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storia molto homid di una nazionale giovanile di calcio Disclaimer: i personaggi della serie sono di proprietà di Takashi Yoichi, autore del manga "Captain Tsubasa".
Il personaggio di Ed Warner/Ken Wakashimazu, così come gli altri, sono liberamente ispirati ai personaggi del manga medesimo.]
- Capitolo 1° -
Potrei iniziare dicendo che "Era una notte buia e tempestosa", ma l'incipit è inflazionato, e poi era bel tempo.
Ma era notte..Una notte da lupi...
Ma cominciamo dall'inizio, che mi pare un buon punto di partenza...
Ordunque...Eravamo appena arrivati all'hotel dove la nostra federazione ci aveva riservato le stanze per tutta la durata del ritiro, e visto che solitamente i compagni di squadra già si conoscono, il nostro supervisore Katagiri Munemasa (per i Gaijin: Keith Parsons)aveva intelligentemente deciso di mischiarci un po'.
Fu così che io mi ritrovai in stanza con Clifford Youma (sempre per i Gaijin), Danny Mellow e Mark Lenders.
Bel modo di mischiare, qualcuno obietterà, giacché com'è noto ai più, Mark e Danny sono da secoli i miei compagni di squadra e di stanza ai ritiri..ma tant'è.
Saliamo al piano (glisso al presente storico per comodità..) apriamo la porta, esclamiamo "ooooh!" all'unisono per manifestare nipponicamente la nostra meraviglia, nonché il nostro apprezzamento per l'ambiente (che, a dire il vero in quanto a Feng Shui lascia un po' a desiderare) e deponiamo diligentemente i nostri averi negli appositi spazi contrassegnati.
Vado troppo veloce?
Se sono eccessivamente prolisso digitare: ctrl-alt-canc, così mi arresto.
Allora. Dicevo: depositiamo la nostra roba e scendiamo per la cena.
Notare: il mio letto era accanto a quello di Clifford. Ricordatevi questo particolare poiché vi sarà utile nel prosieguo della lettura.
Scendiamo per la cena e ci attende la prima delle tante e gradevoli -si fa per dire- sorprese della settimana:
In order to assure the embettering of our fit, traduco per i non anglofoni: allo scopo di assicurare il miglioramento della nostra forma fisica, il team manager (sempre lui) decide di sottoporci alle seguenti torture:
number one: impedenziometria e controllo del peso corporeo;
number two: adeguamento della dieta alle esigenze personali di ciascheduno (come sono cooolto!)
E fin qua niente di che, direte voi...
Una nespola del Giappone, vi dico io!
Visto che di solito questi ritiri si collocano ad almeno due mesi dalla fine delle lezioni scolastiche e /o del campionato nazionale regolare, alcuni di noi (leggi: Bruce Harper, Clifford Youma e il sottoscritto) avevano visto bene di darsi alla <<joie folle>> -pazza gioia per i non francofoni-, accumulando sul nipponico groppone, nonché in altri punti strategici, i nostri bei kg o cm di troppo....Va beh, non è buona pubblicità, ma ad onor del vero, ed essendo io un seguace del Bushido, non posso certo mentire.
Ordunque, la prima delle angoscianti sorpresine per i succitati tre fu quello di vedere drasticamente (e sottolineo drasticamente) ridotto il proprio personale apporto calorico giornaliero,nonché centuplicato il tempo da dedicare al recupero fisico (leggi palestra ed amenità simili) onde portarci il prima possibile al livello degli altri (dannati crumiri fanatici del fitness!!)
Come da nostra secolare ed onorata tradizione nazionale, chi sgarra viene messo alla berlina pubblica...
Esistono elementi particolarmente dotati nell'arte di prendere per i fondelli gli altri, ed uno di loro ce lo avevo giusto in camera: il mio caro, piccolo amico, Danny Mellow.
C'è da dire che avrebbe benissimo potuto rifarsela con Clifford, ma credo che le dimensioni corporee di quest'ultimo agissero da deterrente su Danny almeno quanto la bomba atomica sulle due Superpotenze durante la Guerra Fredda.
