Storytelling

Grammatica e sintassi:           9,9/10

Lessico e stile:                        10/10

Caratterizzazione:                  9,9/10

Originalità:                              10/10

Utilizzo del pacchetto:           6/8

Gradimento personale:           3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              50,8/53

Il lessico è scelto con cura ed è sempre corretto, vario e preciso.

Lo stile è articolato, hai saputo dare un buon ritmo alla storia, bilanciando le parti di narrazione con i dialoghi e rendendo il tutto in modo interessante, non ripetitivo.

Per quanto riguarda la grammatica, c’è questa frase: C'era una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: un matrimonio in cui c'era amore, ma da una parte sola e non era quello, che lei voleva. Non ho capito come altro avrei potuto leggere la frase, credo che la virgola non stia bene lì.

La storia anche se è una delle più lunghe tra quelle che ho ricevuto per il contest, se non addirittura la più lunga, è avvincente e non annoia neanche per un secondo.

Ogni frase è curata: dai tag di dialogo, sempre indicati, alle descrizioni, in particolare mi è piaciuto il paragone tra la luce della luna e la ghigliottina, interessante sia per i personaggi a cui è riferita, sia per il senso che riesce a dare alla storia. È una metafora calzante.

Hai reso i personaggi in modo accurato, lasciando perdere i cliché, raccontandoli con i gesti e con le parole, più che con le descrizioni, che non sono mai fuori luogo.

Il tema del tradimento non è semplice, all’inizio ci si sente arrabbiati con un Frank che pare aggrapparsi a una sciocchezza, per poi comprendere che aveva le sue ragioni e che in fondo ha agito con maturità. Ogni coppia ha i suoi problemi, tu hai mostrato l’umanità di Alice, una donna che ammette di avere forse sbagliato a sposarsi, come hai saputo mostrare gli errori di entrambi nel rapporto di coppia. Alla fine ti sei ricollegata al canon del libro in un modo molto intelligente e anche tenero, ricordare di questo momento di gloria di Neville, il primo nel quale riesce a dimostrare la sua capacità di lanciare un incantesimo, proprio associato a Remus, il quale probabilmente rivede in lui Alice e le sue guance tonde.

La storia è originale, credo non ci siano dubbi: non solo per la coppia che hai mostrato, ma anche per il modo che hai scelto di usare per rappresentare i personaggi, proponendo una trama interessante, che mi ha permesso di capire come a volte il tradimento possa essere considerato ‘un passaggio’ nella vita di coppia. Alice si sente in colpa per il tradimento, Remus non si mette in gioco con Frank (e questo è stato il momento in cui la caratterizzazione mi ha convinta meno, amore  a parte, credo che Remus non avrebbe negato), Frank ammette i suoi errori in silenzio, cerca di rimediare e la storia finisce bene, se così si può dire. Non giustificherò mai il tradimento e l’argomento mi infastidisce, spesso, ma in questo caso hai saputo presentarlo nel modo giusto: non dando alibi ai personaggi, ma mostrandoli umani. Gli uomini sbagliano.

Anche la chiacchierata finale tra Alice e Remus mi è parsa leggermente forzata, al di là dell’abbraccio, credo che Frank, pur mettendoci tutta la sua buona volontà, non avrebbe accettato di vedere Alice e Remus appartati a parlare, nonostante tutto. La bugia di Alice, che aleggia fino alla fine, è reale. Hai raccontato una storia credibile.

Ottimo anche l’inserimento dei prompt, forse quello che ha meno importanza è il rosa, ma è citato e comunque utile ai fini della trama. La citazione è parte integrante del testo, quasi non ci si accorge della sua presenza, la canzone è ripresa in più punti.

Complimenti davvero per questa storia. Grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           9,8/10

Lessico e stile:                        9,8/10

Caratterizzazione:                  9.5/10

Originalità:                             9,9/10

Utilizzo del pacchetto:           6/8

Gradimento personale:           2.3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              49.2/53

Ho sempre considerato Petunia un personaggio riuscito, anche se caricaturizzato ai fini del racconto in alcuni punti, per questo la tua storia mi è piaciuta. Sei riuscita a scovare in lei quell’umanità che lei tenta di nascondere.

