le barzellette di ele superstar

C’è un tizio che è un grandissimo fan di Silvan; lo segue ovunque, e dopo i vari spettacoli lo tortura nel camerino pregando di fargli vedere una magia, anche piccola. Dopo mesi e mesi di rotture, il nostro povero Silvan finalmente accetta; chiude a chiave il camerino e dice al tipo: Ora girati di spalle e calati le braghe... attenzione... Quello esegue; poi Silvan afferma:" ora ti metterò un dito in culo"... " lo senti il dito???" e il tipo, tutto felice "beh, sì!" al che Silvan, mostrandogliele:"E LE VEDI LE MANI???"

Una giovane ragazza deve andare al primo appuntamento e la mamma le dà dei consigli:
"Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti accarezza va bene, ma se lui ti tocca il seno tu non devi lasciarlo continuare. Devi dirgli "no, sono spine che pungono". Se poi lui ti tocca tra le gambe non devi
farlo continuare. Devi dirgli "no, questo è un forno che brucia". È tutto chiaro?"
"Sì mamma!"
Quando lei rientra la mamma è ancora sveglia che aspetta.
"Allora com'è andata?"
"Ho seguito i tuoi consigli, mamma."
"Cioè?"
"Lui mi ha baciato e io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine che pungono", poi mi ha toccato tra le gambe e gli ho detto "no, è un forno che brucia"."
"E lui che ha fatto?"
"Lui mi ha detto": "ho una salsiccia, me la fai cuocere per favore? Ma è stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era ancora cruda"

un uomo entra in un negozio:"vorrei del gulash per favore."
commesso:"Siete ungherese?"
questo si incavola:"e se volevo del strudel mi chiedevi se sono tedesco, se volevo del sushi mi chiedevi se sono giapponese?!?"
"Aaaa...no."
"E allora perche' mi chedi se sono ungherese dal momento che ho chiesto del gulash??"
"Perche' questo è un negozio di elettronica"

Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico. Un
giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?" mi ha risposto: "Non
ancora, ma abbiamo messo un annuncio".

Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci masturbare ci avrebbe fatto con le braccia più corte.

Una donna con un problema va da un dottore. Si siede accanto al dottore ma rimane esitante prima di esprimere il suo problema. Finalmente il dottore riesce a cavarle fuori che lei crede di essere una pervertita sessuale.
D: "Bene, bene, di che perversione si tratta ?"
P: "Dunque, ecco, sarebbe, insomma, dottore io veramente mi vergognerei a dirglielo.."
D: "Guardi, facciamo cosi’... Siccome anch’io ho una perversione, lei mi dice la sua ed io le dico la mia, siamo d’accordo ?"
P: (rincuorata) "Si, va bene, mi piace farmi baciare il culo".
D: "Tutto qui ?!?! Guardi, vada dietro quel paravento, si spogli completamente ed io le mostrero’ la mia perversione". La donna va dietro il paravento e si spoglia, si mette a quattro zampe e comincia a fantasticare...
P: "Mmmmm, forse viene di sorpresa e mi bacia il culo...". Passano quindici minuti e non succede niente. La donna si affaccia da dietro il paravento e vede il dottore seduto alla scrivania, con i piedi sul tavolo, intento a leggersi tranquillamente il giornale.
P: "Ma come !!!! Ma se aveva detto che era un pervertito !!!!".
D: "Sicuro che lo sono !!!! Ho appena cagato nella sua borsetta....".

Un krukko entra in un albergo e lascia il nome per il check in Hans Kartofen, Tedesco di Cermania
il tizio alla reception scrive Hans Kartofen tedesco
il krucco controlla e dice aggiunga DI CERMANIA
Ma non serve insiste il consierge
Ultima folta ke non scritto ti Cermania italiano avere scritto TEDESCO DI MERDA..

Una prosperosa bionda è davanti al plotone di soldati e stà per essere fucilata.
Il sergente: PRONTI, MIRATE, in quel momento la bionda improvvisamente si slaccia la camicetta e si sfila il reggiseno.

Il giorno dopo i giornali riportano la notizia della fucilazione:
ieri una ragazza è morta a seguito di una scarica di bottoni.

Cosa ci fanno 16 bionde davanti ad un cinema? Aspettano che ne arrivino altre due, perche il film é vietato ai 18!

Che differenza passa fra un tosaerba ed una minigonna?
Provate ad infilarci sotto una mano!

