Barzellette e frasi divertenti!

tante brazellette e fasi da ridere,x far tornare il buon um ore!

allora...

non baciarti mai sotto kasa,l'amore è cieko,i vicini NO!

la skuola è kome la gravidanza:9mesi di sofferenza!

i libri sono kome le cipolle,+ li guardi e + ti viene da piangere!

se ti vien voglia di studiare siediti e fattela passare..

un'amiko al altro:"rikordi quand'eravamo pikkoli,e dal finestrino del treno tu mostravi il sedere
e io la faccia,e tutti ci skambiavano x gemelli??"

C'e pierino che vede una sua amica seduta nella panchina, pierino andava in bici e faceva dei giri e li fa all'amica: guarda ora vado senza mani. Fa un giro e poi ritorna e ridice: guarda ora senza gambe. Rifa il giro e dice: guarda ora senza ruote. Pierino cade dalla bici e rifà il giro dicendo: guarda ora senza DENTI!!!!!

la maestra un giorno arriva a skuola kon un vestito molto provokante,kortissimo...le kade il libro e si kina a rakkoglierlo,e da infondo alla klasse si sentono delle urla e dei fiski,la maestra arrabbiata:"Tu,luigino,ke kosa hai visto?" Luigino:
"ehm..le sue ginokkia signora"maestra:"sospeso x5giorni!,e tu,carletto kosa hai visto?"
Carletto"ehm..le sue kosce signora.."maestra:"tu!sospeso x2settimane!e tu pierino,kosa hai visto?"
Pierino:"beh...noi ci vediamo l'anno prossimo signora maestra!"

la maestra a Pierino: Pierino dimmi due pronomi...! chi? io?

Pierino chiede al professore: cosa vuol dire "I don't know"....Il professore risponde "NON LO SO".. Pierino: ...Allora lo chiedo a qualcun'altro!!!!

Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! Commesso:DI GIOTTO?? Negro:digiotto,digiannove faccia lei!!!!!!!!!!

la maestra dice a pierino:Pierino smettila di fare lo scemo!!!!!!!!!!!!. e Pierino: Vabbene maestra ora Tocca a lei!!!

Pierino torno a casa Dopo aver fatto una lunga giornata di scuola. entra in casa e la mamma gli dice: -Pierino vai in camera tua a fare i compiti;E pierino: -va bene; Dopo un attimo Pierino sente BADABUM ed esklama:Mamma,mammma cosa è successo;lei -niente,Ho buttato la sedia che era vecchia. dopo un attimo sente ancora BADABUM: Mamma,mamma cosa è successo: Ho buttato via il divano perchè era vecchio. Dopo un'attimo la mamma sente BADABUM: Pierino,Pierino cosa è successo;lui: Niente ho buttato via il nonno quello si che era vecchio

pierino va dal dentista. il dentista gli chiede:-Da che parte mangi meglio? e Pierino risponde:-Al ristorante all'angolo

Pierino dice alla mamma: -MAMMA, mamma ho una notizia bella e un cattiva dice Pierino alla mamma e la mamma risponde: -Dimmi prima quella bella. sono stato promosso. E quella cattiva? : -NON é VERO!!!!!!

pierino racconta ad un amichetto: per invecchiare bene bisogna tenersi in forma. mia nonna all' eta di 45 anni ha cominciato a farsi 5 chilometri a piedi ogni giorno. adesso ne ha 97 e non sappiamo dove sia

C'e Pierino a scuola e la maestra gli chiede " Pierino qual'é il fiume piu lungo del mondo"? Pierino riponde maestra devo andare in bagno ,Pierino qual'è il fiume piu lungo del mondo! Quello che ho di sotto.

lezione di matematica. la maestra decide di interrogare pierino: pierino dimmi, hai 100 euro nella tasca dx e 50 in quella sx che cosa hai in tutto? i pantaloni di qualcun altro , signora maestra!

pierino chiede alla maestra se può andare in bagno la maestra gli dice di no . alla fine della lezione la maestra gli dice a Pierino adesso vai pure in bagno! no non serve signora maestra ho aperto l' atlante e lo fatta nell'oceano.

Pierino nono vuole andare a scuola. Poi un giorno decide di volerci ritornare e la mamma dice:- Che la Madonna ti accompagni. Pierino scende e la mamma dice: -Cosa fai ancora qui? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Risponde Pierino:- Sto aspettando che la Madonna mi accompagna.

poi...

La maestra dice Luigino: fai una frase kon la rima,lui:ieri sera il furgone,l'ho buttato nel burrone!maestra:bene ora tu pierino!lui:ieri sera,porko zio,nel furgone,cero io!"

Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: "cosa desideri?" "schiacciare bottone! schiacciare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: "no, no più su". Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: "questo?" "no, no, più su!" Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: "è questo?" "no, no, più su" Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: "allora è questo?" "si, si! grazie, grazie!!"- esulta Pierino "e adesso?"- chiede il signore,ADESSO SCAPPIAMO!"- grida ridendo Pierino!!

[Modificato da VanyPotter 10/08/2005 17.37]

Capello a Totti: Insomma Francesco, chi conta di più in questa squadra, tu o io? Francesco risponde: non lo so Mister, io conto fino a 1000 e lei?

totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"


Cassano dice a Totti: Totti Totti il rubinetto sta perdendo. Totti risponde: chi sta vincendo?

una notizia tragica per totti: si e' bruciata la sua biblioteca che conteneva solo 2 libri ,Totti ao ,il secondo libro non lo avevo ancora finito di colorare!!

un giorno tutti i giocatori della roma si riuniscono con il mister per un'interrogazione matematica.... il mister sceglie Cassano e gli chiede, quanto fa 5+7? e Cassano risponde: 13!e tutti i compagni gridano: daje un altra chance! daje una altra chance! daje un altra chance!e il mister gli da un altra chance e gli chiede quanto fa 4+4? e Cassano risponde: 7!e tutti daje un altra chance! daje un altra chance! daje una altra chance! e il mister gli da un altra chance e gli chiede: quanto fa 3+2 e Cassano risponde 5! e Totti in mezzo si alza e grida daje un altra chance!daje un altra chance!daje un altra chance

Totti va al ristorante con la fidanzata Ilary... mangiano tranquillamente, ed a un certo punto si avvicina un cameriere che dice "Allora, mangiato bene? Francesco, com era il passato di verdure?" "Io verdurai, tu verdurasti, egli verdurò... "

ILARY DICE A TOTTI: "GUARDA AMORE UN AEREO DECOLLA!" E TOTTI: "AMO' GLI AEREI UN SO DE COLLA SON DE FERRO"..

Totti, Vieri e Gattuso in una stanza, e Del Piero sta mostrando loro uno specchio molto prezioso. "Questo" spiega "è uno specchio magico: se uno ci si mette davanti e dice una cosa falsa, sparisce!". Allora è Gattuso il primo a provare e dice "Io penso di essere l'uomo più bello del mondo!" e... PUF!... scompare. Allora è la volta di Vieri che dice "Io penso di essere il più intelligente del mondo!" e... PUF!... scompare. Quindi Totti decide di provare anche lui, si mette davanti allo specchio e dice "Io penso... " e... PUF!... scompare.

I Puffi e le loro sospette pozioni

Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ? Secondo me non è possibile stabilire a priori la composizione di tali sostanze, ma, vista la loro predisposizione a calmare le acque, si deve trattare per forza di psicofarmaci e tranquillanti. Il bambino che cresce con queste idee distorte in testa, penserà in futuro di poter risolvere tutti i suoi problemi tramite l'assunzione non di tisane naturali, bensì di intrugli sintetici da vendersi solo su prescrizione medica. Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che pensa persino che il suo gatto parli


Mimì e le ragazze della pallavolo

Anche la sigla di questo cartone contiene messaggi che inducono all'uso di droghe, sentite qua : "Ad ogni TIRO Mimì, SENZA RESPIRO Mimì...".
Più di così....


Sampei e le canne magiche

Ascoltando e riascoltando la sigla di questo cartone animato, si odono palesi le seguenti parole : "...amica tua, una CANNA FATTA di magia, il tuo amo è una calamita, impossibile cambiare strada...". Devo aggiungere altro ? Secondo voi, la canna menzionata nei versi satanici di cui sopra può mai essere una comune canna da pesca ? E da quando in qua le canne da pesca portano magie di non si sa quale natura ? Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada "impossibile da cambiare".... Nuovo dubbio: e se ci fosse un errore di scrittura e fosse "una canna fatta di MARIA"?


Pollon

Sembra talco ma non è serve a darti l'allegria ! Se la mangi o la respiri ti dà subito allegria ! CorocoroPollon ! Ma, dico io, esisterà un'allusione più chiara e diretta ? Ovvio che non è borotalco ! E' una polverina "magica" bianca che gli assomiglia, si respira e si può ingerire. Cosa può mai essere ?


Cristina DA VENA canta "Siamo FATTI così"

"Siamo PROPRIO FATTI così..." Beh, se questo non è un inno all'assunzione di stupefacenti, ditemi voi cosa potrebbe esserlo. In sostanza, una mediocre presunta cantante è riuscita a rovinare un'intera generazione di giovani, sotto gli occhi distratti della censura di casa Mediaset.

ehm..questa kontiene qualke parolaccina..ma è karina..

