Un hombre va al medico y le explica el dolor tan terrible que tiene en la
espalda desde la region glutea hast el cuello. Despues de estudios y chequeos
el Dr, informa al paciente que la unica forma de quitarle el dolor era por
castracioin.
El hombre se escandaliza y protesta ya que solo tiene 28 anos y bravo se va en
busca de una segunda opinion. Va a otro medico y este le dice exactamente lo
mismo. Mas bravo todavia se va a buscar una tercera opinion,lo cual reulta en
el mismo diagnostico.
Al fin decide operarse y lo castran. y al salir del hospital entra en una
tienda a comprar calzoncillos tipo bikini y le dice al tendero que queria seis
calzoncillos de la talla 30.
El tendero le dice si son para Ud no le van a servir, parece que Ud necesita
talla 40 y si se pone una 30 se le va presentar un dolor temendo desde la
region glutea hasta el cuello
-----------------------------------------
Pepito pregunta
Pepito pregunta a su papa: Papa que es pene?
El padre sonrojado por primera vez tiene que contestar una pregunta sexual a
Pepito y le empieza a explicar con muchos ejemplos que era pene.
Al final de la explicacion le pregunta a Pepito donde oiste esta palabra?
Pepito contesta: al salir de la iglesia despues de regañarme el cura me dijo:
Hijo Reza para que tu alma no pene
----------------------
Hello All!
Estaba fidel comiendo en su casa,y le dice a uno de sus gualda
espadas:
-Chico estoy aburrido,poque no me buscas por La Habana a pepito el de
los
cuentos para que me emtretenga un rato.
Va el tipo y trae a pepito y fidel le dice:
-Pepito hijo te he mandado a buscar para que me hagas unos chistes,y
pepito le
responde:
-comandante no puedo ni hablar del hambre que tengo.
y fidel le contesta:-no te preoucupes eso lo arreglo yo facil.
emtonces fidel manda a traer para pepito un gran pan con jamon y una
malta y
fidel le dice,-que te gusta,claro que si comandante le contesta
pepito.
y fidel le dice muy pronto todos los ninos de cuba tendran eso mismo
que tu
estas comiendo en las escuelas.
entonces pepito se vira para fidel y le dice:tu me llamaste aqui para
que yo te
hiciera los cuentos,o para que tu me los hiciera a mi.
Estaban tres tiburones descansando en le estrecho de la Florida y uno
le dice a
los otros:
-yo creo que debieramos hacer una apuesta para para ver quien de los
tres tiene
mejor suerte,y todos aceptan.
entonces los tres se reparten los territorios, y dicen:
-bueno cojamos cada uno por su lada y ons volvemos a encontrar aqui en
una
semana.Uno se fue rumbo a Europa,el otro se fue a Australia y el
ultimo fue
para las costas de Cuba.
Una semana despues se vuelven a encontrar y uno le dice al otro y como
te fue
por Europa:
-fantastico imaginate que agarre por las costas espanolas y como estan
en
verano me di gusto comiendo gallegos llenos de paella y vino.
y ti como te fue le pregunta el otro:
-yo a la verdad comi tanta gente en Australia que vengo hablando como
ellos .
en esa platicas estaban cuando se dan cuenta que el tiburon que habia
ido rumbo
a Cuba no habia regresado,y bueno se ponen a esperarlo,hasta que al
fin lo ven
llegar con un pedazo de aleta de menos y le preguntan :
-bueno y a ti que te paso
el otro contesta:
-como andaba cerca de Cuba y que hacia un dia tan lindo me imagine que
en la
playa deberia haber mucha gente,y decidi acercarme,cuando ya estaba
bien cerca
como para ver la gente,vi a una negra con tremendo culo flotando en le
agua y
pense esta es la mia,cuando me acerce que estaba a punto de atacarla
la negra
salto sobre mi y empezo a gritar apurense caballeros que llego la
carne
imaginense ustedes si no salgo pitando de alla ahora no estubiera aqui
contandoles esto y eso que la muy condenada se quedo con un pedaso de
mi aleta
para poder hacer una sopa.
Se muere un Cubano y va a parar al cielo y cuando ve a San Pedro le
dice:
-hola San soy un cubano que acaba de morirse y vengo a entrar aqui.
