i miei cuccioli

Non pensare che non sia vicina a te ... i primi giorni quando era difficile tutto, anche svegliarsi la mattina, mi capitava di sentire una leggera brezza, come una carezza sul viso e immediatamente tanto amore dentro il mio cuore, era come se la mia Linda mi stesse abbracciando, come a dirmi che mi sarebbe stata vicina. Più passavano i giorni, i mesi e più che questa sensazione si attenuava, come se lei trovasse la sua strada per il Paradiso. Ho sempre creduto che questi figli ci stiano vicini, basta chiudere gli occhi e percepisci questo dolore/amore. E' difficile per noi capire cosa ci è accaduto ed immagino quanto sia difficile per lui capire e per te spiegare. Noi siamo quà, proprio vicino a te, coraggio tesoro!!!
Ilaria

Cara Daria, volevo dirti che anch'io appena successo avrei fatto di tutto per riavere un altro figlio, ma avevo il cesareo ed altri mille problemi, ora non so ancora se potrò e se vorrò ributtarmi in questa avventura però do pienamente appoggio a ciò che dice Claudia, d'impulso vorresti sostituirla, ma lei è unica e solo quando avrai accettato la sua condizione di vita
all'interno della vostra famiglia puoi pensare ad un altro figlio, che non sarà il secondo ma il terzo, ogniuno con la sua specificità ed unicità. Altrimenti se non è tutto chiaro e sereno in voi rischiate di sostituire e questo non sarebbe giusto ne per il nuovo bimbo ne per Isabel. Io solo adesso sono consapevole di avere due figlie, due stelle divise tra cielo e terra ma unite dall'immenso amore di mamma e papà.
Anch'io come te appunto ho dovuto spiegare a mia figlia che la sorellina non sarebbe mai stata a casa con noi, abbiamo seguito anche dei consigli di un neuropsichiatra infantile. Lei è molto serena sa di avere una sorella speciale che è un angelo, che gioca e si diverte in cielo, che è con le persone che amiamo e che comunque è nel nostro cuore, nei nostri pensieri. Lei ci disegna in quattro con Anna in cielo. Ad esempio vi racconto cosa è successo ieri, perchè in casa ne parlamo, con chi sa la storia la nominiamo ma ieri....siamo in sala d'attesa del dentista e la solita signora di mezz età comincia a farle domande, che bella bambina...., che classe fai...,hai fratelli? (a questo punto mi sono terrorizzata perchè con gli estranei non sapevo come reagisse) Lei tranquilla dice no, non ho fratelli ma una sorella. (stupita comincio a tremare, infatti...)...come si chiama? lei:ANNA, quanti anni ha? Lei dice è piccola e poi mi guarda ed a quel punto sono intervenuta e tranquillamente abbiamo detto sconvolgendo la sala d'aspetto che è un angelo del cielo. Noi due eravamo molto serene ed è stato in quel momento che ho veramente realizzato quello che fin ora dicevo solo a parole senza provarlo davvero: HO DUE FIGLIE PRESENTI NELLA MIA QUOTIDIANEITA' A MODO LORO E NE SONO ORGOGLIOSA.
Ringrazio Claudia, e tutte le altre ragazze, che con le vostre testimonianze mi avete portato ad essere quella di oggi, ancora spesso con le lacrime, ma anche tanta serenità e consapevolezza di questo modo nuovo di essere madre.
Dai Daria datti tempo per risalire, fatti aiutare con tuo figlio dalle persone che hai accanto e vedrai che presto con la serenità meritata arriverà il bebè che desideri.
un baciotto a tutte loredana