Va da sé che il soggetto-vittima designato delle concionerie del giovane Mellow fosse proprio il sottoscritto, Warner, Edward, anni 18 non ancora compiuti, statura 187 cm., campione nazionale pluridecorato e cintura nera terzo dan di Karate Shotokan; ma lui se ne fregava, evidentemente...
Saltata praticamente la cena con un sol balzo (io), veniamo poi convocati nell'apposita saletta riunioni, molto nippon style, con tatami a terra, tavolini di bambù bassissimi, arredamento essenziale, etc etc...
Una bella signorina in abito tradizionale porta sussiegosamente agli astanti una bella tazza fumante di té verde, così, per digerire (cosa?), dopodiché comincia la raffica di inevitabili raccomandazioni ed istruzioni del team manager, capaci di addormentare in un solo colpo anche il più ostinato dei caffeinomani insonni.
Impietosito dal ciondolio di alcune teste, scambiato probabilmente per stanchezza da viaggio, Parsons ci lascia andare dopo <<soli>> 75 minuti di comizio. E noi, nipponicamente, ringraziamo.
L'unico, e dico l'unico a non aver fatto una piega è lui, sempre lui, il mitico, l'unico, l'ineffabile Benjamin Price, portierone di prima grandezza nonché rompi...biiiip!! di magnitudine ineguagliata.
Anzi. Il bellimbusto (che come saprete, riscuote da sempre la mia incondizionata simpatia...) ha la faccia tosta di chiedermi, mentre saliamo al piano delle camere:
"Ma come, Ed, già stanco dopo così poco?"
*Possino ammazzatte*, stavo pensando tra me e me.
Non lo degno neanche di una replica, stiracchio un sorrisetto di convenienza e, ingoiando un esercito di rospi, mi dirigo verso la mia stanza, intenzionato a concedermi almeno una doccia.
Ma, non appena giunto sul luogo, trovo l'oggetto del mio desiderio già occupato da un festante e canticchiante Lenders, che arrangia a squarciagola un "I'm singing in the rain" da far rivoltare i santi antenati nelle tombe! Mah!
Accuso il colpo in silenzio, da buon Samurai (Yamamoto Tsunetomo deve aver pensato profeticamente a me, quando dettò il suo "Hagakure"), e mi appropinquo verso il balconcino sperando almeno di potermi fumare uan sigaret in piis...
La botta mi riesce talmente da maestro che neanche un cecchino austriaco della I Guerra mondiale mi avrebbe potuto individuare..Tsè...
Vengo raggiunto di lì a poco da un Clifford Youma non altrettanto ninja, che vanifica in un lampo tutta la mia "stealth operation" gridando ai quattro venti:
"Ehi Ed!! Che si fa?? Si Fuma????"
M'in****zo come una jena, ma, nipponicamente, non lo dò a vedere.
"Che devo dirti, Cliff-bello, sì! Dopo una cena come questa, ci vuole un santo cicchino per digerire!!", abbozzò là, sarcasticamente.
"Ma quale cena? Ma che dici? Hai l'Alzheimer?Non ti ricordi che né tu, nè io e neppure Bruce abbiamo mangiato?", risponde alterato il bel tomo, che oltre ad essere scaltro come una volpe, ha il bel pregio di girare sempre lo Wakizashi nella piaga al momento giusto.
Non rispondo per decenza, evitando di seppellire Youma sotto una valanga di inenarrabili - e meritatissimi- improperi.
"Che vuoi farci" continua lui, "in fin dei conti è colpa nostra.Se invece di abboffarci e poltrire avessimo fatto un po' attenzione, probabilmente non avremmo avuto questi problemi".
E' bene sottolineare, a discolpa della volpe succitata, che la nostra tradizione storico sociale ha fatto del complesso di colpa un'arte. Noi giapponesi riusciamo a sentirci una ***** per ogni minima cosa, figuriamoci se le nostre disgrazie sono da imputarsi anche solo parzialmente ad una nostra effettiva responsabilità...
