confiteor...pensieri e riflessioni(seri/e).

Ciao a tutti...ho aperto questo topic perchè mi andava di scrivere un po'. In queste giornate scure di pioggia e di nuvole viene da pensare un po' a tante cose diverse...a voi non capita?ultimamente sono in crisi...crisi di cosa non saprei dire, ma di certo non sono al meglio delle mie facoltà.
Capisci che c' è qualcosa che non va, quando fai corrispondere determinate reazioni a determinati avvenimenti. Quando ti rendi conto che, nonostante le tue esperienze, gli strumenti che hai a disposizione,le persone che hai vicino,non riesci ad avere punti fermi, idee che puoi definire tue, posizioni precise....non sai a chi dare ragione, e soprattutto dove e se c' è una verità. Quando perdi fiducia nel mondo che ti circonda e nella gente. Quando non sai controllare le tue emozioni. Quando non riesci a rapportarti con gli altri e ad esprimere la tua opinione. Quando non capisci qual è il momento giusto per tacere e quello giusto per dire la tua. Quando non sei in grado di stabilire le tue priorità. Quando non sai trasmettere ciò che senti. Quando perdi l' interesse in ciò che fai. Quando non riesci a capire che stai deludendo qualcuno. Quando non capisci che di fianco a te c' è un amico che ti apprezza per ciò che sei. Quando ti sembra di stare perdendo il controllo sulla tua vita. Quando scopri che sei molto differente da quello che credevi di essere, e ti manca qualcosa che ritenevi di possedere. Quando non riesci ad essere felice per la felicità degli altri...bè, forse è il caso di dare una svolta alla tua esistenza.

Buona serata.

sei gentile!!! mi commuovi, sigh...no, ma rinascere dalle proprie ceneri ogni tanto fa bene...come le fenici

melly.....????? o_O o_O o_O.....

salve, un' altra volta.
oggi non è precisamente una giornataccia,ma non va nemmeno tutto rose e fiori.Non so voi, ma ame sta passando quasi del tutto la voglia di studiare...ok, magari non è un problema solo mio,ma ciò non toglie che urgono rimedi!!!riflettendoci...la scuola dovrebbe essere motivo di felicità, non di noia...in teoria, dà gli strumenti per conoscere un sacco di cose, e se questi vengono utilizzati bene, si dovrebbe entrare in possesso di quella cultura che, insieme alle "sensate esperienze" permetta di essere criticamente sereni e di amplissime vedute!!!!ma non vi chiedete mai perchè nel mondo occidentale sia diffusissima l' equazione scuola=che palle, scuola=perdita di tempo, scuola=stress???c' è qualcosa che non quadra...tra l' altro penso che stiamo nuovamente finendo in una seconda "epoca buia", e la svalutazione di moltissimi punti che sarebbero dovuti essere fermi ne è la prova...com' è possibile che con i saperi di ogni tipo che possediamo, tendiamo ad involvere piuttosto che ad evolverci ulteriormente?ho letto da qualche parte che il famoso veggente Nostradamus avesse predetto che una fantomatica terza guerra mondiale(corna)si sarebbe combattuta con le clave...che dire?

buona serata.