Perché in effetti l’unico modo che ha di mantenersi razionale, normale.

Ci sono molti particolari che hai inserito nella storia e che sono riusciti a darle più di quanto già non avesse: l’arancione della vernice scrostata, l’origami dell’unicorno, il lampione e lo stesso personaggio di Silente, riconoscibile ma non nominato. Hai dato uno spessore a Petunia, giustificando le sue azioni con il suo desiderio di sentirsi giusta e adeguata, con il suo amore per una sorella che ha preso una strada differente dalla sua. Sentimento che poi Petunia riprende anche nei confronti di Harry.

Mi sono piaciuti quindi i piccoli particolari che hai inserito nella storia.

Lo stile è ben articolato e il lessico è preciso.

La grammatica è corretta, ma in una storia così lunga è normale che sfugga qualche piccolo errore di distrazione, te li elenco qui per comodità (anche tua, spero):

-          Vorrebbe partecipare a qual piccolo rito; errore di battitura.

-          un ultima volta; manca l’apostrofo.

-          Ti amavano tutti, era sempre la preferita; qui c’è un cambio di persona, ‘eri’ sempre la preferita, quindi.

-          Nei dialoghi, a volte hai utilizzato il trattino corto.

Comunque se si pensa che la storia conta quasi quattromila parole, questi errori diventano quasi irrilevanti, anche perché come ho detto, lo stile è ottimo: scorrevole, non troppo ricco, né troppo povero di particolari. Le descrizioni sono ben fatte, anche i dialoghi, pochi, della storia, riescono da dare qualcosa in più alla caratterizzazione di questi personaggi.

La storia è originale, su questo non c’è dubbio. Non solo per via del personaggio di Petunia, che consente libertà e che è sempre poco sfruttato. In effetti il tema della gelosia tra le due sorelle non è così innovativo, se si pensa alle poche storie che ci sono su diloro,  ma è stato affrontato in modo da rendere la storia personale e unica. Memorabile.

L’inserimento dei vari elementi del pacchetto, a partire dall’arancione, è ottima. Anche il parallelo non troppo approfondito tra Lily e Petuna, e Harry e Dudley, è interessante. Hai inserito anche l’acqua e utilizzato entrambi i personaggi.

Inoltre la citazione, se non presente letteralmente, vede il senso nel comportamento della protagonista. Il cui rimando alle malefatte dei vicini indica la sua superficialità nei rapporti umani.

I versi della canzone sono apparsi un po’ forzati nella bocca di una bambina, ma nella seconda parte, visti da una Petunia adulta, si amalgamano di più nella storia, dando un buon risultato.

Complimenti quindi per questa storia, per la quale non ho altro da aggiungere. Mi è piaciuta. Grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           10/10

Lessico e stile:                        9/10

Caratterizzazione:                  7,5/10

Originalità:                             8,5/10

Utilizzo del pacchetto:           7,5/8

Gradimento personale:           1,5/3

Sviluppo della trama:             1/2

totale:              45/53

Hai utilizzato l’intero pacchetto, per questo davvero ti faccio i complimenti, se la scopa associata a Oliver era semplice da inserire, non si può dire altrettanto della citazione, che era un po’ strana, ma proprio per questo risultava difficile da contestualizzare.

L’Oro è solo nominato, per questo non hai ottenuto il punteggio pieno. Comunque hai fatto un buon lavoro con tutti gli altri prompt. Soprattutto col mare, che ricorre per tutta la storia, e che hai utilizzato per le metafore, ripetute e ben sviluppate.

Sei l’unica ad avere scritto una raccolta, anche questo è strano, soprattutto se si considera che hai dovuto scrivere la storia in tutta fretta, praticamente.

Vero è anche però che hai potuto scegliere un pacchetto tra tutti quelli che erano disponibili, e questo ti ha dato un vantaggio abbastanza chiaro.

La parte stilistica della storia è ben gestita. Hai utilizzato un lessico vario e convincente per raccontare l’amore travagliato di Oliver e Marcus (coppia che sinceramente non amo, ma solo perché credo che Marcus sia una scimmia senza cervello, mentre Oliver è tanto carino, lo vedrei bene con Roger Davies o con Krum ;) )

Per quanto riguarda i contenuti, invece, devo dire di non avere capito bene quale sia il contesto temporale della prima drabble. Dici ‘come se nulla fosse accaduto’, ma perché? Forse perché ora che hanno una storia Oliver non dovrebbe più usare la sciarpa di Grifondoro? E perché sono in un motel Babbano?

