La barzelletta del giorno

Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il
metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e
Settembre. Dai 60 anni in poi... Mortacci Sua!".

Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna
che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati'
e non riesco a separarli". Il veterinario le suggerisce di usare un
secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice:
"Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di
telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i
cani si separeranno". E la donna chiede: "E voi pensate veramente che
questo funzionera'?". E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me
ha funzionato!".

Babbo natale va in Africa
Arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'era anche un missionario.
Il missionario chiede: cosa sei venuto a fare Babbo Natale?
ed il Babbo risponde: a portare i regali ai bambini.
Il missionario: i regali? ma sai che qui i bambini non mangiano!!!
Babbo Natale: Non mangiano?!?!?!?! Allora niente regali:!!

Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare,ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!!!"

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al supermercato che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 5000 lire". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al supermercato. Trova il computer, inserisce le 5.000 lire e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al supermercato, inserisce nel computer le 5.000 lire e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo water è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai."

Ci sono un poliziotto un finanziere e un carabiniere che da più di vent'anni lavorano a stretto contatto, e tutti i giorni pranzano insieme. Un bel giorno il finanziere nell'aprire il sacchetto del proprio pranzo preparato dalla propria moglie lo guarda e vede che per l' ennesima volta come da vent'anni a questa parte dentro c'è sempre il solito panino con il salame. Stressato ormai da questa situazione inizia a lamentarsi dicendo di essere stufo di avere sempre il solito panino con il salame da vent'anni e che se anche l'indomani avesse avuto di nuovo lo stesso panino si sarebbe ammazzato, di conseguenza anche il finanziere guarda il suo sacchetto e anche lui effettivamente nota che da vent'anni ha sempre il solito panino con il prosciutto crudo ed effettivamente incominciava a esserne stufo....stessa cosa per il carabiniere col suo panino tonno e pomodoro....
Il giorno seguente si ritrovano a pranzo parte il finanziere apre il sacchetto piano piano scarta il panino: "SALAME!!!!"esclama prende dal fodero la pistola e si spara alla tempia. Sbigottito il poliziotto prende il suo sacchetto scarta il panino vede prosciutto e anche lui si spara. Il carabiniere ancora più sbigottito prende il sacchetto scarta il panino... tonno e pomodoro prende la pistola e si spara....
Al funerale dei tre malcapitati si incontrano le mogli. Disperata la consorte del poliziotto esclama: "Ma poteva dirlo che non voleva più il panino col prosciutto.....gli avrei preparato qualche altra cosa.....uccidersi per un panino...." Risponde la moglie del finanziere "...uccidersi per un panino non voglio crederci se gli avessi preparato altro sarebbe ancora vivo......" Per finire la moglie del carabiniere...."Pensare che si preparava lui tutti i giorni il panino....."

Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore, per togliersi il problema decide di farsi vistare da un noto cardiologo . Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono , si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arrivò a casa a Berlusconi per posta successivamente. Potete immaginare quale fu la sorpresa di Berlusconi quando vide l'ingente importo della parcella, ben 1.300.000 lire ! per una vista di a malapena 10 minuti sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe:
" Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di dire che a mio avviso sono soldi rubati!!!"
Il prof rispose:
"Ch.mo on Berlusconi , accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno !"

Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate.

Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra.

Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto.

Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra.

Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto.

Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti.

Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace".

E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".

In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice.

Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio e subito dopo di uno schiaffone .

Il treno esce dalla galleria.

La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".

La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".

Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".

Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

Berlusconi prepara una visita ufficiale in Germania:
- Vediamo un po' cosa mettere in valigia: il pigiama c'è, lo spazzolino da denti c'è, il dentifricio c'è, il cambio per domani anche, la mia cravatta preferita con su paperino c'è... insomma, mi manca soltanto un regalo per quel simpaticone di Schröder, ma non so proprio cosa portargli...

A quel punto si decide a chiedere consiglio alla moglie:
- Veronica, cos'è che potrei portare a Schröder?