Carissime mamme,circa un mese fa quando ho visto la mia piccola in quelle condizioni avrei voluto morire con lei e lo penso ancora perchè mi manca un casino,lo tenuta vicina al mio seno finchè ho potuto,era bellissima innocente,e un destino crudele ha giocato con la sua vita,non riesco a darmi pace,sono arrabbiatissima con chi ancora non lo so... facevo fatica a guardare mio figlio,non sentivo niente intorno,e non vedevo nemmeno lui anzi meno lo vedevo e meglio stavo,ma lui è tutta la mia vita insieme a mio marito e la mia dolce Isabel,non potrei chiedere altro...che avere quello che bruscamente mi è stato tolto, lo voluta per averla con me,in questa vita che ci fa solo soffrire,e allora perchè facciamo dei figli se sappiamo che prima o poi potrebbe loro succedere qualcosa? PERCHE' SENZA AMORE NON POSSIAMO STARE , ed io senza quell odore cha ho sentito non posso vivere in pace e serena finch è non ci sarà un altro piccolo amore...Vi ringrazio care mamme e spero veramente di potervi incontrare un giorno.Vi abbraccio fortissimo daria77

Cara Daria, le tue parole hanno colpito molto anche me, la descrizione che tu fai di te stessa ora poteva essere la descrizione di me stessa un anno fa. Lo stesso vuoto, la stessa disperazione, lo stesso dolore. Anch'io non ho dormito per parecchio tempo, mi svegliavo in piena notte, piangevo,pensando e ripensando a Matteo, al parto, all'incubo che stavo vivendo. Lo so benissimo quanto è dura, lo sappiamo tutte, ogni emozione che provi l'abbiamo provata anche noi. Ti siamo vicine, non dubitarne, qui sei capita e troverai sempre qualcuno che ti aiuterà ad avere speranza nei momenti più bui. Tu sei stata brava ad avere già la forza di raccontare la tua storia, io non ci sono riuscita per parecchi mesi.
Lo so che in questo momento in cui non hai energie, in cui l'unico pensiero è Isabel il doverti occupare del tuo bimbo, dovergli spiegare ciò che è successo può essere molto pesante. Ma credimi il tuo piccolo è una risorsa in più, lui può riempire un pochino le tue braccia vuote. Il tuo bimbo ti aiuterà perchè lui è la vita che comunque ti travolge e ti trascina avanti, non ti permette di fermarti.
Cara Daria, sii serena quando pensi ad Isabel. Io sono convinta che lei sia felice ora, i nostri angeli sono anime pure al cospetto di Dio, non soffrono più. Allo stesso tempo Isabel è sempre vicino a te e vivrà per sempre nel tuo cuore e in quello delle persone che l'aspettavano con amore. Ora il dolore non ti fa nemmeno respirare ma vedrai che un giorno lo penserai anche tu e un sorriso illuminerà il tuo viso.
Ti abbraccio fortissimo cara amica, coraggio!

Claudia

Cara Claudia,mi fa tanto piacere sentirti...,proprio adesso finivo di fare il bagno al mio Seb quando mi ha chiesto della sua tata...sono scoppiata a piangere..gli ho detto che è in cielo con gli altri angeli,lui mi ha detto di andarla a prendere perchè voleva giocare con lei,è un dolore immenso sentire queste parole...sono state le promesse che non sono riuscita a mantenere,solo tante belle parole...spero un giorno la mia Isi possa perdonarmi.Cara Claudia grazie per la tua compagnia e affetto,ti mando un abbraccio,buonanotte.
Un bacio ai tuoi cuccioli e uno alla mia Isabel con tanto amore,la tua mamma.

Cara Daria, di cosa ti dovrebbe perdonare la tua Isi? o il tuo Seb? nessuno di noi poteva immaginare ciò che ci sarebbe successo, non abbiamo colpe, tu non hai colpe! E' naturale pensare "se avessi fatto", "se fossi stata..." ma le cose dovevano andare così, quello era il nostro destino e quello dei nostri piccoli. Certo c'è tanta rabbia dentro di noi, è inevitabile chiedersi il perchè....forse un giorno lo capiremo, quando il nostro cammino sarà compiuto. Ora dobbiamo solo sforzarci di accettare la perdita dei nostri bimbi. E' durissima perchè ci mancano in maniera indescrivibile. Il tempo e l'amore di tante persone ti aiuteranno a sopportare un pochino di più la mancanza di Isabel. Tante mamme qui sono testimoni che si può tornare a sorridere, che si può tornare ad essere serene.
Io non ho altri figli ma sono un'insegnante di scuola materna e non è stato facile affrontare le domande dei bambini quando sono rientrata al lavoro. So che non è facile per te e tuo marito affrontare la morte di Isabel col suo fratellino. Il tuo bimbo è ancora piccolo, non è facile per lui comprendere ciò che è accaduto, "vivere" il clima di tristezza che c'è in casa. Forse non sarebbe una cattiva idea chiedere aiuto ad uno psicologo infantile affinchè vi aiuti in questo compito, così come vi ha raccontato di aver fatto Loredana.
Forza, amica mia! La tua Isabel ora è il vostro speciale angelo custode, vi proteggerà e vi aiuterà.
Un abbraccio fortissimo a te e uno al tuo Seb