I dialoghi dei protagonisti delle drabble sono sempre abbastanza enigmatici, sinceramente non sono riuscita a capirle bene e questo mi dispiace, perché da un lato temo dipenda dal fatto che non conosco la coppia, anche se mi sono documentata un po’ sul futuro di Baston e Flitt per cercare eventuali riferimenti.

Solo che non li ho trovati. Anche quando sfrutti la citazione, la risposta di Oliver non c’entra niente con l’affermazione di Marcus e non l’ho capita. Ho immaginato che tu volessi dimostrare come i loro dialoghi fossero diventati sterili e vuoti, come entrambi cercassero di aggirare il problema che avevano, ma non sono sicura che sia l’interpretazione giusta. Spero che mi aiuterai a chiarire i miei dubbi.

Prese una a una, le tue drabble sono delle belle fotografie che descrivono la coppia, li definiscono attraverso momenti, descritti con un ottimo stile, ma appunto, troppo slegati tra loro per permettere al lettore di capire cosa succeda in effetti .

Grazie per aver partecipato, addirittura con due squadre e due storie diverse, a questo contest.

Grammatica e sintassi:           9,3/10

Lessico e stile:                        7,6/10

Caratterizzazione:                  8/10

Originalità:                             9,5/10

Utilizzo del pacchetto:           8/8

Gradimento personale:           2.3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              46.7/53

Il lessico è quasi sempre corretto, anche se in alcuni casi hai scelto parole non proprio adatte, ad esempio non capisco perché nel primo paragrafo usi il termine ‘parsimonia’, riferito al lavoro di Parcy, ci mette cura, controllo, ma la parsimonia si riferisce alla moderazione nello spendere.

C’è qualche ripetizione, ad esempio ‘prospettiva’, ‘lasciato’, ‘mai’.

Lo stile in generale è buono, la sintassi è ben gestita e non ci sono errori di distrazione, né gravi errori grammaticali. Qualche imprecisione, come ti ho detto. 

Ma, Percy ne era certo, lui non avrebbe mai goduto di quel presente, nemmeno quando sarebbe diventato solo passato.

Questa frase è strana, sinceramente mi pare un po’ un controsenso in termini: come potrà godere di qualcosa nel passato, non avendone goduto quando è successa? Immagino che tu abbia la risposta, io non te l’ho segnalata come errore, solo che proprio non riesco a capirla.

La caratterizzazione di Percy è ben fatta, anche se in alcuni punti non ho ritrovato il personaggio che mi aspettavo ‘canonicamente’ di trovare, all’inizio mi è parso un po’ troppo sentimentale, non ce lo vedo a sentirsi vuoto a causa della solitudine, quando ha lasciato la sua famiglia per il lavoro al Ministero, né credo che la frase . Percy era come loro: immerso in un’organizzazione finalizzata al potere, senza averlo mai veramente desiderato. Sia adatta a lui.

Percy è ambizioso, il personaggio ha fame di potere, almeno fino al suo ricongiungimento alla famiglia. In effetti, è possibile che il suo cambiamento sia avvenuto prima,, forse proprio grazie a Penelope, ma nella tua storia lui pare scordare chi fosse nel passato quando dice che non aveva mai desiderato il potere. Questo non è da lui.

Escludendo questi passaggi hai caratterizzato il tuo protagonista in profondità, dandogli un’anima. Peccato che nella tua introspezione di Percy non sia apparsa veramente anche Penelope, mi sarebbe piaciuto che fosse stata un po’ più presente nella storia. La tua scelta di incentrare tutto su Percy ti ha comunque dato la possibilità di costruire una storia di sentimenti, commovente in alcuni punti, che racconta l’amore perduto.

Il pacchetto è stato ben inserito, per questo ti ho dato punteggio pieno, sei stata una delle poche ad averlo ottenuto. Questo perché la canzone è inserita perfettamente, in effetti è a qualcosa del genere che pensavo quando ho inserito nel pacchetto del contest ‘Black’, che tra l’altro è una delle mie canzoni preferite in assoluto.

