le barzellette di ele superstar

Cara Moglie, compagna, fidanzata, dal 9 giugno al 9 luglio 2006 si svolgeranno i Campionati del Mondo di Calcio.

Qui di seguito ti invio le tredici regolette da seguire scrupolosamente per tutta la durata degli stessi.

DA IMPARARE A MEMORIA!!!!!!!!!!!

1 Ti consiglio di leggere quotidianamente la Gazzetta dello Sport. In questo caso sarai sempre aggiornata su quello che sta succedendo al Campionato del Mondo ed avrai degli argomenti di discussione con i quali dialogare con me.
Se non lo farai, sono CAZZI TUOI e non ti lamentare se non avremo nulla da dirci.

2 Durante i Campionati del Mondo la televisione sarà mia e solo mia (a tutte le ore) e se ti capitasse di venire in possesso del telecomando, anche solo per pochi secondi, il consiglio che ti do è quello di non cambiare mai canale.

3 Se sarai costretta a passare davanti alla TV durante una qualsiasi partita, sei pre gata di farlo strisciando sul pavimento e senza disturbarmi.
Se ti balenasse l'idea di passare davanti alla Tv in perizoma o, peggio, completamente nuda, con l'idea di farti scopare, lascia perdere e vedi che questo tuo comportamento non ti porti a prendere l'influenza. Non ho assolutamente intenzione di perdere tempo nel doverti curare.

4 Durante tutte le partite, io per te sarò cieco, sordo e muto fino a quando non avessi bisogno di chiederti qualche cosa da bere o da mangiare. Sei fuori di testa se pensi che io sia a tua disposizione per qualsivoglia richiesta (non aprirò la porta, non risponderò al telefono, non terrò a bada il bambino che sta piangendo).

5 Sarebbe opportuno che nel frigo non mancassero mai delle lattine di birra ghiacciata e qualche cosa da sgranocchiarci assieme.

6 Non fare mai battute simpatiche o facce strane quando i miei amici sono a casa nostra a guardare le partite, saresti patetica ma......come premio per il tuo buon comportamento, sarai autorizzata a guardare la TV nei pochissimi momenti in cui non si parlerà di calcio.

7 Se l' Italia dovesse perdere qualche partita, non venirmi mai a dire"NON TE LA PRENDERE È SOLO UN GIOCO", o , "VINCEREMO LA PROSSIMA VOLTA". Mi farai incazzare ancora di più ed io ti amerò di meno.

8 Sarai più che benvenuta qualora tu decidessi di guardare una partita assieme a me. Fai attenzione ho detto una partita. Non prendere i Campionati del Mondo come pretesto per passare più tempo assieme.

9 I REPLAYS dei goals sono molto molto importanti. Non me ne frega niente se li ho visti o non li ho visti , voglio rivederli, anche mille volte..

10 Di alle tue amiche di NON PARTORIRE e di non organizzare eventi dove è richiesta la mia presenza. Io per te avrò solo tre risposte:
a) Non ci vengo,
b) Non ci sono,
c) Non rompere i coglioni

11 ATTENZIONE, se qualche amico ci inviterà a vedere la partita a casa loro, devi essere pronta all'ora rio stabilito. Non saranno tollerati ritardi. In tal caso verrai a piedi.

12 Le trasmissioni sportive durante il Mondiale sono importanti tanto quanto il mondiale stesso. Non voglio mai sentirti dire " MA L'ABBIAMO GIÁ VISTO QUESTO" o "NON POSSIAMO VEDERE QUALCHE COSA D'ALTRO ??" perché la risposta sarà sempre la stessa [leggi punto 2 e 10 c)].

13 Per finire, evita pure l'espressione " GRAZIE A DIO IL MONDIALE È OGNI 4 ANNI". Io sono immune da questa espressione, perché non ti scordare che dopo i mondiali c'è il CALCIOMERCATO, I PRELIMINARI DI CHAMPIONS LEAGUE, IL CAMPIONATO e LA COPPA ITALIA.

Ti ringrazio in anticipo per la tua comprensione

Un cinese entra in un bar e si rivolge urlando al barrista di colore:"Dammi una billa neglo!!!".Il nero ci rimane di merda:"Ah te cinese mi tratti da negro eh?! Pazienza se me lo diceva un bianco, ma da un rappresentante d' un' altra minoranza raziale non me lo aspettavo!....Ma ce l' hai un almeno un idea di come mi fai sentire?....Vienici te dietro il bancone che ti faccio capire io come ci si sente! Sicchè il cinese va al posto del barrista, e lui al posto del cinese. E come arriva davanti al bancone il nero tira fuori un vocione:"Dammi una birra, giallo!!!" E il cinese:"MI spiace noi non selvile negli!"

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale. Primo candidato. - "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione". "Prendi la porta di destra". Secondo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita almeno due volte...". "Porta di destra". Terzo candidato... "Sei stato fedele a tua moglie ?". "No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola puttana. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola puttana in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...". "Per te, porta di sinistra". "Ma come, scusa, gli altri due li hai manda ti a destra, perche' a me a sinistra?!?!". "Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas...."

Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure. Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri. Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto". Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si' certo!". La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia. Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...". Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?". "Si', certo!". Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...". E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta,
minestra di verdure!".

