Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Le annotazioni di LEI

Domenica sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia sono arrivata con un po' di ritardo;
ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo
tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...
non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa;
in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a
guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita è un vero disastro.

Le annotazioni di LUI

Domenica sera il Milan ha perso...meno male che almeno ho trombato...

LC

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

LC

1. Comando o nome di file errato! Vai in castigo nell'angolo.
2. Errore di salvataggio del file! Formattare il disco fisso adesso?
3. File non trovato. Me lo invento? (S/N)
4. Runtime error 6D at 417A: 32CF: user incompetente.
5. Windows Viruscan 1.0 - Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)
6. La cartella specificata non esiste. Contattare Invicta? (S/N)
7. Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)
8. Premere Invio per terminare il processo, $ per corrompere i giurati.
9. Memoria insufficiente ad eseguire... che stavo scrivendo?
10. Operazione riuscita. Se la situazione persiste contattare il fornitore del sistema operativo.
11. Il disco nell'unità CD-ROM non mi piace. Non hai nulla di meglio?
12. Tastiera non collegata. Premere F1 per continuare.

LC

Tra ragionieri

- Allora, io ho calcolato la somma: e adesso che devo fare?
- Lo storno.
- Cip! Cip! Cip!
- Ma è impazzito!? Questo non è lo storno che intendevo io!
- Ha ragione, questo sembrava più un passero...

LC

Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti di polizia
stradale che vogliono controllare cosa trasportano. Un agente
allora chiede: "Che cosa trasportate?" L'autista risponde:
"Calcolatrici, Tutte calcolatrici!" L'agente controlla il carico
e trova pistole, bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le
calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria cosi' facciamo i conti!"

LC

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Scritto da: Lord Casbah 18/12/2005 21.19

Due camionisti calabresi vengono fermati da agenti di polizia
stradale che vogliono controllare cosa trasportano. Un agente
allora chiede: "Che cosa trasportate?" L'autista risponde:
"Calcolatrici, Tutte calcolatrici!" L'agente controlla il carico
e trova pistole, bombe, coltelli e chiede: "Sarebbero queste le
calcolatrici?"
Il calabrese risponde: "Noi in Calabria cosi' facciamo i conti!"

LC

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io non la sapevo

LC

non ci credo... è in giro almeno da quando facevo le elementari...

si vede che ero assente quando l'hanno raccontata

LC

sarà sicuramente vecchia, ma a me fa ridere lo stesso...

Zingarelli 2005

ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie



LC

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Scritto da: Arjuna 21/12/2005 11.45
"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se pac-man avesse influenzato la nostra generazione,staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva" (Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.)
Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy...

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Riporto anche qui...

LC

La metto qui perché più che tra le news mi fa ridere la scena in se, e' una vecchia storia ma mi erano sfuggiti alcuni particolari...

E per una volta non siamo noi quelli da barzelletta

007 USA pasticcioni: ripresi e multati durante rapimento terrorista in Italia
Il rapimento di Abu Omar, ritenuto pericoloso terrorista, è avvenuto a Milano nel febbraio 2003. Ma la scena "da film" del rapimento è stata ripresa dalle telecamere dei vigili, che hanno anche appioppato agli agenti della CIA delle multe per aver infranto il codice della strada.

I nostri agenti (i vigili) si sono rivelati assai più professionali degli agenti per antonomasia, gli 007 americani della CIA.
Gli USA avevano organizzato un rapimento nel nostro paese: forse i servizi segreti non se la sentivano di attendere la collaborazione delle nostre forze dell'ordine o di aspettare oltre e, dimenticandosi di essere a casa d'altri, avevano deciso di prendere in consegna Abu Omar, ritenuto esponente di primo piano di una cellula terroristica.
L'operazione di rapimento - che prevedeva l'utilizzo di 22 agenti segreti - era stata pianificata da tempo, ma se si facesse un film sull'accaduto la colonna sonora non sarebbe quella di un film d'azione americano bensì la sigla del Benny Hill Show.

