DeWitt: Si parte con una sfida che pare davvero folle.
Lover: Jesus è tornato, ma è incazzato!
Silente: Avete presente gli hardcore match di 2000 anni fa? Nemmeno noi! Ma sappiamo che c'era tanto filo spinato. Corone di filo spinato, chiodi, gente che sputa. Insomma, same old, same old!
Il JLW Dojo di New York è pronto! Il pubblico è carico e fa sentire la sua presenza, intonando cori e chiamando fuori i primi wrestler della serata.
Dal titantron parte un video!
Contea di Kerry, Irlanda.
È una placida giornata di sole; il vento muove le fronde degli alberi, li fa danzare con garbo, mentre i cinguettii di una pavoncella accompagnano una naturale melodia, lì suonata per incorniciare un panorama mozzafiato che solo l’Irlanda può rendere in quel modo, quel misto di magnificenza, mistero e malinconia.
La telecamera, probabilmente attaccata ad un drone, segue e attraversa le valli della contea, costeggiando diversi specchi d’acqua.
Poco dopo si intravede una piccola chiesa bianca all’orizzonte, adagiata ai piedi di una collina. L’occhio volante vira e tira dritto per l’edificio, che ora si mostra nel suo stato di abbandono, un po’ decadente, ma illuminata dal sole irlandese.
Man mano che l’inquadratura si avvicina, una voce affiora dal concerto della natura, un timbro molto strano e vagamente ripetitivo, recita una frase non ancora decifrabile.
Poco dopo si aggiunge una seconda voce, femminile, chiara, melodiosa; canta l’Ave Maria di Schubert.
Le immagini si fermano di fronte all’entrata della chiesetta, dove un tempo c’erano delle porte a chiuderla; attraversano l’uscio e proseguono a passo più lento, come quasi ad emulare l’entrata timorata nella casa del signore.
L’interno della piccola chiesa è spoglio, bianco come la sua pietra, senza posti a sedere ma solo un modesto altare.
I raggi di luce attraversano le finestre e creano fresche zone d’ombra, occupate da figure umane lasciate nella penombra ma che seguono il passaggio della telecamera.
Il candore di quel luogo entra in un forte contrasto con un altro elemento: il rosso.
Fiumi di porpora bagnano il pavimento e le pareti, rami di filo spinato abbracciano il perimetro e le pareti, evolvendo in bizzarre arcate. Gocce cremisi paiono cadere dal soffitto, dove le diramazioni sembrano avanzare.
I rivoli scarlatti, così come il filo spinato, paiono tutti provenire da una stessa sorgente…
C’è una donna sopra l’altare, è lei che sta intonando l’Ave Maria. Ha una voce così soave da poter suscitare la Sindrome di Stendhal negli animi più emotivi.
I fiumi di rosso e filo spinato convergono tutti alla sua figura, vestita di un candidissimo bianco, come la santa vergine, con tanto di velo che le copre il volto.
Parte dei flussi rossi provengono dai suoi occhi velati, dalle braccia e dalle mani avvolte da quel filo spinato che ricopre tutta la struttura. La sua figura è in una posizione di grazia e tiene tra le mani un registratore; ecco da dove proviene l’altra voce, adesso più chiara e riconoscibile.
È la voce di George Carlin, e ripete una sola frase in un ciclo infinito:
GC: “Jesus is back! Jesus is back! Jesus is back!”
L’inquadratura si avvicina verso le mani gocciolanti di rosso, e possiamo notare subito un particolare.
Le mani sono tatuate completamente di nero, si intravedono dei tratti verdi sui dorsi, coperti dal filo. La mano destra preme sul registratore e interrompe la riproduzione della voce di Carlin, così come anche il suo canto viene ora interrotto.
Solleva ora le braccia e porta le mani al viso, alzando il velo.. è CANDICE, una delle jackass di Jesús O’Riordan!
Il suo volto è anch’esso innaturalmente bianco, le guance rigate da lacrime rosso sangue.
Un sorriso beato le si dipinge sul volto.
Ca: “Gioite con me, fratellini, perchè mio Fratello è felice.”
Non inquadrate, le figure in penombra dietro la telecamera ridacchiano, come a marcare ogni sermone enunciato da Candeggina.
Ca: “La JLW sembra avere accettato la nostra presenza; è dunque l’ora di abbracciare il caos e l’imprevisto.”
