Secondo classificato - Thors con "Una calda pelliccia"
-Grammatica:
> "si calò il cappuccio sulla testa e strinse ancora di più nel pesante giubbotto che aveva addosso" -> "si calò il cappuccio sulla testa e [si] strinse ancora di più nel pesante giubbotto che aveva addosso";
Oppure: "si calò il cappuccio sulla testa, stringendosi ancora di più nel pesante giubbotto che aveva addosso".
Oppure: "si calò il cappuccio sulla testa e strinse ancora di più [il] pesante giubbotto che aveva addosso".
Personalmente ritengo più adeguata al contesto della storia, tra le tre che ti ho elencato, la prima correzione.
> "Ed io lo so che se provassi ad avvicinarmi" -> "E io lo so che se provassi ad avvicinarmi". La d eufonica andrebbe utilizzata solo e soltanto quando vi è la vicinanza di due vocali uguali, per esempio: "ad andare".
Nella storia ho riscontrato altre d eufoniche usate scorrettamente, che sono:
> "ma non fece in tempo ad entrare in cucina";
> "ad occhio e croce";
> "riduce ad un singolo tratto";
> "sensibilità ed allora tirò un gran sospiro di sollievo."
> "si ribaltarono quasi ad ogni ripida"
> "quindi si levò cautamente gli scarponi e pregò che i suoi piedi si fossero congelati." -> "quindi si levò cautamente gli scarponi e pregò che i suoi piedi [non] si fossero congelati."
> "Nonostante tutti gli sforzi, però, ancora tremava e a batteva i denti," -> "Nonostante tutti gli sforzi, però, ancora tremava e batteva i denti".
> "la miglior posizione che le riuscì di trovare in quella circostanza" -> Ritengo che questa frase (considerando la parte antecedente) stoni un po' nella seguente parte: "che le riuscì di trovare", in quanto a mio avviso fa perdere un po' il ritmo al lettore.
La revisionerei nel seguente modo: "la miglior posizione che riuscì a trovare in quella circostanza".
Tolti questi punti qua sopra, non ho altro da dire sul punto della grammatica. Considerando la lunghezza della storia, trovo abbastanza normale trovarci qualche refuso o imprecisione. Ciononostante, la tua ff è scritta molto bene.
- Stile:
Prima di partire per bene, vorrei elencarti alcuni punti che hanno stonato durante la lettura e che (secondo me) andrebbero modificati:
> accettando il ghiotto boccone di carne che Julia le offriva solo quando lei lo lasciava a terra e se ne allontanava di un bel tratto. -> In questo periodo, ti consiglio una piccola modifica, in modo tale da poter rendere il tutto un pochino più chiaro all'occhio del lettore: "accettando il ghiotto boccone di carne che Julia le offriva solo quando lo lasciava a terra, allontanandosi di un bel tratto".
> si fosse inchinata sulle zampe davanti. -> Questa parte l'ho inserita nello stile in quanto in sé non si tratta di un errore vero e proprio, in quanto di base è esatto. Personalmente però cambierei il "davanti" con "anteriori".
> Un appunto che ti faccio è sul diverso modo in cui hai chiamato l'imbarcazione di famiglia usata dalla protagonista durante la tua storia. Per quanto in variegate occasioni i due termini (canoa e kayak) vengano usati come sinonimi, non è del tutto giusto, in quanto hanno varie differenze l'una dall'altra in base a che mezzo si preferisce e alle sue utilità. La canoa, per esempio, ha la poppa e la prua appuntite, con il ponte aperto. Il kayak ha il ponte chiuso, con solo la prua appuntita.
Con una descrizione magari più approfondita del mezzo, avresti potuto scegliere quale delle due tipologie utilizzare.
Per il resto, lo stile mi è piaciuto. Ho gradito molto le tue descrizioni, non solo dell'ambiente che circondava la protagonista, ma anche quelle riferite a lei stessa (per il carattere e i modi di fare) al padre o alla volpe. Le tue descrizioni sono perciò risultate vivide, a impatto, che trattengono il lettore.
Il tuo stile è scorrevole e non ti perdi per strada con descrizioni inutili o con termini fuori dal repertorio da te scelto.
Un'altra cosa che ho gradito è stato il modo in cui hai descritto la natura e quel mondo incontaminato.
-Impaginazione:
In generale, va molto bene. Risulta pulita, ben fatta e attira l'occhio del lettore. Personalmente lo ritengo un criterio molto importante, un biglietto da visita non di poco conto. Una buona impaginazione spinge il lettore a continuare e affrontare la lettura della ff; al contrario, una impaginazione fatta senza un senso spinge il lettore unicamente ad abbandonare la lettura.
