eh eh eh eh....grasse risate!!!

Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se sdraia diventa più alta!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa: nun ce passa, è rimasta incastrata alla dogana.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde pare Villa Borghese.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno l'ho accompagnata a casa dalla zia: ho dovuto fa' du' viaggi...
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che che quanno cede il posto sull'autobus se siedono in quattro.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: " Tatia', che c'hai freddo?". Me fa, dice: "No, me so' scordata de toje' i paracadutisti!".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che che quanno la sarta je misura la circonferenza vita deve pija' er motorino.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è voluta fa' er piercing all'ombelico: ha dovuto usa' l'hula-hoop. Ho incontrato Tatiana che m'ha detto: "A Kru', ho perso dieci chili in du' giorni!". Allora io j'ho fatto: "Embè, è la prima vorta che te depili?".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che ha trovato lavoro in un minimarket e da quanno lei è entrata l'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che un giorno l'ho incontrata che stava a guida' un camion de solvente, allora je chiedo: "A Tatia', che devi fa'?". E lei: "Me devo toje lo smalto ai piedi!!!".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno je fanno l'autovelox ce vogliono tre scatti.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si seveste de giallo je gridano: "Taaaxiiii!!!".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che s'è pesata la bilancia j'ha urlato: "Per favore, salite uno per volta!".

Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: "Tatia', che è successo?". E lei:"Gnente, me stanno a fa' 'na flebo...".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde e se mette sopra marciapiede con la bocca aperta ci infilano dentro le bottiglie vote.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al mare io porto i remi e lei fa il gommone.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamoannate in Trentino in mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un cesto con quattro funi legate a Tatiana: le funi si so' spezzate, Tatiana è caduta in Val di Sole...l'ha oscurata!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo sull'autostrada ce scortano pe' trasporto eccezionale!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia...Ahò, metti che se deve fa' il bagno!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette 'na sahariana ce fanno l'ultima tappa de la Paris-Dakar.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che la maestra a scuola je dava del voi.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de blu, fa notte.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: "No, le comitive le famo 'a settimana prossima!".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette un vestito a quadretti bianchi e rossi ce fanno sopra i picnic.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se veste de marrone...che mondo de merda!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se leva il reggiseno deve mettere il cartello: "PERICOLO! CADUTA VALANGHE".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno l'ho portata sul motorino, i miei amici m'hanno detto......."Ao'!!! Ma che te sei fatto la Roulotte?

Dai una scossa a questo forum de dormienti, che da quando ce ne semo annati noialtri, nun succede più un caxxo!!

miao

-Dotto' dotto' soffro d'amnesia!

-De che?

-Boh!

Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ascensore je sta attillato.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al ristorante lei ordina per tutti: "Sette bucatini all'amatriciana" e il cameriere fa: "E pe' gli altri?".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de rosso de sera bel tempo se spera!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno semo annate co' Greenpeace a salva' Mururoa c'hanno detto: "Vabbè, ve ridiamo l'atollo ma in cambio ce date Tatiana".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che mo s'è fissata co' la lap dance, quer ballo che se fa cor palo. E la sta a fa' a Pisa...
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come pattini usa du' Cinquecento cabrio.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno s'è pesata l'ultima volta la bilancia gli ha urlato disperata: "Per favore te levi almeno i tacchi a spillo?".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo allo stadio la fanno entra' un po' alla volta e quanno è entrata tutta la partita è finita.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de bianco ce fanno sopra i murales.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno uscimo insieme in macchina me devo porta' la bolla d'accompagnamento.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che so' annata a trovalla a casa, ce stava un'impalcatura alta fino al soffitto. Allora le ho chiesto: "A Tatia', che stai a ridipinge casa?". "No", me fa lei "me sto a fa' un tatuaggio sulla spalla!".
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che se si butta in acqua arrivano i surfisti.
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se fa la sauna è grasso che cola!
- Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come cotton fioc usa lo zucchero filato.

Il papà di Fafoglia mentre annaffiava i fiori vede all'improvviso correre verso di se il figlio tutto ansimante.
- Pierino ma cosa è successo?
- Papà ti hanno rubato la macchina!
- Hai visto chi era?
- No , ma ho preso il numero di targa!

