Scusate il ritardo, ma mi è arrivata una rivelazione sconvolgente: il mondo è rotondo. E lo stiamo prendendo a calci.
Tutti possono votare, una sola preferenza, che passi il migliore.
Porca Italia-Hip hip giù gli slip
Porca Italia
1-"metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
Vuol dire che è giunta l’ora, per te, di postare su THHT. Oppure, a scelta, di sodomizzare korlos, visto che, data la domanda, le prese per il culo non sembrano proprio il tuo forte ed hai bisogno di un po’ di allenamento.
2-in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
Non è morto, è solo in un periodo di catalessi, provocato dagli eventi legati al governo di centrosinistra, ma vedrai che fra breve si rialzerà e riprenderà a correre. Come dici, è un miracolo? Certo! È il miracolo italiano.
3-ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Sembra che neanche gli altri ministeri scherzino poco. D’altronde, la stessa Prestigiacomo ha confessato di non aver mai visto tante teste di cazzo tutte insieme radunate al Consiglio dei Ministri (e lei dovrebbe capirne un pò)
4-racconta, uno per uno, i sette goal del barman
di destro, di sinistro, di testa, di spalla, di mano, di tacco, di culo.
L’essenza del suo gioco sta tutta nell’ultimo gol.
5-come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
Perché ho la tessera di forza italia, e questo basta a sconvolgere le più elementari regole matematiche.
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Bettarini. Avevamo concordato la sconfitta su una scommessa da 1.000 euro, data a 7. purtroppo il pirla ha puntato 7 euro sulla vittoria, data a – 1000. sto ancora finendo di pagare le rate del mutuo al mio allibratore di fiducia! Mi rivedo spesso in Maradona e devo dirti che ci sto bene, anzi addirittura un po’ largo.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
Glabro + berlusconi + quacquaraqua + indipercui =
berlusconi detto il quacquaraqua, ha il sedere completamente glabro, indipercui non si fa mai la barba.
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire?
No, ma semplicemente perché ha trovato la formula dell’immortalità: vivere in perenne declino, per illudere i detrattori e stimolare gli azionisti. Non è un caso che tutti i frequentatori del Bareddu passino le giornate in continua allerta. Barkolla, ad esempio, passa le giornate nel porticato condominiale, ancora in attesa della t-shirt del Bareddu.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
wonderbrà: il posto giusto dove mettere il naso.
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Si chiama Kakà e mi aiuta a segnare 8 gol alla volta nelle partitelle di calcetto con gli amici. Mi ha confidato di avere ricevuto offerte anche dal Barman, che gli aveva promesso il 50% dei suoi futuri incassi. Kaka gli ha risposto che non era disposto a fare beneficenza.
Hip hip giù gli slip
1-"metagenesi progettuale comparativa associata". Secondo te, che vuol dire?
Sta a significare una modificazione del DNA ricombinato in vitro per uso medico oppure anche studio dei genomi interi, elettroforesi su gel in campo pulsante.
Ovvero come combinando opportunamente i geni di Santaklaus si possa ottenere Toppeddu o modificando quelli di Fox esca Cortoba o infine inserendo in vitro da cocktail quelli di Mammola75 e agitando esca LuxPb.
2-in una stanza alta, grande, chiusa dall'interno e completamente vuota viene ritrovato il corpo di un uomo morto impiccato e dell'acqua per terra. Come è morto quell'uomo?
E’ chiaramente morto durante un pericoloso gioco sessuale solitario. E’ infatti in uso ultimamente tra i + feticisti praticare l’onanismo nudi con un cappio al collo in piedi su un cubo di ghiaccio. A questo punto si aziona la “pompa” di calore del pinguino Delonghi e si vede chi “arriva” prima.
3-ma il ministero degli affari regionali è composto solo da grandi membri?
Che sia composto da emeriti membri è oltremodo fuori discussione. Purtroppo l’attuale è composto da minidotati.
4-racconta, uno per uno, i sette goal del barman
1: dribbling a rientrare sul difensore e palla all’incrocio opposto alla DelPiero dei tempi che furono;
2: stacco imperioso e colpo di testa imparabile;
3: punizione alla Mihajlovic;
4: punizione alla Platini;
5: rovesciata acrobatica con palla all’incrocio;
6: pallonetto da metà campo alla Maradona;
7: discesa ubriacante dribblando compagni e avversari per entrare in porta con la palla e la maglietta già alzata sul viso.
A questo punto qualcuno aspetterà la battuta scontata tipo “poi spegne la PS2” o “regala un lecca lecca a tutti gli avversari” e invece no, il Barman è uno vero che gioca con persone adulte e di solito per far vedere la sua sportività restituisce le stampelle a tutti.
5-come è che se tre per zero fa zero tu, avendo a disposizione tre fette di torta, e decidendo di non darne nessuna a chicchessia, rimani comunque con tre fette di torta in mano?
Torta ? Quale torta ? Come vedi la matematica non è un opinione.
6- Qual è il giocatore contro il quale più hai inveito? E in quale giocatore ti rivedi?
Non sarò originale ma il giocatore contro cui ho più inveito negli ultimi anni è sicuramente Del Piero, basti dire che nell’ultima importantissima amichevole degli azzurri (elegante modo per dire che non fregava una beata mazza a nessuno), allorché si è presentato maestosamente solo davanti al portiere e dopo averlo spiazzato ha deposto la palla a lato mi sono messo a gridare “Cambialo e spara a quel passerotto del cazzo”, solo dopo un paio di minuti mi sono ricordato di essere a casa dei suoceri con tutti i parenti vari.
Il giocatore nel quale mi rivedo maggiormente, soprattutto se ripenso alla mia gioventù, è sicuramente Buffon: alto, bello, bravo e con le puma a fianco invece di una bella gnocca.
7- Utilizza le parole dal suono più strano che conosci per formare una frase di senso compiuto.
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.
8- Dopo la Parmalat e l'Alitalia, l'azienda Bareddu è destinata a fallire ?
Assolutamente no, quattro pirla che ti danno il loro codice fiscale e 15€ per avere in cambio assolutamente il nulla più assoluto si trovano sempre.
9- Inventa un breve spot per una marca di intimo femminile.
Qui vorrei rispolverare un'idea lanciata molti anni fa da alcuni delle migliori riviste del settore (Men, Le Ore e compagnia), cioè la famosa biancheria intima commestibile. Unica eccezione la farei monogusto alla fragola che va via sempre invece di disperdermi in gusti esotici tipo papaia e mango che stringi stringi non se li fila nessuno. Come testimonial prenderei Selen e lo slogan "Fragolino, l'intimo da mordere".
10- Se il Barman ha un alter ego, non vedo perchè tu non possa averlo. Come si chiama e in cosa ti aiuta?
Il mio alter ego si chiama Ciccio, è un bel gatto nero/grigio che passa il suo tempo a mangiare, trombare e picchiare gli altri gatti che si addentrano nel suo territorio. Almeno uno dei due si diverte.