Humor - Barzellette e Storielle Divertenti

Due amici decidono di fare un giro con la moto nuova. Dopo cinque minuti l'amico seduto dietro comincia a lamentarsi perché, a causa dell'alta velocità, ha freddo.
Decidono di fermarsi in modo che l'uomo si possa coprire con la giacca indossata al contrario. Dopo un centinaio di metri i due cadono e l'amico seduto dietro viene sbalzato in avanti. Arrivano i soccorritori. L'uomo alla guida chiede informazioni sullo stato dell'amico e gli rispondono:
- All'inizio si lamentava poi quando gli abbiamo girato la testa non ha più detto nulla!!!

LC

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

LC

eri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e il seno sembra essersi afflosciato, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

LC

Un fattore comprò uno stallone da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
- Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
- Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
- Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabilmente ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
- Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo... dobbiamo festeggiare! - gridò il fattore - Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO!

Morale della storia: Fatti sempre i cazzi tuoi!

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Scritto da: Lord Casbah 24/10/2005 18.37[cut...]Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

LC

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Fantastica!

In un fortino nel selvaggio west si preparano per affrontare l'inverno.
Il capitano ordina al soldato scelto di andare a fare legna per il fuoco.
Il soldato va nel bosco e tira giù 4 alberi, li
> taglia in tronchetti e
> > faticosamente li porta al forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > fiero il soldato.
> > Ma al capitano viene un dubbio: "ma se questo
> inverno invece di fare del
> > semplice freddo, facesse un grande freddo?"
> "Soldato! va a tagliare
> > altra legna!"
> >
> > Il soldato, suo malgrado, torna nel bosco e tira
> giù altri 4 alberi, li
> > taglia in tronchetti e faticosamente li porta al
> forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > ancora il soldato.
> > Ma al capitano torna il dubbio: "ma, se questo
> inverno invece di fare un
> > grande freddo, facesse un grande grande freddo?"
> "Soldato! Va a chedere
> > allo stregone indiano sulla collina come sarà il
> nostro inverno"
> >
> > Il soldato va sulla collina e incontra lo
> stregone: "Salve stregone. Il
> > capitano mi manda a chiedere se questo inverno
> farà un grande freddo o
> > un grande grande freddo"
> >
> > lo stregone guarda verso la valle e sentenzia...
> "questo inverno farà
> > grande grande freddo".
> >
> > Il soldato torna al forte e comunica al capitano:
> "Sigor Capitano
> > Signore! Lo stregone indiano ha detto che
> quest'anno ci sarà un grande
> > grande freddo! Signore!"
> > "e allora che aspetti? Va a fare altra legna!"
> sbotta il capitano.
> >
> > Il soldato, torna ancora nel bosco e tira giù 8
> alberi, li taglia in
> > tronchetti e faticosamente li porta al forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > ancora il soldato.
> > Ma ancora il dubbio del capitano: "ma, se questo
> inverno invece di fare
> > un grande grande freddo, facesse un grande grande
> grande freddo?"
> > "Soldato! Va a chedere allo stregone indiano sulla
> collina come sarà il
> > nostro inverno"
> >
> > Il soldato va ancora sulla collina, incontra lo
> stregone e chiede:
> > "Salve stregone. Il capitano mi manda a chiedere
> se questo inverno farà
> > un grande grande freddo o un grande grande grande
> freddo"
> >
> > lo stregone guarda verso la valle e sentenzia...
> "questo inverno farà
> > grande grande grande freddo".
> >
> > Il soldato torna al forte e comunica al capitano:
> "Sigor Capitano
> > Signore! Lo stregone indiano ha detto che
> quest'anno ci sarà un grande
> > grande grande freddo! Signore!"
> > "Va subito a fare altra legna!" insiste il
> capitano.
> >
> > Il soldato, torna dinuovo nel bosco e tira giù 12
> alberi, li taglia in
> > tronchetti e faticosamente li porta al forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > ancora il soldato.
> > Ma ancora il dubbio del capitano: "ma, se questo
> inverno invece di fare
> > un grande grande grande freddo, facesse un grande
> grande grande grande
> > freddo?" "Soldato! Va a chedere allo stregone
> indiano sulla collina come
> > sarà il nostro inverno"
> >
> > Il soldato va ancora sulla collina, incontra lo
> stregone e chiede:
> > "Salve stregone. Il capitano mi manda a chiedere
> se questo inverno farà
> > un grande grande grande freddo o un grande grande
> grande grande freddo"
> >
> > lo stregone guarda verso la valle e sentenzia...
> "questo inverno farà
> > grande grande grande grande freddo".
> >
> > Il soldato torna al forte e comunica al capitano:
> "Sigor Capitano
> > Signore! Lo stregone indiano ha detto che
> quest'anno ci sarà un grande
> > grande grande grande freddo! Signore!"
> > "Va subito a fare altra legna!" insiste il
> capitano.
> >
> > Il soldato, torna ancora nel bosco e tira giù 16
> alberi, li taglia in
> > tronchetti e faticosamente li porta al forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > ancora il soldato.
> > Ma ancora il dubbio del capitano: "ma, se questo
> inverno invece di fare
> > un grande grande grande grande freddo, facesse un
> grande grande grande
> > grande grande freddo?" "Soldato! Va a chedere allo
> stregone indiano
> > sulla collina come sarà il nostro inverno"
> >
> > Il soldato va ancora sulla collina, incontra lo
> stregone e chiede:
> > "Salve stregone. Il capitano mi manda a chiedere
> se questo inverno farà
> > un grande grande grande grande freddo o un grande
> grande grande grande
> > grande freddo"
> >
> > lo stregone guarda verso la valle e sentenzia...
> "questo inverno farà
> > grande grande grande grande grande freddo".
> >
> > Il soldato torna al forte e comunica al capitano:
> "Sigor Capitano
> > Signore! Lo stregone indiano ha detto che
> quest'anno ci sarà un grande
> > grande grande grande grande freddo! Signore!"
> > "Va subito a fare altra legna!" insiste il
> capitano.
> >
> > Il soldato, torna ancora nel bosco e tira giù 20
> alberi, li taglia in
> > tronchetti e faticosamente li porta al forte.
> >
> > "Sigor Capitano Signore! La legna per l'inverno è
> pronta Signore!" urla
> > ancora il soldato.
> > Ma ancora il dubbio del capitano: "ma, se questo
> inverno invece di fare
> > un grande grande grande grande grande freddo,
> facesse un grande grande
> > grande grande grande grande freddo?" "Soldato! Va
> a chedere allo
> > stregone indiano sulla collina come sarà il nostro
> inverno"
> >
> > Il soldato va ancora sulla collina, incontra lo
> stregone e chiede:
> > "Salve stregone. Il capitano mi manda a chiedere
> se questo inverno farà
> > un grande grande grande grande grande freddo o un
> grande grande grande
> > grande grande grande freddo"
> >
> > lo stregone guarda verso la valle e sentenzia...
> "questo inverno farà
> > grande grande grande grande grande grande freddo".
> >
> > Il soldato:
> > "senti un po' stregone, non voglio mettere in
> dubbio la tua bravura, ma
> > io mi sto facendo un culo cosi! Come diavolo fai a
> sapere quanto freddo
> > farà quest'inverno?"
> >
> > Lo stregone:
> > "Che cazzo ne so! Io guardo a valle e vedo che al
> forte continuano a
> > fare legna!"