Medico (D) a Paziente (P)
D: Ho una notizia buona ed una cattiva, quale le dico prima ? P: Per favore, la cattiva.. D: Bene, Suo figlio e’ annegato, sua figlia e’ stata violentata, sua moglie ha chiesto il divorzio, la sua casa e’ saltata in aria e lei ha l’AIDS. P: Perdio ! E la buona notizia ?!? D: La buona notizia e’ che le cattive notizie sono finite.

Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

Una zebra decide di fare una passeggiata fuori dallo zoo. Incontra una gallina: "Tu che cosa fai?" e lei: "Faccio le uova". Poco dopo incontra una pecora: "Tu che cosa fai?" e lei risponde: "Faccio la lana". Dopo un po' incontra un toro e gli chiede: "Tu che cosa fai?" e lui: "Togliti il pigiama e te lo faccio vedere io!".

New York: un capo indiano viene eletto rappresentante delle tribù presso le Nazioni Unite. Viene quindi ospitato in un albergo superlusso. Giunto con la sua squaw nella suite riservata monta il suo tepee sul letto. Durante la notte il capo si sveglia e apostrofa la compagna:
C(apo): "Donna! Ho sete!"
S(quaw): "Augh!" E subito parte con un vaso a cercare l'acqua. Esce nel corridoio e dopo un certo tempo torna con l'acqua. Passata una mezz'ora la scena si ripete:
C: "Donna! Ho sete!"
S: "Augh! (eccheccazz...)" Esce e torna con l'acqua. La cosa si ripete ancora e ancora. All'ennesimo giro per l'acqua la donna torna però a mani vuote:
C: "Donna! Dove essere acqua?"
S: "Uomo bianco seduto su pozzo..."

Un ebreo impara a giocare a golf, e la cosa gli piace così tanto che si allena tutti i giorni. Il sabato però è giorno di preghiera e di riposo per gli ebrei, e lui deve astenersi anche dal giocare a golf. Però non resiste e il sabato mattina presto corre al campo di golf ancora chiuso, scavalca la recinzione e si prepara a dare due tiri veloci veloci prima che arrivi qualcuno.. Fatto sta che dal cielo c'è San Pietro che vede tutto e riferisce a Dio:" Aoh! A Ddio, c'è sta 'n ebbreo che sta a ggiocà a gorfe! E' Ssabbato! nun se po' ggiocà a gorfe! Lo devi punì!" "Mò je faccio vedè io a 'sto bburino!" ZOT L'ebreo mette a terra la pallina e... tok! con un solo tiro centra la buca a 300 metri di distanza! San Pietro, sbalordito: "Aoh, ma nun l'hai capito? Quer fijo de 'na mignotta è ebbreo! Stà a ggiocà a gorfe de sabbato! E te je fai fà bbuca ar primo corpo?" "Eh, 'nfatti! Mò vojo vedè a chi cazzo lo racconta!"

Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffè e un biliardo". "Guardi che c'è un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"

Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trombata!

La barzelletta più corta del mondo? CINA
Non l’avete capita?
Eppure in cina hanno RISO…

Due bambine di sei anni: -Sai Melissa, ieri ho trovato un preservativo bucato, una frusta per sadomasochisti, un vibratore e una fascia per capelli-
-Divertente, ma cosè una fascia per capelli?-

Sapete qual'è il nervo più lungo del corpo...?
Il NERVO OTTICO...
perchè...?
Perchè se ti tirano un pelo del culo piangi!!

Visita medica al distretto militare:
il Ten. medico sta facendo la solita visita medica; quando ad un certo punto, facendo abbassare la mutande a soldato Militti nota qualcosa di strano durante la palpatura. Con la faccia perplessa corre in ambulatorio e chiama l'altro tenente medico. I due medici si guardano i faccia con aria perplessa e chiedono al soldato Militti di seguirlo in radiologia per fare degli accertamenti. Dopo un ora:
Ten: Soldato Militti, si accomodi le dobbiamo fare qualche domanda.
S. Militti: Mi dica signor Tenente!
Ten: Lei ha sempre condotto una vita normale? ha mai accusato disturbi di qualche tipo: capogiri, crampi addominali, dolori alle zone genitali...
S. Militti: No singnor Tenente, io mi sono sempre sentito benissimo, perché che succede !?!
Tenente: Guardi, io non so come dirglielo, ma dalle lastre risulta che lei ha un testicolo di ferro, e uno di legno! E' sicuro di non aver mai avvisato dei disturbi fino ad ora, ha mai avuto rapporti sessuali??
S. Militti: Certo signor Tenente! Io ho fatto sempre la solita vita, tengo pure due figli!
Tenente: DUE FIGLIIIIII????? Ma come stanno???????
S. Militti: Benissimo tenente, Robocop fa l'asilo e Pinocchio deve andare in 2° elementare!