[fanfiction e originali] Tutto fa un po’ male - anche 500 parole - (Contest multifandom e originali)

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La flash potrà partecipare ad altri contest?
Sì, certo se l'altro giudice è d'accordo.

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.fuori rotta.

19^

Cdmnellink89 – Prima del Kintsugi

Grammatica: 4.30/5
Hai avuto qualche problemino con le virgole e i vocativi:
-“Non è colpa tua, Momoi-san aveva già subito” la virgola va anche dopo il nome, sennò ci si confonde: sembra che Momoi-san abbia subito colpi e non la ciotola. -0.1
-“Momoi-san diventerà migliore” anche qui la stessa cosa: è un vocativo e vole la virgola. -0.1
-“Tetsu non è possibile” -0.1
-“è solo tempo perso Tetsumi.” -0.1
-“Andiamo Sastuki,” come detto va sia prima che dopo il vocativo la virgola. -0.1
-“non è tempo perso, il Kintsugi.” Qui, invece, la virgola non ci va, tra verbo e complemento oggetto è errore inserirla, e inoltre leggendo spezza il ritmo della frase. -0.1
-“La mia amora” non so perché tu labbia messo al femminile: il mio amore può essere riferito sia a maschi che a femmine. -0.1
Stile: 6.75/10
La lettura è abbastanza veloce per via dei dialoghi, ma non risulta del tutto fluida in primis per la punteggiatura che qua e là non è corretta, e inoltre perché avrei inserito qualche virgola in più specie nella prima parte della storia, poi il lessico non è sempre appropriato (sei la mia amora, non è propriamente italiano). Non mi ha convinto poi la scelta dei due font diversi e la sottolineatura nel mezzo della narrazione. Per il flashback il corsivo va bene, e la sottolineatura, sinceramente, non la avevo mai trovata all’interno di una storia: questi elementi distolgono parecchio l'attenzione dalla storia e anche graficamente non è omogeneo da vedere.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 16.75/20
Ho trovato l'inserimento della tecnica Kintsugi molto poetica, davvero dà delle immagini romantiche e malinconiche e credo sia anche abbastanza originale. Anche la scelta del gender bender dà un altro tocco di novità e la trama in sé non risulta banale o noiosa, ma… la storia in sé mi sembra poco a rating giallo… il verde era sufficiente e per questo lo scopo del contest non è stato rispettato al cento per cento. Inoltre l'introspezione dei personaggio non è molto presente, mi è sembrata povera e poco approfondita. Inserisci molte parti dialogate e questo va penalizzare la parte introspettiva, oltre a ciò, altra cosa che va a discapito dell'introspezione è l'inserimento di così tanti personaggio che vengono nominati durante la storia.
Gradimento personale: 7/10
Come detto la trama in sé mi ha davvero intrigata e la filosofia che c'è dietro è molto suggestiva e dona al tutto un tocco di novità ed è molto nello stile giapponese (cosa che adoro). Ma purtroppo mi ha trasmesso poco dal punto di vista emotivo. Durante la lettura si carpisce l'impegno messo e la storia risulta comunque essere piacevole.
Uso citazione: 3/5
Dunque la citazione non l'hai riportata né all'inizio, né durante la narrazione, ma l'hai usata come ispirazione e questo mi va bene, ma purtroppo non si comprende. Durante la lettura non si coglie che in qualche modo è stata usata, potevi approfondire meglio il concetto, magari inserirla o comunque far capire in modo approfondito la solitudine che si prova anche circondata a molte persone e questo, sinceramente, non mi è arrivato.
Totale: 37.8/50

