eh eh eh eh....grasse risate!!!

LE LEGGI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI
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# Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.

# Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque
se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

# Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio
perché non c'è l'aria a trattenerli.

# Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

# Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove.
I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

# Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute.
Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".

# Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

# Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

# Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra
ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere
fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito,
l'esercito perde.

# Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci
volte più rompiballe.

# Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

# Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale
al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

# Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà
usata solo e unicamente per ultima.

# Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è
inversamente proporzionale alla sua complessità.

# Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia,
è aerodinamica.

# Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle
arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono
buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato
nello spettro elettromagnetico.

# Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del
cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza
alcun preavviso.

# Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per
quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia.
Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e
ridotte a brandelli.
Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso
irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.

# Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio
extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori
quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può
essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti.
Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

# Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per
diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più
stretti.

# Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo
delle dimensioni di quando erano giovani.

# Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale,
che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra
che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola
sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando
il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

# Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso.
Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi
tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni
cutanee sotto le gote.

# Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo,
se non di più.

# Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente
proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma.

# Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione,
i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

miao

PS: ringrazio tutti dei complimenti, ma vorrei far notare che non me le invento.. le ricevo per posta e le trascrivo qui per condividerle con tutti voi... non esagerate, che mi fate sentire in imbarazzo!!! Bacini a tutti!

è un pò triste ma vera:

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità.
Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di
governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande ..
Il piccolo Bob chiede la parola:
Signore, ho tre domande:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco
terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli
alunni
escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle
domande e Joey
gli chiede:
Ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le
elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior
attacco
terroristico
della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti
prima?
5. Dov'è Bob?

mi sono appena accorta che la più grande spammatrice che la storia abbia mai conosciuto l'ha postata altrove.....vabbè!!!

1. Ecco 90 motivi per cui e' bello essere uomo:

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi
amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di
peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno
12. Il tuo fondoschiena non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso
opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per
sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi olleghi
ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di
intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora
esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da
tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le
persone
46. I preliminari (nel sesso) sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando
entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico
per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana
scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo
taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto
silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere
qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio
perche' "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro....piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al
cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini
nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata"
per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in
giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaff..."
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la
senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una
martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una
bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai
con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

(1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di
non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
(2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in
circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che
questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa
festa, a distanza di 10 metri l'una dall'altra. E il giorno dopo lo
racconta a chiunque incontri.
(6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria
vanesia la sua abbronzatura.
(7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una
partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di
famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L'uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia
natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che
sorpassa in autostrada.
(10) L'uomo vero "Ha da puzzà!", come diceva un esimio esponente della
categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L'uomo vero, quando va al cesso ubblico, piscia ovunque fuorché
nel buco giusto.
(12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risonde con un secco
anchio.
(14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.

- Entrambi cercano continuamente di infilarsi nel vostro letto.
- Quando ci riescono, si addormentano poi troppo in fretta e occupano
troppo spazio.
- Soffrono di fobia per gli aspirapolvere dai quali si tengono
prudentemente alla larga.
- Non sono capaci di usare il ferro da stiro e di far funzionare una
lavatrice.
- Nessuno di loro vi confida mai debolezze e preoccupazioni e se
provate a insistere, vi ringhia.
- Cani e uomini di taglia piccola tendono ad essere più nevrastenici e
prepotenti di quelli di taglia grossa.
- Tutti e 2 ruttano e spezzettano per casa senza neppure chiedere
scusa.
- Entrambi scodinzolano sfacciatamente alla vista di qualsiasi femmina
della loro specie.
- Se si piazzano sul divano diventa praticamente impossibile e spesso
pericoloso spostarli.
- Stanno sempre tra i piedi quando non li volete e non si fanno mai
trovare quando servirebbero.
- Neppure il più affettuoso di loro trova mai tempo di scrivervi 2
righe.
- Non si accorgono mai che siete state dal parrucchiere e avete un
vestito nuovo.
- Nè cani nè uomini riescono a capire che cosa le donne trovino nei
gatti.

- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte
agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni
quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- A differenza degli uomini, sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perchè vi vogliono davvero bene.

5. Nome dell'elemento: Uomo
Simbolo: Xy
Peso atomico: 180 +/- 50
Proprietà fisiche: Solido a temperatura ambiente, ma ha la tendenza a
uscire di forma facilmente. Abbastanza denso e talvolta flaccido.
Difficile trovarne un campione puro.
Proprietà chimiche: Tenta di attaccarsi al Do in qualsiasi occasione.
Diventa esplosivo se mescolato col Ba (Elemento: Bambino) per un lungo
periodo di tempo.
Uso: Sconosciuto. Probabilmente è una buona sorgente di metano. Dei
buoni campioni riescono a produrne grandi quantità a comando.
Avvertenza: In assenza del Do si decompone facilmente ed inizia a
puzzare.

1.Scopami. Ti spiegherò poi...
2.Stai perdendo le ovaie.
3.Assomigli alla mia ex-ragazza. E non ne ho mai avuta una!
4.Wow! Meno male che ho cambiato sesso.
5.Di tutte le ragazze che ho incontrato tu sei una di esse.
6.Non ti ho già rimorchiato una volta?
7.Mi sono perso. Dove abiti?
8.Stai mandando in tilt il mio pacemaker.
9.Hai già un ragazzo? Bene, potrà pagarci il conto.
10.Ciao, troia. Non sopporto di essere respinto.
11.(Soppesandosi il pacco) Uehilà! Fai parte del figame?
12.Quanto vuoi? (No, scusate. Questa è una frase che con Hugh Grant ha
funzionato)
13.Amami, e laverai il mio camion.
14.Tu sei colei per la quale ho tenuto da parte il mio uccello.
15.Ti si è mai seduto un S.Bernardo sulla faccia?
16.Fai la ragioniera? Ah, le ragioniere non capiscono mai un cazzo.
17.Ti dispiacerebbe tenermi questo fiammifero mentre mi verso addosso
una tanica di benzina?
18.Leccarsi un dito e toccarsi una spalla. Leccarsi di nuovo il dito e
toccare la sua spalla. Quindi dirle: "Perché non andiamo da qualche
parte a toglierci questi vestiti bagnati?".
19.Trovo che sia da presuntuosi mettere al mondo dei figli. È come
urlare a tutti quanti: "Il mio DNA merita di essere trasmessooo!". O
no?
20.Da' un'occhiata al mio sedere ed esprimi un giudizio spassionato.
21.Mi faresti una sega con le tette?
22.Una moglie dovrebbe camminare quattro passi dietro suo marito.
23.Cosa stai bevendo, urina?
24.Il mio idolo è Jeffrey Dahmer.
25.Sai cosa trovo strano in voi donne? Nessuna donna dà mai a sua
figlia il proprio nome. Voglio dire, non ho mai conosciuto nessuna
donna chiamata Anna junior. Lo trovo molto strano.
26.Non credo che le sigarette facciano male alla salute. Se fosse così
smetterebbero di farle, no?
27.Sono il marito della moglie di mia sorella. Chi sono?
28.Sembri una scema. Mi piaci.
29.Hai mai fatto l'amore con uno sconosciuto? Io sì, ed è stata quella
volta che sono andato a letto con mio padre.
30.Complimenti, sei quasi più attraente di me.
31.L'insalata russa è la miglior metafora di Dio che io conosca. Le
carotine lesse rappresentano le persone, i pisellini primavera le
cose, e la maionese è Dio, che tiene assieme tutto 'sto casino.
32.I gatti non sono altro che piccoli cani.
33.Infedeltà è benessere. Infedeltà è salute. Infedeltà è mettere
sulla griglia del destino la salsiccia delle nostre illusioni.
34.Ciao, sono un fotografo di Famiglia Cristiana.
35.Sesso scritto al contrario è osses.
36.Metterle davanti agli occhi il dito medio puntato verso l'alto e
chiederle: "Quante sono queste?".
37.Ho 37 anni, sono disoccupato e vivo ancora con i miei genitori.
38.Potrei finire questa frase con un cunnilingus?
39.Vieni, ti faccio un pap-test.
40.Adoro i tuoi occhi. È lo stesso blu dell'Oceano Indiano. E
dell'Idraulico Liquido.
41.Ehi! È oggi o è ieri?
42.La Val d'Aosta sarebbe più grande della Lombardia, se venisse
spianata.
43.Mi ricordi me stesso con una parrucca.
44.Mi restano sei mesi di vita.
45.Sapevi che nei Beatles in realtà c'erano due Ringo?
46.Sei sempre stata così stramba, o hai dimenticato di prendere il
beta-bloccante?
47.Ave. Il mio cazzo si sente solo.
48.Mi piace la tua acconciatura. Ti conferisce un aspetto botanico.
49.Sono iscritto all'AIDO. Ti serve qualche organo?
50.Bel vestito. La mia ex-ragazza ne aveva uno uguale. Ma più costoso.

