le barzellette di ele superstar

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.

Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo,
con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi
piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ?
UN CULO COSI'!

Bussano alla porta. Mr Brown dice alla moglie:
-Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono ancora qualcosa in prestito. Guarda che mi sono stufato, inventati una scusa e non dargli niente; gli Smith hanno gia' chiesto in prestito meta' casa.
-Hai ragione - risponde la moglie - ma la colpa e' tua che li accontenti sempre. Perche' non ti inventi una scusa per non dare loro quello che ti chiedono?
-Buona idea - concorda Mr Brown. E va lui ad aprire la porta.
-Buongiorno - saluta Smith - le volevo chiedere se questo pomeriggio ha intenzione di usare il suo tosaerba.
-Temo proprio di si', - risponde pronto Brown - mia moglie e io ci dedicheremo al giardinaggio per l'intero pomeriggio.
-Lo supponevo, - ribatte Smith - ma ora sono proprio sicuro che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le potrebbe prestare?

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".

Un amico ad un amico...

-Quante tipi di tette conosci?
-Uno a punta, uno a pera, uno a mela..
-E quello a cipolla non lo conosci?
-No...che tipo è?
-Quello che fa piangere !!!

Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5€ e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".

Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".

allora cito Pierino, con la sua espressione algebrica:

+ me lo - + vengo - e x non venir + - non me lo - + o x lo - me lo - -

Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri:
-Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici
-Ehilaaaa !
-La invito a casa mia.le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla
-Ueeehhheeehhhe !
-Lei mi dice:"Spogliami"
-Ueeehhheeehhhe !
-Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC....
Gli amici:
-Hai un PC nuovo ? Figata ! Che processore ?

Nel metro': "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi". "Ma non ci sono orsi qui ". "Vede che funziona ?".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:

-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello è frocio.
- Che t'importa, la vita è sua.
- Si ma il culo è in comune!

Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo.
A un certo punto, l'americano dice:"prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano.
Allora l'americano:"hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia!
Il tedesco:"cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia!
Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!"

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di più scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E così Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovò con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".

tre giovani ragazze discutendo di bellezza..
-Claudia tu che detergente intimo usi?
-Io ne uso uno a ph neutro...è favoloso...rinfrescante...tu?
-anch'io..e tu Anna?
-io uso il collirio...
-il collirio??! e perchè?
-perche è da 2anni che non vedo un cazzo!!

Una signora molto ricca rimane incinta e cerca la miglior clinica ginecologica del mondo. Le consigliano così una clinica superspecializzata e molto costosa in Svizzera. All'equipe medica che la visita la donna chiede si sapere tutto sul nascituro. Fatte le debite analisi i medici le annunciano: "Signora, lei avrà due gemelli, ambedue maschi!". Ma la donna non sembra soddisfatta: "Ma insomma con tutto quello che spendo non sapete dirmi di più. Sono sani?. Oggi con la genetica si può sapere tutto, no?". Al che i medici la sottopongono ad altre analisi e dopo una settimana la riconvocano: "Allora, credo che abbiamo fatto un vero miracolo. Possiamo dirle non solo che adesso i suoi due figli sono sanissimi, ma anche come saranno da grandi. Allora il primo sarà alto, biondo con occhi azzurri. Un fisico adatto a vincere in tutti gli sport. Il secondo, beh, meno alto, un po' cicciottello, capelli lunghi ... ". La signora è preoccupata: "Ma insomma con quello che pago, voglio sapere che carattere avranno e cosa faranno nella vita. In fondo l'astrologia è una scienza esatta e questa è la clinica più famosa del mondo". Dopo una settimana i medici, dopo aver interpellato vari astrologi, riconvocano la ricca signora e le comunicano: "Guardi il primo sarà dotato di un altissimo quoziente intellettivo, con grande fascino personale, grande capacità negli affari. Diventerà un uomo molto ricco, probabilmente un politico importante". "Che bello, mio marito è ambasciatore. Chissà come sarà contento. E il secondo?". "Ecco ... invece il secondo sarà ... un cantante di musica rock. Sì, ma famoso, molto famoso, di animo gentile e sensibile, forse gay...". Al che la signora sbianca in viso e si mette ad urlare: "Io un figlio così, cantante e per di più gay, non lo voglio, non lo voglio". Poi si alza e inizia tempestarsi la pancia di pugni. Le infermiere cercano di fermarla, ma la donna si butta a terra: "Lasciatemi. Voglio abortire" e continua a colpirsi ripetutamente. Tutti le piombano addosso e a fatica riescono a calmarla. A quel punto nel silenzio si sente una voce che canta: "E' morto mio fratellooooooooooo!".

Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane, vogliono entrare a far parte di una setta. Il capo li informa che per entrare nella setta bisogna astenersi da rapporti sessuali per 15 giorni. Dopo 15 giorni le tre coppie si presentano al capo che chiede alla coppia anziana: "Allora, ci siete riusciti?". La coppia anziana risponde: "Certo! Nessun problema". "Bene, siete ammessi alla setta". Poi si rivolge alla seconda coppia: "E voi ci siete riusciti?". E questi dicono: "All'inizio nessun problema, ma poi abbiamo dovuto dormire separati; comunque ci siamo riusciti". "Bene siete ammessi anche voi". Infine alla coppia più giovane: "E voi, che mi dite?". E questi: "Per la prima settimana abbiamo dormito separati, ma un giorno della seconda la mia ragazza si è chinata per raccogliere una latta di pomodori, io non ci ho visto più e ... abbiamo trombato". "Mi dispiace, ma allora non potete più venire da noi". E la ragazza: "Cacchio, è la stessa cosa che ci ha detto il gestore del supermarket!".

Un nuovo arruolato, Caputo, ha qualche difficoltà nello svegliarsi alla mattina al suono della tromba. Il maresciallo decide di mandarlo dal medico: <>. Il giovane carabiniere decide di iniziare la cura il giorno stesso. Prende subito una pillola, e quando il giorno dopo suona la tromba, lui è già completamente sveglio. Poco dopo, passa dall'ufficio del maresciallo: <>. <> risponde il maresciallo <>.

La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche’ ho molto beccato!