La storia è originale, si legge poco su Percy e quasi tutte le storie sono incentrate su Fred e sul post guerra (in effetti ho scritto anch’io una storia su questa coppia, che per certi versi presenta un’ambientazione simile, ma che è molto differente) sarebbe stato più semplice raccontare di altri momenti della sua vita.

Grazie per aver partecipato.


Totale di Squadra: 191.7

Grammatica e sintassi:           10/10

Lessico e stile:                        10/10

Caratterizzazione:                  10/10

Originalità:                             10/10

Utilizzo del pacchetto:           5.3/8

Gradimento personale:           2,9/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              50.2/53

Diagon Alley: in questa storia ti segnalo un particolare che in realtà non ha influito in termini di punteggio. Sarebbe opportuno in italiano scrivere tè e non the (che sarebbe alla francese). La drabble è tenera, mostra un Neville cresciuto, premuroso nei confronti di Augusta, per la quale non prova più quella ‘paura’ quasi, che aveva durante l’infanzia, è diventato adulto, ma gli hai lasciato quel suo modo timido e un po’ impacciato di fare, che è tanto da Neville, per niente OOC.

Salotto: nella seconda drabble Augusta rivela la sua dolcezza, e anche la sua cocciutaggine, non vuole sentire i discorsi del nipote riguardo l’andare al San Mungo, lei vuole solo sentire che lui sta bene. Mi è piaciuta molto la descrizione della luce della luna sulla neve.

Ospedale San Mungo: Di nuovo, qui si nota come tu abbia caratterizzato un Neville più forte, ma deciso a proteggere la nonna, che comunque fa di testa sua.

L’ultima flash è dolce, triste. Una degna conclusione per una raccolta che mi sento di consigliare.

Per quanto riguarda il mio coinvolgimento emotivo nei confronti di questa storia, ti dico una cosa che tu non sapevi: quando ero piccola, ho attaccato la pertosse a mio fratello, che è quasi morto. Certo, ovviamente non l’ho fatto apposta, ma questa storia mi ha fatto effetto anche per questo. Ma non mi ha influenzata, spero XD

Hai un ottimo stile, che ti permette in queste drabble di fotografare le scene e di dare i particolari in modo naturale. Definisci l’ambiente e i personaggi in modo efficace e naturale, con un lessico sempre adeguato.

La parte grammaticale e sintattica è perfetta.

Il pacchetto è stato inserito, anche se non in ogni sua parte.

La ricordella, il personaggio e il colore blu in particolare, sono importanti nelle flash. La canzone non è citata, ma il desiderio di curare la nonna si sente in Neville, per questo ti ho dato un terzo di punto.

Complimenti e grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           10/10

Lessico e stile:                        9,5/10

Caratterizzazione:                  8/10

Originalità:                             9/10

Utilizzo del pacchetto:           7/8

Gradimento personale:           2/3

Sviluppo della trama:             0,9/2

totale:              46,4/53

Comincio dicendo che la parte grammaticale della storia è perfetta, non ci sono errori grammaticali, né di sintassi. L’unica cosa che non ho capito è il trattino dopo ‘Cissy’, nella prima riga. Probabilmente doveva essere una virgola.

Trovo che ci sia un punto di stacco troppo forte dopo la frase di Andromeda, prima che lei fugga. Le drabble secondo me sono difficili da relazionare con storie più lunghe, a volte, questo è il caso: mentre in genere una drabble dovrebbe essere completa, una storia a sé stante, in questo caso mi viene da fare il commento che odio e che in genere non ha senso.

È troppo breve, troppo veloce.

Sembra quasi che manchi un pezzo di loro in questa storia. Mentre dalla prima parte della drabble pare che Andromeda stia tendendo una mano a Narcissa, pronta ad accoglierla con lei, la sua fuga rapida pare non lasciare il tempo alla sorella neanche di rispondere o di salutare Andromeda. Da un lato ho tentato di ricondurre questa scelta a un desiderio di Andromeda di non dire addio alla sorella, alla speranza di rivederla presto; la reazione di Narcissa, ossia l’ultima frase, appare strana. Ho capito che hai tentato di riportare la citazione della  canzone, e ho apprezzato l’idea, tanto che il ‘lasciami senza fiato’ secondo me poteva anche starci, ma messa così la frase non si amalgama con il resto della drabble, pare essere fuori posto.