51.Sai dare lo straccio?
52.Non so se ti amo. Lasciamo fare al mercato.
53.Sono sicuro che con te i miei testicoli si sentirebbero felici.
54.Riesco a pettinarmi i capelli con la lingua.
55.Vieni, voglio illustrarti il mio corpo.
56.Il mio nome è Daniele, e stanotte lo urlerai.
57.Quanto guadagni in un anno?
58.Lo sapevi che le ciglia di Niki Lauda non sono più ricresciute?
59.La stampa si è occupata molto di me, ultimamente. Ma sono solo
voci. Il processo i giudici le donne nude la cocaina i sacrifici
animali: voci, sono solo voci. Di giorno lavoro coi bambini.
60.Dammi due minuti del tuo tempo e ti spiegherò perché votavo De
Mita.
61.Scusa se ho fatto tardi. Dovevo impollinare i kiwi.
62.Quando una ragazza dice che ce l'ho piccolo, in genere è perché
mette le lenti a contatto a rovescio.
63.Ti sta uscendo qualcosa dal naso.
64.Sniff sniff. Stanno friggendo del pesce o sono i tuoi capelli?
65.Chiamala vanità. Chiamalo narcisismo. Chiamala egomania.Ti amo.
66.Mi daresti il tuo seno in cambio di due fustini?
67.Sono alto un metro e ottanta sul livello del mare.
68.La mia vita? Una corsa a ostacoli dove io sono uno degli ostacoli.
69.Sono grasso abbastanza da amarti.
70.Posso ucciderti?
71.Hai bisogno di un vero uomo. Vieni, ti presento un mio amico.
72.Ho un tatuaggio col tuo nome su di me da qualche parte.
73.Sei una vecchia lucertola secca.
74.Non avere paura, non mordo. A meno che tu non me lo chieda.
75.Ho avuto quattro mogli. Sono morte tutte in circostanze misteriose.

76.Dimmi tutto di te. Mi piace farmi vedere mentre converso con una
sventola.
77.Quando morirò lascerò il mio inconscio alla scienza.
78.Siamo vicini a un aeroporto, o è il mio uccello che sta decollando?

79.Wow! Sembri una scoreggia.
80.Vorrei che tu diventassi la madre dei miei nonni.
81.Ho bisogno di una donna forte che mi porti di sopra i mobili.
82.Vieni, ti faccio il pieno.
83.Sei libera sabato? Potremmo andare allo zoo a cospargere le foche
di ketchup.
84.Sono praticamente un'autorità sulla meningite bovina.
85.Qual'è il pH della tua pelle?
86.Ho due biglietti per il concerto di Biagio Antonacci.
87.(Toccandole la vulva) Scusi, è suo questo clitoride?
88.Sto partendo per le vacanze. Posso lasciarti il cane?
89.Il modo in cui mangi i salatini mi spaventa.
90.Ok, hai 40 anni e hai già vissuto metà della tua vita. Ma guarda il
lato positivo. Se fossi una cavalla saresti già morta da 15 anni.
91.Lo sai che questa è la stagione degli amori per i molluschi
bivalvi?
92.Hai mai commesso atti impuri con una tortilla sopra un tatami?
93.Nel '79 sono stato rapito da un UFO.
94.Ogni volta che vedo Jasper Johns mi viene da urlare: "Bravo!".
95.Amami, e i nostri quattro cuori batteranno come uno solo.
96.Ciao, bimba. Ti andrebbe di fare delle scale diatoniche sul mio
flauto di pelle?
97.Emilio Fede è l'Anticristo e deve essere fermato. (Ops, scusate.
Questa era una delle 101 frasi da dire.)
98.Dobbiamo fare qualcosa per il Ruanda. Hanno così bisogno di
attrezzature per la pallacanestro.
99.Secondo Darwin noi discendiamo dalle scimmie. Sono d'accordo, ma
secondo me è successo poco tempo fa.
100.Il tuo profumo è come un calcio nelle palle che attraversa la
stanza.
101.Ciao. Sono Silvio Berlusconi. Vorresti vedere la mia cappella
privata?

1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio
letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un po' del
più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se si dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato
al mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata
fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra
Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno
ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco
perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente
tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul
tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi' potrei sbatterti tutto
il giorno.
19. Che gambe carine! A che ora aprono?
20. Lavori per la UPS? Mi pare di averti gia' visto mentre controllavi
il mio pacco.
21. Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in piu'?
22. Forse non sono il piu' bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che
ti sta parlando.
23. Oh, scusa! Credevo che l'etichetta del tuo vestito fosse in
braille.
24. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
25. (Guardandoti lo scroto) Beh, sicuramente non stara' li' a
succhiarsi da solo.
26. Sai, se fossi in te scoperei con me.
27. Io, te, panna montata, manette. Domande?
28. Che sia fottuto se sbaglio...il tuo nome e' Elena Tetteculo?
29. Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un
mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
30. Il mio nome e' (nome)...ricordalo perche' piu' tardi lo urlerai!
31. Credi nell'amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
32. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!
33. Fammiti scopare e giuro di non romperti le palle mai più'
34. Sto scrivendo un libro di numeri telefonici, potresti darmi il
tuo?
35. La mia ragazza ha le mestruazioni. Che ne diresti di scopare?
36. In amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose: dai,
slacciati le mutande. (Fabio Fazio)
37. Togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni)
38. Scusami, cerco il Notaio X....ho ereditato 30 miliardi, puoi
aiutarmi?
39. Scusi signorina, ha per caso visto partire a razzo una Ferrari? Me
l'hanno rubata.... uffa!
40. Ciao. Sono un famoso calafato... vuole uscire con me? (prima che
capiscono cos'è un Calafato...)
41. Mettetevi a piangere dicendogli che gli ricordate la sua unica
sorellina, morta in tenera età... e poi ditele con occhi lucidi: "Ti
prego, gioca al dottore con me... come faceva lei!"
42. Tu sei il mio sole... io la tua luna... andiamo a fare un eclissi?
43. Se me la dai non lo dico a nessuno!
44. Ho una magnifica collezione di preservativi, vuoi vederne
qualcuno?
45. Se sali da me, ti presento il mio gattino
46. Come ti muovi bene. Mi sembri una troia
47. Hai delle mani cosi' belle che te lo darei in mano senza garanzia
48. Senti non offenderti ma per non offenderti mica posso andare in
bianco
49. Facciamo un gioco: io ti infilo una cosa nella fica, e tu indovini
cos'è...
50. Dimmi un numero... se indovini esco con te...
51. Ci siamo sicuramente conosciuti in un'altra vita, se non vuoi
rinascere di nuovo, esci con me!
52. Scusa, che ore sono? (funziona sempre)
52. Per toglierti dall'imbarazzo: eccomi è la tua grande occasione,
approfittane
53. Sei bella come un'alba, non ci credi? Allora aspettiamo
54. Ho trovato te ma mi sono perso nella contemplazione della tua
bellezza, aiutami a ritrovarmi
55. Scusa quanto fa 65000 diviso 4?
56. Hai un volto bellissimo, peccato sia nel posto sbagliato...
57. Posso sedermi? (su di lei)
58. Non mi si drizza più, potresti essere così gentile da darmi una
mano?
59. Sto conducendo una ricerca sulle zone erogene, da quale vogliamo
cominciare?
60. Che begli occhi che hai. Te lo metterei in culo!! (vera)
61. Hey, baby. Hai mai visto un trapianto di cuore?
62. Signorina, le farei volentieri un pigiamino di saliva col rinforzo
sul cavallo
63. Signorina, venga da me che le faccio un bidè con la lingua
64. (Dopo averle leccato la maglietta): "Perchè non ti togli questi
vestiti umidi?
65. Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me.
66. Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
67. Ti va una pizza e un pò di sesso? No? Non ti piace la pizza?