Un super Bacio a tutti i nostri angioletti in cielo

Carissima Claudia,sono fortunata ad avere mio marito,lui è più forte di me anche perchè sicuramente il dolore non si può misurare, ma era dentro il mio corpo la mia bambina e quello che sento veramente forse lui non lo può sapere,sono le mamme come noi a pagare il prezzo più alto.Vorrei solo un pò di silenzio nel mio dolore perchè a volte da tante persone viene sottovalutato,desiderei che fosse rispettato il tempo e la grandezza del mio dolore che è enorme e infinito, vorrei che intorno a me non ci fosse nessuno per non dover spiegare quello che ho dentro,voglio fare tesoro del mio dolore perchè sono gelosa del suo ricordo,voglio tenerlo stretto al mio seno e al mio cuore come quando la mia Isi era con me. Ogni giorno che passa dovrebbe essere meno pesante,mi dicono...ma lei mi manca da morire,non posso pensare di dover rivivere un altra cosa simile.Cara Claudia,è stata dura anche per te facendo il tuo lavoro,tu che ami tanto i bimbi...sei speciale mia cara,non ti conosco ma so che lo sei,hai un cuore grandissimo e i tuoi cuccioli lo sanno,non mollare meriti di avere una splendida famiglia e di farti chiamare MAMMA.Ti abbraccio con tanto affetto,un bacio ai tuoi cuccioli e uno alla mia Isabel.

Cara Daria, grazie per le tue parole ma qui ci sono tante mamme più in gamba di me, rivolgiti anche a loro, le loro parole ti serviranno, ti daranno forza. Io le ammiro tanto perchè hanno saputo trasformare il loro dolore in amore verso gli altri, hanno saputo dare un senso alla morte dei loro piccoli. Io sono ancora in una fase in cui non mi piaccio, sono diversa da come ero, peggiore, sono meno paziente, sono più nervosa, mi danno più fastidio alcune cose. Ma cerco di essere indulgente con me stessa e di sforzarmi di essere migliore. Purtroppo quello che ci è successo mina il nostro equilibrio e ci vuole del tempo per ritrovarlo. A volte penso che forse devo aspettare che passi febbraio, mese in cui avrebbe dovuto nascere il mio Ale, per pot
er chiudere il cerchio. Fortuna che Fabiano mi è sempre vicino e mi supporta nei miei momenti no. Lui è stato la persona più importante per me, indispensabile, non so cosa avrei fatto senza di lui. Io penso che abbia sofferto del mio stesso dolore, con la stessa intensità. Anche tuo marito sta soffrendo come te, forse lo sta manifestando in modo diverso, si sforza di essere forte per sostenere meglio te e Seb. Certo, noi li abbiamo avuti dentro, la nostra è anche una mancanza fisica ma la tua Isi manca tanto anche a lui,credimi. Stringiti a lui, è l'unica persona che sa davvero ciò che stai provando. Per quanto riguarda gli altri, scegli tu con chi parlare, con chi sfogarti un po'. Tante persone si sentono spiazzate davanti alla morte dei nostri cuccioli, ti diranno frasi fatte, che ti daranno fastidio. Ma vedrai scoprirai anche tante persone che ti sapranno stare vicino, ti sapranno regalare un abbraccio, una parola che ti toccherà il cuore. Abbi pazienza, non chiuderti, la tua Isi ti saprà regalare tanto amore, nuove amicizie, vedrai tante persone con occhi nuovi e non ti sentirai più così sola.
intanto ti abbraccio forte

Claudia