Giacomo non ha mai scopato. Si rivolge ad un amico esperto per avere un consiglio sul da farsi. L'amico gli dice: "Prendi un mazzo di chiavi, te lo metti in tasca, vai a farti due passi sui viali la notte sul tardi, quando incontri una mignotta che ti piace le fai sentire il rumore delle chiavi in tasca e vedrai che tutto procedera' per il meglio...". Giacomo non vede l'ora che cali la notte. Quando fa buio si rende conto di non avere un mazzo di chiavi, percio' raccatta qualche monetina, pensando che tutto andra' per il meglio. Avvicinandosi alla battona che piu' lo attira inizia a scuotere le monetine nella tasca... Mignotta: "Chiavi ?!". Giacomo: "No, soldi spicci...".

Gennaro rientra e casa, e non appena apre la porta...
SBANG! Carmela gli dà una botta in testa col mattarello.
- Ahia! Amo'! Ma che ho fatto? - Chiede Gennaro. E Carmela:
- Aggio trovato il nome di una femmina scritta sulla tua agenda!!
- Ma no, Carme'! Che hai capito? Quale femmena? Quello è il nome di un cavallo su cui mi hanno suggerito di scommettere, così vinciamo un po\' di soldi e ce ne andiamo in vacanza!
Carmela, dispiaciuta:
- Gennarì, amo', scusa... sai com'è... la gelosia...
Il giorno dopo Gennaro torna a casa. Apre la porta e SBANG! Mattarello in testa.
- Ahia, Carme'! Che è successo 'sta volta?
E Carmela: - Ha telefonato \'O CAVALLO!!

- Perché il cuore di una donna è come il circo?
- C'è sempre posto per un buffone in più...

- Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
- Una donna per spiegargli come funziona!

- Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
- Per non sentirlo russare.

- Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
- Perché non sopportano le critiche.

- Perché Dio ha creato l'uomo?
- Perché i vibratori non tagliano l'erba.

- Cos'hanno in comune il clitoride, gli anniversari ed il water?
- Che gli uomini non li azzeccano mai!

- Perché molte donne fingono l'orgasmo?
- Perché molti uomini fingono nei preliminari!

- Perché solo il 10% degli uomini va in paradiso?
- Perché se ci andassero tutti sarebbe l'inferno!

- Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
- I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Un cinese entra in un bordello e sceglie una ragazza con cui scopare. Si mette d'accordo con il protettore, poi si apparta in una camera con la ragazza. Dopo un po', la ragazza arriva dal protettore un po' scazzata. - Non riesco a scopare con quello lì! - gli dice - Mi fa schifo. - Ma sta zitta e torna a lavorare, porca puttana! Lei obbedisce, ma dopo un po' torna indietro. - Mi fa impressione, ha il "coso" tutto giallo, fa schifo!!! - Coraggio, tieni duro, che fra poco avrai finito! - la rassicura il protettore, e la rimanda indietro. Dopo pochi minuti, però, la puttana ritorna: - Eh, no, adesso basta! Che mi faccia schifo passi, che ce l'abbia giallo passi, MA CHE ME LA MANGI CON LE BACCHETTE PROPRIO NOOOO!

A fine Ottocento, sulla linea Trieste-Vienna, un vecchio rabbino e un
ufficiale dell'esercito asburgico viaggiano
nello stesso scompartimento.
Annoiato dal viaggio il rabbino tira fuori la sua vecchia pipa, la
ripulisce con cura, poi tira fuori la borsa
del tabacco, riempie la pipa, se la porta alle labbra e prende la scatola
dei fiammiferi.
L'ufficiale balza in piedi, strappa la pipa dalle mani del rabbino e la
scaglia fuori dal finestrino.
- Ma come si permette! - grida il rabbino
- Qui dentro non si fuma! - dice l'ufficiale
- Ma io non stavo fumando! -
- Beh, non si fanno nemmeno i preparativi!-
Dopo qualche minuto l'ufficiale tira fuori il giornale dalla borsa e se lo
spiega sulla gambe.
Il rabbino, svelto svelto, glielo afferra o lo butta fuori dal finestrino.
- Come osi! - tuona l'uffciale
- Qui dentro non si caga! - dice il rabbino
- Ma io non stavo cagando-
- Beh, non si fanno nemmeno i preparativi- dice il rabbino

Un prete cattolico sta discutendo con un prete protestante su quando comincia la vita nel feto: il prete cattolico dice che comincia subito dopo la fecondazione dell'ovulo, ma il prete protestante dice che la vita comincia al momento del parto...alla fine, non riescono a mettersi d'accordo e decidono di interrogare una vecchia signora seduta vicino a loro:
"signora ci dica lei che ha esperienza nella vita...quando comincia la vita in un essere umano?...comincia subito dopo la fecondazione o dopo la nascita?"
La vecchia signora risponde: "secondo la mia esperienza di vecchia signora...la vita veramente comincia quando i figli finalmente se ne vanno e il vecchio è sotto terra"

Belle queste barzellette! :D

ringrazia bd... cmq benvenuto denis....
presentati nella cartella stardust

ringrazia bd?? cosa vuol dire?

Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane

Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....