La canzone si prestava bene a una storia d’amore, tu hai parlato d’affetto fraterno e la cosa mi è piaciuta molto.

Inoltre hai saputo utilizzare tutti i prompt in una sola drabble, e per questo ti faccio i complimenti. Devo dire che purtroppo la cosa non è stata totalmente positiva in questo caso, proprio perché la canzone ti ha fatto perdere qualche punto altrove, ma come ho già detto la drabble mi è piaciuta, anche se l’ultima frase non lega con il resto.

Grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           5,7/10

Lessico e stile:                        5,8/10

Caratterizzazione:                  9,8/10

Originalità:                             9,5/10

Utilizzo del pacchetto:           8/8

Gradimento personale:           2,3/3

Sviluppo della trama:             1,5/2

totale:              42,6/53

Una cosa che mi dispiace molto doverti dire è che ho trovato parecchi errori nella punteggiatura della storia e anche errori di grammatica che in genere non fanno parte del tuo modo di scrivere.

Questo mi è dispiaciuto parecchio perché al di là di questo contest ho avuto spesso a che fare con te e conosco il tuo stile complicato, a volte, ma sempre corretto e incisivo.

Questa volta non c’è stata un’eccellenza in questo campo da parte tua e credo che la cosa derivi dal fatto che hai dovuto consegnare all’ultimo minuto.

Purtroppo non posso fingere di non vedere questi errori, che hanno abbassato notevolmente il punteggio in più campi.

-          Nel primo paragrafo parli di un vetro dicendo ‘oltre se stesso’, ma il vetro è inanimato e quindi sarebbe più indicato ‘oltre ad esso’.

-          nessuno di questo (di questi) legato alla stagione in cui si trovavano.

-          Mancano gli accenti su ‘lì’ e su ‘sì’, anche su ‘là’.

-          Allungò le mani appena davanti a se, qui manca l’accento su sé

-          Riuscì solo ad arricciare gli angoli delle labbra e sorridere, di nuovo, come una bambina stupida mentre passo dopo passo, incurante della pioggia si avviò verso l'ingresso. Mentre, richiede l’imperfetto, quindi ‘si avviava verso l’ingresso’.

-          La morte di ogni cosa di bello che potesse creare nella vita, bello non concorda con ‘cosa’.

Non starò a elencarti gli altri errori, nel caso ti interessasse conoscerli, posso mandarti il testo con tutte le indicazioni.

Mi spiace davvero molto, perché è chiaro che il tempo abbia giocato a tuo sfavore.

Il punteggio allo stile, come vedi, non è molto alto, non come quello che mi sono abituata a darti nei vari contest a cui hai partecipato. Questo è dovuto a molti fattori: primo tra tutti sicuramente la densità di errori, tutti tra l’altro concentrati solo in alcune frasi, che hanno costretto la rilettura di alcune parti.

La costruzione sintattica è complessa, hai inserito numerosi paragoni, metafore e iperboli, che purtroppo in alcuni casi non mi sono risultati comprensibili fino in fondo.

La tua è stata quindi una scelta che per certi versi considero coraggiosa: hai optato per uno stile alto, difficile e ricco, che alla fine ti ha penalizzata un po’ a causa della mancata revisione completa. È davvero un peccato, perché nella seconda parte, quella più narrativa, si possono ammirare dei personaggi ben caratterizzati.

Ho apprezzato particolarmente la descrizione di Astoria, un personaggio che tu hai reso unico e umano, fragile eppure resistente, insicuro e razionale. Mi è piaciuto l’incontro con Arthur, che ha unito il mondo di Astoria con il suo in modo splendidamente naturale.

Ho trovato la storia originale  e piacevole, e soprattutto mi ha coinvolta, nella parte finale molto più che nella prima, peccato appunto per quegli errori, perché avresti meritato di più.