- Non so, Silvio. Portagli qualcosa di tipicamente italiano...

- Insomma, Veronica, cosa se ne fa di quattro milioni di disoccupati?

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:
- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
- Come avete detto?
- Niente Signo', perché?
- Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
- Ma no Gennaro, non fate così... vi piaccio proprio tanto?
- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
- Signo', che dite?
- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisferò ogni vostro desiderio...
- Gesù! Ma è vero?
- Venite domani e vedrete!
- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
- Ciao, Mari'. Come stai?
- Bene grazie e tu?
- Io bene... senti... è venuto su Gennaro?
- Co... cosa? non ho capito.
- Avanti su!... ti ho detto: è venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
- Si, si è venuto...
- E ti ha portato mezzo milione?!
- Si, ma guarda che...
- Basta così, volevo solo avere la conferma!... Però che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'è vero Iddio VE LI RIPORTO!".

Un piccolo coniglio corre nella giungla quando vede una giraffa intenta a rollarsi una canna. Il piccolo coniglio si ferma e dice alla giraffa: -Giraffa,amica mia,non fumare questa canna,vieni a correre piuttosto con me per rimanere in forma! La giraffa riflette un minuto e alla fine decide di gettare via la sua canna e di seguire il piccolo coniglio. Corrono insime,quando vedono un'elefante che si prepara a sniffare una pista di cocaina.Il piccolo conoglio si avvicina all'elefante e gli dice: -Amico elefante,smetti di sniffare la coca e vieni a correre con me per mantenere la tua forma fisica! Lui ci pensa un'attimo,fa dondolare il suo specchio e la sua paglia e alla fine convinto li segue. In strada,i tre animali incontrano un leone pronto ad iniettarsi di eroina. Ed il piccolo coniglio gli grida: - Leone, compagno, non ti bucare più, vieni a correre piuttosto con noi. Finiscila di farti del male e vieni a farti del bene! Il leone si avvicina al coniglio e gli molla un enorme schiaffone sul muso che lo lascia completamente stordito. Gli altri animali, scioccati si rivoltano contro il leone. - Ma come ti sei permesso, perché lo hai fatto, questo piccolo coniglio cercava solamente di aiutarci!!! Ed il leone risponde: - Questo stronzo mi obbliga sempre a correre come un deficiente nella giungla ogni volta che prende l'ecstasy!!!

Nell'antichità per assicurarsi che una persona fosse effettivamente deceduta, l'usanza voleva che la persona incaricata di questa verifica, 'o "schiattamuorto", mordesse violentemente una delle dita dei piedi del presunto cadavere (normalmente un alluce); se alcuna reazione si registrava, la valutazione era definitiva e la sepoltura inevitabile. Questa funzione di "schiattamuorto", che di fatto era un vero e proprio incarico, si trasmetteva di padre in figlio fin dalla notte dei tempi. Ad un certo punto, accadde una prima catastrofe: l'ultimo "schiattamuorto", benché avuto molte figlie, non ebbe alcun maschio. Sua figlia maggiore riprese dunque il suo incarico, previa riunione e parere favorevole del consiglio dei saggi preposti a questo tipo di materia. E, secondo guaio, il primo soggetto che ella si trovò ad esaminare aveva contratto una grave malattia che l'aveva condotto ad essere amputato di entrambi i piedi. La ragazza valutò la situazione e morse dunque con precauzione la prima estremità inferiore che poté trovare. E' a quest'epoca e in tali circostanze che si perse l'uso della figura del "schiattamuorto" e cominciò quella delle 'Pompe Funebri'.

Due irlandesi sono gli unici superstiti di un naufragio.

Da settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche' sulla spuma delle acque non notano una lampada.

La raccolgono, la strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio.

I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della miglior birra del mondo".

Il genio batte le mani, avvera il desiderio e scompare.

Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato. "Che c'e'?".

"Cavolo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca!!!".

C'era una ragazza tanto brutta, ma tanto brutta che non riusciva a trovare un fidanzato.

