Le Tazbarz...

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!

Un tipo si vuole sbarazzare del suo gatto... si rivolge ad un suo amico,
il quale gli dice:
"Se vuoi sbarazzarti definitivamente del tuo gatto senza rischiare di
ritrovartelo in casa dopo una settimana, devi portarlo in un posto che
conosco solo io: esci dalla citta', va' a destra, li' c'e' una collina,
superala, vai a sinistra, destra, ancora a destra, sinistra, avanti per
cinque chilometri, sinistra, destra, trovi una casa, vai avanti per altri
tre chilometri, gira a sinistra e lascia li il tuo gatto... non sara'
capace di tornare a casa... te lo assicuro!!! "
Il tizio fa cosi', porta il gatto in quel posto sperduto e torna a casa...
Pero' tre giorni dopo sente fuori dalla finestra: "MIAAAOOOOO!!!
MIIIIAAAOOOO!!! MIIIIAAAOOOO!!!!!!! " Esce, e con grande stupore trova il
suo gatto che era riuscito a ritornare a casa...
Il giorno dopo si incontra con il suo amico e gli racconta il fatto, allora
l'amico gli dice:
"Tu fai cosi': Dopo essere arrivato nel punto di quel giorno, vai ancora
avanti, gira a destra, sinistra, avanti per sette chilometri, sinistra, su
per una salita, destra, sinistra, sinistra, destra, destra, destra, avanti,
supera una vecchia fattoria abbandonata, gira a sinistra e lascia li' il
tuo gatto... certamente non puo' ritornare a casa!!!"
Il tipo fa come gli ha detto l'amico, ma dopo cinque giorni si ritrova il
gatto in cortile miagolante...
Disperato si rivolge ancora all'amico, il quale gli dice:
"Allora se vuoi proprio che non ritorni piu', fa' cosi': Dal punto in cui
l'avevi abbandonato va ancora avanti per quattro chilometri, gira a destra,
supera la piccola collinetta, allora trovi un laghetto, superalo, prendi la
stradicciola non asfaltata, gira a destra, poi a sinistra, ancora sinistra,
destra, avanti, supera il ponte di un fiume, gira a sinistra, va' avanti, a
destra, sinistra, destra, destra, sinistra, avanti, sinistra, destra, trovi
un prato, attraversalo, prendi la stradicciola sassosa, gira nel prato piu'
in giu', supera un gregge di mucche poco piu' avanti, gira a destra, e dopo
aver percorso altri sette chilometri lascia il tuo gatto nel prato a
fianco... e' matematicamente impossibile che possa ritornare..."
Dopo quindici giorni, il tizio si rivede con l'amico, che gli chiede:
"Allora, sei riuscito a sbarazzarti del gatto?"
Al che il tipo gli risponde:
"Macchè…Mi sono perso, per fortuna il gatto mi ha riportato a casa!!!"

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi
del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme)
non visitano ne' musei ne' monumenti, ma i bordelli del posto.
Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice
all'amico:
- Forse e' ora che ci sposiamo, eh?
- Si, ma chi?
- Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..
Cosi', qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di
nozze - sempre insieme, ovviamente.
La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora,
ma dopo poco si riincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
- Che ti e' successo??
- Eh, sapessi.. la forza dell'abitudine.. appena mi sono alzato dal
letto ho preso centomila lire e le ho date a mia moglie! E lei mi
ha tirato un ceffone che ancora mi fa male...
- Beato te... a me ha dato ventimila lire di resto!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si
ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di
silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente
toccandole una spalla!!!
- Vabbè non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di
lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro
funebre...

ahahahaha super tazz alla ribalta!

Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:
- Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere...
- E lui?
- Mi ha detto: "Se è per questo, sei pure brutto!"

Due amici stanno discutendo:
- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima della operazione?
- Perché l'infermiera continuava a ripetere: "Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo..."
- Embe'? Non ti ha tranquillizzato?
- No, perché lo diceva al chirurgo!!!

Un veterinario si sente male e va a farsi visitare da un dottore. Il dottore gli fa tutte le domande di rito, quali sono i sintomi, da quanto tempo li ha, e così via. Il veterinario dopo un po' di domande lo interrompe:
- Senti, caro collega... io sono un veterinario. Io non ho bisogno di domandare ai miei pazienti tutte queste cavolo di domande! Posso dire che cosa c'è che non va solo con uno sguardo. Perché tu non lo puoi fare?
Il medico stizzito lo guarda da capo a piedi e poi gli scrive una ricetta.
- Ecco prendi questa. Naturalmente se questo non funziona... ti dovremo abbattere...

- Allora, dottore, che cos'ho?
- Mah... di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia!

ce l'hai coi medici?
hihihihi esilaranti

Uno psicolabile entra in stato di agitazione nello studio dello psichiatra. Si strofina vorticosamente le mani addosso come per scacciare qualcosa:
- Dottore, aiuto, sono pieno di animaletti verdi!
Il dottore sollevando tutti i fogli:
- E che me li butti sulla scrivania a me???