...O FUTURI MARITI PRIMA DI CONVOLARE A NOZZE".
CORSO
L'importo dei corsi e' da calcolare in base alle effettive necessita',
si offrira' uno sconto per chi vorra' frequentare tutti i corsi. Tema
del corso: diventare intelligente quanto una donna.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di
sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
1. imparare a vivere senza la mamma (200 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (235 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, che Ronaldo e' un
cretino (250 ore)
4. dare lo stipendio a mia moglie (250 ore).

********* Modulo 2 : vita a due *********
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve le sue amiche
(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipi fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla
scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500
ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
8. come stiracchiarsi senza sembrare pigro (300 ore).
9. una cena pronta: una moglie contenta (200 ore).


********* Modulo 3 : tempo libero *********
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi
pratici)
2. digerire senza ruttare mentre si lavano i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima "Zuppa pronta" senza bruciare la
pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli
spaghetti

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura
NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato
con lei.
TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
"portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?
(Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale
progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il
suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile
non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?"
(Esercizi guidati da David Copperfield)
TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del
telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non
domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un
grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare
da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e
dimensioni)
TEMA 20: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare
danni irreparabili alla casa.
TEMA 21: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 22: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto,
prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge

1.È solo succo d'arancia, provalo --> Ancora tre bicchieri e avrò la
testa tra le sue gambe!!!
2.Sei simpatica --> Non me la faccio finché non ho proprio nessun
altra.
3.Non so se mi piace... --> Non mi molla.
4.Ho bisogno di te --> La mia mano è stanca.
5.Me la sono fatta.... --> Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la
settimana.
6.Voglio conoscerti meglio --> Così potrò raccontarlo ai miei amici.
7.Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi? --> Ho veramente il
cazzo così piccolo?
8.Ti voglio ancora!!! --> ...almeno per stanotte.
9.Mi manchi moltissimo --> Sono così andato che la mia compagna di
stanza inizia a diventare carina.
10.Non ho voglia di ballare adesso --> Stronza! Lo sa che non sono
capace.
11.Non dobbiamo rompere subito... --> Voglio scopare ancora qualche
giorno....
12.Sono diverso dagli altri ragazzi --> Non sono circonciso.
13.Sei venuta? --> Io no.
14.Devo dirti una cosa --> Fatti il test HIV.
15.Sono un romantico --> Sono povero.
16.Ti chiamo io... --> Preferirei finire sotto un tir che rivederti.
17.Non volevo farti male --> Come potevo sapere che eri vergine?
18.Fidati di me --> Non ne parliamo a nessuno.
19.Ti amo --> Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!
20.Penso dovremmo essere solo amici --> Sei brutta.
21.Non ci siamo già visti? --> Bel culo.
22.Voglio fare l'amore --> Voglio fare l'amore.
23.Ti è piaciuto? --> Sono insicuro della mia virilità.
24.Sono stato benissimo ieri sera --> Chi cazzo sei?
25.Ho imparato molto da te --> Avanti un'altra.
26.Voglio una storia seria --> Sono stufo delle seghe.
27.Dovremmo vedere altra gente --> Ho 'visto' altra gente.
28.Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta --> Dammela o
sparisci.
29.Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti--> Fammi un
pompino.
30.Ti penso ancora --> Mi manca il sesso.
31.Sei così matura --> Spero che tu abbia 18 anni.
32.Non è mai successa una cosa così --> È la mia prima volta

.Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo
.Hai più cibo che birra in frigo
.Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a
dormire
.Sentite la vostra canzone preferita al supermercato
.Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi
.Uscite con l'ombrello
.Le vostre piantine restano vive
.I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme e
mollarsi
.Avete 130 giorni di ferie arretrate, anzichè 2
.Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti"
.Siete voi che chiamate la polizia perchè i ragazzi dell'appartamento
di fianco non abbassano quel maledetto stereo
.I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette
sporche quando ci siete voi
.I versamenti per l'assicurazione della macchina scendono, mentre sale
il prezzo della vostra nuova auto
.Dormire sul duro vi fa male la schiena
.Cena e film: l'intera serata anzichè l'inizio di una
.Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di
gravidanza
.Mangiate al fastfood solo a ora di pranzo
.La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia
della vostra auto
.La lista della spesa non è più solo:"Pasta, coca, patatine e birra"
."Non posso più bere com'ero abituato" sostituisce "Non berrò mai più
così tanto!"
.Un paio di scarpe da tennis vi dura più di un anno
.Il 90% del tempo al computer è per lavoro
.Non bevete più qualcosa a casa per risparmiare soldi prima di andare
al bar
.Non sapete più l'orario di chiusura del vostro locale preferito
.MTV non è più il vostro canale preferito
.Avete già incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi
per i fondelli
.Leggete questa lista cercando qualcosa che non c'entri con voi

Simbolo: Un
Scopritore: ????? (Era proprio necessario scoprirlo?)
Massa Atomica: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando
serve
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente
dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col
tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se
nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa
atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti
dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento
complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa
atomica
Proprietà Chimiche:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcol) che fa variare
notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in
particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche
"tondeggianti" possedute dall'elemento Dn
Usi Comuni:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o
bambini)
b) Molto utile per spostare spesi
Esame Spettrografico:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di
colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"
Potenziali Pericoli:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del
cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili
rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa
delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare.
Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino
in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro
(vedi punto a)

