La barzelletta del giorno

Un nano di Lucca di nome Tino, praticamente un lucchettino, laureato in medicina ancora in erba, un erbivoro, e impiegato presso l'Ospedale "La fortuna è cieca", ha fatto una scoperta di enorme importanza: a tutti gli anziani con la pressione alta gli gira la testa, mentre a quelli con la pensione bassa gli girano le balle

Una bambina, durante la notte, passa di fronte alla porta socchiusa della camera dei suoi genitori, mette la testa nella stanza e dopo un attimo di perplessità esclama:"...e voi mi volete mandare dallo psicologo perchè IO mi ciuccio il pollice?!?!?!"

Un tizio va al ristorante. Il cameriere gli propone il piatto del giorno:
"Lingua lessa". Il tizio fa al cameriere:
- No, che schifo la lingua lessa, è stata in bocca ad un animale! Che schifo! Mi porti piuttosto due uova al tegame!!!!

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho
incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

Un tizio osserva per un po' con un sorriso di beatitudine la propria moglie.
- E' straordinario - le dice - come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
- Ma io non ho bevuto! - ribatte seccamente la moglie.
- Io si...

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale.
"Ma e' fantastico!" dice ad un certo punto l'uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie. "Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non ce l'hai?"
E l'uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"

UTILIZZO DELLA PAROLA "CAZZO" NELLA STORIA
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "cazzo":

1. "'Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "Piogge a tratti - un cazzo!" (Noe, 4314 a.C.)
3. "Santita', lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" Michelangelo,1566)
4. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che cazzo e'?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7 "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "Cazzo, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi cazzo ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: "Come va? Dove vai domenica? Io sono di riposo!" "Mah, devo andare ad Assisi... ma con dei sordomuti." "Capirai, non l'ho mai fatto e non vorrei sbagliare." "Ma va! Non preoccuparti! I sordomuti sono normalissimi! Io li conosco bene: se alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono la mano di taglio sul fianco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E' semplice, vedrai, non preoccuparti!" Rasserenato il collega, l'accompagnatore anziano saluta e i due si separano. Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po' di autostrada, l'accompagnatore, che scruta con apprensione il suo gruppo, vede che tutti hanno alzato due dita. Fa fermare l'autista alla prima stazione di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore di viaggio, l'accompagnatore si gira e vede che tutti fanno segno con la mano sul fianco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono per
mangiare. L'accompagnatore, molto piu rilassato visto che sta andando tutto per il verso giusto, fa ripartire la corriera. A un certo punto si gira e vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Smarrito, non sapendo che fare e non riuscendo a capire la situazione, fa fermare l'autista al primo telefono e chiama il collega anziano: "Ciao, come va? Il
viaggio?" "Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li ho portati in bagno; hanno messo la mano al fianco, e li ho portati al ristorante; adesso, pero, sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno male?" "Ma no, ma no, non ti preoccupare: stanno CANTANDO!"

Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: - O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava? E il gobbo voltandosi: - La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!

Durante una crociera nei mari del sud il capitano della nave urla nel megafono:"Attenzione! Attenzione! I passeggeri che stanno facendo il bagno in piscina possono continuare tranquillamente a nuotare,la nave sta affondando"

Al ristorante un signore piange rumorosamente."Il signore si è forse tagliato?" chiede il cameriere."Oh,no"Risponde l'uomo. "Stavo solo cercando di intenerire questa bistecca"

In auto un vecchietto ascolta alla radio :
pericolo sulla A3 un autista percorre l' autostrada contromano...,
hai sentito cara, dice alla moglie, saranno stati almeno una decina.

- Qual è l'uomo più virile del mondo?
- Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene".

-Dottore, dottore!
cago tutte le mattine alle 8 precise!!
- E si lamenta? Sa quante persone vorrebbero essere regolari come lei?
- Il fatto è che io mi alzo alle 8 e mezza!!

Ci sono un ragazzo e una ragazza che stanno insieme. Un giorno lei dice a lui: "Vieni a casa mia sta sera, non c'è nessuno!". La sera il ragazzo va a casa di lei, bussa alla porta, ma... non c'è nessuno (!)

Due ragazzi, in Sardegna, sono stati promessi sposi già da piccini. Arrivano al giorno del matrimonio senza nemmeno essersi mai visti prima.
Lei è tutta fasciata in uno stretto abito bianco con un velo che le copre il viso. Dopo la cerimonia ed i festeggiamenti, Stefano e Rita vanno nella loro nuova casa per passare la prima notte di nozze.
Arrivati in camera da letto, Stefano solleva il velo che copre il viso di Rita e nota con rammarico una folta peluria sul labbro superiore, così pensa tra sé e sé:
- Pazienza... donna baffuta sempre piaciuta!
Dopodiché le sfila lentamente i lunghi guanti e... orrore: ha delle braccia così irsute da fare concorrenza ad un camionista!
- Vabbe'... pazienza... donna pelosa, donna virtuosa!
Proseguendo nella svestizione, le slaccia il bustino e il reggiseno scoprendo lo stesso spettacolo: un fitto tappeto di peli sul petto!
Non contento, le sfila anche le calze e scopre delle gambe più pelose delle sue. Stefano è terrorizzato dall'idea di cosa lo potrebbe aspettare...
Infatti come ultimo gesto sfila le mutandine a Rita e scopre una vera foresta di peli lunghi almeno cinque centimetri l'uno. Al che Stefano dovendo "consumare" la prima notte di nozze, fattosi coraggio, esclama:
- Rituccia... per mio orientamento: PISCIA!

