La barzelletta del giorno

Due tifosi della Lazio che non si erano mai conosciuti si ritrovano
seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (tutto perbenino )
e l'altro è l'ancor più classico burino.
Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la
Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
- Lu rigore arbitro... lu rigore!!!
Il pariolino a quel punto si gira e lo corregge:
- IL rigore! IL rigore! si dice
Se parli così hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo
Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio,
il burino si alza e comincia a stillare:
- Arbitroooo..lu angulo... lu calcio d'angolo!
Il pariolino si rigira e sbotta:
- Ancora?? Si dice IL calcio d'angolo, "il" non "lu" !!!
A proposito come ti chiami?
Il burino:
- Il Ciano.
- Come il Ciano? Che nome strano!!!
- E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!

Al momento di saldare il conto dell'albergo il cliente sbraita:
- Ma come? Volete farmi pagare 200 euro al giorno per una camera???
Ed il direttore:
- Nel prezzo sono compresi i pasti.
- Ma se non ho mai mangiato qui!!!! - urla il cliente
- Lo so... - ribatte il direttore - ma erano a vostra disposizione.
- Allora in questo caso voi dovrete darmi 250 euro al giorno per esservi scopato mia moglie! - dichiara il cliente.
- Ma... ma come? Io non l'ho neanche sfiorata...
- E allora? Era a sua disposizione!!!

Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della notizia, ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
-eravamo ingrassati;
-parlavamo tantissimo per non dire nulla;
-avevamo difficoltà nella guida;
-ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
-ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;
-ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
-eravamo emotivamente molto instabili;
-ci tenevamo per m ano;
-per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.

Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

Due giovani sono in carcere minorile per avere usa­to marijuana.

Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto: - Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comporta­mento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere al­ti ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.

Una settimana dopo, i ragazzi si nipresentano in tri­bunale. - Allora, com'è andata? - chiede il giudice.

Il primo risponde: - Vostro onore, io sono risusci­to a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice. - Sei libero!

Poi chiede all'altro ragazzo: - E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- SI, - risponde il giovane, - ne ho convinti cento­cinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho di­segnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello gran­de e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo prima di en­trare in prigione...

Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di marmo sul tavolo e il padre lo prende in mano scuotendo la testa di uno che non si capacita.
"...4 in italiano lo capisco: e' poco che parliamo, sono le prime volte...
...4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute...
..ma 4 in storia... dai ... sono due cazzate!!!

Un bel ragazzo di citta', sabato sera decide di andare ad una festa molto in nella quale verra premiata la maschera piu' interessante.
Il ragazzo decide di vestirsi da Ferrero Rocher quindi completamente nudo con una piramidina di cioccolatini proprio li'.

Il ragazzo prende un taxi per andare alla festa ma il povero malcapitato con una frenata brusca finisce spiaccicato sul vetro anteriore, a quel punto si accorge che il suo bel vestitino e' andato in frantumi.

Il ragazzo disperato si arrabbia con l'autista e lo costringe ad andare a trovargli un altro vestito per l'occasione.

Dopo dieci minuti il tassista torna stremato con un barattolo di marmellata in mano, a quel punto il ragazzo comincia ad irritarsi:
- Ma cosa vuole che ci faccia io con quel barattolo di marmellata, brutto idiota!

- Ma cacciatelo in culo e vestiti da croissant!

Un Carabiniere va in banca per fare un versamento sul suo conto corrente.
- Buongiorno, senta io sono correntista in questa banca e sono venuto per fare un versamento.
Il cassiere senza nemmeno guardarlo:
- Faccia la DISTINTA!
Il Carabiniere con voce effeminata:
- Senta vorrei fare un versamento...

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli...
- Si, porta anche loro!
- Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

Due coppie di nani, amici per la pelle, si sposano insieme e fanno il viaggio di nozze insieme.
Capitano, ovviamente, nello stesso albergo con camere adiacenti.
Dopo la cena vanno a letto ed ogni coppia si accinge a fare tutto quello che solitamente fanno i novelli sposi.
Uno dei nanetti tuttavia non riesce a fare nulla, e, pensate qual'è la sua rabbia, nel sentire nella stanza accanto continue esclamazioni
hop...hopp...dai!...hoi...hop...hopp ripetute per quasi tutta la notte.
La mattina dopo i due nani maschi si incontrano a colazione ed il primo fa sconsolato: sono demoralizzato, stanotte sono rimasto in bianco, non sono riuscito a ...realizzare, ma ho sentito che tu hai cavalcato per quasi tutta la notte!
E l'altro: ma cosa hai capito? abbiamo passato quasi tutta la notte nel tentativo di salire sul letto!

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hey Rossi, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!