Comunqueee...Io glissavo, sfoderando tutto il mio savoir faire, mentre il Clifford seguitava ad auto ed etero flagellare a destra e a manca, quando all'improvviso chi ti piove in camera a salvarmi?
Benji Price!!!
Quando si dice la goccia....
Il giovane fenomeno se ne esce con una mirabolante proposta:
"Ehi, ragazzi!!! Che ne dite se per inaugurare il ritiro, andiamo tutti quanti a fare un bel tuffo in piscina???"
"Lo fai apposta! Ammettilo!! Dillo che lo fai apposta!!!" penso fra me e me, guardandolo come si guarda uno strano e repellente insetto dietro la teca di un entomologo.
Mi vedo costretto, a mio discapito, a confessare che il mio soprannome, *Gatto*, non è solamente motivato dai miei scatti felini e dalle mie rocambolesche acrobazie fra i pali, ma anche dalla mia familiarità con l'acqua.
In altre parole, io sto al nuoto come un diabetico sta ad una Sacher-torte.
Voglio concedere al mio *amico* Benji il beneficio del dubbio....In fin dei conti, non siamo mai stati in vacanza insieme, nè al mare o in piscina, altrimenti ricorderebbe di sicuro che il mio stile natatorio ricorda molto quello di Akane Tendo.
"Dai! Sì, che bello! Andiamo!!" esclama Rob Denton Aoi (Shingo per i non Gaijin), contento come una pasqua.
"Non trovate che sia un'idea galattica ragazzi??" rincara la dose, il nano.
*No!* vorrei rispondere, *trovo che sia un'idea da vomito, e che LUI l'abbia tirata fuori solo ed esclusivamente per farmi fare una figura di **** davanti a tutti, tanto per ribadire che *lui è il migliore*...
Ora, non vorrei che vi faceste un'idea sbagliata. Non è che lo odio. Solo che a volte, vorrei vederlo morto. E sapere che prima di morire ha sofferto le pene dell'Inferno di Dante. Tutte. E non necessariamente in quell'ordine.
"Io non posso",la butto lì, sperando che le "aquile" abbocchino, "ho mal di stomaco".
"Ma dai!", esclama Benji, "ma se non hai mangiato nulla!"
*Ma va'?* mi sfugge fra i denti. Mi fermo prima di aggiungere: *affanculo!!!*, molto, molto politically uncorrect...
"Sarà stato il pulmann!" ribatte Mark (che Hamaterazu ti benedica, Lenders!!) "A Ed ha sempre dato fastidio il pulmann....", aggiunge, battendomi amichevolmente la mano sulla spalla.
Dovete sapere che Lenders conosce tutti i miei punti deboli, e va detto altresì che ha collezionato altrettanti tentativi (falliti) di insegnarmi a nuotare quanti Ranma Saotome d'insegnarlo ad Akane.
Ha perso la speranza dopo il ventesimo...Mi ha dichiarato*caso disperato* ed ha attribuito la responsabilità al metallo che mi hanno messo nella spalla destra e nella gamba sinistra dopo l'incidente che subii qualche anno fa.
"Sai che ti dico,Ed? Non vado neanche io! Resto qua con te, facciamo due chiacchiere.."
San Mark colpisce ancora.
Danny tentenna. E' indeciso. Non sa se onorare il legame di amicizia che ci unisce da anni, rimanendo con Mark e me, o andare a sguazzare come una paperella allegra assieme agli altri.
Alla fine opta per la paperella.
Sant'egoismo...
Rimaniamo Mark, Clifford e io, e decidiamo per una partita a Shangai.
Io sono imbattibile a Shangai. Se proprio devo arrendermi al nemico, almeno lasciatemi l'onore delle armi.
Dopo alcuni tentativi di Clifford di sconfiggere la propria inveterata imbranataggine (score: tre partite perse,otto shangai rotti a metà...me lo volevo magnare vivo), decido do iscire nuovamente sul balcone a godermi la vista.
Il monte Fuji stanotte è bellissimo. C'è una luna da mozzare il fiato; nuvole sottili come garza fanno da sfondo ad un quadro degno del miglior Ukiyoe.