Hai rispettato tutti gli obblighi derivanti dai prompt, utilizzando l’oggetto di Mielandia in modo utile ai fini della caratterizzazione di Astoria, il rosso riportandolo ad Arthur e la canzone per dare un senso finale alla storia. Inoltre hai utilizzato entrambi i personaggi (cosa non facile) e anche la citazione. Che posso dire se non: complimenti.

Grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           10/10

Lessico e stile:                        9,8/10

Caratterizzazione:                  10/10

Originalità:                             8,7/10

Utilizzo del pacchetto:           5.8/8

Gradimento personale:           2,3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              48,6/53

Hai raccontato un uomo vecchio, che ormai ha perso ogni desiderio di combattere, che lascia che il destino lo trascini. Sente di aver perso la forza di agire in prima persona e non intende cercarla. Spera che qualcosa lo smuova, ma in fin dei conti non desidera che questo succeda.

Hai raccontato l'immobilità in contrasto con il vento e il tempo scandito dalle onde. La rassegnazione e la vecchiaia dello spirito di Olivander.

Stilisticamente la tua storia è perfetta: il ritmo è lento, dato da frasi brevi, semplici e incisive al punto giusto. Non hai forzato troppo i paragoni, insistendo sul confronto tra il vento, il mare e il tempo; dando il senso ai pensieri di quest'uomo perso e solo, che sente di avere compiuto il suo tempo nel mondo.

È una storia rassegnata e triste. Toccante sotto molti aspetti.

Hai caratterizzato bene il personaggio, arrivando nel profondo. Utilizzando paragoni che in effetti non sono così innovativi, ma che hanno reso bene il concetto.

Hai utilizzato gli elementi del pacchetto dando loro rilevanza, anche se non li hai usati tutti. 

Il momento che hai scelto non è il più originale che tu potessi trovare (sinceramente speravo di leggere qualcosa riguardante la giovinezza di Olivander, per fare un esempio), ma è stato reso molto bene.

La grammatica è perfetta, non ho trovato errori.

La storia è breve e anche il lessico e la sintassi sono curati al punto giusto. L'unico punto nel quale la frase avrebbe potuto essere resa meglio, secondo me è questo: Seduto, lontano da casa e lontano dal mondo, solo, nonostante i tuoi sforzi e le tue fatiche. Avrei messo un punto prima di 'solo', per evidenziare meglio il concetto, che è il principe della storia.

Mi è piaciuta. Grazie per aver partecipato.

Grammatica e sintassi:           9/10

Lessico e stile:                        10/10

Caratterizzazione:                  9,6/10

Originalità:                             9,5/10

Utilizzo del pacchetto:           5/8

Gradimento personale:           3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              48,1/53

Hai scritto di una coppia che non avrei mai immaginato di leggere, soprattutto li hai definiti in un modo che non avrei mai pensato di incontrare.

Hai disegnato Tosca in modo quasi crudele: non le hai dato pregi fisici, non hai definito le sue forme materne, hai brutalmente scritto ‘grassa’, ‘strabica’. Una scelta che si è rivelata utile ai fini della definizione del contrasto tra lei e Salazar.

Personalmente, credo che una strega potente come lei avesse una stima di se stessa che andava oltre l’aspetto fisico e, detto da persona che non cerca l’aspetto esteriore in chi le sta attorno, ma che spesso è eccessivamente critica nei propri confronti, e la tua Tosca dà proprio questa idea.

Salazar, al contrario, si dimostra duro, ma non per questo risulta più forte di lei.

La caratterizzazione dei personaggi, quindi, è particolare. Hai sfruttato la libertà che avevi coi fondatori, per plasmarli e renderli definiti. Hai saputo renderli umani.

Veniamo alla parte grammaticale: non ho appunti da farti, l’unico errore riguarda i trattini per i dialoghi. Dovresti usare quelli lunghi e non quelli corti come hai fatto tu (quelli corti andrebbero utilizzati solo per le parole composte tipo psico-pedagogico, per esempio).

Lo stile è piacevole, sebbene la maggior parte delle frasi siano brevi, durante la lettura si ha la sensazione di essere catapultati indietro nel tempo, questo è dovuto alla scelta del ‘voi’, ma anche al lessico scelto in modo da risultare antico. Io credo che ogni storia vada contestualizzata e che il lessico, così come lo stile, vada adattato al tipo di racconto che ci si appresta a scrivere. In questo contest ho avuto la possibilità di leggere parecchie storie scritte da te, e ho notato per ciascuna di esse un variare dello stile. In particolare in questa sei stata capace di adattarti ai personaggi, creando un’atmosfera che risulta naturale, senza ombra di sforzi.

