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le barzellette di ele superstar

Ultimo Aggiornamento: 30/06/2009 20:29
10/06/2006 12:52
 
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C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare
un fidanzato.
Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le
disse:
"Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una
buona notizia:
Nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a
dozzine".
La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.
Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse terminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la
prossima.
Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma cadde sopra un camion di banane
che passava di sotto, e il colpo la fece solo svenire.
Risvegliatasi, prima di aprire gli occhi, palpò le banane tutt'intorno e
felice esclamò:
"Calma ragazzi, calma... Uno alla volta!"
10/06/2006 12:53
 
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Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.
10/06/2006 12:54
 
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Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."
10/06/2006 12:55
 
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come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie
11/06/2006 12:05
 
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Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
11/06/2006 12:07
 
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Un gatto va dal dottore e il dottore gli fa "beh vecio come steto?" e il gatto " MEioOOOOOOOO"
11/06/2006 12:08
 
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"Papa'! Ho paura! Sento dei passi in cucina!".
"Tranquillo, sara' il pane che avanza..."
14/06/2006 13:34
 
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I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

14/06/2006 13:38
 
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Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"
14/06/2006 13:40
 
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Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

14/06/2006 13:41
 
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"Mamma, mamma i miei amici mi prendono in giro, dicendo che ho la testa grossa." "Ma va la' che non è mica vero, piuttosto vai a prendermi 5 Kg. Di patate." "e dove le metto ?" "nel berretto, no?"

14/06/2006 13:45
 
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Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia'tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Cosi' nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te...".

14/06/2006 13:47
 
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Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".

14/06/2006 13:50
 
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E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"
15/06/2006 20:00
 
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Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".
15/06/2006 20:01
 
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In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
15/06/2006 20:01
 
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Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?
16/06/2006 08:47
 
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Re:

Scritto da: ele superstar 15/06/2006 21.00
Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".




No, qs è fantastica!!!!!!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D
19/06/2006 10:54
 
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ha ha ha

19/06/2006 10:58
 
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Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti osceni
- la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla!
-, vede la canna e li porta in galera. I poveri giovini passano, naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero pentimento. Daltronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione.
- ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone
- ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della droga!
- Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto?
- Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui a drogarti diventerà cosi' piccolo!>>.
- Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata...
- Vostro Onore: io ho dissuaso 57 persone, di ogni età, dall'uso della droga!
- Questo è incredibile!?! Ed in una sola settimana!!! E come hai fatto?
- Anch'io ho disegnato due cerchi. Prima uno molto piccolo, e poi uno molto grande.
Poi ho detto < E' il tuo buco del culo adesso... Ma se finisci in galera... >>
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