Mi accendo una sigaretta, aspiro a fondo, ed improvvisamente tutto il mio malumore si dissolve in una voluta di fumo.
Mark ha messo su un CD. E' quello dei Nickelback, "Silverside Up", uno dei miei favoriti.
Sulle note di "How you remind me" mi salgono un paio di singhiozzi di nostalgia per il mio ultimo perduto amore...Ma di questo passo rischio di cariarvi i denti a tutti, posto che mi leggiate.
Mark esce sul terrazzino ed accenna due note (stonatissime) alché io lo fulmino con lo sguardo, e Pavarotti chiude la bocca. Visto che mi fai un favore, almeno fammela gustare in pace, 'sta canzone...
Accende una cicca anche lui, ma è per solidarietà.Tossisce, poi mi batte una pacca sulle spalle e dice:
"Ma come caspita fai a fumare questa roba?!"
Impagabile Lenders. Praticamente il fratello che non ho mai avuto.
Clifford si affaccia alla porta finestra scorrevole e si sincera che non stiamo commettendo omo-sconcezze in pubblico. Gli tiro dietro quello che trovo. Per sua sfortuna ho finito la pazienza, e per sua duplice sfortuna si tratta di un bonsai.
*******
Il mattino mi coglie alla sprovvista.
Ho passato la notte a rigirarmi nel letto a mo'di spiedino di polpo alla festa di fine estate sotto ai giardini imperiali di Kyoto.
Motivo? Semplice. Il mio vicino di letto è un turbo-compressore.
Verso le quattro di mattina ero indeciso tra il fare Seppuku e il soffocarlo con un cuscino.
Sono cose che capitano normalmente ai ritiri, mi ripeto...Magari è raffreddato, mi dico..Ma per quale cavolo di motivo non mi sono portato i tappi di cera, mi domando?
Probabilmente più tardi, durante la notte, la stanchezza ha avuto la meglio, nonostante il reattore (Clifford), e anche io mi sono addormentato.
O meglio: sono entrato in coma.
Mi sveglia Mark che l'ora di colazione è già passata abbondantemente, e la cosa mi rincuora. Dopo due pasti saltati, sicuramente avrò smaltito qualcosa.
"Ma cos'avevi stanotte?" chiede serafico Danny, che ha il sonno pesante come un lingotto di ghisa soltanto quando pare a lui.
<"Perché?" chiedo io, assonnato, rinco e con un incipiente mal di testa formato famiglia.
"Mah, non lo so, dimmelo tu! Verso le sei russavi come un leone....".
*Io???!!!! E quell'altro allora, che pareva il trombone del Giudizio*
"Guarda, che non è una novità...."
*Ma come, Mark,mi tradisci anche tu??!!*
"Sì, lo so che Ed russa, ma non pensavo che riuscisse a fare tutto quel casino!" risponde Danny.
*Io russo??? E quell'altro quattro tempi smarmittato di Youma allora cosa fa? ruggisce??!!*
"Mi sa che vi sbagliate...Era Clifford...", mi difendo.
"No, no, Clifford aveva già smesso, anzi, era pure sveglio!", puntualizza Lenders.
*Cosa fai, lo difendi, cane traditore!! Sono io, il tuo amico di sempre...Mi riconosci? GIUDA!!!*
L'Iscariota mi guarda fra il serio e il faceto,mentre Youma si complimenta con me:
"Non credevo di trovare qualcuno che mi desse del filo da torcere!! Sei veramente un avversario formidabile...Mi sa che dovrò impegnarmi di più stanotte!"
Scherza, lui...Con che coraggio poi...Mah.
Sarà meglio scendere di sotto...
E se il buongiorno si vede dal mattino, questa ha l'aria della classica giornata di merda.
--to be continued
--I am Ragabash..whatever it means--
---- MORDRED
Homid
Ragabash
Shadow Lord
FOSTERN
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SOCIALI:
CARISMA: 3 PERSUASIONE: 4; ASPETTO 3;
PURE BREED 3.
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