Fafoglia al compagno alla fine del compito in classe: "Come è andata?"
"Male, ho consegnato il foglio in bianco!"
"Maledizione anch'io; la maestra penserà che abbiamo copiato

quanto segue sono quesiti reali tratti, negli scorsi anni da riviste tipo "Cioé" dedicate alle adolescenti:


Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre é circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'85 per Cioé)

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'84 per Cioé)

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioé)

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'85 per Cioè)

E' possibile fare l'amore quando si è vergini?
(D.V.'83 per Cioè)

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: è normale?
(Lisa'82 per Cioè)

Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E'
vero?
(Laura per Top Girl)

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perchè involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata
due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata'84 per Top Girl)

Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo ad immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto
male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)

miao

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)
Mia cara laura L'unico problema per quanto riguarda il futuro è se avrete un futuro insieme...viste le tue puerili preoccupazioni dubito che la vostra storia continuerà a lungo...

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
Certo mia cara e possibilmente, nel tuo caso, consiglierei delle ammanite falloidi...

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perchè involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
Benvenuto nel mondo dei grandi...A unadomanda succede sempre o solo quando vedi dei maschioni?

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
Tutt'al più cieca...

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)
Direi di no...succede quando si perde la verginità mia cara...un consiglio...Hai già incominciato a comprare miniginne molto corte, calze a rete ecc ecc? sai prevedo una formidabile carriera...

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata
due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata'84 per Top Girl)
Secondo me chi si dispera veramente è il tuo ragazzo...Ah...è il tuo ex ora...chissà perchè...
Fossi in te taglierei via la "parte peccatrice" del tuo corpo...
Sai dicono che poi ci si sente in pace con se stessi...

- Solo in America... una pizza puo' arrivarti a casa piu' rapidamente di un'ambulanza

- Solo in America... trovi dei parcheggi riservati agli handicappati davanti ad una pista di pattinaggio

- Solo in America nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso

- Solo in America la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte ed una diet coke

- Solo in America... le banche lasciano tutte le porte aperte ed incatenano le penne agli sportelli

- Solo in America... si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto e si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile

- Solo in America... si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere

- Solo in America... si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.

- Solo in America... si usa la parola "politics" per descrivere cosi' bene il processo relativo alla politica: "Poli" in latino significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)

- Solo in America... ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille (il linguaggio per i ciechi ndr, noti guidatori...)

miao

Non basta? Ecco gli estratti di alcune etichette poste su prodotti:

- Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears: "Non usare durante il sonno" (Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)

- Su una saponetta Dial (comune sapone): "Istruzioni: usare come un normale sapone." (oppure?)

- Su alcuni pasti congelati Swanson: "Consigli per la fruizione: scongelare" (Ma e' solo un consiglio...)

- Sulla confezione del Tiramisu Tesco's (stampata sotto la scatola): "Non capovolgere" (Oops... troppo tardi)

- Sul pudding della Marks & Spencer: "Il prodotto sara' bollente dopo essere scaldato (Certo come la notte che segue il giorno)

- Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta: "Non stirare gli indumenti indossandoli" (Ma non si risparmierebbe tempo?)

- Su una medicina per la tosse per bambini: "Non guidare autovetture n/ condurre macchinari dopo aver assunto questa medicina" (Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai trattori ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro agricolo)

- Sul sonnifero Nytlon: "Attenzione!: Puo' causare sonnolenza" (Auspicabile)

- Sulla maggior parte delle confezioni di luci di Natale: "Solo per uso interno ed esterno". (Altrimenti...?)

- Su un pacchetto di noccioline della American Airlines: "Istruzioni: aprire il pacchetto, mangiare le noccioline" (ecco perch? Bin Laden ha scelto questa compagnia...)

miao

Lea tu stai avanti!

LA LETTERA DELLA SETTIMANA

"Illustrissimo dott.Ampollozzi,
le scrivo per soddisfare una mia curiosità: si sa che le donne soffrono:

1. Mestruazioni

2. Nervosismo pre-mestruale

3. Nervosismo post-mestruo

4. Complessi

5. Depilazione

6. Dolore del bimbo che esce dalla vagina

7. Dolore del travaglio

8. Dolore dell'eventuale cesareo

Insomma noi girls abbiamo di che lamentarci, ma con voi la natura è stata più clemente, giusto?
Per solidarietà dolorifica vorrei che mi dicesse se soffrite anche voi, ogni tanto.
(Pimpi amica di winnie)

RISPOSTA

Carissima Pimpi,
e' vero. Le donne soffrono. Hanno sofferto in passato, soffrono ora e con ogni probabilita' soffriranno anche in futuro.