Altre risate.
Candice poggia il registratore sulla superficie lignea dell’altare e rivolge le mani insanguinate verso l'obiettivo, serrandole in due pugni all’improvviso.
BLACKOUT! L’ARENA È CADUTA IN TOTALE OSCURITÀ CON ECCEZIONE DEL VIDEO! Si sente un gran fermento tra il pubblico, e Candice, dallo schermo, riprende parola. Una luce bianca illumina il ring.
Ca: “Jesús è pronto.. ..viene a portare la sua parola, mostrando quel che meglio sa fare.. ..e sia noi che lui stiamo fremendo convulsamente”
Si nota un leggero affanno nelle sue voce, come a voler trattenere qualcosa. I suoi occhi cerulei tradiscono un violento scintillío.
“Allora Gesù uscì,
portando la corona di spine e il mantello di porpora.
E Pilato disse loro:”
Alle spalle di Candice, una figura si erge e distende le braccia.
Fa avanti un passo, mostrando un torso nudo ricoperto di filo spinato e il capo cinto da una corona di spine.
“Ecco l’uomo!”
Jesús si mostra sorridente e conclude così i tre versetti di Giovanni 19.
Sale sull’altare al fianco di Candice, che porta le mani al petto e riprende ad intonare l’Ave Maria, più delicatamente di prima.
“Salve, gente! Non sapete che piacere ho nel poter parlarvi di nuovo! E non potete capire quanto sono in FIBRILLAZIONE per questo match! Sembra che la JLW l’abbia fatto su misura per me! Non è pazzesco? Hihihih!
Sono davvero felice quest’oggi e non vedo l’ora di regalarvi dei minuti da PANICO!
Perché è questo che conta quando vuoi raccontare la tua storia! Per valorizzare ogni mio singolo taglio, livido, frattura.. devo celebrarlo tenendovi sulle spine!”
La iena messicana contrae leggermente i muscoli, evidenziando le pressioni del filo spinato sulla sua pelle. Altre risate riecheggiano tra le mura in pietra.
Il suo volto torna serio per un attimo.
“Ciao Dion! Come va?
Parte della mia felicità la devo anche a te, sai? Sarebbe stato meno eccitante cominciare faccia a faccia con chi non saprebbe apprezzare una tale stipulazione!
È chiaro, mi aspetto grandi cose da te, e non nego che ti stimo per la tua sete di sano e fottuto hardcore! E del fatto che non possa fregartene un cazzo.. ..non me ne frega un cazzo!”
La voce di Candice trema leggermente per non soccombere in una risata. Jesús scende dall’altare, sgrana gli occhi mentre il suo sorriso arriva quasi a tagliare il volto in due, e lentamente arriva faccia a faccia con la telecamera.
“Spine, chiodi, bastoni, travi di legno, filo spinato, fiumi di porpora.. ..tutto questo è un sogno, Dion, e tu ci sei dentro! CI SIETE DENTRO TUTTI VOI! E non vi farò svegliare, no.. non prima di togliervi completamente il fiato.. ‘cause You know what, lads?”
Candice interrompe nuovamente il canto e, stavolta con un marcato accento irlandese, esclama:
“You know, boyo! JESÚS ‘S YOUR BUDDY CHRIST!”
L’inquadratura si allarga, alle spalle del diavolo irlandese è pieno di altri jackass!
Tutti: AAAAAAMEEEEEEEEEEEEN!
Jesús si mette nella stessa posa del buddy christ di Dogma.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
GLI ANGOLI DEL RING SPUTANO FIAMMATE VERDI!!! HOLY SHIT!
Il video comincia a malfunzionare per poi spegnersi totalmente, mentre Jesús, Candice e gli altri jackass ridono ossessivamente, il tono diventa pressappoco inumano.
Blue Stahli – Not over till we say so. Brano d’ingresso per Jesus O’Riordan, accompagnato dai suoi Jackass. Il gruppetto sembra divertirsi durante l’ingresso, c’è sempre il ragazzo con la maschera bizzarra recuperata durante lo scorso evento. Candice indossa una corona di filo spinato fra le braccia, la pone sulla testa di Jesus. Il gruppo gli passa una trave avvolta dal filo spinato. Un classico bi-millenario!