"Dottore, sono 10 gg che la notte non riesco a dormire! puo' darmi qualcosa?"
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto efficaci!"
Il giorno dopo: " Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!"

Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza.
Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:

To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Fa molto caldo qui giù!

Il figlio al Papà: "Papà volevo dirti una cosa da tanto tempo: è difficile dirtelo, ma sono Gay"
Il papà: "Ce l'hai lo yacht a Montecarlo?"
Il figlio: "euh... No!"
Il papà: "Ce l'hai l'attico a Manhattan?"
Il figlio: "No!"
Il papà: "Ce l'hai il Porsche"
Il figlio: "No!"
Il papà: "E allora figlio mio, non sei gay, sei FROCIO"

Primo giorno di scuola negli USA, la maestra presenta Suzuki, figlio di un dirigente giapponese ai ragazzi delle superiori.

La maestra dice: "Incominciamo con un pò di storia americana; chi disse "datemi la libertà o datemi la morte"?

Tutta la classe rimane zitta tranne Suzuki :" Lo disse Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia".

Molto bene! Chi disse;" Il governo è il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo nessuna risposta tranne Suzuki : " Abraham Lincoln, 1863 a Washington".

La maestra stupita dice: " Ragazzi dovreste vergognarvi Suzuki è nuovo nel nostro paese ma sa molta più storia di tutti voi!"

Poi sente a voce bassa "Vaffanculo 'sti maledetti giapponesi!". "Chi ha detto questo?" Chiede la maestra. Di nuovo Suzuki alza la mano e dice:

"Generale McArthur 1942 nei pressi del canale di Panama e Lee Jacocca 1982 nella sede della General Motors a Detroit".

La classe di nuovo muta. Uno dei ragazzi riesce a dire : "mi viene voglia di vomitare!"

La maestra prova a vedere chi è stato. "Adesso basta! Chi ha detto ciò?"

Suzuki: "George Bush padre al Primo Ministro giapponese,1991 nella Residenza Imperiale di Tokyo".

Uno degli alunni scazzato: "Succhia qui!!"

Suzuki quasi in piedi sulla sedia. " Bill Clinton a Monica Lewinsky, 1997 nello studio ovale della Casa Bianca!!!"

Tutta la classe in uno stato di isterismo.

La maestra sviene.

Uno di loro urla:" Cazzo! Ma che branco di rincoglioniti!!!"

Suzuki: "Hector Cuper, Roma, 5 maggio 2002...

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni: "Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."

DEDICATA AI TIFOSI DELL'INTER...
Un giocatore dell' Inter ed uno della Juve muoiono lo stesso giorno; una volta in paradiso vengono accolti da San Pietro:
- Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succede sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in pratica c'è un posto solo per i giocatori, o uno o l'altro.
Allora lo juventino dice:
- Perché non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!
E l'interista:
- Ma che sei scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!
San Pietro allora interviene punto nell'orgoglio:
- Guarda caro mio che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore. Arbitrerò io stesso l'incontro!!!
I due giocano la partita ed il giocatore della Juve vince per 1-0.
Il giocatore interista corre minaccioso da San Pietro che vedendolo si mette subito sulla difensiva:
- CHE ALTRO VUOI? Hai perso, voi interisti non sapete perdere, magari pensi che pure in paradiso la Juve compri le partite???
Ed il giocatore interista:
- Io non penso niente pero mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due goal per fuori gioco se sto giocando da solo!

Un burino va dal dottore:
- Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza.
- E' un vero problema! Comunque si può sempre rimediare con una operazione all'ano.
- A cheee?
- Al culo! E si rimedia tutto!... ma può emettere un po' d'aria per farmi sentire?
- Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR!
Il dottore semisvenuto per la puzza:
- 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!!!

- Che cos'è un pappagallo?
- E' un uccello sedentario che parla.
- E un piccione?
- E' un uccello viaggiatore muto.
- Cosa si ottiene incrociando un piccione e un pappagallo?
- E' un uccello che va in giro chiedendo la strada a tutti senza sapere dove cazzo andare...

All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelera re.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Maria e Jumbo si sono appena sposati.
Jumbo è africano e il padre di Maria è in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con l'Africano.
Allora il padre di Maria chiama Jumbo e gli dice di stare attento a sua figlia per stanotte, ricordandogli che la figlia è anche malata di cuore.
E Jumbo risponde: " Non ti breoccubare papa' ! Io quando arrivare al cuore .....girare!!!!!!!"

- Sapete che differenza c'è tra una prostituta ed un impiegato statale?
- Che l'impiegato statale fa i certificati... mentre la prostituta certi ficcati!

Un militare dice a un altro:
- Non vedo l'ora di tornare a casa. Appena arrivo, strappo le mutande di mia
moglie.
- Ah, sei così arrapato?
- No. Mi stanno strette.

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone.
Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo."
Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto.
Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce.
A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano.
Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua.
Le tre suore si avvicinano commentando quanto la statua sia ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta!
La seconda suora: "Ehi, deve essere un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta.
La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente!
Comincia a fare avanti e indietro ed alla fine urla contenta:
" Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!! "