Io una teoria al riguardo ce l'ho e te la dico subito. Tu sai che la prima Matrix era stata concepita come un mondo perfetto, in cui le donne non soffrissero? Poi purtroppo Eva colse la mela, interi raccolti andarono perduti e si dovette riprogrammare il tutto come l'attuale Matrix.

Ehm, chiedo scusa, ho fatto un po' di confusione tra sessuologia, teologia e cinematografia.

Ma che gli uomini soffrano meno delle donne e' una pia illusione, cara Pimpi. Per cui raccolgo il tuo appello alla solidarieta' dolorifica e ti elenco i motivi per cui anche gli uomini sono flagellati da pene enorme (pardon, enormi).

Ecco qui una prima lista:

1. Frustrazione del doversi alzare ogni mattina 5 minuti prima per farsi la barba

2. Dolore del dover mettere un anno della propria vita a servizio dello stato (vale solo per i nati prima dell'85)

3. Complessi d'edipo

4. Complessi dell'essere scaricato dalla tipa senza motivazione plausibile

5. Complessi derivanti dall'approcciare una tipa ottenendone in cambio che se va bene questa ti disprezza, se va male ti vomita addosso

6. Dolore per la sconfitta della propria squadra del cuore e/o per la vittoria della Juventus

7. Frustrazione del tornare a casa arrapato come un levriero afgano e scoprire che lei c'ha le sue cose

8. Dolore dei peli che rimangono appiccicati nei cerotti

9. Complesso da eiaculatori precoci

10. Complesso da impotenza

11. Ansia per l'ansia da prestazione

12. Dolore per quando ci tagliamo i peli nel naso

13. Dolore per quando facciamo a botte coi nostri simili piu' prestanti che fanno judo per conquistare le ragazze

14. Dolore per la prostata che si ingrossa una volta raggiunta una certa eta'

15. Dolore per quando giochiamo a calcio e siamo in barriera e ci arriva un calcio di punizione negli zibedei

16. Stanchezza per quando siamo seduti sull'autobus e arriva una donna incinta e dobbiamo alzarci

17. Dolore quando appendiamo un quadro e ci diamo una martellata sul pollice

18. Dolore per l'orchite

19. Tristezza per non avere il clitoride

20. Tristezza per non potere toccarci le tette

21. Complesso di non poter acquistare gli assorbenti e farci tutte le milioni di cose che si vedono in pubblicita'

22. Disagi del dover dormire in dormitori maschili con gli altri che russano e/o emanano gas che nulla hanno di umano

(by Cazzaribus)

miao

Una signora telefona al suo medico dopo alcuni giorni di una cura a base di ormoni:
"Dottore, sono preoccupata, mi stanno crescendo dei lunghi peli..."
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."

miao

L'Italia è stata fino a ieri in fermento non già per l'economia non brillante, i posti di lavoro che diminuiscono, i prezzi che aumentano, il dibattito sulla giustizia o altre cose, ma per la finale di Champions League!!!

In effetti non capita tutti gli anni di avere 2 squadre italiane a contendersi il più ambito trofeo calcistico, ma pare si stia trascendendo dall'evento sportivo vero e proprio e gli italiani si stiano dividendo, come al solito, in più categorie:

A. MILANISTI BERLUSCONIANI:
Sono ad uno stato quasi mistico in cui hanno le apparizioni del Cavaliere che alza la Coppa al cielo da dove una sua immagine guarda benevola e sorridente.
Hanno il suo santino nel portafoglio e lo pregano devotamente in caso di necessità.

B. MILANISTI ANTIBERLUSCONIANI:
Ce ne sono? No, non esistono. Nel caso, ci sono spie mimetizzate dappertutto, perfino nei cestini della carta straccia, pronte a riferire al loro signore e padrone.

C.JUVENTINI BERLUSCONIANI:
Caso simile al precedente. E' chiaro che il loro è un vero e proprio dramma interiore ed il cuore è diviso in due. Si spera prevalgano il buon senso e la ragione.