Siccome sono un uomo, devo tenere il telecomando in mano quando guardo
la televisione. Se l'oggetto in questione è stato nascosto, perderò
una intera trasmissione televisiva per cercarlo, sebbene una volta
sono riuscito a sopravvivere tenendo in mano una calcolatrice.
Siccome sono un uomo, quando chiudo la macchina con le chiavi dentro
cercherò di aprirla con un fil di ferro ed ignorerò i tuoi
suggerimenti di chiamare un fabbro fino a che non saremo in ipotermia.
Ah, e quando la macchina non andrà tanto bene, aprirò il cofano e
fisserò il motore come se sapessi dove guardare. Se un altro uomo si
avvicinerà, uno di noi due dirà all'altro: "Una volta ero capace di
riparare questi guasti, ma adesso con tutta questa elettronica non
saprei da dove cominciare." E berremo una birra insieme.
Siccome sono un uomo, quando mi prendo un raffreddore ho bisogno di
qualcuno che mi porti il brodo caldo e che si prenda cura di me mentre
giaccio nel letto lamentandomi. Tu non ti ammali mai così come mi
ammalo io, così per te non è un problema.
Siccome sono un uomo, posso andare a fare la spesa per comprare delle
cose basilari, come il latte o il pane. Non ci si può aspettare da me
che io trovi i cavoletti di Bruxelles o le cime di rapa. Per quel che
ne so, sono la stessa cosa. E mai e poi mai, per nessuna ragione al
mondo, acquisterò un prodotto per il quale "igiene intima femminile" è
un eufemismo.
Siccome sono un uomo, quando uno dei nostri elettrodomestici si
romperà insisterò nel volerlo riparare, a dispetto del fatto che
questo mi costerà esattamente il doppio di quanto avrei speso se
avessi chiamato subito un tecnico specializzato.
Siccome sono un uomo, non penso che ci siamo persi e no, non penso che
ci dovremmo fermare per chiedere a qualcuno. Perché dovresti dare
ascolto ad uno sconosciuto - come cavolo fa a sapere dove stiamo
andando?
Siccome sono un uomo, non c'è bisogno di chiedermi a cosa sto
pensando. La risposta è sempre o il sesso o il calcio, sebbene mi devo
inventare qualche altra risposta quando me lo chiedi, così non farlo.
Siccome sono un uomo, non voglio andare a trovare tua madre, o non
voglio che tua madre ci venga a trovare, o parlargli quando chiama, o
pensare a lei più di quanto debba. Qualsiasi cosa tu gli abbia preso
per la festa della mamma va bene, non c'è bisogno che io lo veda. A
proposito, ti sei ricordata di prendere qualcosa per mia madre?
Siccome sono un uomo, sono capace di annunciare "un'altra birra sola"
e "devo proprio andare a casa", ed esserne convinto ogni volta che lo
dico, anche quando arriva il punto che il bar chiude ed io ed i miei
amici ne dobbiamo andare a cercare un altro aperto.
Siccome sono un uomo, troverò estremamente divertente il fatto che i
miei amici ti chiamino per dirti che sarò a casa presto e no, non
capisco perché tu hai gettato tutti i miei vestiti in giardino. Dov'è
il nesso?
Siccome sono un uomo, non mi devi chiedere se mi è piaciuto il film.
Ci sono molte buone probabilità che se tu piangi alla fine del film,
non mi sia piaciuto.
Siccome sono un uomo, penso che quello che indossi vada bene. Anche
quello che indossavi cinque minuti fa mi andava bene. Un paio di
scarpe o l'altro va bene lo stesso. Con la cinta o senza la cinta va
bene. I tuoi capelli stanno bene. Tu stai bene. Possiamo andare
adesso?
Siccome sono un uomo e, dopo tutto siamo alle soglie del 2000, farò la
mia parte di lavori per la casa. Tu farai il bucato, cucinerai,
pulirai, stirerai e laverai i piatti. Io farò tutto il resto.

Uomo SESSO: Quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine
sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato.
Uomo INTELLETTUALE: Quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo
scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.
Uomo COLLA: Quello disperato, di solito brutto o grasso o comunque
complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire
importante, anche perche' a fianco a lui sembri una cima.
Uomo PIATTOLA: Quello dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi' che
fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo, regge solo la
parte per sembrare innamorato.
Uomo SENTIMENTO: Che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a
scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.
Uomo MISTERO: Quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi
dell'universo ed invece si sta scaccolando...
Uomo SUPPORTER: Ovvero quello che ti capisce, "si piangi sulla mia
spalla" intanto che ti tocco una tetta.
Uomo PORCO: Quello che dice le porcate, rutta, scoreggia e poi te lo
porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...
Uomo TECHNO: Quello che te lo fai per ore, che ha una resitenza
spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu'
interessante che fa e' telefonarti...
Uomo SUICIDIO: Triste, solo, famiglia di merda,
povero....disperato....magari anche impotente e appena ti giri (scusa
l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO
Uomo LETARGO: Quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare
nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre
seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy... ed
infine...
Uomo PERFEZIONE: Ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si
diverte con te, e' intelligente, gentile, generoso, ed e' GAY...
Uomo PAPA': Quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti...
lui e'maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta' della
vita, vuole proteggerti... e poi scopri che non e' in grado di farsi
due spaghetti e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
Uomo RAUL BOVA: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella
anche tu, altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per
scoprire come sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio
noti che lui si sta pettinando con una mano... vuoto come la mente di
Alessia Mertz... Ansima tipo attore-porno e, troppo impegnato ad
autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale risultando scarsino...
Uomo METAMORFOSI: quello che e' come tu lo vuoi... all'inizio ti fa
tante domande sulla sua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi
ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo
punto se tu hai mentito all'inizio puoi farti due risate, se invece
sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo
primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma
facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai
ragione tu..."
Uomo COZZA: per chi ama il rischio e la curiosita'... se riesci a far
aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e' una cosa
molto lunga... ci vuole pazienza e volonta'... di solito e' una
persona chiusa e timida... e'altrimenti detto uomo-gratta e vinci...
perche' la maggior parte delle volte rimani delusa ma... puo'capitare
di trovare un tesoro... e' solo per ottimisti...

14. Le cose/azioni che un uomo odia maggiormente:
. ammettere di avere torto e quindi chiedere scusa
. ascoltare le lamentele della prpria compagna sulla sua presunta
insensibilità verso quelle che sono le esigenze di una donna
. lasciare la propria auto in un parcheggio incustodito
. farsi la barba tutte le mattine
. essere superato da qualcuno che possiede un'auto nettamente
inferiore
. accompagnare la propria fidanzata/moglie a fare shopping
. piegare il passeggino per farlo entrare nel baule dell'auto
. cambiare il rotolo della carta igienica quando è finita
. andare all'aeroporto e salutare calorosamente l'arrivo della suocera
. in vacanza, seguire la propria compagna per tutti i mercati e
mercatini vari del posto alla ricerca di un'altra borsetta del tutto
inutile
. aiutare la fidanzata/moglie ad asciugare i piatti
. sposarsi in chiesa davanti ad una folla di curiosi che sottolineano
l'evento con sorrisini e commenti del tutto sarcastici
. lavarsi più dello stretto necessario
. portare fuori la spazzatura con le ciabatte addosso
. alzare la tavoletta del water per fare pipì
. andare a cena/pranzo a casa dei futuri suoceri

. grattarsi i testicoli una volta ogni tre minuti
. aprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata
. guardare la partita bestemmiando insieme agli amici
. criticare il modo di guidare della propria compagna
. inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie
prodezze in campo sessuale
. fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli
. ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario
. andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della
suocera
. dire alla propria partner :" te l'avevo detto".
. da nudo, è molto divertente saltare in alto e fare l'elicottero con
il pisello
. restare ore ed ore seduto sul water a riflettere
. prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita,
buttarlo giù dalla finestra
. Baywatch
. mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in
pieno rettilineo tirare il freno a mano ai 150 all'ora
. partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la
fidanzata/moglie
. mangiare tutto quello che gli pare e piace
. andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare
dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile

(Tra parentesi le indicazioni o il
commento su vantaggi e svantaggi di tale affermazione)