cazzo ma almeno sistemalo prima di postarlo!!!

LC

E' una barzelletta che ho sentito raccontare dal nostro beneamato premier...

ah già, il barzellettiere

LC

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

LC

Un uomo ricchissimo compra una FIAT Croma nella versione piu lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina é bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un
Concorde, ma non ha radio!"
Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona.
Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!"
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto prova: "Bach" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi..."

LC

Una donna molto grassa rimane accidentalmente incastrata nella tazza della toilette e grida per chiedere aiuto al marito. Arriva il marito che tenta subito di rimuoverla da quell'impiccio, ma senza risultato. Decide pertanto di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non puo' lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un sombrero, souvenir di un viaggio in Messico, e lo usa per coprire le "parti scoperte" della moglie.
Arrivano finalmente i pompieri. Uno di loro osserva la situazione: si avvicina al water, lo scruta per bene con aria seriosa. Infine, rivolgendosi preoccupato al marito, dice:

- Per sua moglie non ci sono problemi: riusciremo a tirarla fuori facendo leva. Ma credo che per il messicano non ci sia piu' nulla da fare...

LC

ok, questa e' l'ultima

Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza....
S "Padre ho freddo"
P "Un attimo figliuola ti prendo un altra coperta... ce ne sono tante!"
S "Padre ma io ho ancora freddo"
E il frate ancora si alza e prende un altra coperta...
P "Ecco sorella così starai al caldo"
S "Padre ma io ho ancora freddo"
P "Senti sorella vogliamo fare come moglie e marito???"
S "Si si si facciamolo!"
P "Va bene .........

SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN ALTRA CAZZO DI COPERTA E FAMMI DORMIRE !!!!!!"

LC

na ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori: "Papà, mamma, sono incinta...".
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e giura
sulla Madonna che lo andrà ad uccidere.
La ragazza: "Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice: "Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e voglio rimediare. Non intendo abbandonare né lei né il bimbo, per cui vi propongo l'accomodamento seguente: se nascerà un figlio gli intesterò un conto corrente dove depositerò un milione di euro e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese, se nascerà una figlia anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro ma al posto delle concessionarie auto le intesterò 10 saloni di bellezza su Palermo e Catania. E se invece dovesse perdere il bimbo...".
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: "Te la scopi di nuovo!".

Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La numero uno è il 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
L'uomo glielo spiega:
" Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro, quando
le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio:
"Questa posizione piace alla mia segretaria"
"Adesso, ........ cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi"

eh eh

LC

night club: 3 signori sono seduti su un divanetto, ad un certo punto
arriva una zoccolona seminuda con perizoma da paura e reggiseno trasparente.
Va nei
pressi del divanetto dove stanno seduti sti 3 tipi e inizia a strusciarsi
addosso al primo. Lui (americano strapieno di soldi) estrae il portafogli e
inizia ad infilare carte da 100$ dappertutto. Arriva dal secondo (inglese) e
raccatta un sacco di sterline...fino a quando arriva dall'ultimo (italiano).
Sto qua guarda dentro al portafogli...solo EURO! Alchè per non essere da
meno degli altri due sboroni, estrae il bancomat, abbassa le mutande della
tipa e passando la tessera tra le due labbra fa: "vabbè dai...prenditi
quanto vuoi!"

LC

- Perché gli uomini scelgono di sposare delle donne che piangono sempre e ci mettono tre ore a vestirsi?
- Perché non ce ne sono altre!

LC

Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione.
grazie Liga.

LC