le barzellette di ele superstar

Pierino ha cinque anni. Non sa pronunciare la lettera S. Un giorno la mamma gli chiede di andare dal salumiere a comprare un po' di salame. Pierino prende i soldi e scende. Entra dal salumiere e chiede: "Alumiere, mi puoi dare un po di alame?" E il salumiere:"Pierino, se non c'è tua madre io non posso darti nulla.". Pierino torna da sua madre. La trova nella vasca che lava la schiena a suo padre. Le spiega l'accaduto. La madre: "Pierino, ora proprio non posso, non vedi che sto lavando le spalle a papà?". Pierino torna dal salumiere e gli dice: "Alumiere, mamma non può venire, sta lavando le palle a papà!!!".

COMPITO A CASA: RICERCA SULLA FRANCIA

GEOGRAFIA:

La Francia confina a nord con il Mare del Nord ed il Belgio, ad ovest con
l'Oceano Atlantico, a Sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la
Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO.
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima
d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia. (per quanto loro dicano
il contrario!)

STORIA:

Può vantare uno dei più grandi condottieri della storia, Napoleone... che
era italiano. Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

PRODUZIONE E IMPIEGHI:

La Francia è famosa per:

1) la Gioconda... che è italiana
2) ospitare la Bellucci... che è italiana

E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli italiani, il
vino, la cui produzione è seconda solo a quella italiana e la moda, la
quale cede il passo solo a quella italiana.

SPORT:

Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni
dall'ultimo podio.
Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro
da:
a) Zidane... che è algerino
b) Thuram... che è di Guadalupe
c) Trezeguet... che è argentino
d) Boumsong... che è camerunense
e) Vieira... che è senegalese
f) Makelele... che è congolese
g) Malouda... che è guyanese

CIBO:

Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là,
ingoiando dei bei rospi.

il nuovo forum erotico:

[Modificato da ele superstar 16/08/2006 12.54]

Il signor A va dal dottor B
A:Dottore soffro di amnesia
B:Soffre di amnesia?
A:Soffro di amnesia?

Due casseforti si incontrano:
che combinazione...

Oggi 8 di agosto sono andato al ristorante con un amico. Dobbiamo lasciare l'auto in doppia fila, così ogni tanto esco per controllare la situazione; e infatti trovo un vigile che ci sta facendo la contravvenzione. Io per niente intimorito vado da lui ed a muso duro gli dico: "Mi multa? E io me ne frego". Lui mi guarda e sogghigna, finisce di fare la multa per divieto di parcheggio e poi si mette a farne una per ostruzione di traffico. Io lo guardo fisso negli occhi e dico: "Multi pure, tanto io sono molto ricco, per me queste sono solo noccioline". Lui mi lancia uno sguardo veramente carogna, poi si mette a scrivere contravvenzioni come una furia, decine di biglietti che si accumulano sotto al tergicristallo, e io... lo guardo e ridacchio soddisfatto. Alla fine sconfitto moralmente il povero vigile se ne va, HO VINTO IO. Dopo poco esce dal ristorante anche il mio amico, gli vado incontro e sorridendo gli dico: "Peccato, caro amico mio, sembra che mentre mangiavamo ti abbiano dato UN PAIO di multe. Magari la prossima volta veniamo con la MIA macchina".

Pierino entra in bagno mentre la sorella sta facendo la doccia e vedendole la fica domanda:
cosa hai lì?
La sorella turbata risponde: nulla ...Pierino ..mi sono tagliata..
E pierino: osta che sfortuna,proprio nella fica?

Sai perchè i Carabinieri bevono sempre il latte al Supermercato?
Perchè sulla confezione c'è scritto .

è vero o non è vero che FA DIESIS è la somma di CINQUES più CINQUES

Marito e moglie devono uscire a cena. Lei continua a guardarsi allo specchio dubbiosa:
"Sai caro, mi sembra di essere invecchiata. Ho delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro piu' grassa, e il seno piu' basso, e anche il sedere e' sceso un po'. Mi sento tanto vecchia. Caro, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?"
Lui: "Tesoro, devi essere felice! Hai ancora una vista perfetta!"

Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.

Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in Australia, ma il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come faro'? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa per telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi cosa?!". "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda si inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i pantaloni. "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e due le mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora ... via!". Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e dice: "Allo, maman ?".

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a che il lupo si lamento’ con la volpe. La volpe, allora, ando’ a parlare con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non puoi picchiare il lupo solo perche’ ha i capelli lunghi. Devi trovare una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche’ le volevi 'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche’ le volevi 'dure' ". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone incontro’ il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

Come si chiama un uomo che sposa un altro uomo?




...




...



...



... parroco.

risparmiate l'acqua,diluitela.

ANSA. Genova: le forze dell'ordine sono riuscite a catturare l'ultras sampdoriano colpevole di aver colpito alla testa il portiere della Juventus, Gianluigi Buffon, lanciandogli una bottiglietta di metallo. Le forze dell'ordine non hanno fatto altro che seguire il filo elastico che il tifoso genovese aveva assicurato alla bottiglietta, per poterla recuperare dopo il lancio.

Un genovese, dopo anni di fidanzamento, si decide per il grande passo e sposa la sua non piu' giovane compagna. Partono per il viaggio di nozze (che lei ha voluto a tutti i costi) e albergano in un hotel di prima categoria (non nel senso di 5 stelle, ma di una sola stella, ovvio, no???). La mattina dopo il genovese al risveglio si accorge che la mogliettina, forse per gli eccessi della notte, e' morta. E' disperato, non sa cosa fare. Alla fine telefona alla reception e urla: "Per favore, la prima colazione oggi e' solo una!".

Notizie dalla Borsa... Oggi le Azioni della Mestruo hanno subito dei ribassi... sentiamo l'amministratore unico della società: "Purtroppo oggi le Azioni della Mestruo, come avete potuto vedere hanno subito rilevanti perdite. La banca centrale è intervenuta per tamponare ma l'intervento non è stato sufficiente e la fuoriuscita di capitali è aumentata. Il flusso abbondante di denaro fornito dalla banca di taglia non ha aiutato di certo i compratori che avevano comunque bisogno di liquidità. I conti societari già in rosso rendono la situazione difficile da arginare. Sperando che si tratti di una fase ciclica auspichiamo si concluderà tra circa 4/5 giorni...

Un paziente e' ricoverato dopo un incidente ed e' visitato da due chirurghi amici da tanti e tanti anni. Il primo dice: "Bisogna amputare la gamba destra". Il secondo invece dice: "No, bisogna amputare tutte e due le gambe!". E il primo: "No! Bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "No, tutte e due". Il primo: "Ma ti dico che bisogna amputare solo la gamba destra". E il secondo: "E io ti dico: tutte e due". Allora il primo: "Beh, va bene! Amputiamo pure tutte e due le gambe! Non vorremo rovinare un'amicizia che dura una vita per cosi' poco!?".

Professore: "Signorina, l'epitelio vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, si' ". Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa il treno non cresce l'erba?"