L’originalità della storia per me sta nella caratterizzazione di personaggi umani, non hai presentato una Tosca sorridente e buona, hai scavato nelle sue insicurezze per trovare una donna che sa di essere importate e forte, ma che è conscia dei suoi limiti e sottovaluta se stessa in modo un po’ immaturo, forse, ma di sicuro in modo femminile; hai mostrato un Salazar deciso e cocciuto, incapace di abbandonarsi ai suoi sentimenti repressi.

Il pomeriggio ricorre nella tua storia, così come l’ombra, mi è piaciuta la frase ‘solo chi è presente può proiettare un’ombra’, rappresenta la canzone e il personaggio di Salazar, nel modo in cui tu l’hai rappresentato.

Complimenti quindi per questa storia, originale e struggente, che mostra una coppia sicuramente poco considerata, ma affascinante per la sua varietà. Mi è piaciuta la riflessione sui due interi.

Grammatica e sintassi:           10/10

Lessico e stile:                        9/10

Caratterizzazione:                  9,3/10

Originalità:                             9,5/10

Utilizzo del pacchetto:           4/8

Gradimento personale:           2,7/3

Sviluppo della trama:             1,9/2

totale:                          46,4/53

Hai riportato in questa storia l’atmosfera dell’altra, in effetti è difficile dare una valutazione completa senza ripetere quello che ho già scritto per “Due interi”.

Lo stile è molto simile, anche se in alcuni tratti hai inserito davvero tante ripetizioni, al punto che la parte centrale della storia diventa un po’ meccanica proprio perché hai utilizzato ripetutamente le ripetizioni per definirla.

Lo stile resta comunque molto buono e la grammatica non presenta problemi.

La personalità di Salazar segue la caratterizzazione dell’altra storia. Ce lo vedo poco a farsi tutti questi problemi (soprattutto dopo aver nascosto un Basilisco nella Camera dei Segreti), ma si sa che l’amore è in grado di cambiare gli uomini e non ci è dato sapere come in effetti la Rowling si fosse immaginata Salazar. Il male e il bene non seguono un confine definito in Harry Potter, perché, come nella vita, (quasi) ogni personaggio ha le sue ombre o la sua luce. Per questo il punteggio alla caratterizzazione è molto buono, ma non pieno (noterai comunque che i punteggi pieni sono davvero pochi).

La citazione è stata inserita in modo intelligente, definisce il tuo personaggio e non appare per nulla forzata, hai saputo portare riferimenti al paragone tra Salazar e il cipresso in altri punti della storia, questo non ha fatto che dare valore al prompt, complimenti quindi. Hai utilizzato anche il bianco e il personaggio.

Non sono sicura che tu avessi intenzione di prendere spunto dalla canzone, invece, ma è indubbio che la storia si adatti ad essa per alcuni aspetti. Sia nelle riflessioni sull’inverno che comunque tornerà, sia nel riferimento alla morte.

Unica parte che mi è parsa un po’ forzata all’interno della storia è quella sul fatto che a Salazar non servissero neve o freddo per ricordare che è inverno.

In ogni caso, complimenti.

Grammatica e sintassi:           9,3/10

Lessico e stile:                        8,5/10

Caratterizzazione:                  9/10

Originalità:                             9,2/10

Utilizzo del pacchetto:           6,1/8

Gradimento personale:           1,9/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              46/53

Ti dico una cosa che probabilmente non sapevi: non era necessario che tu inserissi entrambi i personaggi nella tua storia. In ogni caso l’hai fatto, ottenendo una storia di cui devi andare fiera.

Ti sei affidata completamente ai prompt, soprattutto al colore, che hai utilizzato per il titolo, ma anche per raccontare Andromeda e per poi unire i due personaggi.  Hai inoltre sfruttato l’idea della citazione. La canzone non è presente, ma c’è l’idea di questo ‘imparare a sopravvivere’, non sono sicura che sia stata una cosa voluta, perché nelle note non hai scritto nulla in proposito, ma ho rivisto in parte la canzone nella speranza che alla fine i due ritrovano, separatamente.