Y San le contesta:
-tragiste caballo
-no porque le contesta el cubano
-porque para entrar aqui ahi que tare caballo.
el cubano se va triste a camminar por las afueras del cielo,y se
tropieza con
un negro que venia subiendo y le dice:
-oye negro para donde vas
-yo acabo de morir y voy para el cielo le responde el negro
el cubano le dice
-tragiste caballo,porque yo fui a entrar y San me dijo que si no traia
caballo
alli no podia entrar.
-cono ahora si que estoy jodido dice el negro porque de donde voy a
sacar un
caballo aqui a esta hora.
despues de estar pensando un rato le dice el negro al cubano.
-tengo una idea tu y yo queremos entrar al cielo pero no tenemos
caballo,vamos
a hacer algo como el que mas cara de caballo tiene qui soy yo,me voy a
disfrasar tu te montas sobre mi y asi entramos los dos .
el cubano le dice :
-esta biem acepto.
despues de haber disfrasado bien al negro van cabalgando para arriba y
llegan a
la puerta del cielo y tocan,sale, San y pregunta
-que quieres hijo.
a lo que el cubano responde
-me he muerto y quiero entrar aqui.
-tragiste tu caballo le pregunta San
-claro que si no lo ves le replicael cubano
y San le responde:
-esta biem amarra el caballo afuera y entra tu.
antes de terminar por el momento la seccion de chistes les dejo un
chiste que
muchos conocen pero yo se lo hago a todos como adivinansa.
Cual es la semejanza entre un policia y una mujer en estado ?
hoy es jueves 10 octubre de 1996 si nadie me responde de aqui al
martes
porximo estare dando la respuesta,y por si acaso la gente de Montreal
no debe
contestar si conocen la respuesta,asi que Pedro y Abelardo abstenerse
si no eso
va a hacer como dicen por Cuba mariconeria con el cocodrilo.
y por los chistes no se preocupen que tengo algunos mas,lo que no
tengo es
mucho tiempo.
-----------------------
Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido,
el tio esta contento, y cuando se descuida va un angel
con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
Ay!! Pero que haces, so burro!
No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le
dicen: Es el agujero para una de las alas.
Pues me parece que me voy al infierno.
Que dices, insensato, alli te violaran!
Bueno, pero al menos ya tengo el agujerito hecho.
---------------------------------------------
---------------------------------
Padre... Vengo a confesarme, me acuso de ser un pirómano...
¡Tú lo que eres es un hijo de puta!...
(Le dice el cura sacudiédose las faldas de la sotana)
=========================================================
En un examen de ciencias...
Profesor - : A ver señorita... ¿Cuál es el músculo del cuerpo humano
que puede aumentar 10
veces su tamaño desde el estado de reposo?
Alumna - (Después de pensárselo un buen rato) ¡El pene!
Profesor - No, la retina. ¡Pero felicite a su novio!
===================================================
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Calvo - ¿Qué llevas en la mochila?
Jorobado - ¡Un monton de peines imbécil!
==========================================================
Un hombre camina cabizbajo, cuando de repente se encuentra a un amigo:
¡Pero hombre, que te pasa!
Pues... Que se me ha muerto la hija...
¡La puta! ?
No... ¡La otra!
=====================================================
Suena el teléfono:
Oiga, ¿Está Marga?
Está con cuarenta en la cama.
¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!
===========================================================
Un químico le dice a otro: - ¿Sábes cuál es la fórmula del agua
bendita?
No. ¿Cuál es?
H Dios O
===========================================================
Esta es una madre que va a la consulta, y cuando ve al médico le pone
a parir:
¡Mal nacido! ¡Sinvergüenza!... Decirle a mi hija que tiene un
ventilador en los ovarios...
Mire señora, le dije a su hija que se la "habían tirado varios"... lo
que pasa es que ....aparte de ser puta es sorda...
========================================================
HUMOR CUBANO
Un comunista gritaba en una esquina: Fidel nos quitó a los cubanos
las
cadenas. Y un borracho que pasaba le contestó, verdad, y también los
pulsos
los collares y las sortijas.