Chi sono le due più grandi pornostar del mondo? Rocco Siffredi, si è fatto circa 200.000 persone tra uomini e donne. e Berlusconi, che si è inculato 50 milioni di italiani!

Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati, le persone avrebbero sputato sul lato sbagliato!!!

Un giorno Berlusconi sta affondando a mare ed un uomo lo salva e Berlusconi dice: ''Buon umomo grazie grazie 1000 cosa posso fare per riconoscere la mia gratitudine? '' E l'uomo risponde: ''nulla non voglio niente '' E Berlusconi insistente dice: '' dai io ti posso offrire milioni..... '' Insomma costringe tanto l'uomo che infine l'uomo risponde : ''Può Far qualunque cosa per me? ''Berlusconi dice: 'Si''E l'uomo risponde : ''Allora voglio che....... insomma..... Non dite a nessuno che vi ho salvato !!''

Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci". Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama. Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo. Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky lo bacia sul kollo,sul viso,lo akkarezza... "Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato. Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

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Scritto da: VanyPotter 11/08/2005 13.23
Berlusconi muore e va direttamente all'inferno. Belzebù in persona lo accoglie, dicendogli: "Caro Silvio, finalmente mio ospite. D'altronde, con tutto quello che hai combinato...Ad ogni modo, visto che mi stai simpatico perchè sei un cattivo esempio per tutti, ti concedo l'onore di sceglierti la punizione che preferisci". Berlusconi, sbigottito, apre una porticina e - orrore - vede milioni di dannati contorcersi nel fuoco tra cascate di pece bollente. "No, no, questo no" esclama. Apre una seconda porta e vede altre anime dannate a mollo nella merda, fino al collo. "Beh, se è solo fino al collo" pensa tra sè e sè, quasi tentato...Ma improvvisamente un'onda di merda si abbatte sui poveretti sommergendoli. "L'onda arriva quando meno te l'aspetti, divertente no?" ridacchia il diavolo. Aprendo una terza porta, Silvio rimane piacevolmente sorpreso, vedendo Bill Clinton, seduto su una poltrona presidenziale, mentre Monica Lewinsky lo bacia sul kollo,sul viso,lo akkarezza... "Sì, questa, questa è la punizione che merito" grida tutto esaltato. Il diavolo: "Ok, monica, puoi andare, per oggi hai finito; adesso tocca a Silvio".

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"Dio ci mette alla prova"
"Non poteva darci una prova scritta?"

1)E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva 2 libri e il secondo Totti non aveva ancora finito di colorarlo.


2)Totti si ferma ad un semaforo... un bambino bussa al suo finestrino e dice: " TU DARE A ME UN EURO "... e Totti: " E che ce fai co'n'euro "... bambino: " IO CECENO "... e Totti... " Ma che CE CENI co'n'euro nun ce fai manco colazione! "


3)Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono sal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!


4)Ilary e Totti entrano in un negozio di vestiti.Ilary si prova una maglietta e dice " Sta maglietta mi ingrassa " Totti " Amore mica te la devi magnà"

5)Ad un esame di italiano del CEPU il professore domanda a Totti:
-Mi saprebbere recitare la poesia "8 MARZO"?
E lui:
-Beh... 8 m'arzo, 8 un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a Trigoria...

ihihih

Una suora vecchia ed una giovane mentre stanno camminando insieme per strada si accorgono di essere seguite da un brutto ceffo; accelerano, e il tipo fa lo stesso. Così la suora giovane dice a quella più vecchia: "Sicuramente quest'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così che potrà seguire una sola di noi." L'uomo ovviamente segue quella giovane, mentre l'altra si rifugia nel convento dove la attende molto preoccupata con fervide preghiere. Ad un tratto si spalanca la porta e compare la suora giovane tutta trafelata e col volto rosso. Così quella più vecchia dice:
"Allora, che cosa è successo?"
"Beh - risponde - quel tizio ha continuato a seguirmi fino a quando non mi ha raggiunta".
"Oh Mater Dei, e poi?"
"Mi ha intrappolata in un angolo."
"Oh Maria Immacolata! Tu allora cosa hai fatto?"
"Ho pregato. E mi sono alzata la veste."
"Oh Vergine Santissima! E lui?"
"Si è abbassato i pantaloni."
"Oh Dio Misericordioso! E poi?"
"E poi... e poi... ma non lo sai che una suora con la veste alzata corre più velocemente di un uomo con i pantaloni abbassati?"

Dieci AveMaria per tutti quelli che hanno pensato male!