eh eh eh eh....grasse risate!!!

avete monopolizzato il post! dateve una calmata! non potete copiare e incollare tutto quello che trovate su internet diventa anche impossibile da leggere!


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Crosty, Vice presidente Lokendil

"Solo dopo che t'avrò uccisa, ricomincerò ad amarti..."
Otello - Atto V, Sc II

"natale con i tuoi, pasqua con chi vuoi!"
Jim Morrison

"...un anello per domarli e nel buio incatenarli!"
Sauron

[Modificato da Crosty 17/02/2003 20.24]

ma si può?!?!??!
ed io che le riscrivevo tutte...
uffà....non c'azzecco mai....ok
se scrivo un solo post al giorno va bene?!?!?!!?

:12:



miao

ehi, scherzavo!!

miao

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Francesco Totti.
Entrambi i libri sono andati distrutti.
Il calciatore é molto addolorato: non aveva ancora finito di colorare il secondo!!

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Totti va a sciare sulle Dolomiti.
Appena arrivato trova un cartello con su scritto: Qui inizia la neve perenne.
E lui: "Embè?! Pure a Roma la neve inizia pe' enne!"

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Totti a Ilary:
"Ilary, se po' sapé quanno vai da Babbo Natale?"
e Ilary: "Scusa, ma perché dovrei andarci?!"
Totti: "Perché se no rimanemo senza regali... che nun ce lo sapevi che tocca mannaje 'na letterina?!"

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Ci sono Gattuso, Vieri e Totti di fronte ad uno specchio magico. Questo specchio ha la capacità di far scomparire la persona che vi sta di fronte, se mente.
Gattuso va davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più bello d'Italia"
e PUFF!... scompare!
Tocca a Vieri che va davanti allo specchio e dice:
"Io penso di essere l'uomo più intelligente d'Italia"
e PUFF!... scompare anche lui!
Arriva Totti, si piazza davanti allo specchio e dice:
"Io penso..."
e PUFF!... scompare!

miao

Totti va al bar con un amico e ordina due caffè.
Il barista dopo averli serviti dice a Totti, che si dilungava in chiacchiere:
"Lo beva in fretta, altrimenti perde l'aroma!"
E Totti:
"Aho, a stronzo, che sei d'aa Lazio?!?"

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Totti all'esame d'inglese del CEPU.
Il professore: "Mi traduca questa frase: che Dio t'assista".
E Totti senza pensarci troppo: "What God Taxidriver!"

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Totti a Chi vuol essere milionario.
Gerry Scotti: "Dimmi quali di questi esplosivi è stato inventato da Nobel: a) Dinamite b) Nitroglicerina c) Tritolo
Totti: "Dinamite"
Gerry: "L'accendiamo?"
Totti: "Ma che sei scemo?!?"

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Ilary regala a Totti un libro.
Un po' perplesso lo apre e legge "Sommario"
E lui tutto contento: "Piacere, so Francesco!!"

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Ilary chiede al suo amore:
"Amore, non so cosa fare per cena.. ti piace il pesce surgelato?"
"Tesò, 'o sai che sur gelato ce preferisco 'a panna, no?!?"

miao

C'é il figlio di Totti che torna a casa da scuola e dice avvilito al papà:
"Papà, ho preso un brutto voto a scuola perché non sapevo il nome di Volta."
E Totti: "Ma come?! 'o sanno tutti che Volta se chiama Giontra!!!"

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Totti va in un negozio alla moda.
"Vorrei comprà 'na camicia"
E il commesso: "La taglia?"
E Totti: "No grazie, m'aa porto via intera!!"

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Totti e Beckham si incontrano all'aeroporto.
Beckham: "Hi, Francesco! Come va il tuo team?"
Totti: "No, no... io c'ho l'Omnitel; me trovo mejo!"

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Totti al CEPU incontra Del Piero e gli fa:
"allora, com'è annato er compito?"
e Del Piero: " male, ho consegnato in bianco!"
e TOtti: "No!! Pur'io!! E 'mo pensano ch'amo copiato!!"

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Ilary dice a Totti: "Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te. Fai vedere quello che vali: perché non leggi un libro?! Non so, per esempio, hai mai letto Shakespeare?"
E Totti "Certo, solo che nun me ricordo chi l'ha scritto!!"



miao

ecco, vedi crosty, ci siamo calmati e ora questa discussione non si muove più...

miao

Perche' ho licenziato la segretaria.

Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su.
Scendo giu' per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa.
Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno".
Io penso: "Beh, questo e' quello che fanno le mogli".
I bambini se ne ricorderanno.
Scendono per la colazione e non dicono una parola.
Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora piu' depresso e nervoso.
Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno".
Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed e' il tuo compleanno, perche' non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto ?!!".
Io le rispondo: "Perdio, e' la cosa piu' bella che ho sentito da stamattina, andiamo".
Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna.
Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, e' una giornata cosi' bella, perche' dobbiamo tornare in ufficio ? Andiamo a casa mia...".
Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...".
Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori ... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini.
Tutti cantavano "Tanti Auguri a te" ... ed io ero li', sdraiato sul divano ... con niente addosso tranne i calzini ...

miao

lea STUPENDE LE BARZELLETTE SU TOTTI

uffa!!!!!!!!!!!
che noia questo forum!!
Non succede più niente!!!
Ora si parla solo di guerra e politica, e va bene, ma...
dov'è andato a finire tutto il divertimento??

miao

barzelletta sulla segretaria : voto 10!!

1: sono diventata bambozzo lord
2: questa é la millesima visita a questa discussione!!! ho vinto qualche cosa?!?!?!?

e ora un po' di caxxate, alcune un po' vecchiotte, ma non ho vogliadi mettermi a modificare il testo.. troppo faticoso!

Buon divertimento!!


Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?

Se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyote come camminano?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?

Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?

Perchè si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Lo stitico quando muore va in purgatorio ?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati ?

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

La penisola è un isola a forma di pene ?

GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?

Il formaggio con le pere è femmina? o si droga?

Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone appaiono brillanti finché non le senti parlare?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Quando un fagiolo muore lo seppeliscono in una tombola?


miao

queste sono stronzate di alto livello cmq

dai, ammettiamolo che quella del" chi tocca muore" l'abbiamo pensata un po' tutti da piccoli... e non tanto piccoli... beh, insomma...

miao

mo ce provo anche io va:


Una simpatica vecchina va dal dottore per colpa della sua alitosi, va nello studio, saluta il dottore e dice:
"dottore dottore cosa posso fare per la mia alitosi??"
ed il dottore:" Beh non so le prescriverò delle caramelle, bisogna scegliere il gusto.."
la vecchina: "MENTA FORTE!?"
il dottore:" BELLA FICA!!!"


muahahaahahaha

La filosofia della vita
Quali sono i veri princìpi della vita?


Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a se alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il rofessore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro.
Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena.
I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce.
Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo.
Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso.
La sabbia riempi ogni spazio vuoto. "Ora" , disse il rofessore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita.
Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena.
I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto.
La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose.
Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà piu spazio per rocce e sassolini.
Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti.
Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia"
Dopo queste parole........ Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra.
Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: non importa quanto piena è la vostra vita,
...........c'è sempre spazio per una BIRRA!!!

dotto' dotto' , me dicono tutti che so' un tipo indeciso.... o no?