le barzellette di ele superstar

Un vecchietto sta portando la sua bicicletta allo sfascia-carrozze.
Una bicicletta tutta arrugginita che probabilmente è così vecchia che prima di lui l'ha tenuta il padre e, chissà, magari, anche il nonno.
Quindi una bicicletta che ha un inestimabile valore fatto di ricordi che, in preda alla malinconia più nera, fa piangere il vecchietto.
Svoltato un angolo, in un modo del tutto casuale, si affianca al corteo funebre di una nonnina.
Nonnina che non aveva nessun parente perchè il suddetto corteo è formato da elementi che frequentano l'ambiente della chiesa e che sono sempre presenti, non lasciandosi scappare occasione del genere.
I primi della fila, notando il vecchietto che, mesto e piangente, cammina parallelo al corteo funebre, pensano che si tratti del marito della vecchietta e che, in preda alla depressione, preferisca stare da solo, in disparte.
Ovviamente, tipi simili i cazzi propri non se li sanno fare e si avvicinano al vecchietto nel tentativo di lenire il suo dolore dicono a riguardo della vecchietta: "Su, non faccia così, prima o poi doveva succedere, nulla dura in eterno e poi, aveva la sua età".
Il vecchietto che non ha capito un cazzo, risponde: " Si, lo so, era vecchia, però.... una pompata avanti, una pompata dietro.... faceva ancora il dovere suo!"

I veri proverbi di una volta...
Can che abbaia...non dorme
Il lupo perde il pelo...e resta calvo
Chi va con lo zoppo...va piano
Chi va piano va sano e...arriva tardi
Chi la fa...mi aspetti
Gallina vecchia...prima o poi muore
Chi non risika...gioca a monopoli

le credenze degli antichi?
erano di legno...

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una
Broncopolmonite Tremenda. Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... Sul treno c' era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto
Sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... Con chi lo cambiavo? Non c' era nessuno nello
Scompartimento!

Un contadino porta il suo somaro dal veterinario perchè sta poco bene. Dottore:"Guardi, il suo animale è in ottime condizioni, ha solo una brutta infezione intestinale, lo lasci a riposo e gli somministri queste supposte". Il povero contadino abituato ai rimedi caserecci per guarire le malattie, non sapeva nemmeno cosa fosse una supposta:"scusi dottore, non ho ben capito cosa devo fare", e il dottore:"deve somministrare, dare al somaro queste supposte, una volta al giorno, tutto chiaro?", "no,puo essere piu preciso?, "deve mettergliele nell'ano,ok?" il contadino per non sembrare troppo ignorante fa finta di capire e torna a casa. Giunto a destinazione decide di dare la prima supposta al somaro, si avvicina all'animale, ne tira fuori una dalla scatola e la guarda ignaro del suo utilizzo.... gira e rigira intorno all'animale non sa proprio che farsene, al che spazientito guarda in faccia il somaro ed esclama: "io vado a cercare l'ano, se non lo trovo te la metterò nel culo!!!"

SAPETE QUAL'E LA DIFFERENZA TRA UN ABBONATO SKY E MOGGI?
NESSUNA ENTRAMBI COMPRANO LE PARTITE!!

Una giornata in spiaggia da donna

1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo
2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da sentirsi gratificata e bella
3 si ricopre di tre strati di olio
4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP, amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa"
5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi gratificata e bella.
6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo : " secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio"
7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo
8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice : "è fredda!" ritrae il piede dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta.
9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che il mare è stupendo.
10 torna a casa


Una giornata in spiaggia da uomo

1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare l'erezione.
2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui fare comunella
3 non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna
4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo sabbia chiunque
5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando
6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata"
7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di sabbia per ingannare il tempo
8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina
9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione.
10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.

Dopo una partita un tifoso della squadra che ha perso si avvicina al arbitro e gli chiede:
- Suo cane dove sta?
- Ma io non ho un cane!
- Allora mi dispace tanto: cieco e senza cane....