Dion Luxer fa il suo ingresso con “Monster” degli Skillet. Il dottore degli incubi è pronto a spaventare il pubblico con una prestazione brutale. Lo vediamo con una sacca, cosa avrà al suo interno? (ndLover: una sacca scrotale? ndKevin: ma ti sembra un tanuki?!?)
Match 1: Match 1: Jesus O'Riordan vs Dion Luxer [Jesus is Back with Vengeance match]
Referee: Lile Majora
DIN DIN DIN
Dion Luxer posa la sacca a terra ma Jesus lo attacca con la mazza avvolta dal filo spinato. Lo colpisce alla fronte e il filo fa il suo effetto.
Preme contro, poi viene tirato via e…
FLUUUUUUUUUUSH!
Il sangue sgorga come in un film di Tarantino!
O’Riordan riprende la mazza avvolta dal filo spinato e la usa alla gola dell’avversario.
SPLAAAAAAAAAAT!
Lover: FATALITY!
La testa cade a ter… no, è tutto nella testa di Jimmy Lover!
Per fortuna non è successo nulla di così drastico ma la situazione è pesante.
Il filo spinato continua a urtare la gola di Luxer, che poi collassa e va al tappeto. O’Riordan è motivato e lascia cadere l’arma.
AZOTE DE TIJUANA!
Flying Guillotine Kick da parte sua.
Luxer viene tramortito.
Ma se la ride!
Perché ride dopo tutti i danni che ha subito?!?
Il dottore degli incubi è un noto incassatore, lo vediamo rialzarsi e avvicinarsi alla sacca che ha portato con sé. La usa per colpire l’avversario mentre si avvicina a lui e quando lo ha respinto allarga l’ingresso della sacca.
E LA COSPARGE SUL RING.
CHIODI!!!
CHIODI OVUNQUE SUL RING!!!
Dion Luxer se ne approfitta per eseguire la sua DON’T SLEEP.
Front Flip Piledriver.
SUI CHIODI!!!
Jesus subisce la mossa e impatta al tappeto.
Luxer ha uno sguardo sadico, afferra un chiodo e l’appoggia sul palmo della mano sinistra del rivale, poi con l’altra mano dà delle Chop.
VUOLE INCHIODARE IL CHIODO DENTRO LA MANO DEL RIVALE!!!
Una mossa audace, perfino brutale. Il dottore degli incubi sta offrendo del vero e proprio scenario da incubi al suo avversario.
PAM PAM PAM
Il chiodo penetra nella mano di Jesus, che urla per il dolore.
Dion Luxer interrompe questa tortura e chiama la GTS.
GO TO SLEEP!
A SEGNO.
Arriva lo schienamento.
1…
2…
NO!
Non basta.
O’Riordan risorge e scalcia via l’avversario.
Uno dei suoi Jackass gli passa la corona di spine, lui la infila sulla testa di Luxer.
DION NON URLA, RIMANE IMPASSIBILE!
MA ARRIVA LA MOSSA DECISIVA!
DELIRA AND EXCIRA.
Slingshot Crossbody sui chiodi a terra.
QUESTA FA MALISSIMO!!!
Poi arriva la manovra finale.
JACKASS’D!
RopeWalk Tornado DDT di Jesus su Dion Luxer.
Ha ancora la corona di spine sulla testa il dottore degli incubi e stavolta collassa a terra. Trema, pare delirante.
Ma Jesus lo schiena.
1…
2…
3!!!
Finisce qui.
Una sfida di debutto splendida per O’Riordan, che vince e convince in una stipulazione difficile ed esaltante, molto cruda. Che partenza a razzo per questo Quinto Anniversario!
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento (8:02): Jesus O’Riordan
DeWitt: Che match! Abbiamo un risultato interessante, O’Riordan è molto più di un semplice debuttante.
Silente: I suoi successi in Messico sono stati un antipasto del suo potenziale dominio in JLW.
Lover: Mi aspetto molto da questo lottatore, nel frattempo il match è stato una Via Crucis.
Silente: In tutti i sensi!
Ci troviamo in uno spogliatoio, dove Thanatos sferra pugni e calci a un sacco d’allenamento, mentre Nanashi canticchia.