Non ho idea, o comunque non un' idea precisa di quello che ci sta succedendo...forse stiamo veramente diventando adulti e queste sono le prime conseguenze, non so davvero.nella mia mente e nel mio animo vedo solo confusione, e dove non vedo confusione, trovo sentimenti negativi....non mi fido più di nessuno...prendiamo un attimo in considerazione il discorso che faceva oggi la rizzini...il succo sarebbe che è necessario fidarsi degli altri per vivere.e infatti io non fidandomi, vivo male!è tremendo accorgersi di provare sospetto più di qualsiasi altro sentimento...mi sento davvero una merda, e in più non ho un' opinione su niente...sto comportandomi come ho sempre odiato fare, ossia seguo la direzione in cui tira il vento...questo non sapere come reagire, come tirarmi fuori, mi fa impazzire!!!e mi fa stare ancora peggio la paura.in questo periodo sto pensando tanto alla morte...o meglio, a cosa c' è dopo...se c' è.è questo il punto!!!io dovrei essere, in quanto cristiana cattolica, sicura che dopo la morte finirò in un luogo in cui ci sarà la serenità più serena, e dove potrò stare veramente in pace con me stessa e con quelli che amo, e ho amato...ma chi mi dà le prove???non ritengo la mia fede sufficientemente forte, forse, per crederci da sola...chi mi assicura che sarà così?chi mi può dire che non finiremo nel nulla?chi?io cerco questo tipo di risposta ogni giorno, è un problema che mi logora...non riesco a pensare che tutto quello che esiste esista per caso, io VOGLIO credere in un dio...ma non ne ho la certezza, non lo so!!!e questo mi uccide...
inoltre, mi sto rendendo conto di essere terribilmente egoista a volte...penso solo a me stessa e mi fa schifo.perchè devo essere così?io chiedo solo di trovare un equilibrio...anche se non potrò essere la migliore, la più intelligente, non importa...mi rode, ma non si può.chiedo solo un po' di equilibrio...sto scrivendo pensieri fortemente sconnessi, perdonatemi...ma ho bisogno che tutto ciò che mi passa per la testa fluisca liberamente.mi sento sospesa ad un filo, bombardata dal tempo che passa, e percorre il suo cammino enza guardare in faccia a nessuno...è la cosa più cinica che si possa immaginare...bè, forse la seconda parte a un' altra volta.
Giò, nella tristezza hai scritto delle cose bellissime...mi hanno colpita molto.
Buona notte.

beh...devo dire che capisco, o credo di capire molte delle cose che hai scritto...posso solo dirti che mi dispiace molto...veramente.no bè, la sfiducia...mh...non so da cosa dipende, forse dal fatto che mi sono imposta di non "legarmi" troppo a nessuno...io sono dell' idea che non bisogni mai riporre tutti se stessi in una sola persona, o comunque in un' altra persona., è troppo pericoloso...so che ciò che dico potrebbe non farmi onore, forse è la paura degli altri...ma per ora la vedo così, e penso che questa rimarrà la mia filosofia di vita per molto, molto tempo.probabilmente è riduttivo, perchè in questo modo puoi non provare i tuoi sentimenti appieno, ma almeno non corri il rischio di ritrovarti solo con il tuo dolore...no, no, va bene così.alla fine, anche se l' uomo è un animale ociale, è pur sempre un' entità individuale, che vive con gli altri, è vero...ma muore da solo.se la vita è solo un passaggio significa che anche lo stare in comunità è di passaggio...è puro istinto di sopravvivenza, in fondo, no?è per questo che mi vengono i dubbi di fede...ma allora a tutto fondamentalmente c' è una spiegazione scientifica...oppure no???porca di quella, non è concepibile che viviamo così, per nessuna ragione precisa...non lo accetto!!!che fare?quid facere?in questo senso non ho punti fermi...ho bisogno di risposte, che puntualmente non arrivano.la filosofia, invece di aiutarmi, mi fa entrare ancora più in crisi!!!chi ha ragione?chi non ha ragione?non è questione di farsi un' idea prendendo un po' qua un po' là...è capire come e perchè l' uomo è giunto a certe conclusioni...ma in quale modo???che rabbia mi fa...vedo tutto buio e indistinto.

nella sezione"il primo"mi sono fatta un po' prendere la mano e ho scritto un mezzo poema...riprendo anche qua.
non è vero che non ce la fai a risalire...non ci credo.puoi farlo benissimo, ma lo devi volere più fortemente e più intensamente di qualsiasi altra cosa...non devi guardare il passato, lascia alle spalle...devi guardare solo avanti e pensare solo a te stesso, in questo momento..lascia perdere gli altri, hai bisogno di tutta la tua concentrazione e determinazione...credo che l' unico modo per superare una crisi sia questo.devi essere sicuro, però...a volte siamo portati inconsciamente ad "adagiarci" sulle situazioni...non sto dicendo che questo sia il tuo caso,ma è molto frequente, io stessa mi accorgo di farlo spesso...è molto più semplice subire che reagire veramente.ma io penso che la forza ce l' hai. e anche un sacco...forse non hai nemmeno bisogno degli altri, ce la puoi fare da te...il che non è detto sia un male.
se rifletti su quello che vuoi davvero,se ti leggi dentro anche a costo di farti male, sono certa che ti riprendi.magari a fatica, lentamente, ma ci riesci.forza...