Sabes que se ha descubierto que los cubanos no descienden del mono
sino de
la foca. ¡No me digas!, ¿y por qué? Porque aunque tiene el agua al
cuello se
pasan todo el día aplaudiendo
Antes de la revolución: la gente se moría y después se convertía en
esqueleto. Después de la revolución: la gente se convierte en
esqueleto
antes de morirse
Un genio sale de la botella que un comunista se ha encontrado en la
playa y
le promete cumplirle un deseo. El comunista pide: "Quiero que el
pueblo de
cuba sea inteligente, bueno y
comunista" El genio lo concedió a condición de que sólo se podían
usar dos
a la vez; de
manera que si se es inteligente y comunista, no se puede ser bueno,
si se
es bueno y comunista no se puede ser inteligente, y si se es
inteligente y
bueno no se puede ser comunista.
Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano. El cubano
le
dice al americano con admiración: ¡Chico, que clase de esqueleto eres
tú:
grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo esqueleto! El
esqueleto americano le responde: es que yo comí mucho bisté, tomé
mucha
leche, muchas vitaminas...pero chico, para ser un esqueleto cubano tu
no
estás tan mal. ¿Tú tenías cuota especial cuando estabas vivo? El
esqueleto
responde, no, no, chico, yo estoy vivo todavía.
En la plaza de la revolución la estatua de Martí le dice a Fidel, Oyé
tú,
consigueme un caballo, ya estoy cansado de esta posición. Fidel
asombrado,
corre al Comité Central y le cuenta lo sucedido a Pérez Roque y este
que le
contesta que no lo puede creer! , que seguramente lo ha imaginado.
Fidel le
dice; ven para que lo oigas por ti mismo. Al llegar al pie de la
estatua,
Martí le dice a Fidel: Oye, te pedí un caballo, no un burro.
Fidel declara en la plaza: ¡En Cuba no hay nadie que se acueste sin
comer!
Uno del público levanta la mano y dice: Comandante, yo no he comido
nada
hoy. Fidel le contesta: ¡Pues chico, tu verás que tampoco te vas a
acostar!
Fidel dice en la plaza: Compañeros, que salga uno sólo de entre
ustedes que
tenga hambre. Uno levanta la mano y Fidel lo manda a llamar. La gente
de
seguridad lo coge y lo mandan tomarse un vaso de agua tras otro hasta
catorce. Después le traen un plato de langosta y le preguntan: ¿lo
quieres?
No, noo, contest! a el infeliz. Fidel se vuelve a la gente y dice:
Ven, lo
que tenía era sed y no hambre.
La maestra pregunta a Pepito: ¿cuáles sistemas son incompatibles con
el
sistema comunista?
Responde Pepito: dos maestra; el sistema digestivo y el sistema
nervioso
central.
La maestra pregunta a Juanito: a ver, dime tres logros de la
revolución.
Juanito: la salud, la educación y la defensa. Muy bien, a ver,
Pepito, dime
tres dificultades por las que atraviesa la patria. Pepito: desayuno,
almuerzo y comida.
La maestra pregunta a los alumnos: ¿cuantos tipos de leche ustedes
conocen?
Leche de vaca, dice uno, leche de chiva, dice otro y asi
sucesivamente
hasta llegar a Pepito: Leche de caballo muerto, maestra.
¿Cómo es eso, Pepito? explícate. Si, maestra, porque cada vez que le
pido
leche a mi mamá, ella me dice:
¡Cuando se muera el caballo!
Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante,
le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es
usted.
Un visitador de Salud Pública toca a una puerta en la Habana y
pregunta:
¿Tienen en esta casa perros, gatos, pájaros o cerdos? No contesta el
inquilino, pero tenemos moscas, ratones, mosquitos y
cucarachas.
Un periodista extranjero entrevista a un cubano en plena calle: ¿Qué
le parece el sistema de educación de su país? Me parece perfecto, pero
el pan es pésimo. ¿Y el sistema de salud?
Admirable, pero el pan no sirve para nada ¿Y qué le parece Fidel?
Bueno, Fidel es un pan...
¿Quién es el mejor amigo de los ratones? Los cubanos ¿Por qué? Por
que se están comiendo todos los gatos.
