  02/06/2006 18:58 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.723 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | StarDust style | |
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| 02/06/2006 19:00 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.724 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | StarDust style | |
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| 04/06/2006 20:49 |
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| | | OFFLINE | Post: 89 | Registrato il: 11/05/2006
| Età: 38 | Sesso: Maschile | StarDust utente | fighettino | |
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Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane nn dire mai ke i sogni sono inutili
xkè inutile è la vita di ki nn sa sognare. . . |
| 05/06/2006 08:18 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.834 | Registrato il: 21/02/2006
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pu ha ha ha ha bella questa |
| 08/06/2006 13:11 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.962 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | StarDust style | |
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Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"  |
| 08/06/2006 13:12 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.963 | Registrato il: 21/02/2006
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Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te. |
| 08/06/2006 13:13 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.964 | Registrato il: 21/02/2006
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lo so che qui nn si parla di politica ma qst è bella.... Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "
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| 08/06/2006 13:17 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.965 | Registrato il: 21/02/2006
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Una scimmia si rifiuta di fare il suo solito spettacolo e decide di arrampicarsi sul palo che sorregge il tendone del circo. Il padrone, dopo aver tentato varie volte di far scendere la scimmietta, chiede se tra il pubblico ci sia qualcuno in grado di far scendere l'animale. Si presenta un prete, il quale, guarda in alto verso la scimmia e fa un gesto come di benedizione, prima verticale poi orizzontale.
A quel gesto l'animale scende in utta fretta dal palo e va a sedersi su uno sgabello. Meravigliatissimo il padrone della scimmia chiede al prete:"Mi spieghi come mai con la sua benedizione la scimmia è scesa subito?" e il prete:"Non era una benedizione, gli ho detto con quei due segni: o scendi o taglio il palo" |
| 08/06/2006 13:20 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.966 | Registrato il: 21/02/2006
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Se lo deve spiegare il babbo ... Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta..... |
| 08/06/2006 13:24 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.967 | Registrato il: 21/02/2006
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Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino.
"Questo e' niente.
Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!". |
| 08/06/2006 13:26 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.968 | Registrato il: 21/02/2006
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Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.
Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.
Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.
In quel mentre torna la mamma dalla spesa.
La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'". |
| 08/06/2006 13:29 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.969 | Registrato il: 21/02/2006
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Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere,ne ho trovato un altro. |
| 08/06/2006 13:34 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.970 | Registrato il: 21/02/2006
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Lui e lei fanno sesso. Lui:
Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
Tu me lo succhi e io te ne devo una. |
| 08/06/2006 13:34 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.971 | Registrato il: 21/02/2006
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La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!" |
| 08/06/2006 13:38 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.972 | Registrato il: 21/02/2006
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Una giovane ragazza di chiesa va a confessarsi dal parroco. "Padre, ieri mi è successo qualcosa di terribile..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Mi hanno violentata" "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Davvero, è stato terribile. E' successo vicino a casa mia. Mi hanno aspettato in un vicoletto...Erano tutti col passamontagna..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Hanno profanato il mio corpo dappertutto..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "E tutti loro - oddio che vergogna - a turno hanno immesso il loro fetido membro tra le mie labbra..." "Ma cosa mi dici, figliola mia..." "Erano in cinque, padre. Me lo ricordo bene..." "Ma cosa mi dici, figliola mia? Va' a recitare 10 Padrenostro e 3 Ave Maria e pentiti per le bugie che hai appena pronunciato!" "Ma...Padre: le ho detto solo la pura verità!" "Ma cosa mi dici, figliola mia? Se non te ne sei accorta, eravamo in sei. E per giunta io sono stato l'unico a non mettertelo in bocca prima che arrivasse la polizia!" |
| 08/06/2006 13:39 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.973 | Registrato il: 21/02/2006
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2 amici bevono all' osteria. Uno si vomita addosso."Cazzo, dice, mia moglie mi farà un culo così!"
"Non preoccuparti, fa l' altro.Mettiti 50 € nel taschino e dille che un' altro ti ha vomitato addosso e ti ha dato 50 € per pulire l' abito."
"Caspita, sei davvero furbo tu!"
Si mette una banconota nel taschino e i 2 ricominciano a bere come porci.
A notte fonda rientra a casa; la moglie lo
aggredisce:" Porco, schifoso, ti sei vomitato addosso!"
"No,fa lui, è stato un altro e mi ha messo 50 € nel taschino per la lavanderia."
"Vediamo, fa lei, ma...questi sono 100 € !"
"Ah, già, dimenticavo...mi ha pure cacato
dentro i calzoni!"
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| 08/06/2006 13:44 |
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| | | OFFLINE | Post: 1.974 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | StarDust style | |
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Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso! |
| 08/06/2006 17:21 |
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| | | OFFLINE | | Post: 9 | Registrato il: 27/10/2004
| Città: ACCIANO | Età: 54 | Sesso: Maschile | Occupazione: libero professionista | StarDust utente | sfigatello | |
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mitica quella della suora |
| 10/06/2006 12:49 |
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| | | OFFLINE | Post: 2.010 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | padrone del forum | |
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Berlusconi si presenta in banca e chiede al cassiere:
-Mi cambia questo assegno da 5.000 euro?
Il cassiere risponde: - Mi dia un documento prego.
- Ma come,sono Silvio Berlusconi,l'ex presidente del consiglio,fondatore di Fininvest,presidente dell'AC Milan...
- Lei può essere chiunque.Mi dimostri almeno di essere Berlusconi. Ieri è stato qui il signor Roberto Baggio che per dimostrarmi di essere veramente llui e quindi avere l'assegno cambiato,è andato alla macchina,è tornato con un pallone e ha palleggiato qui davanti a me per 4 ore senza far cadere la palla.Allora si che mi sono detto: questo è Roberto Baggio.
E Berlusconi: - Mahh... sono allibito... ehm... ehm... mi vengono in mente solo delle cazzate...
Il cassiere: - Li preferisce in tagli grandi o piccoli? |
| 10/06/2006 12:50 |
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| | | OFFLINE | Post: 2.011 | Registrato il: 21/02/2006
| Sesso: Femminile | | padrone del forum | |
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un tizio catanese è in auto e sta guidando tranquillamente per la sua città, quando una pattuglia di polizia lo ferma.
cominciano a fargli domande, finchè non gli chiedono: che cos'hai nel porta oggetti??
e il tizio: niente... solo una calcolatrice!
polioziotto: eh, va bene! fammi vedere!
tizio: ma si.. cosa vuole vedere! è solo una calcolatrice!
poliziotto: e allora apri il porta oggetti e fammela vedere!
alla fine il tizio, rassegnato, apre il porta oggetti e il poliziotto gli trova dentro una pistola.
a questo punto il carabiniere fa: e questa??
il tizio: beh... da noi i conti si fanno così...!!!! |
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