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Due barboni s'incontrano dopo tanto tempo. Uno entusiasta racconta
all'altro: "L'altra notte stavo dormendo alla stazione quando vengo
svegliato di soprassalto da un gran rumore. Vado a vedere e cosa ti trovo? Una
donna legata sui binari!". "E tu cos'hai fatto?" chiede l'altro.
"Niente," risponde "l'ho slegata ed abbiamo iniziato a fare di tutto,
gliel'ho messo davanti di dietro...". "E i bocchini? li faceva i bocchini?"
chiede l'altro emozionato. "No purtroppo la testa non l'ho trovata..."
Un bambino figlio di operai vede i suoi amichetti, figli di
imprenditori, giocare a pallone: "posso giocare con voi?" fa il bambino. -"no, sei
piccolo povero e sporco!!! -"vabbè, tanto io ho una cosa che voi non
avrete mai :-p! -"cos'è, cos'è?" -"no, non ve lo dico...E'una cosa che ho
solo io e non la do nè a mamma nè a papà!" -"e daiiiii" -"no, e no, i
miei genitori mi hanno deto che è solo mio" -"e dai, poi ti facciamo
giocare a pallone.." -"dai, che cos'è?" -"...Tumore al cervello!"
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima
selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei
due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai
nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e
uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia
moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa
prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e
l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie
seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra
nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!!
Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non sai
obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini
"Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu
devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta
si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora
BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da
13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la
pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto
ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la
moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un
fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per
i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo
getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E
quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile!
Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".
Un medico giapponese: “Ma che magnifico colorito giallo, abbiamo
oggi!”.
LUI: "Signorina, verrebbe a letto con me per 30 milioni?"
LEI: "Beh, sì, è una bella cifra, volentieri."
LUI: "E ci verrebbe a letto con me per 5 Euro?"
LEI: "Ma come si permette?!? Ma per chi mi ha preso?!?"
LUI: "Questo lo abbiamo già stabilito. Ora stiamo solo contrattando il
prezzo".
Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!"
Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?"
"Ieri sera ho violentato un bambino..."
Il prete: "E allora?"
"Eh! Ho anche bestemmiato!"
Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!"
Un pedofilo con una bimba per mano cammina su per un bosco. Cammina,
cammina, cammina, ad un certo punto la bimba gli dice: "signore, qui è
buio, io ho paura"; e il pedofilo: "si, dillo a me, che devo tornare
indietro da solo!"
Ieri ero al ristorante cinese, un ambiente carino, raffinato, che sa
trattare i clienti. Immaginate che ho trovato una medaglietta omaggio
nel
coniglio in agrodolce. Però devo dire che Rex è un nome pretenzioso per
un coniglio
Due gay stanno copulando, e quello attivo, mentre penetra l'amico, dà
forti tirate con il naso per annusare l'aroma delle flatulenze che
quest'ultimo emette facendo trombetta del suo culo.
Lo scoreggiatore, accortosi di ciò, dice: "Ma che brutto vizio che
hai..."
L'inculatore risponde: "Eh, sarà bello il tuo..."
Un uomo si sta facendo fare un pompino dalla sua amante, quando
all'improvviso la moglie entra nella stanza e li sorprende.
Lui dice: "Cara, posso spiegarti tutto!"
E lei: "Ok, spiega."
E lui: "Eh, mi sta facendo un pompino."
Una coppia di coniugi fanno uno spaventoso sinistro stradale. Il marito
si sveglia all'ospedale e la sua prima preoccupazione e' informarsi
sulle condizioni dell'amata moglie.
Il dottore: Devo darle una buona ed una cattiva notizia, la cattiva è
che sua moglie è rimasta completamente paralizzata, non c'è più niente
da fare, mi spiace. Ora dovrà occuparsi di lei a tempo pieno.
Il marito, distrutto dal dolore: E la buona notizia, qual'è?
Il dottore: Scherzavo, sua moglie e morta!
a chi non beve il VINO Dio neghi anche l'acqua