Raúl le dice a Fidel: Oye, la cosa esta fea. Hasta los niños están
pasando
hambre; no tienen ni siquiera qué desayunar. ¡Qué va, Raúl, tú estás
equivocado! Mira, te lo voy a demostrar: oye tú, niño, ven acá. A
ver, ¿qué
te desayunaste hoy? Bueno, jugo de naranja, café con leche y tostadas
con
mantequilla. Se vira para otro lugar y dice: tú niño. ven acá, ¿qué
te
desayunaste hoy? Batido de chocolate y un sandwich de jamón y queso.
¿ves
Raúl, que estás equivocado?
Raúl dice para sí mismo: Ahora sí que se jodió este, ya no reconoce
ni a sus propios nietos.
Una señora entra a una carnicería en la Habana y después de comprar
varias
libras de bistec filete le pregunta al carnicero: Me hace el favor,
¿dónde
se pueden comprar mariscos f! rescos por aquí? Mire señora, le
contesta el
carnicero, a dos cuadras de aquí venden todo tipo de mariscos frescos
y
una langosta de primera. Y ¿cómo llego hasta allí, exactamente? Mire,
le
responde el carnicero: doble en esa esquina y siga recto dos cuadras,
que
el establecimiento queda frente por frente al mausoleo de Fidel,
Un periodista pregunta a un cubano: ¿Y usted qué cree de la Salud
Pública en Cuba? Que para disfrutar del socialismo hay que estar enfermo.
Un cubano trata de entrar en un hotel en Varadero y lo paran en la
puerta:
Oye compañero, no puedes entrar. Mire, le dice el cubano, yo peleé en
la
Sierra Maestra No me importa compañero, esto es para turistas. Oiga,
vuelve
a insistir el cubano, que yo peleé en Girón. No compañero, te he
dicho que
no puedes entrar, esto e! s por dólares. Insiste el cubano: mira
chico, no
me has entendido, yo fui Casquito y peleé
en la Sierra contra Fidel, después vine en la invasión de Girón y me
cambiaron por compota y ahora estoy aquí por la comunidad. Dice el
guardia:
ah, perdone señor, pase, pase, por favor.
Hay tres categorías de personas en Cuba:
-los diri-gentes
-los diplo-gentes y
-los indi-gentes
y hay tres clases sociales:
-los fulanos (los que tienen "fulas")
-los ciclanos (los que tiene bicicletas)
-los esperancejos ( los que tienen esperanza de que se caiga esto)
! La maestra cubana muestra en clase una foto del presidente Bush y
pregunta ¿De quien es ese retrato?
Silencio absoluto La maestra: les voy a ayudar un poquito: por culpa
de este señor estamos pasando hambre. Pepito dice: ¡Ah maestra!, es que
sin uniforme y sin barba no lo conocía.
Para el año que viene se distribuirán dos sacos de arroz por
persona... uno para hacerse un pantalón y otro para hacerse una camisa.
Un genio sale de la botella que un comunista se ha encontrado en la
playa y le promete cumplirle un deseo. El comunista pide: «Quiero que
el pueblo de cuba sea inteligente, bueno y comunista.»
El genio lo concedió a condición de que sólo se podían usar dos a la
vez; de manera que
si se es inteligente y comunista, no se puede ser bueno
si se es bueno y comunista no se puede ser inteligente, y
si se es inteligente y bueno no se puede ser comunista.
---
Se encuentran dos esqueletos, uno americano y otro cubano. El cubano
le dice al americano con admiración: ¡Chico, que clase de esqueleto
eres tú: grande, fuerte, de huesos gordos y blancos, tremendo
esqueleto!
El esqueleto americano le responde: es que yo comí mucho bisté, tomé
mucha leche, muchas vitaminas... pero chico, para ser un esqueleto
cubano tú no estás tan mal. ¿Tú tenías cuota especial cuando estabas
vivo? El esqueleto cubano le responde, no, no, chico, yo estoy vivo
todavía.
--
En la plaza de la revolución la estatua de Martí le dice a Fidel, Oyé
tú, consigueme un caballo, ya estoy cansado de esta posición. Fidel
asombrado, corre al Comité Central y le cuenta lo sucedido a Pérez
Roque y éste que le contesta que no lo puede creer, que seguramente lo
ha imaginado. Fidel le dice; ven para que lo oigas por ti mismo. Al
llegar al pie de la estatua, Martí le dice a Fidel: «Oye, te pedí un
caballo, no un burro.»