Andromeda è una donna che vive ancora nel lutto, le mancano sua figlia e soprattutto suo marito, Amos è ancora alla ricerca di un perché, anni dopo la morte di suo figlio. Hai raccontato il nero della disperazione, colorandolo infine di speranza.

Non riesco a immaginare in coppia Amos Diggory e Andromeda Black, ma non mi dispiacciono per niente. La caratterizzazione di entrambi è buona, hai descritto principalmente il loro dolore, andando anche abbastanza a fondo.

Forse il domandarsi il motivo della morte del figlio di Amos (dopo anni) appare un po’ forzato, ma escludendo questo direi che i personaggi sono ben caratterizzati.

Per quanto riguarda la grammatica, ti segnalo la ripetizione di ‘giorno’, inoltre hai scritto ‘per lo più delle volte’, espressione che non conoscevo e che ho cercato senza successo: ‘il più delle volte’, si dice. Non sono sicura che sia un errore, ma te lo segnalo comunque (non ti ho tolto punti).

Un’ultima puntualizzazione riguarda i trattini. Tu usi quelli corti per gli incisi, quelli corretti invece sono quelli lunghi.

Grammatica e sintassi:           9,4/10

Lessico e stile:                        10/10

Caratterizzazione:                  8/10

Originalità:                             8,8/10

Utilizzo del pacchetto:           8/8

Gradimento personale:           3/3

Sviluppo della trama:             2/2

totale:              49,2/53

Hai sfruttato la canzone nel miglior modo possibile, sono convinta al cento per cento che il testo sia perfetto per descrivere Voldemort e il suo rapporto coi Mangiamorte.

Hai caratterizzato Bellatrix molto bene: una donna un po’ folle, che dipende totalmente da Voldemort e si fida di lui, per lui morirebbe, uccide e tortura.

Tra i personaggi che hai descritto, quello che mi convince meno è Regulus, lui infatti appare nella tua storia come qualcuno che viene deriso, una marionetta di cui Tom può liberarsi quando preferisce; io credo invece che lui si fidasse di Regulus, non ai livelli di Bellatrix, ma abbastanza da chiedergli Kreacher per nascondere l’Horcrux. Inoltre Regulus appartiene a una famiglia Purosangue importante, cosa che per Voldemort, che ha sempre cercato di governare nel modo più subdolo, sfruttando al cento per cento le possibilità dei suoi seguaci, quindi anche l’influenza, non può essere risultata di scarso conto.

Il giovane Black non è che un sedicenne quando capisce che è ora di ribellarsi, si può immaginare il contrasto tra lui e Draco. Mi è piaciuta l’immagine della candela, però.

La caratterizzazione dei fratelli Lestrange per me è qualcosa di inesplorato, ho sempre visto Rodolphus come una marionetta governata a turno da Bellatrix e da chiunque altro, nel suo ruolo di ‘marito’ scelto da Voldemort lo vedo molto bene.

Mi è piaciuta la tua storia, hai usato uno stile semplice, fatto di frasi concise, che descrivono i personaggi in poche parole, che aiutano a comprendere la loro dipendenza da Voldemort. Lo stesso Tom è ben gestito: cinico e malvagio, punta solo a ottenere tutto ciò che può da chi gli sta intorno.

Per quanto riguarda la grammatica, ho un paio di sviste da segnalarti: un’altro (dove noterai un accento di troppo) e desiderono, sempre nella stessa frase. Per il resto la storia è totalmente corretta.

Hai inserito il pacchetto nella sua interezza, sfruttando la canzone, adattissima ai personaggi, il colore, la candela e la citazione per descrivere una alla volta le marionette. Hai anche inserito entrambi i personaggi, otto e lode nel punteggio dei prompt, quindi.

La conclusione mi è piaciuta molto, come la storia in sé.

L’idea delle marionette non è innovativa al cento per cento, ma tu l’hai gestita ottimamente, dimostrando la capacità di gestire diversi personaggi mettendoli insieme in una struttura tutt’altro che semplice da gestire.

Totale di squadra: 189.7