Nanashi: Baaaaaaam. Paparapapa paparapapa. Paparapapa paparapapa. ♫
Semaru... SHOCKER, Jikoku Gundan. Warewa no nerau, kuroi kage. Sekai no heiwa no mamoru tame.
GO GO LET’S GO… Kagayaku MACHINE!
RIDER JUMP…
Thanatos: Com’è bello far l’amore da Tijuana in giù. Com’è bello far l’amore io sono El Doctor de la Muerte y tù? ♫
Nanashi: ....
Thanatos: Cosa c’è? Credi di essere il protagonista di un gioco di ruolo giapponese? Okay, sei giapponese, ma perché il …? Siamo a New York, qui non esiste il …!
Nanashi: Stavo cantando!
Thanatos: Pure io! E la mia è una musica tradizionale messicana di Raphaela La Carra. Sono stato a un suo concerto da piccolo, sono ricordi bellissimi. Pensa quando abbiamo fatto il Toca Toca insieme…
Nanashi: Non sono interessato alle bizzarre avventure di Thanatos! No, io sono Nanashi, il senza nome, il Rider che guida verso il tramonto.
Thanatos: E sti cazzi?
Nanashi: Senti… ultimamente le cose fra noi non vanno più benissimo. Dobbiamo restare concentrati dopo l’annuncio di Sylvia Madison. Noi quattro rappresenteremo i Guilty with Grimes.
Thanatos: Balle, io rappresento i Guilty of Grimes!
Nanashi: Thanatos, quello che voglio dire è che dobbiamo cooperare. Ho detto a Geeno, il Faster than Light Champion, che sono uno strumento sacrificabile per lui. È il mio scopo all’interno della squadra.
Thanatos: Sacrificati per me!
Nanashi: MAI! Io e te siamo di pari grado.
Il Dottore impreca in spagnolo, visibilmente scocciato dalle parole del suo compagno.
Thanatos: Se ti ordino di saltare, tu salta. Fottuto High Flyer salterellino!
Nanashi: Anche tu sei un High Flyer, idiota!
Thanatos: Io salto senza paura. Io salto attraverso il pericolo. I miei salti non sono paragonabili ai tuoi. Non sei nemmeno capace a fare il salto della quaglia.
Nanashi: Cosa sarebbe?
Thanatos: Appunto!
Nanashi: Ma io sono giapponese! Che ne so del modo di dire di voi messicani.
Thanatos: Quella è una frase romana, ma lasciamo perdere.
Nanashi: Ahhhhhh, ora ricordo. È la frase famosa che disse Giulio Cesare quando attraversò il fiume Rubicone. Il dado è tratto, facciamo il salto della quaglia. Ora ricordo!
Thanatos: Dai dell’idiota a me ma sei tu il più grande idiota in circolazione! Io ODIO la comicità. Hai capito? La abiuro con tutte le mie forze. Perciò sai che ti dico? Non ti preparerò la mia Piztorta.
Nanashi: NANI?!? (ndtraduzioneinspagnolo: QUE?!?) Mi sai dicendo che non mi farai assaggiare la tua deliziosa Piztorta? Sei l’unico cuoco al mondo in grado di prepararla.
Thanatos: Ma come, io l’ho letta nelle ricette di Nonna Papera.
Nanashi: Allora sei l’unico ad aver letto le ricette di Nonna Papera! Nemmeno chi lo ha scritto lo ha letto!
Thanatos: Questo è un privilegio… sono così fiero. C’è chi vince l’Awesome Cup, chi vince il Best Tag Team Trophies, quello con i baffetti sulle coppe. C’è Jennifer Belle che vince sempre le Battle Royal. E ci sono io che ho imparato l’arte della Piztorta.
Nanashi: E se impari l’arte di vincere i match in squadra con me?
Thanatos: Sì, diamoci da fare insieme. Vinciamo dai, basta salire sul ring, dare qualche sberla ai rozzi bifolchi del sud, poi si vince.
Nanashi: Okay, vado!
Thanatos: Aspettami!!!
Non è chiaro se i Guilty with Grimes (b-side) abbiano risolto i loro dissidi interni.
Ci troviamo nel backstage, nessun classico via vai di lavoratori. Lo staff è quasi ridotto al minimo indispensabile per rispettare le norme sanitarie. Per quanto la federazione sia americana e gli americani se ne freghino di tutto ciò perché presto o tardi porteranno la democrazia anche allo stesso virus.
