La barzelletta del giorno

"Scusate , signore, avete visto qualche poliziotto nei dintorni?"
"No mi spiace"
"Qualche passante?"
"Nemmeno"
"E allora spicciatevi a consegnarmi portafoglio e orologio!"

Questa è la trascrizione di una comunicazione via radio tra un'unità navale americana e le autorità canadesi riportata sul quotidiano The Indipendent:
Americani: "Per favore modificate la vostra rotta di 15 gradi a nord, per evitare una collisione."

Canadesi: "Chiediamo a voi di modificare la rotta di 15 gradi a sud, per evitare la collisione."

Americani: "Questa è la portaerei Lincoln, acompagnata da tre cacciaropediniere, tre incrociatori e numerose navi d'appoggio. Vi chiediamo di modificare la rotta di 15 gradi nord o verranno prese contromisure per salvaguardare l'integrità della Lincoln."

Canadesi: "Siamo un faro. Passo."

Pierino è a scuola e dice:" MAESTRA MI SCAPPA LA PISCIA!"
La maestra:" MA PIERINO NON SI DICE PISCIA, SI DICE MI SCAPPA UN FILINO DI PIPI'..."
Pierino esce dall'aula e va in bagno. Quando torna, dopo un po' di tempo,
rivolgendosi alla maestra dice:" MAESTRA MI SCAPPA UN GOMITOLO DI MERDA!!!"

Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
"Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
La maestra: "E tu chi sei?".
"Io sono Della Carta".

Una fan di Antonello Venditti e di Claudio Baglioni decide di farsi tatuare il la figura dei suoi idoli , una sull'inguine destro e l'altra sull'inguine sinistro.

A lavoro finito, non soddisfatta, discute con chi le ha fatto i tatuaggi del risultato ottenuto.
Per rassicurare la ragazza colui che ha realizzato i tatuaggi decide di fermare un passante e gli chiede:"Mi scusi, saprebbe riconoscere di chi sono i volti dei tatuaggi che ho fatto sull'inguine di questa ragazza?"

Il signore, guardando attentamente, risponde:" Guardi, quello di destra e quello di sinistra, non mi ricordano nessuno......quello del centro...è di sicuro Lucio Dalla!".

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

A carnevale un signore va in un negozio di costumi a comprarsi una foglia, per vestirsi da Adamo.

La commessa va a prendere una foglia ma il signore gli fa notare che è piccola.

La commessa glie ne mostra un altra, ma il cliente ancora non è soddisfatto.

Si va avanti così per un po' di tempo, fino a che la commessa scocciata gli propone:
"Perchè invece di vestirti da Adamo non ti vesti da pompiere e ti metti la pompa a tracolla???"

Due tifosi della Lazio che non si erano mai conosciuti si ritrovano
seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (tutto perbenino )
e l'altro è l'ancor più classico burino.
Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la
Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
- Lu rigore arbitro... lu rigore!!!
Il pariolino a quel punto si gira e lo corregge:
- IL rigore! IL rigore! si dice
Se parli così hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo
Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio,
il burino si alza e comincia a stillare:
- Arbitroooo..lu angulo... lu calcio d'angolo!
Il pariolino si rigira e sbotta:
- Ancora?? Si dice IL calcio d'angolo, "il" non "lu" !!!
A proposito come ti chiami?
Il burino:
- Il Ciano.
- Come il Ciano? Che nome strano!!!
- E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!

Ci sono tre fratelli: Niente, Nessuno e Cretino.
Un giorno Niente si butta dal terrazzo e Nessuno lo vede.

Allora Nessuno va da Cretino e gli dice: "Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!!!".

Cretino decide di telefonare alla polizia e dice: "Aiuto, Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno l'ha visto!".

Il poliziotto perplesso, domanda: "Ma lei è matto!".

"No! Sono Cretino!"

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.

Lei continua:"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.

Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.

Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.

Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.

Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
Lei: "Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"

Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"