1) Cara ti amo, ma vado a letto anche con la tua amica. (100 punti in
sincerita', 0 punti furbizia)
2) Cara ti amo, ma per non trattarti come una zoccola vado a letto con
la tua amica. (100 punti in sincerita', -200 punti diplomazia.)
3) Cara ti amo, e per dimostrartelo vado a letto con la tua amica e
poi le dico "Che schifo!". (100 punti in sincerita', 1000 punti
diplomazia, 10 punti di sutura alla testa.)
4) Cara, sposta il braccio, mi fai solletico al collo. (Per partner
dall'avambraccio irsuto.)
5) Cara, sposta il collo, non vedo un cazzo. (Per partner dal collo
taurino.)
6) Cara, mollami il cazzo, mi fai solletico al collo col braccio. (Non
avete capito le intenzioni della vostra bella.)
7) Tu mi fai scordare tutte le altre. (Se le vostra compagna ha un
minimo di intelligenza evitate, evitate sicuramente.)
8) Tutte le altre non mi fanno scordare te. (Sembra uguale alla
precedente ma attenti alle ginocchiate nelle palle.)
9) Ti scoperei anche morta. (Di grande impatto, mostra il vostro
profondo amore. Usare solo con giovani porcone.)
10) Se tu morissi, continuerei a scopare. (Mostra la vostra decisione
in fatto di sesso.)
11) Se io morissi, spero che tu non possa piu' scopare. (Toccatevi i
maroni: per scaramanzia e per evitare che ve li morda.)
12) Per chi mi hai preso? Per il tuo giocattolo sessuale? (Di solito
mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza)
13) Da quando ti conosco, le altre sono insopportabili come lo
zucchero nel letto! (Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello
zucchero fra le lenzuola.)
14) Sei come una caramella: si attacca in bocca, caria i denti e fa
ingrassare. (Se avete un altro appuntamento...)
15) Dai vecchia, cavati le braghe che si fa roba. (Per tipi
sbrigativi.)
16) Hai un orrendo brufolo sulla schiena, l'ho visto durante l'ultima
pecorina (Se lei capisce che ammirate il suo corpo sempre e comunque,
bene. Se no, cazzi vostri.)
17) Stasera usciamo. Fatti lo shampoo al sesso. (Chiarisce le vostre
intenzioni per il fine serata.)
18) Hai le mestruazioni? Fa niente, stasera vado al bar con gli amici.
(Da usare solo al telefono, per carita'.)
19) Hai le mestruazioni? Fa niente. Scusa, girati un
attimo....raccogli quella scarpa...oooops. (Vai col secondo canale (la
famosa porta sul retro, quella per gli artisti).)
20) Hai le mestruazioni? Fa niente, poi lo laviamo col Dixan. (Scusi,
capo! Un hamburger...ben cotto...niente senape...solo ketchup.)
21) I tuoi sono in montagna? Prepara la Nutella e le fruste che
arrivo. (Siete dei maniaci sessuali se sei donna e l'hai pensato
scrivimi che te lo realizzo.)
22) I tuoi sono in montagna? Chiama una tua amica, veniamo in due. (O
siete dei maniaci sessuali o siete scemi.)
23) I tuoi sono in montagna? Vieni a dormire dai miei se hai paura.
(Siete scemi.)
24) I tuoi sono in montagna? Raggiungiamoli anche noi. (Siete due
volte scemi. (anche tre) Andate su un altro sito per favore)

Il concetto fondamentale da cui prende corpo quest'opera e' che la
figa ciuccia danaro: le lunghe (e spesso inutili) telefonate al
cellulare, le cene offerte, il teatro, il cinema, gli aperitivi, i km
percorsi in auto, i regalini sono solo alcuni esempi dei costi che la
gestione della figa comportano. Quando si devono gestire molte fighe
il problema e' proprio la gestione delle risorse monetarie, cosa che
risulta assai complicata soprattutto quando come noi si ha La Figa in
testa. Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova
figa e' budgettarla. Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra
te e te pensi "questa me la faccio!", e' necessario attribuire
immediatamente un budget all'intera l'operazione: ".questa figa vale
160.000 lire.", ".quest'altra figa vale 90.000 lire.", ecc.
Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare
l'altro, ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre
ragionare in ipotesi di capacita' di spesa complessiva illimitata. Il
budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto.
Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono
l'importo allocato a budget, si deve immediatamente abbandonare il
progetto. L'aspetto fondamentale del Figa-budget e' che si deve
abbandonare il progetto sia che non te l'abbia ancora data sia che si
abbia gia' avuto la pagnotta n volte. Nel primo caso la
giustificazione e' evidente: e' inutile gettar via ulteriori danari in
un progetto che si e' rivelato troppo impegnativo e soprattutto
improduttivo. E' tuttavia soprattutto nel secondo caso, ad obbiettivo
raggiunto, che il Figa-budget si rivela di estrema utilita'. E' in
questo caso la figa diventa economicamente pericolosa: le spese
diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta per fissare folli
appuntamenti, corse in macchina per trapanarla il prima possibile,
biglietti del cinema sprecati poiche' si esce a meta' film con la
verga in tiro, ecc.). Per la gestione del multifiga e' di notevole
aiuto l'utilizzo di un foglio elettronico (ad es.: Excel). Sulle
colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga
l'importo allocato a budget. Sulle righe successive si registrano
tutte le spese sostenute: cene, cinema, regalini, telefonate, benzina,
ecc. Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il
budget, il foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice
funzionalita' macro che elimina l'intera colonna quando la sommatoria
dei costi sostenuti presente sulle righe raggiunge il budget inserito
nella seconda riga. Interessanti sono le applicazione offerte dalle
nuove tecnologie: con i nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi
e' possibile programmare una macro in modo tale che, oltre ad
eliminare fisicamente la riga della figa fuori budget, si cancelli
anche il numero di telefono della figa dalla rubrica del proprio
cellulare. Va da se' che l'abilita' consiste proprio nel passarsi allo
spiedo la pulzella prima di sforare il budget.
Nota: il Figa-budget e' particolarmente utile quando la figa e' una
barista o addirittura una commessa. In questi casi infatti il
tacchinaggio si risolve - purtroppo - con l'andarla a trovare sul
lavoro e inevitabilmente a dover comprare qualcosa per giustificare la
visita. Finche' si tratta di caffe' o di schedine la spesa e' ancora
sostenibile, tuttavia la situazione diviene critica quando la
poveretta fa la commessa in un negozio di orologi, occhiali da sole,
gioiellerie ecc.

L.D.T. ( LEAD TIME TO FUCK)
Quando si opera in ambiente multifiga, con n>7, dove con n si intende
il numero complessivo di cui e' costituito il parco fighe, l'attivita'
piu' complessa e' la schedulazione degli appuntamenti, essendo
purtroppo solo 7 le sere che la settimana ci concede.
N.B. Per schedulazione si intende l'incasellamento della figa nella
gestione del proprio tempo. Solitamente per evitare di rendere troppo
evidente che una figa la frequenti solo per La Figa, si deve
progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo da raggiungere
l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualita', senza rendere
troppo esplicito il fine ultimo gia' dal primo appuntamento. La
procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:
step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido
step2 - la inviti a prendere un caffe' all'Antico o alla Prima
Fermata
step3 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose
interessanti (?)
step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi' te la
passi e ripassi per benino.
La procedura appena descritta e' la versione standard, in quanto nella
variegata realta' si affronta, ad esempio, la figa che prima di
mollartela necessita di tre step cena-cena-cinema, c'e' invece quella
che necessita di 5 step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena. E
quest'ultimo caso avviene ciclicamente con una periodicita' quasi
certa ed oggettiva. E' possibile pertanto affermare che ogni figa ha
un suo specifico "lead-time to fuck", determinato dalle volte che esce
con te prima di fartela riannusare.

M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)
Il rischio concreto ed effettivo e' di avviare tutta la procedura
sopra descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che
lei ha il marchese: porcaputtana !!!. L' M.R.P. consente di operare in
ambiente multifiga in un'ottica di ottimizzazione dei tempi di
intervento ed eliminazione di fermi per cosi' dire fisiologici,
garantendo cosi' la massimalizzazione delle ciuppate. Il danno causato
dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti intermedi
e' di notevole entita', soprattutto in ambiente di multifiga ove il
tempo e' la risorsa piu' critica. Si pensi infatti all'indubbio
vantaggio di aver oculatamente avviato la procedura di
approvvigionamento con una figa alternativa che alla fine non presenti
il sanguinolento sconveniente. E' assolutamente necessario pertanto
conoscere i giorni del Mestruo di tutto il parco fighe di propria
competenza, nonche' i loro specifici "lead-time to fuck". In tal
maniera e' possibile definire il M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di
ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la
schedulazione della produzione. Il risultato finale in forma grafica
si presenta come un unico digramma di Gantt che indichi chiaramente
con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola figa, al fine di
evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una bella
bustina da the, quando le infili la mano nelle mutandine.

LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE
Per ottenere La Figa, ogni figa deve essere coltivata, devi andarla a
trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare
affinche' il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante. Come
ho gia' avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifiga
la risorsa piu' critica e' il tempo, tempo da dedicare alla
implementazione del rapporto nonche' al successivo mantenimento.
Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed
ininterrotta somministrazione di piccole dosi di se stessi (es: se e'
una barista ogni tanto vai a prendere il caffe' da lei; se e' una che
le piace il cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre
di tuo gradimento), eccetera). E' evidente che trovandosi in una
situazione di multifiga non ci si puo' esimere dall'utilizzare tutto
il proprio tempo libero e talvolta anche parte di quello lavorativo. I
rischi da evitare sono sostanzialmente due. Il primo rischio e' la
mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai accadere di
trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe invece
dedicare a qualche poveretta. In situazione di multifiga capita che
passino molti giorni prima che tu riesca a trovare il tempo per andare
a riprovarci con una figa. Pertanto e' inammissibile sprecare il
proprio tempo inapplicati su nessun progetto. Il secondo rischio e' la
cannibalizzazione delle fighe: non deve mai accadere di aprire due
progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero sicuramente a
sovrapporsi. Si consideri l'esempio di due commesse di due negozi
diversi di abbigliamento: in questo caso infatti ci si trova nella
situazione che sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale
negozio volgere la prora, es. Le Vele o Citta' Mercato. In ogni caso
andando in un negozio si trascura la commessa dell'altro negozio. Il
rischio e' quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria
persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del
progetto. Ne segue che l'approccio vincente va ricercato nella
diversificazione del Portafoglio-Fighe. La diversificazione deve
essere accuratamente studiata in modo tale da evitare la
cannibalizzazione delle fighe e la non saturazione delle proprie ore.
Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di figa (barista,
commessa, ecc), la sua territorialita' (Cagliari Centro, Periferia,
Quartu S.Elena) e la fascia oraria di godimento (mezzogiorno, sera,
notte). Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del
proprio Portafoglio-Fighe deve partire da una attenta analisi della
propria settimana. Si deve stilare la lista delle proprie attivita'
settimanali e successivamente per ogni attivita' si colloca il
nominativo di una figa. In tal maniera si ha la certezza di avere una
ed una sola figa per ogni occasione.
Esempi: la figa del bar per la colazione quando vai nella parte est
della citta', la figa del bar per la colazione quando vai nella parte
ovest, la figa per andare in trattoria, la figa per l'aperitivo
serale, la figa che stacca alle 19.30, la figa che stacca alle 22.00,
la figa ancora studentessa che quando hai un pomeriggio libero dal
lavoro la chiami sicuramente, la figa che fa la cassiera al
supermercato, la figa che quando ha la casa libera ti fa la torta la
domenica pomeriggio (nb: la ciulata di domenica pomeriggio e' il
nirvana assoluto per chi opera in ambiente multifiga), la figa per il
concerto di Vasco, la figa per il cinema, la figa per Linea Notturna,
la figa per il Varadero, la figa per andare a vedere la partita, la
figa per quando compri il grip per la racchetta, la figa per la sagra
delle castagne, la figa per fare il giro delle librerie quando devi
regalare o regalarti un libro, la figa per quando hai voglia di cenare
a casa, la figa da videocassetta sul divano, la figa per andare a
sciare, la figa per fare un giro in moto, ecc. La situazione del
proprio portafoglio-fighe puo' essere utilmente visualizzata in forma
grafica su in piano cartesiano che presenti sulle ascisse le farie
fasi orarie della settimana e sulle ordinate il nome delle fighette.
Tracciando un punto sull'intersezione tra il nome della poveretta ed
il momento della settimana in cui ci si connette, si puo' fotografare
la varianza del proprio portafoglio-fighe rispetto la situazione
ideale rettilineiforme, in cui si uscirebbe sempre con la stessa figa.
E' inutile ricordare che per elevati livelli di varianza aumentano le
possibilita' di ciulare fighe diverse, quindi il dato va tenuto
costantemente sotto controllo.

LA FIGA-PIVOT
Il concetto di figa-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui
non si riesca a saturare la propria capacita' oraria giornaliera su
progetti di Figa. La mancata saturazione puo' avvenire nel caso in cui
non si riesca a mantenere nel tempo una corretta diversificazione del
Portafoglio-Fighe oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si
renda indisponibile per una attivita' che tu avevi gia' dato come
certa e schedulata, e quindi rischi di rimanere inapplicato per tutta
la sera. Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora
la diversificazione del portafoglio-fighe e' stata ottimizzata
all'estremo, rendendo l'intero sistema rischiosamente fragile.
Pertanto per contrastare tale rischio e' necessario mantenere nel
proprio parco fighe alcune fighe-pivot (leggi jolly). La figa-pivot e'
quella che ha talmente voglia di cazzo che si rende disponibile in
qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo di serata, anche
se e' da secoli che non ti fai piu' vivo. L'utilizzo della figa-pivot
si rivela essere di grande utilita' soprattutto in situazioni estreme,
ad esempio:
- quando sono le 20.45 e non hai ancora pianificato la serata
perche' hai aperitivizzato a lungo con gli amici,
- quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la figa
titolare della serata dicendo che non puo' uscire (e ovviamente tu non
hai nessuna voglia di convincerla, recuperando cosi' il credito
telefonico necessario per una telefonata piu' sicura ad una
figa-pivot)
- quando hai intenzione di andare a teatro a vedere una cosa
che sai a priori che fa schifo e ti dispiace costringere una
poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche perche' se ne puo'
avere a male con il rischio che poi non te la dia!
In questi casi la figa-pivot, denominata anche figa interstiziale, si
inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fighe, garantendoti la
saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di
continuita' sessuale. Per operare in regime di certezza assoluta e'
fondamentale essere sempre dotati di non meno di 2 fighe-pivot: nel
caso accidentale che una non si renda disponibile entro i 10 minuti
dalla chiamata, ci si rivolge alla seconda; attenzione con le fighe
pivot a resistere alla tentazione di chiamarle tutte e due insieme,
sperando magari in una serata dai preliminari lesbo e gran finale a
tre, con cui magari si rischierebbe di perderle entrambe. Proprio
perche' la figa-pivot e' investita di un ruolo strategico che trova la
sua funzionalita' nel tempismo della chiamata/disponibilita', la
scelta della figa da adibire a tal ruolo deve essere condotta
oggettivamente sulla base della capacita' di ricezione di campo del
suo cellulare e della sua localizzazione strategica nello stradario
cittadino (evitate fighe pivot che abitano a piu' di 10 minuti da casa
vostra).
Nota: L'aspetto piacevole della figa-pivot risiede nel fatto,
constatato nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente
una troia ninfomane che ci sta sempre, e' specializzata in una
personale pratica che le da' particolare piacere, ad esempio: il
pompino con ingoio, la masturbazione con vegetale (carota, cetriolo,
), il sesso anale..ecc. Pertanto oltre che risolverti una serata che
altrimenti andrebbe perduta, la serata stessa si confeziona spesso in
maniera molto simpatica.

INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE
Quando ci si trova di fronte ad un parco fighe eccessivamente
numeroso, e' bene dotarsi di strumenti oggettivi di valutazione delle
poverette, in modo da potere operare in condizioni di soggettivita'
limitata. Gli strumenti piu' semplici sono il Payback, il ROI ed il
ROE, ognuno dei quali evidenzia uno specifico aspetto della figa in
oggetto. Tali parametri sono di fatto degli indicatori di tipo
consuntivo, ossia sono rilevabili solo dopo aver castigato la passera.
Tuttavia la loro costante misurazione consente di sviluppare delle
personali doti di tipo previsionale, che possono rivelarsi utili
qualora ci si trovi costretti ad operare delle drastiche scelte di
aborto progetto o in caso di sovrasaturazione della capacita'
tacchinatoria.
- Il Payback indica il periodo di tempo che intercorre dal momento t1
in cui hai deciso di farti la figa al momento t2 in cui lei ti molla
la passera.
Attenzione: come unita' di misura e' preferibile utilizzare le ore e
non i giorni, in quanto la realta' - che supera di molto la fantasia -
ci pone di fronte a fighe con Payback anche di sole 3 ore. Il Payback
e' certamente lo strumento piu' grezzo in quanto non considera la
qualita' della ciuppata, ne' gli sforzi condotti per l'ottenimento
della topa. Tuttavia e' di grandissima utilita' come parametro
previsionale, quando si deve decidere se avviare un progetto. Per
quanto detto sopra e' possibile, quando si conosce una nuova figa
stimare il suo Payback. Tale capacita' previsionale e' nel maschio
piu' diffusa di quanto non si pensi (e' il classico ".questa tra due
giorni sara' piu' pratica del mio letto che le mie lenzuola!!!").
Generalmente operando in ambiente multifiga sono decisamente da
preferire le fighe con un payback molto basso, massimizzando cosi' le
trapanate.
- Il ROI (Return On Investiment) tende a misurare la qualita' della
prestazione sessuale offerta a fronte degli investimenti di tempo o
danaro fatti. Ad esempio: se porti fuori a cena una poveretta pagando
il conto (salato), e durante la cena le fai un regalino (profumo che
ti fa eccitare come un collo di struzzo), poi prima di cena hai
comprato in una farmacia aperta per turno i preservativi ritardanti
alla fragola pagando il sovraprezzo per l'apertura post-orario,
inoltre per ottenere l'appuntamento hai passato precedentemente due
ore al cellulare, beh. dopo tutto questo non ci si puo' certo
accontentare di una semplice sega seguita dalla banalissima
giustificazione ".perche' , sai, non ci conosciamo ancora bene." !!!
Sarebbe una profonda ed esecrabile ingiustizia ! Questa brutta figa ha
un ROI decisamente basso. Viceversa c'e' quella figa che gia' la prima
sera, dopo che ti ha portato a vedere il film che volevi tu, pagandoti
pure il biglietto, ti da' il culo direttamente nel parcheggio del
Cinema Multisala e poi te lo succhia cosi' tanto che ti trovi i
coglioni sotto vuoto. Questa seconda figa invece ha un buon ROI,
migliorabile, ma abbastanza elevato.
- Il ROE (Return On Equity) misura il ritorno del capitale proprio,
inteso come capitale sentimentale. Il ROE e' molto simile al ROI,
tuttavia e' di piu' rara applicazione, in quanto la differenza tra i
due indicatori risiede nell'applicabilita' in relazione alla figa di
riferimento. Il ROE si applica alle fighe su cui si fanno progetti
"seri", ossia a quelle fighe di cui ci si sta per innamorare. Al
numeratore anziche' computare la qualita' del rapporto meramente
sessuale, si deve porre il feeling-back che la figa ti ritorna a
fronte di investimenti sentimentali condotti. Ad esempio una notte
passata a pensarla, ciulando un'altra ma pensando a lei, e cose di
questo genere indicano che la figa in oggetto tende ad avere un buon
ROE.
E' interessante notare come nella realta' capiti di conoscere nuove
fighe e a priori stimare su di esse un ROE alto e contemporaneamente
un ROI basso. Nella realta' fighe di straordinaria bellezza hanno
valori di ROI molto bassi e valori di ROE da matrimonio al buio,
mentre altrettante fighe non tanto belle ma molto piu' porche, hanno
valori di ROI elevati a dispetto di un ROE prossimo allo zero. Per non
fare confusione tra i due indicatori si puo' prendere a riferimento la
seguente legge di natura empirica: se quando pensi alla poveretta la
prima cosa che ti viene in mente e' quella di portarla ai Carabi in
crociera allora significa che ha un ROE elevato ed un ROI basso, se
invece ti capita spesso di pensare di sborrarle in faccia o di farle
il culo con oggetti in ferro battuto, allora significa che ha un ROI
elevato ed un ROE basso.

LA LEVA FINANZIARIA
Talvolta capita di rendersi conto che il progetto su cui si sta
lavorando non viene portato a termine nei tempi previsti, cioe' la
figa fa la difficile, se la tira piu' del previsto ma soprattutto piu'
del dovuto e probabilmente la prossima volta che la chiamerai non
vorra' uscire, tirando fuori una delle sue scuse dal magazzino cazzate
di cui ogni figa e' piena. In questi casi e' opportuno vincolare la
figa, ossia obbligarla ad uscire ancora una volta con te, in modo da
avere un'ulteriore chance, che verra' vissuta con un approccio del
tipo "o-la-va-o-la-spacca". Il metodo piu' sicuro per far sentire una
poveretta in obbligo ad uscire con te e' la Leva Finanziaria che
consiste nel far pagare a lei qualsiasi cosa si stia facendo o si
abbia intenzione di fare. Qualche semplice esempio: farsi pagare il
cinema mostrando che hai solo una banconota da 50.000 lire e ti serve
per fare il pieno all'automatico; farsi pagare la pizza dicendo che
hai lasciato il portafoglio in macchina tanto sai che poi in macchina
non le darai i soldi perche' nella tiritera patetica del "tieni / no
dai me li darai / no guarda tieni / lascia ho detto lascia"
concluderai abilmente al punto che tocca a te dire "tieni" e invece
dirai "ok, paga tu, la prossima volta offro io". In questa maniera la
poveretta, che gia' e' orgogliosa da tirarsela in modo forsennato,
immaginiamoci a dover pagare pure, si trova in una situazione di
credito e vorra' certamente uscire nuovamente per pareggiare i conti.
La volta successiva, sapendo ormai che e' una brutta suora che se la
tira, la serata dovra' essere pianificata in modo da trovarsi nella
condizioni di provarci prima di spendere danari di tasca propria e
perdere troppo tempo prezioso in piu' (es: provandoci direttamente
sotto casa sua dietro i citofoni appena scende), trattandosi
oggettivamente di investimenti ad alto rischio e bassissima
redditivita'. Questo strumento gestionale, se sapientemente
utilizzato, e' di notevole interesse in quanto conduce la situazione a
proprio vantaggio in ogni caso: se lei ci sta, avete ottenuto cio' a
cui ambivate; se lei non ci sta, ci avete guadagnato il cinema o la
pizza della volta precedente.
Nota 1: Qualora vi risulti eticamente difficile il non tirar fuori il
portafoglio di fronte ad una cassa, la Leva Finanziaria puo' essere
attuata anche con oggetti di natura non monetaria ma affettiva, ad
esempio: un cd difficile da reperire che lei ha e glielo chiedi a
prestito per poterlo masterizzare (anche se in realta' non te ne frega
niente); ecc. Per recuperare l'oggetto la poveretta e' costretta ad
accettare un tuo nuovo invito.
Nota 2: Attenzione a non commettere il grave errore di trovarsi nella
situazione di figa-che-se-la-tira e invece di attuare la potente Leva
Finanziaria si utilizza un altro strumento gestionale quale
l'Indebitamento Improduttivo, che si e' ormai rivelato altamente
obsoleto e inefficace. L'Indebitamento Produttivo trovava larga
applicazione soprattutto negli anni 80 e 90 e oggi tra i diciannovenni
che ci provano con le fighette sedicenni. L'Indebitamento Produttivo
e' in pratica l'opposto della Leva Finanziaria e consiste nel fatto di
elevare il tasso della propria spesa qualora si rilevi che la figa non
molli la pagnotta, ad esempio offrendole la cena in un ristorantino
molto carino ma molto costoso; invitandola a trascorrere una giornata
a Venezia, imprestandogli il proprio cellulare per telefonare alle sue
amiche, eccetera. Il ragionamento erroneo che si conduce e' del tipo:
io le faccio vedere quanto generoso sono e poi lei fa la generosa e me
la da'. Questo ragionamento poteva funzionare solo negli anni passati
o tra neoadolescenti neopatentati. Oggigiorno infatti per quanto ci si
dimostri generosi e capaci di spesa, la figa in questione e' gia'
stata sicuramente oggetto di generosita' ben superiori delle vostre,
da parte di qualche altro povero imbecille prima di voi, e pertanto se
ha deciso di non mollarvela non sara' certo il conto del ristorante a
farle cambiare idea. Tuttavia bisogna dire che questa prassi che trova
larga applicazione in Thailandia, Brasile, Bielorussia, Cuba e Paesi
Baltici, potrebbe funzionare produttivamente anche in alcune zone
dell'entroterra sardo, ma funziona solo con le fighe che non hanno mai
messo il naso fuori dal proprio paese! Invero e' piuttosto stupido
utilizzare questa tecnica con la fighetta di citta' che se la tira,
anche perche' l'assiduo frequentatore dell'Antico Caffe' le ha gia'
intestato un appartamento a Quartu e una Mercedes Classe A senza
averci combinato mai nulla, a parte i falsi bacetti e i viscidi
abbracci con cui si pavoneggiano per attirare l'attenzione di altre
fighe come queste. Io preferisco essere quello che il giorno prima le
ha rotto il culo sopra il cofano della macchina senza aver mai
sborsato un soldo, anche se in pubblico non vengo tanto considerato.
Meditate Gente, meditate.
Dispensa a cura del Prof. Graper Docente Ordinario di Gestione e
Organizzazione Vaginale all'Universita' 'Bocchini' di Minsk.