Vediamo la parete in cemento di uno dei non troppo stretti corridoi dell'arena, vediamo dopo una breve carrellata Gator Nash, indossa una camicia a scacchi marrone e rossa con le maniche arrotolate e un gilet leggero di jeans, sta parlando con qualcuno fuori dallo schermo che dopo poco vediamo esser Walker Simond, il figlio del noto magnate Walter Simond.
I due lottatori, estremamente diversi nell'aspetto, rimangono a parlarsi senza che noi sentiamo l'audio, coperto dal vociare del pubblico e dalla classica musica da sigla.
Ma così possiamo osservarli meglio, i due lottatori sono alti quasi uguale e pesano allo stesso modo, solo che Gator è chiaramente più old school con un'importante pancia da birra mentre il texano dalla lunga e fluente capigliatura è dannatamente in forma, cosa messa ancor più in risalto dalla T-shirt bianca con la W artistica disegnata sopra (Come nell'immagine della sua scheda ndr).
Dopo qualche momento finalmente entra in funzione l'audio, abbassando pian piano quello del pubblico e della musica.
Gator: I fottuti fenomeni da baraccone al tuo debutto, Walker. Come cazzo fai a non incazzarti? Lotterai contro due handicappati di merda che fanno wrestling soltanto per gioco.
Dei fottuti puffi asiatici vestiti da super eroi dei cartoni animati giapponesi. Siamo seri???"
Il Nash appare alterato, cosa che Walker al contrario non pare essere.
Walker: "Gator, non vedo alcun problema. Sarà semplicemente più facile dimostrare la nostra forza al pubblico e alla dirigenza. Vedranno come le nostre famiglie possono tirar fuori il meglio del meglio dalle loro file. Perché siamo il top del top da generazioni e generazioni!
E io, oltretutto, mi sono allenato nel Gold Fist Club. Una delle scuole di wrestling migliori del mondo. Nulla potrà mai preoccuparmi, sinceramente.
Nel ring della palestra ho affrontato B.A.D. Boria, Izidor Ghjerojenko e Yuri Bakunin. Ho imparato da gente come loro a combattere e non saranno due a asiatici a bloccare il mio debutto. Sono inferiori dalla nascita a noi americani, e così come anche il loro stile di lotta è uno stile inferiore.
Evidentemente quando Grimes ha deciso di raggruppare dei lottatori sotto il suo logo doveva aver preso troppo sole sulla sua pelata. O forse non aveva trovato di meglio. Significa che tocca a noi risvegliare questa federazione dal suo torpore"
Il texano proveniente da Laredo, fa spallucce e da una pacca sulla spalla del cugino. Quindi si volta verso la telecamera, diretto alle telecamere.
Walker: "Sì, mi avete sentito benissimo. Lo so che stavate registrando e so che state osservando tutto ciò in diretta.
Questo è il mio debutto in questa federazione e sarà un debutto memorabile, vedete questo volto? Sarà il volto di un futuro campione, il volto di una stella della federazione.
Una federazione con un passato davvero vergognoso ma che grazie a me rispenderà al pari di altre federazioni come R-Pro, WTF e molte altre.
Tutti conoscono quelle, in pochi sanno dell'esistenza della JLW ..."
Gator: "Cazzo sì! Asiatici e mangia fagioli possono solo competere con la nostra merda! E nient'altro!
Loro e il loro lottare fatto da salti di merda e prese del cazzo che sembrano fottutamente finte.
Perché il wrestling messicano e asiatico è finto!!! Non come quello VERO! Il wrestling AMERICANO!
NOI ... CAZZO! NOI Siamo i veri lottatori! Impariamo a combattere veramente! Non a saltare per dei fottuti balletti!"
Walker: "Mh! Nanashi e Thanatos ... siete finiti su delle rotaie dove sta per passare un treno troppo duro da bloccare.
L'unica cosa che potete fare e sperare di spostarvi in tempo, o di voi non ne resterà nulla e Grimes dovrà trovarsi qualche altro sguattero ... ma dopotutto siete un asiatico e un messicano ... di lottatori come voi se ne trovano a bizzeffe.
Mentre di Simond e Nash ce ne sono pochi, ma sono sempre l'élite dell' élite!"
Con queste parole, il figlio di Walter Simond mima di sparare alla telecamera e il collegamento si chiude.
