Fri – La scelta giusta per Alice –
“Si è preso una cotta per me,” ammise con una dolcezza che non gli piacque affatto.
Comincio liquidando in fretta la parte relativa alla grammatica: a voler essere pignoli, c’è una virgola di troppo.
Grammatica e sintassi: 9,9/10
Lessico e stile: 10/10
Caratterizzazione: 9,9/10
Originalità: 10/10
Utilizzo del pacchetto: 6/8
Gradimento personale: 3/3
Sviluppo della trama: 2/2
totale: 50,8/53
Il lessico è scelto con cura ed è sempre corretto, vario e preciso.
Lo stile è articolato, hai saputo dare un buon ritmo alla storia, bilanciando le parti di narrazione con i dialoghi e rendendo il tutto in modo interessante, non ripetitivo.
Per quanto riguarda la grammatica, c’è questa frase: C'era una sola cosa peggiore di un matrimonio senza amore: un matrimonio in cui c'era amore, ma da una parte sola e non era quello, che lei voleva. Non ho capito come altro avrei potuto leggere la frase, credo che la virgola non stia bene lì.
La storia anche se è una delle più lunghe tra quelle che ho ricevuto per il contest, se non addirittura la più lunga, è avvincente e non annoia neanche per un secondo.
Ogni frase è curata: dai tag di dialogo, sempre indicati, alle descrizioni, in particolare mi è piaciuto il paragone tra la luce della luna e la ghigliottina, interessante sia per i personaggi a cui è riferita, sia per il senso che riesce a dare alla storia. È una metafora calzante.
Hai reso i personaggi in modo accurato, lasciando perdere i cliché, raccontandoli con i gesti e con le parole, più che con le descrizioni, che non sono mai fuori luogo.
Il tema del tradimento non è semplice, all’inizio ci si sente arrabbiati con un Frank che pare aggrapparsi a una sciocchezza, per poi comprendere che aveva le sue ragioni e che in fondo ha agito con maturità. Ogni coppia ha i suoi problemi, tu hai mostrato l’umanità di Alice, una donna che ammette di avere forse sbagliato a sposarsi, come hai saputo mostrare gli errori di entrambi nel rapporto di coppia. Alla fine ti sei ricollegata al canon del libro in un modo molto intelligente e anche tenero, ricordare di questo momento di gloria di Neville, il primo nel quale riesce a dimostrare la sua capacità di lanciare un incantesimo, proprio associato a Remus, il quale probabilmente rivede in lui Alice e le sue guance tonde.
La storia è originale, credo non ci siano dubbi: non solo per la coppia che hai mostrato, ma anche per il modo che hai scelto di usare per rappresentare i personaggi, proponendo una trama interessante, che mi ha permesso di capire come a volte il tradimento possa essere considerato ‘un passaggio’ nella vita di coppia. Alice si sente in colpa per il tradimento, Remus non si mette in gioco con Frank (e questo è stato il momento in cui la caratterizzazione mi ha convinta meno, amore a parte, credo che Remus non avrebbe negato), Frank ammette i suoi errori in silenzio, cerca di rimediare e la storia finisce bene, se così si può dire. Non giustificherò mai il tradimento e l’argomento mi infastidisce, spesso, ma in questo caso hai saputo presentarlo nel modo giusto: non dando alibi ai personaggi, ma mostrandoli umani. Gli uomini sbagliano.
Anche la chiacchierata finale tra Alice e Remus mi è parsa leggermente forzata, al di là dell’abbraccio, credo che Frank, pur mettendoci tutta la sua buona volontà, non avrebbe accettato di vedere Alice e Remus appartati a parlare, nonostante tutto. La bugia di Alice, che aleggia fino alla fine, è reale. Hai raccontato una storia credibile.
Ottimo anche l’inserimento dei prompt, forse quello che ha meno importanza è il rosa, ma è citato e comunque utile ai fini della trama. La citazione è parte integrante del testo, quasi non ci si accorge della sua presenza, la canzone è ripresa in più punti.
Complimenti davvero per questa storia. Grazie per aver partecipato.
Ely79 – Lacrime Nascoste –
Possibile che non ci sia un modo per riaverti com’eri? Mi manchi, anche se ti vedo ogni giorno. Forse hai solo bisogno di capire che quel mondo non ti appartiene, che non sei veramente come loro. Se ti accorgessi che non ti piace essere così, che non hai niente in comune con quelli... magari torneresti come prima.
Grammatica e sintassi: 9,8/10
Lessico e stile: 9,8/10
Caratterizzazione: 9.5/10
Originalità: 9,9/10
Utilizzo del pacchetto: 6/8
Gradimento personale: 2.3/3
Sviluppo della trama: 2/2
totale: 49.2/53
Ho sempre considerato Petunia un personaggio riuscito, anche se caricaturizzato ai fini del racconto in alcuni punti, per questo la tua storia mi è piaciuta. Sei riuscita a scovare in lei quell’umanità che lei tenta di nascondere.