18^

Blomst – Avevi detto che saresti rimasto

Grammatica: 4.70/5
Non ho capito l'uso che fai dei trattini ¬¬– nel mezzo dei discorsi diretti, quando una semplice virgola sarebbe stata adatta e corretta: “mi ami-sono tutte stronzate”; “così-avevo bisogno solo”; “più-rifiutami quanto vuoi”. -0.10x3
Stile: 6.5/10
Lo stile mi è sembrato un po' acerbo, ci sono molte espressioni della lingua parlata, sia nei dialoghi che nella parte narrativa. Il che abbassano il registro della storia, non la arricchiscono e fanno apparire lo stile e il lessico non troppo ricercato. Inoltre ho trovato squilibrato il rapporto tra parti dialogate e parti descrittive/narrative, i dialoghi la fanno da padroni e questo velocizza la storia, è vero, ma la rende povera di particolari come introspezione dei personaggi e ambiente in cui le vicende prendono atto. Usi poche metafore e anche pochi aggettivi, e il lessico non è molto ricco. La grammatica, però mi sembra vada bene, e la punteggiatura è corretta (tolto quei tre trattini), ma stai attenta agli spazi, in certe occasioni dove andavano non li hai inseriti.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 17/20
Come dicevo nello stile, le parti dialogate rubano lo spazio alla introspezione. Credo che il mandato del contest sia pressoché rispettato: la storia fa male, specie ai protagonisti, specie a Eren, ma della loro introspezione capiamo poco. Eren è arrabbiato e offeso, mi sembra ovvio, sono sentimenti quasi scontati dopo una rottura e dopo una delusione, ma mi aspettavo di più, qualcosa di molto più introspettivo e dark, specie partendo da questi presupposti: la patologia clinica avrebbe aiutato tantissimo in questo e non lhai sfruttata al meglio secondo me. Potevi approfondire il tutto, dalla storia, poi, neanche si capisce bene, se la sua è una reazione genuina dettata dalla vera rabbia e risentimento, o è solo perché aveva interrotto la terapia, questo perché non ti sei concentrata molto sulla introspezione.
Gradimento personale: 6.5/10
La storia è piacevole, ma mi aspettavo altro per il contest, qualcosa di introspettivo e questo è avvenuto solo in parte. Inoltre la storia non mi è rimasta impressa più di tanto, ma comprendo che non fosse un argomento facile da trattare, inoltre l'impegno si percepisce e il dolore di una rotture fa sempre male.
Uso citazione: 5/5
La citazione è ben inserita: sia per esteso che poi rinominata a vari intervalli nella storia. Cecil prega Eren di perdonarlo di dargli una seconda opportunità e per farlo riprende varie volte il concetti della frase che hai scelto, quindi non posso che darti che il massimo.
Totale: 39.70/50

17^

BandBFun - Segreto

Grammatica: 4.90/5
-“però mi dà quell'illusione di stare meglio di cui ho bisogno.” Non capisco cosa hai voluto dire… quel di cui ho bisogno è scollegato al resto della frase, è inserito male e non si capisce bene. Avresti dovuto mettere una virgola, per collegarlo meglio e far capire che è collegato al verbo dare.-0.1
Stile: 6.5/10
Lo stile mi sembra un po' acerbo, ci sono espressioni che rimandano al registro colloquiale, e il lessico non è molto ricercato, anzi appare semplice e in qualche occasione sono presenti delle ripetizioni che rallentano la lettura e le espressioni colloquiali rendono la lettura pi lenta. Ho trovato in linea di massimo lo stile troppo semplice e legnoso in qualche occasione (si legge, ma deve essere perfezionato nell'insieme). Per renderti chiaro quello che intendo, ti faccio degli esempi:
- Per il registro colloquiale ti segnalo: “ingannate anche fin troppo” (nel parlato si esagera e si sottolineano le espressioni e i modi di dire, ma qui anche fin troppo appesantisce la lettura, uno dei due avverbi può essere facilmente eliminato); “avere a che fare con una persona“; “ed io ti avessi idealizzato di meno, avrebbe potuto finire diversamente”, qui il verbo essere ci starebbe stato meglio e inoltre in questa frase ti segnalo anche la ripetizione del verbo avere; “Non posso farci nulla”; “sennò”.
- Per le ripetizioni: “Se n'è andato e non penso abbia sofferto. Ha smesso di soffrire”.; “perché sono mie care amiche, e lo sono anche per te, perché sei mio amico. Io e te sappiamo bene che non è vero, ma non lo sanno. Sono stanco di fingere. Sono mie carissime amiche.”
Inoltre nei dialoghi alla fini il mi disse, mi rispose rendono la lettura quasi monotona, anche qui potevi inserire dei sinonimi o magari non scrivere nulla, avrebbe reso il ritmo pi veloce e incalzante. Questi sono suggerimenti che ti do per migliorare, perché hai scritto una buona flash ^^.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 17/20
La trama rispecchia davvero il fine del contest: fa male, specialmente al protagonista e questo lo si sente. Ma non è supportata da un giusto tocco sentimentale, la storia appare semplice eppure è assai complessa. La caratterizzazione è blanda: non c'è nulla che definisce davvero il protagonista o il rapporto con l'amico amato, descrivi meglio quello con le amiche, che per di più hanno tutte un nome. Se definisci una cosa le dai anche significato diciamo e secondo me avrebbe reso meglio se avessi dato delle descrizioni maggiori dei due amati/amici. Da questo punto di vista l'ho trovata spoglia. L'introspezione c'è, questo è vero, ma poteva essere approfondita e affrontata in modo più profondo, la tristezza si riesce a comprendere, ma non ti colpisce appieno, non ti coinvolge abbastanza. Questo è dovuto anche da uno lessico troppo colloquiale e semplice in mia opinione, potevi delineare meglio sia il loro rapporto inserendo dei ricordi che avrebbero reso più vividi le emozioni e avrebbero fatto vedere al lettore il loro amore attraverso una scena vissuta. Ho trovato che sui due protagonisti la flash sia troppo vaga, e non capisco il perche del dare un nome alle amiche e non a loro… ma non è solo il nome, mancano di esperienze proprie, di qualcosa che li rappresenti in quanto tali, ecco. Ma leggendo, sinceramente, ho sentito l'impegno e comunque il larga misura la malinconia e lo strazio si percepiscono, mi sarei aspettata qualcosina in più
Gradimento personale: 6.5/10
Ho apprezzato la tua flash, mi è piaciuta la trama in sé, credo sia molto accattivante e malinconico dire addio al tuo amico che in realtà ami e confessarlo mentre lui muore, è qualcosa di veramente straziante. Ma lo stile non mi ha colpito molto, avrei preferito anche una cosa pi struggente, la trama è davvero complessa, ma in è stata affrontata come mi sarei aspettata.
Uso citazione: 5/5
La citazione è stata usata bene. Il protagonista ha amato, ma non ha avuto occasione di dirlo e ora non gli resta che dimenticare. Non ha potuto confessare i suoi veri sentimenti e lo ha fatto solo in punto di morte del suo amato… credo che la flash rifletta bene lo spirito malinconico che la citazione vuole trasmettere, davvero un ottimo lavoro.
Totale: 39.90/50