DeWitt: Il secondo match vedrà la fazione del momento, i Guilty with Grimes, giocarsela contro una delle formazioni della famiglia Nash.
Silente: Gator Nash porta per la prima volta in JLW il nipote di Walter Simond… Walker Simond.
Lover: Ma hanno quasi lo stesso nome!
Silente: Be’, sono del sud, capita spesso da quelle parti.
Match 2: Guilty with Grimes (Thanatos & Nanashi) vs Gator Nash & Walker Simond
Referee: Bella Quesada
L’arbitro Quesada dà il via alla sfida.
DIN DIN DIN
Sul ring si affrontano Nanashi e Walker Simond. Il Rider senza nome sferra una sberla al rivale per provocarlo, vuole mostrargli di non avere la minima paura di lui.
KNEE DROP!
Diciamo che Walker Simond decide di darci dentro fin dall’inizio. Raffica di ginocchiate e poi una caduta sempre con il ginocchio.
Nanashi è a terra e lui lo trascina alle corde.
Flapjack alle corde, è il suo TEXAS PUNCHJACK!!!
Nanashi sembra in difficoltà, ma reagisce con il SEKIGAHARA. Tiger Driver ’91.
Bella mossa, il Chi-Katana Wielder va per lo schienamento.
1…
Solo conto di uno.
Walker Simond dà il TAG al compagno.
Doppia mossa.
BIG BOOT di Gator Nash e Discus Clothesline da parte di Walker.
A SEGNO.
Il duo prende vantaggio e pesta l’avversario a terra.
Walker Simond viene ammonito da Bella Quesada ma intanto Gator Nash va a strozzare l’avversario, bloccandolo alla gola.
Lover: Sono disgustato dalle scorrettezze della famiglia Nash, ma…
Silente: Ma?
Lover: Sono contro i Guilty with Grimes, quindi vanno bene.
Silente: Insomma.
Hurricanrana di Thanatos che non sa attendere il suo turno. Nanashi si salva così e connette il KOFU CASTLE.
Diving Knee Drop dalla terza corda su Gator Nash, che è terra.
Il wrestler è scatenato e dà il TAG per Thanatos.
Il dottore della Morte è finalmente l’uomo legale.
Pugni a raffica verso Gator, ma lui lo colpisce con una TESTATA, seguita dall’Oklahoma Slam.
A SEGNO!
Gator Nash sputa sulla maschera di Thanatos, un gesto di totale mancanza di rispetto.
PRESS SHIT!!!
Running Facewash.
SLAAAAAAAAM.
A SEGNO.
Gator Nash va a schienare Thanatos.
1…
2…
NULLA DA FARE!
La sfida continua ed El Eroe del Tiempo va per la Crossface, che gli dà il tempo di dare il cambio al compagno.
TAG, entra Nanashi.
Il ragazzo mascherato connette il RISING SUN!
AXE KICK DEVASTANTE.
Va a schienare Gator Nash.
1…
2…
NOOOOO!
Intervento di Walker Simond con il PUNCH OF JUSTICE!!!
Superman Punch alla veloce, che gli permette di uscire dal ring senza essere squalificato.
Bella Quesada non pare apprezzare ma non ferma la sfida.
Intanto Gator Nash ha ora una bella occasione.
DON’T TREAD ON ME!!!
Mossa finale, Three Point Running Lariat.
A SEGNO!
Walker Simond blocca Thanatos con il LION RACE. Una Striking Spear brutale che lo placca a terra.
Gator Nash va a schienare Nanashi.
1…
2…
3!!!
Finisce qui questo match di coppia, che corona il successo del team di Gator Nash, che pare finalmente essersi preso una bella vittoria dopo dei risultati tutt’altro che ottimali negli ultimi mesi. Lui e Walker Simond sono soddisfatti e se ne vanno da trionfatori. Gran bella prestazione per loro.
Testo nascosto - clicca qui
Vincitore via schienamento di Gator Nash su Nanashi (7:39): Gator Nash & Walker Simond
DeWitt: Un match parecchio interessante, con i giusti vincitori.
Silente: Il b-team dei Guilty with Grimes non ha ottenuto il risultato sperato.
Lover: Va bene così, ora sanno che non devono preoccuparsi soltanto dell’Apocalypse!