--
Fidel declara en la plaza: ¡En Cuba no hay nadie que se acueste sin
comer! Uno del público levanta la mano y dice: «Comandante, yo no he
comido nada hoy.» Fidel le contesta: ¡Pues chico, tu verás que tampoco
te vas a acostar!
Fidel dice en la plaza: Compañeros, que salga uno sólo de entre
ustedes que tenga hambre. Uno levanta la mano y Fidel lo manda a
llamar. La gente de seguridad lo coge y lo mandan tomarse un vaso de
agua tras otro hasta catorce. Después le traen un plato de langosta y
le preguntan: ¿lo quieres? ¡No, noo, contesta! el infeliz. Fidel se
vuelve a la gente y dice: Ven, lo que tenía era sed y no hambre.
--
La maestra pregunta a Pepito: ¿cuáles sistemas son incompatibles con
el sistema comunista?
Responde Pepito: dos maestra; el sistema digestivo y el sistema
nervioso central.
--
La maestra pregunta a Juanito: a ver, dime tres logros de la
revolución. Juanito: la salud, la educación y la defensa. Muy bien, a
ver, Pepito, dime tres dificultades por las que atraviesa la patria.
Pepito: desayuno, almuerzo y comida.
--
La maestra pregunta a los alumnos: ¿cuantos tipos de leche ustedes
conocen? Leche de vaca, dice uno, leche de chiva, dice otro y asi
sucesivamente hasta llegar a Pepito: Leche de caballo muerto,
maestra.
--
¿Cómo es eso, Pepito? explícate.
Sí, maestra, porque cada vez que le pido leche a mi mamá, ella me
dice:
¡Cuando se muera el caballo!
--
Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante,
le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es
usted.
--
Un visitador de Salud Pública toca a una puerta en la Habana y
pregunta: ¿Tienen en esta casa perros, gatos, pájaros o cerdos? No
contesta el inquilino, pero tenemos moscas, ratones, mosquitos y
cucarachas.
--
Un periodista extranjero entrevista a un cubano en plena calle: ¿Qué
le parece el sistema de educación de su país?
Me parece perfecto, pero el pan es pésimo. ¿Y el sistema de salud?
Admirable, pero el pan no sirve para nada ¿Y qué le parece Fidel?
Bueno, Fidel es un pan...
--
Raúl le dice a Fidel: Oye, la cosa esta fea. Hasta los niños están
pasando hambre; no tienen ni siquiera qué desayunar.
¡Qué va, Raúl, tú estás equivocado! Mira, te lo voy a demostrar: oye
tú, niño, ven acá. A ver, ¿qué te desayunaste hoy? Bueno, jugo de
naranja, café con leche y tostadas con mantequilla. Se vira para otro
lugar y dice: tú niño. ven acá, ¿qué te desayunaste hoy? Batido de
chocolate y un sandwich de jamón y queso.
¿Lo ves Raúl, que estás equivocado?
Raúl dice para sí mismo: Ahora sí que se jodió éste, ya no reconoce
ni a los nietos.
--
Una señora entra a una carnicería en la Habana y después de comprar
varias libras de bistec filete le pregunta al carnicero:
--Me hace el favor, ¿dónde se pueden comprar mariscos frescos por
aquí?
--Mire señora, le contesta el carnicero, a dos cuadras de aquí venden
todo tipo de mariscos frescos y una langosta de primera.
--Y ¿cómo llego hasta allí, exactamente?
--Mire, le responde-- el carnicero --doble en esa esquina y siga
recto dos cuadras, el establecimiento queda frente por frente al
mausoleo de Fidel.
--
Un periodista pregunta a un cubano: ¿Y usted qué cree de la Salud
Pública en Cuba? --Que para disfrutar del socialismo hay que estar
enfermo.
--
Un cubano trata de entrar en un hotel en Varadero y lo paran en la
puerta:
--Oye compañero, no puedes entrar.
--Mire -- le dice el cubano -- yo peleé en la Sierra Maestra.
--No me importa compañero, esto es para turistas.
--Oiga -- insiste el cubano-- que yo peleé en Girón.
--No compañero, te he dicho que no puedes entrar. Esto es por dólares.
