TERZO POSTO
Titolo: 2/2
Titolo molto elegante, sfarzoso. Mi ricorda “Never wipe your tears without gloves” (che, tra parentesi, ti consiglio) per la lunghezza e la poesia all’interno della frase. Inoltre, ha un ovvio parallelo col testo.
Grammatica: 4.5/6
Ti ho fatto alcuni appunti sulla prima pagina, riguardanti sia stile che grammatica, dato che sono problemi che rimangono anche nelle pagine seguenti. Di grammatica non ho molto da dire: una buona attenzione ai dettagli, ci sono alcune sviste su tutto il testo ma per ragioni di tempo mi sono focalizzato sulla correzione della prima pagina. Inoltre, ti consiglierei giusto un pochino di attenzione sulla posizione delle parole dato che tendi a complicarti la vita per niente!
ore lunghe = lunghe ore
nella campagna che dietro di me si perde = che si perde dietro di me
camper di viaggiatori disperse (appartenente a viaggiatori dispersi).
pensai tra me = pensai tra me e me
Stile: 3.5/6
Il tuo stile, a mio parere, non sta in quello che ho dovuto leggere. Ho come la sensazione che questo sia un modo di scrivere un po’ finto, troppo sbrilluccicoso, come se volessi impressionare qualcuno. Lo noto da alcuni salti di registro (frasi di tre righe riguardanti l’esistenzialismo e il punto di vista di una staccionata a termini come “pisciata”) e, aggravante, il fatto che diverse volte mi sono perso nelle tue frasi, troppo artificiose e decisamente extra. Certe cose espresse in tre righe e con tantissime virgole avrebbero potuto essere rese chiarissime in molto meno spazio. Ti ho analizzato la prima pagina, ma sappi che questo stile ha rallentato molto la mia lettura. Sia chiaro, a volte funziona, ci sono parti in cui questa descrizione focalizzatissima rende il racconto sentito. Penso sia uno stile da usare ogni tanto in un testo per creare degli highlight, ma non per quasi dieci pagine consecutive.
Inoltre, hai il difetto di mettere virgole un po’ ovunque.
si frantumasse spargendo schegge di gelo ovunque: nel boschetto di fronte alla mia postazione, e poi nella campagna che dietro di me si perde, una prateria bassa di piante come tranelli, arbusti come lacci che impediscono i passi. (frase troppo lunga e confusa, prova a separare in due)
solo dal vento, dal silenzio impenetrabile delle nuvole in cielo. (dici che sia un silenzio impenetrabile, ma ci passa il vento. In generale la trovo una descrizione strana)
Quanto tempo, in realtà, sia trascorso da allora, io non saprei dirlo = in realta’, quanto tempo sia trascorso da allora non saprei dirlo
Ma ciò che quella notte attirò la mia attenzione fu l’arrivo di un vecchio camion (l’hai introdotto poco prima, un “del vecchio camion” suonerebbe meglio, ma comunque dovresti rigirare la frase per fare in modo che il lettore capisca che ti riferisci al camion citato poche righe fa)…
La carrozzeria ammaccata in più punti da graffi e segni di calci, era cosa abbastanza comune = rimuovi la virgola
...comune in queste zone (essendo una…) terra di allevamenti
Non farsi impressionare, resistere a quegli occhi allargati dal panico, da queste parti è considerato un punto d’orgoglio. (un po’ troppi dettagli sull’ambiente abbastanza ripetitivi)
spesso la meta ultima è parecchio lontana, e gli animali viaggiano per notti e giorni interi, prima di arrivare a farsi ammazzare. = stesso discorso di prima, aggiungi troppi dettagli che bloccano la narrazione. Ci sta descrivere minuziosamente, ma non in questo modo.
Trama e originalita’: 5.5/8
L’idea di parlare dal punto di oggetti inanimati, seppur non del tutto innovative, risulta molto riuscita, soprattutto per alcune parti in cui le azioni di agenti esterni creano nella staccionata il desiderio di reagire, partecipare alla narrazione. Inoltre, dall’inseguimento all’arrivo del ragazzo in bici, si instaura subito un certo desiderio di sapere come finisce. Sfortunatamente, ho trovato il finale molto “casareccio”. Mi spiego: una delle prime cose da evitare in un racconto, sempre a mio parere, rimane l’infrangere lo “show don’t tell”. La parte in cui il “fidanzato”, o semplice amante, del ragazzo morto comincia a spiegare gli eventi di quella sera l’ho trovata molto cringy, fastidiosa e non al livello di altre sequenze narrative che hai descritto. Dato che comunque c’era il limite di 5000 caratteri, sarebbe stata una scelta migliore lasciare un alone di mistero. In cinque frasi, per esempio, sono passato dal pensare che l’uomo di citta’ fosse il ragazzo stesso, suo padre, che fosse tutto un possibile sogno della staccionata, a una paradossale storia d’amore tra la staccionata e il ragazzo… e infine l’amante della vittima. Senza il monologo finale sarebbe stato meglio, come puoi ben vedere dalle varie supposizioni che mi ero fatto in testa prima di arrivare al dialogo finale.
p.s. – carina l’idea di far credere al lettore che il personaggio sia ancora vivo, ci sono cascato in pieno.
Caratterizzazione personaggi: 2.5/3
Non sapevo bene come valutare questo parametro ahahah devo ammettere che la staccionata e’ un personaggio molto riuscito. Sensibile, empatico, un grande osservatore.
Riguardo agli altri personaggi, meh. I bulli sono cliché, il fidanzato pure mi ha lasciato un attimo deluso. Diciamo che in una storia simile i personaggi passano in secondo piano.
Punto bonus: 1/1 Inverno usato molto bene, senza contare che l’hai descritto (seppur con troppa enfasi) con moltissimi dettagli.
Totale
19/26
[Modificato da Surlaplanche 27/01/2018 17:16]
"Fumer cache cette merde" (X. Dolan, Heartbeats)