ragazzi scusate ma...davvero non ce la faccio a lleggere tutto quello che avete scritto...comunque dato che siamo in un topic davvero serio e serioso...noto che di smile qui si fa scarso uso...forza confidiamoci...tant è che siamo tutti amici,..
ultimamente anch'io...mi sento non so strana...è un periodo molto particolare tutto cambia attorno e io ho la sensazione di non riuscire ad andare a passo con la vita...è come se stessi facendo un infinita corsa ad ostacoli...ed io rimango inesorabilmente indietro...mi sembra che tutti mi passino avanti...che solo io non cambio non cresco non maturo...è una cosa strana...a volte fa male...vorresti riuscire in tutto rendere orgogliosa la gente che ti è attorno e a cui vuoi bene...e non ci riesci...nonostante tutti gli sforzi non ci riesci...si inizia ad aver paura...non so se queste cose le sento solo io...e poi non è solo questo...tasto dolente o dolentissimo...quanto fa make essere innamorati??!!soprattutto se rincorri una storia impossibile a cui vuoi credere con tutta te stessa e ti sembra che comunque sia un utopia...un desiderio un bisogno così lontano dalla realtà che non sembra neanche possibile provare...e arriva sempre nei momenti più...particolari...quelli in cui non vorresti altro che restare sola con te stessa...magari riflettere...alienarsi...tyentare di soffrire meno per tutto quello che inesorabilmente ci travolge...ragazzi che tristezza...vi pare che uno ragionando (o sragionando) da solo si mette a piangere...scusate sono una bambina!!!

val...se avessi letto i nostri post, avresti capito che non sei l' unica a provare queste sensazioni...non sei infantile, e sei libera di esprimere le tue insicurezze come meglio credi :*
ma perchè solo cose tristi?per esempio, oggi scrivo qua ma per esprimere un bel pensiero!erano 2 settimane e mezza che non aprivo il piano...oggi mi è girato, e mi sono messa a suonare...mi è venuta una vampata di calore dentro...mi veniva quasi da piangere tanto ero felice...la musica è impagabile, è insostituibile, non potremmo vivere in un mondo senza musica...che meraviglia...dopo continuo, in barba a italiano e la pitrone...com' è facile sentirsi bene!

‡ pensavo di essermi un po ripreso da quel periodaccio..invece mi sono accorto che..va beh..stupida speranza di mer..e gelos...BASTA GIOVANNI!BASTA!!!
sig.. ‡

[Modificato da )Jabbo( 13/11/2005 15.53]

giò.....tutto bene??? perchè, non ti sei ancora ripreso??? ti sei accorto di che?????oh Signur...non parlare in codex!!!!

non mi r....? o_O o_O o_O vabbuò...

porca puttana questo cazzo di coso che continua a sconnettersi...ma che bella giornata di merda oggi, davvero magnifica...ho fatto la mia bella figura da cogliona quotidiana, e siamo tutti contenei...ma vacca, com' è possibile che non riesca afare un cazzo di collegamento???com' è possibile che non sappia organizzare un discorso coerente???perchè devo sempre fare la figura dell' impreparata???non oso pensare quale opinione abbiano sia gli altri sia i professori di me...penseranno che sono una ritardata mentale!!!una povera scema che non è in grado di esporre oralmente...ah, che bello...forse hanno anche ragione.mi sono rotta di essere sempre "quella che ha difficoltà", non ne posso più...veramente, ne ho piene le palle...perchè non sono più brava come prima???perchè non riesco a prendere il massimo nelle versioni, come facevo prima???perchè???PERCHé?????
perchè non mi sembra di stare maturando, o che le mie capacità aumentino???mi sento tristemente uguale a prima...purtroppo è vero...non sono in grado forse.
ma come posso migliorare se nessuno mi dice il modo???sono bravi tutti a dire"no, no, non ci siamo", "non siete capaci", "non riuscite..." BASTA!!!! basta non ne posso più....che palle!!!!