D. JUVENTINI ANTIBERLUSCONIANI:
Non c'è dubbio: tutto in casa loro è bianco e nero e perfino il paziente cocker di casa ha indosso la sciarpa ed è stato addestrato ad abbaiare l'inno della Juve prima della partita.

E.FANTOZZIANI:
Dopo avere strettamente legato ed imbavagliato mogli e figli nello sgabuzzino, si riuniscono in gruppi numerosi esclusivamente maschili e di tifo eterogeneo (anche di calciofili non inerenti ai 2 contendenti ma calcisticamente malati che saranno malmenati a fine partita dagli scornati) davanti ad un mega schermo di 21 pollici misurati personalmente e, quindi, pieno di impronte.
I tifosi delle due squadre danno sfogo ai tutti i riti propiziatori conosciuti ed il loro atteggiamento, copiato dall'esempio vivente, è: pigiamone di flanella, cassa di birra Peroni gelata formato famiglia, frittatona gigante di cipolle, tifo indiavolato e rutto libero.

F. ANTITUTTO:
Sono talmente anticalcio, antijuve, antiberlusconi, ecc. ecc. che si rendono più ridicoli dei tifosi incalliti. Non accenderanno la tv, andranno in una fumosissima piola a giocare a carte bruciando un pacchetto di Lucky Strike a testa; si incazzeranno con il socio più che le categorie precedenti con l'arbitro, accorciandosi la vita di almeno 5 anni.
Avranno un vantaggio: potranno insidiare le mogli della categoria 'E' che non sono andate a cena dalla mamma.

F. INGLESI:
In ogni pub dell'isola si accenderanno le discussioni, visto che un terzo dei biglietti è riservato a loro: applaudire compostamente il vincitore come dei leali sudditi di Sua Maestà Britannica oppure massacrare i tifosi appartenenti ad un popolo inferiore?

G.NORMALI:
Per loro una partita di calcio è una partita di calcio e basta, che la vedano o no.
Buon divertimento.

(Grazie a Francesco)

miao

DEFINIZIONI DELLE PAROLE CROCIATE


VERTICALI
1. Si spedisce per ricordo......................ORECCHIO
2. Una gita divertente..........................PUTTAN-TOUR
3. E' famoso quello di Troia....................FIGLIO
4. Si fa dopo un litigio........................AUTOPSIA
5. Simile ad una monovolume.....................PLATINETTE
6. Si mette durante il sorpasso.................IL DITO MEDIO
7. Si dice entrando.............................MANI IN ALTO
8. L'accompagna il dolce........................GABBANA
9. Piccolo strumento a fiato....................CYLUM
10. Sport che si pratica allungando le braccia..SCIPPO
11. Battono con il freddo.......................TRANS SIBERIANI
12. La ripete il bocciato.......................BESTEMMIA

ORIZZONTALI
1. L'indimenticabile Totò.......................RIINA
2. Proviene da una buona famiglia...............OSTAGGIO
3. Si alza durante le discussioni...............CRIC
4. Un fatto straordinario.......................BOB MARLEY
5. Picchiato di santa ragione...................AVVISATO
6. Fa coppia con Ric............................CHIONE
7. Costano ma confortano........................PUTTANE
8. Dare e avere.................................SPACCIARE
9. Nel parco e nei giardini.....................DROGATI
10. Stende il bucato............................OVERDOSE
11. Anima le feste..............................RISSA

miao

Una coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con un giorno di differenza.
Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella stanza d'albergo e scrisse alla moglie una email. Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo scritto senza più controllare e senza accorgersi dell'errore. Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite Internet e controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail urlò e svenne davanti allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:

To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!

Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo.
Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.

PS: Qui fa già molto caldo!!!

miao

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno stewart e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ...
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani ... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'è qualunque problema, se ne parla.-
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,
passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un
rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ...
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne.
Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'.
Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?-
- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
- D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? -
- D'accordo, proviamo. -
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli .. Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura ... -
- Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
- Tu sei d'accordo, allora? -
- Si, e tu? -
- Sì -
.
.
.
.
- OK... sotterriamola. -

miao

Uffa, voglio cambiare pagina, non ne posso più di questa... ma quanti post dovrò ancora metterci prima di arrivare alla 17esima?!?!?!?

miao