Insiste el cubano:
--Mira chico, no me has entendido, yo fui Casquito y peleé en la
Sierra contra Fidel, después vine en la invasión de Girón y me
cambiaron por compota y ahora estoy aquí por la comunidad.
Dice el guardia:
--Ah, perdone señor, pase, pase, por favor.
--
Hay tres clases sociales en Cuba:
-los fulanos (los que tienen "fulas")
-los ciclanos (los que tienen bicicletas)
-los esperancejos (los que tienen esperanza de que se caiga eso)
--
La maestra cubana muestra en clase una foto del presidente Bush y
pregunta ¿De quien es ese retrato?
Silencio absoluto La maestra: les voy a ayudar un poquito:
--Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
Pepito dice: ¡Ah maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo
conocía!
--
Para el año que viene se distribuirán dos sacos de arroz por
persona... uno para hacerse un pantalón y otro para hacerse una
camisa.
Un viejito Jacarandoso
Un viejo de 89 anos le dice muy picarescamente a su viejita que pensaba ir al
medico y pedirle una receta de Viagra para volver a los buenos tiempos de su
actividad sexual.
la viejita le respondio entonces yo ire al medico para que ponga un suero
antitetanico.
Y eso porque? pregunta el viejito asombrado.
Y ella le responde si tu piensas usar ese artefacto todo oxidado, yo tengo que
tener proteccion,!!!!
ENTRE CURDAS
Anoche cerró por duelo
el bodegón "La Maroma"
murió el negrito Carmona
remanyao escabiador
en el mistongo convoy
donde el pobre era velado
varios curdas jubilados
acariciando el cajón
lagrimeban apenados
empinando semillón.
Una mosca que había entrao
y rondaba indiferente
se fue a parar justamente
en la nariz del finao
Rocatagliatta el pesao
rechupado como un faso
viendo la mosca en el naso
le encajó tal bofetón
que hizo volar de un zurdazo
a Carmona y al cajón.
El jonca quedo forfai
y Grapini ahogado en llanto
sentó al difunto en un banco
para que descanse en paz
a su lado el Bataraz
empezó contarle un cuento
mientras el Taita Mamerto
con un filoso puñal
quería clavarlo al muerto
porque lo miraba mal.
El peluquero Calvete
viendo el cadaver chivudo
se acordó de su laburo
y lo afeitó hasta el copete.
Llego el Lunfa Firulete
con unas cuantas chirusas
venía de una garufa
empuñando el bandoneon
y entre curdas y papusas
se armó una milonga flor.
La milonguera René
apantallando al finado
creyendo que era un mamado
quería darle café
Melena y el Yacare
estaban jugando al truco
y el Goruta Benvenutto
encargado del convoy
en camisón y confuso
rajo pa' la treinta y dos
De pronto en esa reunion
se hizo presente la yuta
y a la curdela batuta
la fue arriando pa'l camión
Garabito y Chicharron
se piantaron con el vino
y el muerto fue detenido
por un novicio botón
se lo llevo de testigo
pa' prestar declaración.
Aqui les va algo que encontré en un forum Argentino. Esto prueba que
no todos loa Argentinos son pesaos como los que postean por acá!
* ...petisa, que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
* ...fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o
con la placenta.
* ...fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo
espantaba.
* ...gordo, que cuando tomaba un taxi, su ángel de la guarda tenía que
viajar en otro.
* ...fea, que en vez de menstruar, monstruaba.
* ...pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
* ...feo, que su madre cuando nació no sabia si había sido un mal
parto o una buena cagada.
* ...estúpido, que en las olimpiadas ganó dos medallas de oro. Una por
estúpido y la otra por si la perdía.
* ...feo, que le dolía la cara.
* ...gordo, que el cinturón se lo ponía con un boomerang.
* ...boluda, que pensaba que el sexo estaba entre quinto y séptimo.
* ...petiso que iba por los cuarteles para que le griten: 'alto!,
alto!'.
* ...alto, que cada vez que cagaba, los soretes gritaban
"Aaaaaaaaaaaaah!".
* ...flaca, que cuando sacaba la lengua, se iba de cara.
* ...flaca, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.
* ...viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
* ...fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la piso un
tren.
* ...feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
* ...chiquito, que cuando murió, en lugar de ir al cielo... se fue al
techo.
* ...feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo
alzaba.