Un tizio va dal dottore.
- Dottore io non bevo non mi drogo non faccio l'amore, potrò vivere fino a cento anni?
- Si però che vivi a fare?!?

Brava!!! Biiiis!!!

è Tornata l'allegria !!

Siam tornati noi e di conseguenza l'allegria.Siamo tutti molto simpatici,dovremmo solo partecipare di più.Non è mai mancata l'allegria.I abbondano qui!

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Scritto da: Nocturnal Darkness 03/06/2003 4.13
Brava!!! Biiiis!!!

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Grazie,grazie...

Un contadino, e' disperato in quanto nel suo pollaio, da alcune settimane,
le galline non producono piu' uova poiche' il galletto non e' piu'
quello di una volta.
Compra allora un galletto nuovo, ma la mattina seguente, sbirciando
nel pollaio sente le galline inveire contro il galletto stesso
facendo "buhh... buhhh", fischiando, e guardandolo male.
- Porka miseria! - esclama il contadino - anche questo galletto
nuovo non e' per niente all'altezza delle mie galline.
Cosi' nel pomeriggio, ad una fiera di paese, ne cerca un'altro e ne
trova uno veramente in forma, grosso, fiammante nei colori,
insomma, un galletto veramente DOC.
Costa qualcosa di piu', ma la speranza e' quella di vedere
finalmente le sue galline soddisfatte e produttrici di uova.
Sistema il galletto nel pollaio, va a dormire...
E la mattina torna a sbirciare...
Niente da fare... Il galletto e' ansimante a gambe all'aria in
mezzo al pollaio, e le galline fanno ritornello: "buhhh buhhh... buffone",
sputandogli persino addosso.
Il contadino e' disperato, non sa piu' cosa fare... Nel pomeriggio
espone il suo problema ad un amico, il quale incredibilmente ha una
risposta al suo caso: "Ma e' semplice... Evidentemente non sai che
ora esiste un nuovo
tipo di gallo, modificato geneticamente... si chiama GALLO JOE, ed e' in
grado di soddisfare qualsiasi gallina, anche la piu' frigida...
Guarda, eccoti l'indirizzo, vai ad informarti e non te ne pentirai"
Gli consegna un foglietto, e lo saluta.
Incuriosito si reca immediatamente all'indirizzo datogli, dove gli
viene fatto vedere questo fatidico gallo:
- Vede, questo e' GALLO JOE, e' un gallo prodotto artificialmente
attraverso mutazioni genetiche, creato appositamente con attributi
particolari per galline difficili... Non si faccia ingannare
dall'aspetto, (infatti il gallo in questione e' piccolino, brutto e
spennacchiato) e' cosi' perche' la nostra tecnica non e' ancora
perfetta, ma in quanto a prestazioni, e' veramente il TOP!.
- ma il costo ? - fa il contadino
- beh, costa 15 milioni, ma mi creda, sono soldi che non sono spesi male,
le sue galline triplicheranno la loro produzione di uova.
Il contadino ci pensa un po', e poi decide di acquistarlo.
Lo porta nel pollaio, va a dormire e...
...rieccolo la mattina a sbirciare nel pollaio tutto preoccupato.
Non vede le galline al loro posto, e sente un gran silenzio...
Allora decide di entrare, e vede tutte le galline in un angolo che
intonano un coro "EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA GALLO JOE... EVVIVA
GALLO JOE..."
CRIbbio, ma allora quel gallo funziona davvero... ma dov'e' ?
Nel pollaio non c'e'. Lo cerca per tutta l'aia, e mentre passa
vicino alla porcilaia sente le scrofe intonare "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Mamma mia, ma quel gallo e' assatanato... Ma dov'e' !!!
Lo cerca nella stalla, e sente le mucche... "EVVIVA GALLO JOE...
EVVIVA GALLO JOE..."
- Ma quel gallo e' una vera bestia...
Ma dove sara' finito... Poi, mentre lo sta' cercando, vede alcuni
avvoltoi che svolazzano in cerchio al di sopra di un campo
- oh no ! non mi sara' micca morto - ed infatti, mentre si
avvicina, vede finalmente GALLO JOE, in mezzo al campo a gambe all'aria.
- NO! accidenti, 15 milioni buttati al vento...
Si avvicina al gallo in lacrime
- Mio adorato GALLO JOE che ti e' successo... ? Come faro' adesso
con le mie galline ?
Alche'... GALLO JOE, apre un occhio, indica gli avvoltoi con un ala e fa'
- sshhttt...
...Fig@ in vista.

Instancabile sto Joe,eh?

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Scritto da: tazziana 03/06/2003 19.58
Siam tornati noi e di conseguenza l'allegria.Siamo tutti molto simpatici,dovremmo solo partecipare di più.Non è mai mancata l'allegria.I abbondano qui!

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Partecipare di più mi è difficile, già viaggio a 100 post al giorno....

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Scritto da: tazziana 03/06/2003 20.01

Instancabile sto Joe,eh?

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Grande JOE!!!!!!!

Walk tu scrivi e mi fai sorridere davvero tanto.Ti meriti un bacione per questo!