Gli uomini? Tutti porci! No, non è un luogo
comune...è proprio così. A questa conclusione ci siamo arrivate dopo
un attenta analisi del Pianeta Uomo. Ne abbiamo studiato i
comportamenti, le abitudini, i costumi sociali. Lo abbiamo pedinato,
osservato di nascosto, ma il più importante traguardo è stato
raggiunto quando abbiamo smesso di lavorare ognuna per conto suo. Lo
scopo del nostro lavoro vuole essere quello di fornire di un manuale
d'istruzione tutti i maschietti alla nascita. In modo che "l'uso" di
un esemplare della vostra specie non cagioni più nessun danno a noi
donne. Aspettiamo fiduciose il contributo di ognuna di voi! Solo con
l'unione raggiungeremo il nostro scopo! (Queste che seguono sono le
tipologie di uomo che siamo riuscite a catalogare. Siamo certe che ne
esistano ancora delle altre, pertanto attendiamo i tuoi contributi!)
a) Uomo-bambino: inizialmente ti acchiappa per la sua sensibilità
nell'ascoltare i tuoi sfoghi in assorto silenzio e per il fatto che ti
lusinga coinvolgedoti in tutte le sue scelte e non muovendo un passo
senza di te. Con il tempo però ti accorgi che l'assorto silenzio non è
sinonimo di riflessione ma di paura nell' esprimere qualsiasi giudizio
per non accollarsi nessuna responsabilità e che il totale
coinvolgimento che ti dimostra è, in realtà, INCAPACITA' TOTALE di
autonomia. Consiglio a tutte le donne-madri: l'adozione a distanza,
sicuramente più dispendiosa ma certamente meno stressante.
b) Uomo-bamboccio: quello senza una ben chiara personalità che fa
tutto quello che vuoi tu. All'inizio ti potrebbe far pena ma dopo al
massimo 2 mesi non ce la fai più e ti chiedi assiduamente cosa gli
potrai dire x mollarlo senza farlo sentire una merda.
c) Uomo-penso con il cazzo: quello che fa finta di essere interessato
a ciò che dici ma che alla fine pensa solo "quando la smette questa di
parlare" e appena hai finito ti fa un sorriso dolce e ti ritrovi la
sua lingua in bocca e le mani chissà dove. Quell'uomo che non inizia
mai i discorsi, anzi che spera non inizino mai.
d) Uomo-intellettuale: quello che fa l'intelligente, un po' goffo,
imbranato, scopa benino ma non fa mai niente che sia un po'
interessante.
e) Uomo-zecca: disperato, di solito brutto o grasso o comunque
complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire
importante, anche perche' al suo fianco tu ti senti una top model!
f) Uomo-piattola: quello "dove vai, con chi vai, non ti vestire cosi".
Fa il geloso ma alla fine non gliene frega un cazzo di te. E' tutta
una scena per sembrare innamorato.
g) Uomo-sentimento: dolce, ti fa cosi' tenerezza che non riesci
neanche a scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un
cane.
h) Uomo-mistero: quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi
dell'universo ed invece si sta scaccolando.
i) Uomo-amico : ovvero quello che ti capisce, corre ogni volta che hai
un problema, è l'uomo che ti lascia piangere sulla sua spalla mentre
con la mano ti palpeggia una tetta!
j) Uomo-suicidio: triste, solo, sfortunato, ha una famiglia di merda,
è povero, il mondo si è accanito contro di lui... ma appena ti giri
(scusa l'espressione) te lo ficca nel culo!
k) Uomo-letargo: quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa
volare nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e'
sempre seduto al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play
boy...
l) Uomo-papà: quello che sfrutta il complesso di Edipo per scoparti.
Lui è maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficoltà della
vita, vuole proteggere una persona ingenua come te. Alla fine scopri
che non è in grado di farsi due spaghetti e che porta i vestiti dalla
mamma per farseli lavare.
m) Uomo-Raul Bova: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei
bella anche tu altrimenti scordalo. Se, ed è un occasione che può
capitarti una volta sola nella vita, dovessi riuscire a portartelo a
letto, ti trovarai a far sesso davanti uno specchio, con lui che si
pettina con una mano. Vuoto come la mente di Alessia Mertz. Ansima
tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si impegna
nelll'atto sessuale.
n) Uomo-camaleonte: quello che e'come tu lo vuoi... all'inizio ti fa
tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi
ti accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento. A questo
punto se tu hai mentito dall'inizio puoi farti due risate se invece
sei stata sincera stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo
primo orgasmo, che quel lui non esiste... tipini pericolosi ma
facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale e dai troppi "hai
ragione tu..."
o) Uomo-vongola: per chi ama il rischio e la curiosità. Se riesci a
far aprire la vongola potresti trovare una sorpresa! Devi armarti di
pazienza e forza d'animo. Di solito è una persona chiusa e timida, è
altrimenti detto uomo-gratta e vinci. La maggior parte delle volte
rimani delusa ma, raramente, può capitare di trovare un tesoro.
Consigliato alle ottimiste!
p) Uomo-marpione: quello che ti tratta come una regina (quando siete
da soli), ma appena possibile, ad esempio in una discoteca, basta un
istante che ti distrai e non perde una sola occasione per recuperare
quanti più numeri di telefono possibile! Le luma tutte!!! Nessuna
riesce a scappargli. E' il classico play boy da spiaggia, veste
all'ultima moda... tutto griffato! Della serie ce l'ho d'oro!
Normalmente è simpatico e alle mamme piace tanto!
q) Uomo-perfezione: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te,
si diverte con te, è intelligente, gentile, generoso, non fa mai tardi
agli appuntamenti, si ricorda delle ricorrenze ed è gay!