* ...fea, que cuando era chica, la acariciaban con una rama.
* ...feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al
padre...lo golpeó.
* ...feo, que cuando nació el doctor lo tiró al aire y dijo... si
vuela es murciélago.
* ...feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se
iba a las diez menos cuarto.
* ...feo que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.
* ...viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
* ...chiquito que no le cabía la menor duda.
* ...feo que lo rajaron del tren fantasma porque asustaba demasiado.
* ...pequeño que la cabeza le olía a pata.
* ...flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba
la ropa.
* ...gorda que era mas fácil saltarla que darle la vuelta.
* ...feo que la madre no le daba de mamar, porque lo quería sólo como
amigo.
* ...tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.
* ...tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
* ...viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.
* ...viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
* ...gorda, que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
* ...alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
* ...fea que la exhibían en una feria por teléfono.
* ...vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
NUNCA TE RINDAS, SIEMPRE HAY UNA SALIDA
Un señor se va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no
sentirse tan solo en aquellas regiones. Un día, ya en la expedición,
el animalito empieza a corretear mariposas y cuando se da cuenta se
encontraba muy lejos del grupo del safari, así que comienza a vagar
perdido por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera a los santos pedos. Al
notar que la pantera se lo va a morfar, piensa rápido qué mierda puede
hacer. . . En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a
mordisquearlos. Cuando la pantera se aprestaba a atacarla, el perrito
dice: Ah. . . ¡¡qué pantera acabo de comerme! !
La pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito
y pensando. . . "Qué perro hijo de puta, por poco me come a mi
también!"
Un mono que andaba trepado en un árbol y que había visto la escena,
sale corriendo tras la pantera para contarle como la había garcado el
perrito. Pero el perrito se aviva de la maniobra del mono. Este
alcanza a la pantera y le buchonea toda la historia. Entonces la
pantera encabronada dice. . . "perro turro me la vas a pagar. Ahora
vamos a ver quien espanta a quien"Trépate (le dice al mono) que vamos
a buscarlo.
Y salen cagando a buscar al perro. El perrito divisa a lo lejos que la
pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre ella trae montado
al mono. Ah! ! mono buchón ¿¿y ahora que hago? ?
El perrito en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto y en cuanto la pantera estaba a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: ¡¡Mono pelotudo! ! Hace
como media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía
no aparece. . .
LETREROS EN EL PARQUE ZOOLOGICO DE LA HABANA
Antes de 1960
FAVOR DE NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES
Entre 1960 y finales de 1989:
FAVOR DE NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES
Después de 1990:
FAVOR DE NO COMERSE LOS ANIMALES
-------------------------------------
El "wonder bra" es como la dictadura de Castro:
- Levanta los caidos
- Oprime a los de dentro
- Y engaña a los de fuera.
-----------------------------------------------
En que se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria?
-En cincuenta años, han producido cuatro papas
---------------------------------------------------------
- Este 2002 podemos decir que con la revolucion
entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla??? Si no hay nada....
- Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira
con-su-mismo sueldo, con-su-mismo pantalon, con-su-mismo reloj....
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Se muere Celia Sánchez y en el cementerio durante el entierro, Castro
empieza a decir: mi Celia, mi Celia. Un chino que está cerca y lo oye le
dice: ¿mi celia? !mi celia, hamble y dictadula
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fidel llama a Chavez y le pregunta.
-Compañero Chavez que estas haciendo?
-Aqui compañero fidel Bolivarizando al pueblo venezolano. Y tu que estas
haciendo?
-Yo aqui Marti-rizando al pueblo de Cuba.
Está Fidel Castro hablando con sus camaradas y
les
dice:
Camaradas, cuando yo me muera quiero que me
entierren por partes en distintos lugares...mis manos
las entierran en La Habana porque ahí es donde he
recibido mayores aplausos.....
mis piés en Birán, Oriente, porque ahi nací y dí
mis primeros pasos, mi cabeza me la entierran
en la Sierra Maestra porque ahí es donde he
tenido mis mejores ideas...entonces le pregunta
uno de los camaradas:
Señor Comandante, y el culo donde lo enterramos?
porque Ud. ha cagado todo el país......
[Modificato da MaxGr 18/11/2003 21.31]