Perché in effetti l’unico modo che ha di mantenersi razionale, normale.
Ci sono molti particolari che hai inserito nella storia e che sono riusciti a darle più di quanto già non avesse: l’arancione della vernice scrostata, l’origami dell’unicorno, il lampione e lo stesso personaggio di Silente, riconoscibile ma non nominato. Hai dato uno spessore a Petunia, giustificando le sue azioni con il suo desiderio di sentirsi giusta e adeguata, con il suo amore per una sorella che ha preso una strada differente dalla sua. Sentimento che poi Petunia riprende anche nei confronti di Harry.
Mi sono piaciuti quindi i piccoli particolari che hai inserito nella storia.
Lo stile è ben articolato e il lessico è preciso.
La grammatica è corretta, ma in una storia così lunga è normale che sfugga qualche piccolo errore di distrazione, te li elenco qui per comodità (anche tua, spero):
- Vorrebbe partecipare a qual piccolo rito; errore di battitura.
- un ultima volta; manca l’apostrofo.
- Ti amavano tutti, era sempre la preferita; qui c’è un cambio di persona, ‘eri’ sempre la preferita, quindi.
- Nei dialoghi, a volte hai utilizzato il trattino corto.
Comunque se si pensa che la storia conta quasi quattromila parole, questi errori diventano quasi irrilevanti, anche perché come ho detto, lo stile è ottimo: scorrevole, non troppo ricco, né troppo povero di particolari. Le descrizioni sono ben fatte, anche i dialoghi, pochi, della storia, riescono da dare qualcosa in più alla caratterizzazione di questi personaggi.
La storia è originale, su questo non c’è dubbio. Non solo per via del personaggio di Petunia, che consente libertà e che è sempre poco sfruttato. In effetti il tema della gelosia tra le due sorelle non è così innovativo, se si pensa alle poche storie che ci sono su diloro, ma è stato affrontato in modo da rendere la storia personale e unica. Memorabile.
L’inserimento dei vari elementi del pacchetto, a partire dall’arancione, è ottima. Anche il parallelo non troppo approfondito tra Lily e Petuna, e Harry e Dudley, è interessante. Hai inserito anche l’acqua e utilizzato entrambi i personaggi.
Inoltre la citazione, se non presente letteralmente, vede il senso nel comportamento della protagonista. Il cui rimando alle malefatte dei vicini indica la sua superficialità nei rapporti umani.
I versi della canzone sono apparsi un po’ forzati nella bocca di una bambina, ma nella seconda parte, visti da una Petunia adulta, si amalgamano di più nella storia, dando un buon risultato.
Complimenti quindi per questa storia, per la quale non ho altro da aggiungere. Mi è piaciuta. Grazie per aver partecipato.
Calypso – C’è di mezzo il mare –
A cavallo di una scopa, a mezz’aria, il mare sembra più calmo.
Grammatica e sintassi: 10/10
Lessico e stile: 9/10
Caratterizzazione: 7,5/10
Originalità: 8,5/10
Utilizzo del pacchetto: 7,5/8
Gradimento personale: 1,5/3
Sviluppo della trama: 1/2
totale: 45/53
Hai utilizzato l’intero pacchetto, per questo davvero ti faccio i complimenti, se la scopa associata a Oliver era semplice da inserire, non si può dire altrettanto della citazione, che era un po’ strana, ma proprio per questo risultava difficile da contestualizzare.
L’Oro è solo nominato, per questo non hai ottenuto il punteggio pieno. Comunque hai fatto un buon lavoro con tutti gli altri prompt. Soprattutto col mare, che ricorre per tutta la storia, e che hai utilizzato per le metafore, ripetute e ben sviluppate.
Sei l’unica ad avere scritto una raccolta, anche questo è strano, soprattutto se si considera che hai dovuto scrivere la storia in tutta fretta, praticamente.
Vero è anche però che hai potuto scegliere un pacchetto tra tutti quelli che erano disponibili, e questo ti ha dato un vantaggio abbastanza chiaro.
La parte stilistica della storia è ben gestita. Hai utilizzato un lessico vario e convincente per raccontare l’amore travagliato di Oliver e Marcus (coppia che sinceramente non amo, ma solo perché credo che Marcus sia una scimmia senza cervello, mentre Oliver è tanto carino, lo vedrei bene con Roger Davies o con Krum ;) )
Per quanto riguarda i contenuti, invece, devo dire di non avere capito bene quale sia il contesto temporale della prima drabble. Dici ‘come se nulla fosse accaduto’, ma perché? Forse perché ora che hanno una storia Oliver non dovrebbe più usare la sciarpa di Grifondoro? E perché sono in un motel Babbano?