L'unico, misero, piccolissimo appunto che mi sento di farti, riguarda il titolo: essendo la parte più importante, la parte che emerge per prima dopo possibili note, è quella che dovrebbe avere un carattere più grande. Il font, quindi, dovrebbe essere aumentato di uno o due numeri, con il titolo impostato più centrale.
-IC:
Tra l'insieme dei personaggi presenti nella storia, vorrei concentrarmi maggiormente su Julia e la volpe, in quanto il padre ha un ruolo piuttosto marginale e di contorno; ciononostante, voglio spendere due parole anche su di lui.
Il padre della protagonista, già dai primi atti, ci risulta severo e burbero, al tempo stesso però anche generoso ed estremamente affezionato alla figlia, tanto da lasciar passare (e non punire) la sua incoscienza.
Julia dal canto suo è coraggiosa, allegra, altruista, spensierata oltre a essere sicura di sé e pronta a ogni genere di avventura, specie se si considera il fatto che vive abbastanza isolata da altri bambini e persone, circondata dalla natura incontaminata, suo padre e dalla "sua'' volpe.
Tra le due, specialmente, si crea e si forma un rapporto degno di nota. Julia è presente per salvarla dal colpo pronto del padre, porta sempre un boccone in giro destinato alla volpe, la cerca tra i cespugli, desidera il contatto e creare un legame, rispetto e fiducia reciproca con la volpe.
La volpe, invece, è furba, pronta a ogni eventualità, oltre a essere a suo modo gentile con la sua generosa e dal buon animo benefattrice: infatti, quando la giovane sarà in pericolo, rischiando il peggio nel cuore della notte, sarà proprio lei a darle "una zampa", ad aiutarla, portandola nel suo rifugio, trasmettendole calore tramite la sua pelliccia per tutta la notte.
-Utilizzo del pacchetto:
Da come lo si può facilmente dedurre dal voto, il pacchetto è stato usato bene.
La citazione è stata ben amalgamata al testo della storia, e la cosa che mi è piaciuta di più è il fatto che sia stata utilizzata per due volte all'interno della storia; nelle primissime linee sarà julia a dirlo una volta salvata la volpe, come una sorta di citazione per imitare il padre e rabbonirlo. La seconda invece, molto più in basso, sarà detta in un ricordo che lei ha del padre, dove prima di scendere con l'imbarcazione lungo il fiume dirà quelle stesse identiche parole alla figlia.
Il prompt, invece, era il pericolo. Non so se fosse una cosa voluta o meno, ma oltre al punto saliente riguardante la protagonista, l'ho riscontrato anche nella volpe ogni volta che si avvicina alla casa, facendo infuriare il padre della protagonista, come se fosse una specie di sospetto.
Il terzo, invece, è il genere letterario: anche qua, ovviamente, è stato usato molto bene. In quanto tale avventura, avvolta dal pericolo, viene vissuto in prima persona da Julia, scendendo il fiume e attraversando le sue rapide, trovandosi poi però ad affrontare un spiacevole inconveniente, che la metterà alla prova.
-Gradimento personale:
La storia mi è piaciuta molto. Nonostante sia una storia rivisitata, tratta da un qualcosa che già esiste, mi è piaciuto come l'hai amalgamata alle caratteristiche necessarie del pacchetto.
Mi è piaciuta la caratterizzazione dei due personaggi principali, il modo in cui hai utilizzato il pacchetto e come hai reso questa storia tua.
La lettura, poi, è stat a dir poco ottima: scorrevole, leggera, piacevole e col giusto ritmo per narrare i vari avvenimenti.
Ottimo lavoro.
-Punti Bonus:
La foresta, sin dai primissimi punti, risulta essere un elemento centrale, un cardine, della storia: non solo la protagonista e il padre vivono immersi nella natura, ma quella stessa natura, quella stessa foresta, è il nucleo dell'avventura e la casa della volpe; quella simpatica e furba amica della nostra protagonista, la quale è diventata anche la sua salvatrice nel susseguirsi degli eventi.
Per quanto riguarda la cascata, invece, mi sarebbe piaciuto vederla in uno stadio maggiore, l'avrei voluta vedere più importante ai fini della trama, un po' come la foresta, il fiume o le brevi rapide. A mio avviso è in una posizione un po' basica: la volpe si abbevera lì, la ragazza si cambia dinanzi al bacino sotto alla cascata prima di partire per il fiume.
Grammatica: 8.9/10
Stile: 9.6/10
Impaginazione: 4,9/10
IC: 10/10
Utilizzo del pacchetto: 15/15
Gradimento personale: 10/10
Punti bonus: 3/6
Totale: 61,4/66
[Modificato da 6Misaki 28/08/2021 11:42]