E il film si puo' fare, dato che le scene principali sono state riprese dai vigili.
Intanto il rapimento: dalle immagini si assiste chiaramente alla scena del rapimento del 17 febbraio 2003 in via Guerzoni a Milano, dove Abu Omar viene caricato a forza su un furgone bianco.
Inoltre, una testimone era presente e ha potuto raccontare altri dettagli. Si vede anche uno dei sequestratori parlare al cellulare: si scoprirà poi che gli agenti (poco) segreti utilizzavano gli stessi cellulari anche per le chiamate personali, facilitando il controllo dei tabulati delle chiamate.
Da questi controlli è emersa anche una telefonata fatta alla base di Aviano proprio nelle ore del blitz: erano i sequestratori che portavano Abu Omar nella più vicina base americana.

La Digos, seguendo le tracce di questi cellulari, ha facilmente ricostruito l'identità di questi agenti segreti, arrivando negli alberghi dove avevano soggiornato, e trovando di conseguenza fotocopia dei documenti di identità lasciati alla reception.
Se il rapimento l'avessero fatto in stile Reality Show con i presentatori di Campioni il sogno forse sarebbe passato più inosservato.

I vigili hanno poi anche fotografato le targhe delle macchine noleggiate dai sequestratori, ritratte mentre giravano in corsia preferenziale, nelle isole pedonali del centro. Inviate le multe, gli autonoleggi si potranno rivalere sul consolato americano.
Non c'è più rispetto per gli agenti segreti dei film...

LC

Pillole di saggezza di Omen

Donna:"Tesoro, mi hai comprato la scopa elettrica, la lavastoviglie elettrica, la lavatrice elettrica, cos'altro mi comprerai?"
Omen:"Se continui così ti compro la sedia elettrica"

Donna:"Tesoro, dimmi qualcosa di elettrizzante"
Omen:"Che dio ti fulmini"

Omen:"Sei la ragazza dei miei sogni...adesso però che mi sono svegliato vedi di andartene"

Omen:"Non è vero che da te voglio solo sesso, tesoro! Adesso spogliati che ne parliamo"

LC

Le 25 frasi dell'uomo perfetto


1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!

LC

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

(terribile questa...

LC

Atto di dolore

Cade un aereo in Uganda
e sale il prezzo del petrolio
Pippo Baudo ha la diarrea
e sale il prezzo del petrolio
si allaga New Orleans
e sale il prezzo del petrolio
il Milan pareggia ad Ascoli
e sale il prezzo del petrolio
(pausa)
facciamo una guerra in Iraq
e sale il prezzo del petrolio
finiamo una guerra in Iraq
e sale il prezzo del petrolio
(pausa)
Gatti massacra gli zii
e sale il prezzo del petrolio
Fazio non si dimette
e sale il prezzo del petrolio
c'è un terremoto nel Myanmar
e sale il prezzo del petrolio
esce il nuovo di Ligabue
e sale il prezzo del petrolio
(pausa)
facciamo una guerra in Siria?
e sale il prezzo del petrolio
facciamo una guerra in Corea?
e sale il prezzo del petrolio
Amen.

LC

Due nobili inglesi scommettono su quale tra loro ha il maggiordomo
piu' stupido. Comincia il primo, suona il campanello, arriva Arthur.
"Per favore Arthur, eccoti una sterlina: comprami una Rolls Royce!"
"Benissimo, Sir!", e Arthur esce.
L'altro nobiluomo chiama il suo maggiordomo: "John, per favore vai
nella mia casa di campagna e controlla se io sono la'." "Benissimo,
Sir." Ed esce anche John.
Mentre i due nobili discutono su quanto accaduto, la scena si sposta
in giardino. Comincia Arthur: "Caro collega, ma hai visto che padrone
tonto mi tocca servire? Mi da il denaro per comprargli l'auto quando
sa bene che oggi e' domenica e i negozi sono chiusi!" "Cosa dovrei
dire io, allora?, ribatte John, "Devo andare nella sua casa di campagna
per vedere se lui e' la', facendomi chilometri di strada non tanto
ben tenuta, quando lui poteva benissimo fare una telefonata!"

LC

- Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea!

LC

Due bimbi parlano:

"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".

L'altro: "Io una scatola di Tampax".

"E che è?".

"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".


LC

Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.

LC