I dialoghi dei protagonisti delle drabble sono sempre abbastanza enigmatici, sinceramente non sono riuscita a capirle bene e questo mi dispiace, perché da un lato temo dipenda dal fatto che non conosco la coppia, anche se mi sono documentata un po’ sul futuro di Baston e Flitt per cercare eventuali riferimenti.
Solo che non li ho trovati. Anche quando sfrutti la citazione, la risposta di Oliver non c’entra niente con l’affermazione di Marcus e non l’ho capita. Ho immaginato che tu volessi dimostrare come i loro dialoghi fossero diventati sterili e vuoti, come entrambi cercassero di aggirare il problema che avevano, ma non sono sicura che sia l’interpretazione giusta. Spero che mi aiuterai a chiarire i miei dubbi.
Prese una a una, le tue drabble sono delle belle fotografie che descrivono la coppia, li definiscono attraverso momenti, descritti con un ottimo stile, ma appunto, troppo slegati tra loro per permettere al lettore di capire cosa succeda in effetti .
Grazie per aver partecipato, addirittura con due squadre e due storie diverse, a questo contest.
Erica Weasley – Il passato non riusciva a tramontare.
« Non possiamo più vederci ».
Il freddo gelo di novembre si insinuava sotto ai vestiti di Percy con più forza che mai. Un turbine violento di tempesta sembrava essersi scatenato dentro al suo cuore udendo quella frase. Guardava gli occhi della ragazza confuso, spaesato, per la prima volta dopo tanto tempo.
Grammatica e sintassi: 9,3/10
Lessico e stile: 7,6/10
Caratterizzazione: 8/10
Originalità: 9,5/10
Utilizzo del pacchetto: 8/8
Gradimento personale: 2.3/3
Sviluppo della trama: 2/2
totale: 46.7/53
Il lessico è quasi sempre corretto, anche se in alcuni casi hai scelto parole non proprio adatte, ad esempio non capisco perché nel primo paragrafo usi il termine ‘parsimonia’, riferito al lavoro di Parcy, ci mette cura, controllo, ma la parsimonia si riferisce alla moderazione nello spendere.
C’è qualche ripetizione, ad esempio ‘prospettiva’, ‘lasciato’, ‘mai’.
Lo stile in generale è buono, la sintassi è ben gestita e non ci sono errori di distrazione, né gravi errori grammaticali. Qualche imprecisione, come ti ho detto.
Ma, Percy ne era certo, lui non avrebbe mai goduto di quel presente, nemmeno quando sarebbe diventato solo passato.
Questa frase è strana, sinceramente mi pare un po’ un controsenso in termini: come potrà godere di qualcosa nel passato, non avendone goduto quando è successa? Immagino che tu abbia la risposta, io non te l’ho segnalata come errore, solo che proprio non riesco a capirla.
La caratterizzazione di Percy è ben fatta, anche se in alcuni punti non ho ritrovato il personaggio che mi aspettavo ‘canonicamente’ di trovare, all’inizio mi è parso un po’ troppo sentimentale, non ce lo vedo a sentirsi vuoto a causa della solitudine, quando ha lasciato la sua famiglia per il lavoro al Ministero, né credo che la frase . Percy era come loro: immerso in un’organizzazione finalizzata al potere, senza averlo mai veramente desiderato. Sia adatta a lui.
Percy è ambizioso, il personaggio ha fame di potere, almeno fino al suo ricongiungimento alla famiglia. In effetti, è possibile che il suo cambiamento sia avvenuto prima,, forse proprio grazie a Penelope, ma nella tua storia lui pare scordare chi fosse nel passato quando dice che non aveva mai desiderato il potere. Questo non è da lui.
Escludendo questi passaggi hai caratterizzato il tuo protagonista in profondità, dandogli un’anima. Peccato che nella tua introspezione di Percy non sia apparsa veramente anche Penelope, mi sarebbe piaciuto che fosse stata un po’ più presente nella storia. La tua scelta di incentrare tutto su Percy ti ha comunque dato la possibilità di costruire una storia di sentimenti, commovente in alcuni punti, che racconta l’amore perduto.
Il pacchetto è stato ben inserito, per questo ti ho dato punteggio pieno, sei stata una delle poche ad averlo ottenuto. Questo perché la canzone è inserita perfettamente, in effetti è a qualcosa del genere che pensavo quando ho inserito nel pacchetto del contest ‘Black’, che tra l’altro è una delle mie canzoni preferite in assoluto.
La storia è originale, si legge poco su Percy e quasi tutte le storie sono incentrate su Fred e sul post guerra (in effetti ho scritto anch’io una storia su questa coppia, che per certi versi presenta un’ambientazione simile, ma che è molto differente) sarebbe stato più semplice raccontare di altri momenti della sua vita.
Grazie per aver partecipato.
Totale di Squadra: 191.7
[Modificato da Fabi_Fabi 26/01/2012 12:00]