Un signore piuttosto attempato ,elegantemente vestito, si presenta in un lussuoso ristorante con una Ferrari da cui escono tre splendide figone e tenendo in mano una gabbietta con un pappagallo. Al tavolo,il cameriere raccoglie le ordinazioni per 13 piatti:dopo tre primi e tre secondi ,il signore ordina 10 piatti di miglio.Tra la meraviglia dei presenti poco dopo vedono il pappagallo svuotare del suo cibo i piatti anticipando gli altri invitati al tavolo. Il cameriere:"Mi scusi ,perchè si porta dietro il pappagallo"?"Ho fatto un patto col diavolo: gli ho chiesto di avere molti quattrini.... e come vede! Poi gli ho chiesto di avere sempre belle fighe accanto a me...... e come vede!...... ed infine gli ho chiesto di avere un uccello insaziabile.... e come vede!"

Due lumache tentano di attraversare la strada,
ad un certo punto una dice all' altra : " Attenta sta arrivando una macch..."

Un ebreo dice ad un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l' ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. E' successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perche' cresca da vero ebreo, e lui... e' tornato cristiano". "E' strano. Anch' io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, ma quando l'ho mandato in Israele, e' tornato cristiano anche lui". "Questo e' molto strano, parliamone al rabbino: "I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani". "Questo e' molto strano perche' anche mio figlio, e' andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, e' tornato a casa cristiano". "Cosa possiamo fare? ". E il rabbino: "Chiediamo al Signore: Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare? ". E Dio: "Questo e' molto strano, perche' anche mio figlio... ".

Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

Un genovese si reca in macelleria, intenzionato ad acquistare un coniglio da fare in padella. Vede esposti vari conigli, di vari prezzi e chiede delucidazioni all'esercente: "Mi dica, come mai ci sono queste differenze di prezzo? Ce ne sono da 8 €, e ce n'e' pure uno da 50 centesimi? Perche'? Ma sono buoni?". E il macellaio: "Guardi... i conigli da 8 € sono animali perfetti, cresciuti in modo naturale, spazio, movimento, gli altri, piu' o meno... cambia magari l'alimentazione, forse hanno fatto meno moto... comunque si tratta di animali di buona qualita' ". "E quello la', quello da 50 centesimi?". "Quello? Meglio lasciar perdere... e' un coniglio che viene da un laboratorio di ricerca... l'hanno usato per fare esperimenti, l'hanno siringato con schifezze inenarrabili... e poi ha pure l'AIDS!". "L'AIDS? Beh, mi dia pure quello li'! Me lo devo mangiare, mica lo devo inculare!"

Orizzontali
1) La maga che trasformava gli uomini in porci.
CICCIOLINA
(Tu dirai, ma non era una maga.... intanto però i pitoni sparivano!)
2) Si fa alla stazione.
TOSSICO
3) si mescola con la calce.
PENTITO
4) Un argomento da evitare.
INTER
5) Sono d'oro a 50 anni.
DENTI
6) Si indossa nelle belle occasioni.
PRESERVATIVO
7) Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione.
LINGUA
8) Più forte di Golia.
FISHERMAN
9) Si prova prima di comprarlo.
FUMO
10) Vi è nato Archimede.
PAPEROPOLI

Verticali:
1) Si risolve formando un nuovo governo.
NIENTE
2) Circonda la villa.
DIGOS
3) In mezzo alla portiera.
DITA
4) Può animare una festa.
RISSA
5) Fa estrazioni milionarie.
DENTISTA
6) C'è quella da montare e quella da cucina.
DONNA
7) Visita posti meravigliosi.
GINECOLOGO
8) Li portano al parco i nonni.
CATETERI
9) Un massimo popolare comico con i baffi.
D'ALEMA
10) Opposta allo zenith.
BULOVA
11) Un componente della camera.
COMODINO

[Modificato da ele superstar 07/08/2006 14.24]

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".

Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, preferisco cosi' come sei!"

Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento' per primo il cervello dicendo di essere l'organo principale poiche' senza di lui il corpo non puo' ragionare e non si puo' muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del culo, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu' lo stronzo. Il corpo ne risenti' ben presto e cosi' divento' lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno con la faccia da culo sia capace di fare lo stronzo!

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio. "Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...". La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...". "Come una foto ?!?!". "Per portare la tua bellezza sempre con me...". Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio. "Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...". Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?". "Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".