Disperata, chiese aiuto a una veggente, che dopo aver consultato la sfera le disse: "Cara mia, vedo che in questa vita non avrai fortuna in amore. Però ho una buona notizia: nella prossima vita sarai bellissima e gli uomini cadranno ai tuoi piedi a dozzine".

La ragazza uscì risollevata e contenta, pensando al suo radioso futuro.

Mentre camminava notò un alto cavalcavia sull'autostrada e lo raggiunse.
Prima avesse teminato questa vita, pensò, prima avrebbe cominciato la prossima.

Chiuse gli occhi e si lanciò nel vuoto, ma sfortunatamente cadde sopra un camion di banane che passava di sotto, e il colpo la fece svenire.

Quando si risvegliò, ancora intontita, credendo fermamente di trovarsi nella nuova vita, prima di aprire gli occhi palpò le banane tutt'intorno, fece un grande sorriso e felice esclamò: "Calma ragazzi, calma... uno alla volta!".

un maniaco va in un boschetto con una tipa...
questa ad un certo punto gli dice:

ma in che posto mi hai portato e come c'è buio qui, ho paura!

ed il maniaco gli risponde:

fi, pensa io che devo tornare da solo!

All'ospedale c'era un paziente gravemente ammalato, i familiari si erano riuniti nella sala d'aspetto attendendo notizie. Finalmente entra un medico: "Purtroppo non vi porto buone notizie" dice guardando le facce preoccupate, "L'unica speranza per il vostro caro consiste in un trapianto di cervello. E' comunque un'operazione sperimentale ad alto rischio ed economicamente è totalmente a vostro carico".I familiari seduti, pensierosi e composti ascoltano le gravi notizie. Infine uno di essi chiede al medico:"Ma quanto costerebbe un cervello?". Dipende, risponde il medico. "5000 euro un cervello da uomo, 200 euro uno da donna". Grande momento di silenzio, mentre gli uomini in sala d'aspetto cercano di non ridere evitando di guardare le proprie compagne negli occhi. Infine la curiosità spinge un signore a chiedere:"Dottore, a che è dovuta la differenza di prezzo?". Il medico sorride davanti all'innocente domanda. "E' solo la logica politica dei prezzi. I cervelli femminili costano meno perchè sono usati....".

Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti.
So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene.
Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino!
Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io.
Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Sylvester Stallone, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa.
Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.
Ti voglio bene
Ahmed."

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera...ha inventato l'auto in catena di montaggio...ha cambiato il
mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due
chiacchere con DIO se si può!?!"
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e
gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
>>1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale
all'altro, ad alcune hai montato la seconda...ad altre la
quinta...?!?
>>2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
>>3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
>>4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
>>5 - mantenerla è un'impresa...
>>6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi
depressive...
E potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto
che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa:
"Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano ne' musei ne' monumenti, ma i bordelli del posto.

Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse e' ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..

Cosi', qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e' successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal
letto ho preso centomila euro e li ho dati a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato venti euro di resto!

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse: Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose: Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.
Il secondogiorno, Dio creò il Cane e disse: Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò: 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse: Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò: 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse: Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l'Uomo, implorante: Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un ca**o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

Un signore va al cinema col suo cane
Ad un certo punto della proiezione il
cane incomincia a ridere e il vicino di
poltrona dice al padrone: "Incredibile!
Il suo cane ride!"
"Sono stupito anch'io" dice il padrone
"Il libro non gli era piaciuto!"

Dio è amore.
L'amore è cieco.
Stevie Wonder è cieco..
Conclusione: Stevie Wonder è Dio.

Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Stevie Wonder è Dio...
Io sono Stevie Wonder!!!
Conclusione: Merda, sono cieco!

Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di merda in mano:
"Bisonte seduto volere caffè"

Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato, poi
lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.

Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè:

"Aò! Aspetta un attimo" gli dice il barista "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"

"Io fare corso di management per diventare dirigente. Questa è
esercitazione, io arrivare mattina, bere caffè, gettare merda su tutti
e sparire per tutto il giorno...!?!"