16^

NeuPreussen - Total Eclipse of the Heart

Grammatica: 5/5
La storia è corretta, brava!
Stile: 8/10
Lo stile è abbastanza fluido, si legge bene. Ho trovato stile e lessico senza pretese, non ti colpiscono, non trasmettono molto con parole dure o vocaboli dark, ma è comunque corretto, senza banalità. È uno stile che ho apprezzato in larga misura. Ti faccio notare solo questa frase:
“Nella pioggia erano l'uno il riparo dell'altro, e il loro amore era stato così energico, forte del superamento dell'astio originale, da averli illusi di non poter essere sconfitti, ma era iniziato come una tempesta e come una tempesta aveva lasciato dietro di sé un temibile sentore di morte e desolazione” è corretta, ma il mio consiglio e che forse potevi farla più breve per due motivi: 1- in essa sono contenuti molti concetti del loro amore, e aver separati avrebbe reso il contest più chiaro e 2– in generale le frasi più bravi danno pathos e ritmo alla storia. Nel tuo stile ho riscontrato che mancasse proprio questo: ritmo incalzante, che ti facesse stare col fiato sospeso, come detto, è comunque corretto e non banale, ma non ti rimane impresso. Inoltre un'altra cosa che ho notato sono i molti dialoghi e in un contest che richiede introspezione questo va a discapito del genere introspettivo: mi sarei aspettata momenti più riflessivi e descrittivi, per capire al meglio i sentimenti dei protagonisti.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 17/20
I personaggi sono poco delineati, della loro storia si capisce abbastanza bene (le dinamiche, l'inizio e il perché finisce sono delineate bene nella flash), però mi è mancata la loro introspezione. I loro sentimenti sono sicuramente sentimenti d'amore e questo è chiaro, ma non sono approfonditi abbastanza, è come se ti fermassi alla superficie. Tobio è un personaggio silenzioso, non fa troppo rumore, ma in quello che fa ci mette anima e corpo qui mi sembra sconfitto in partenza, non fai esprimere bene la sua frustrazione, la sua rabbia che sicuramente c'è, il sentimenti che traspare è solo la tristezza per la separazione, che sicuramente c'è, ma avrei preferito la approfondissi e la affiancassi anche ad altre emozioni più forte, più recondite dell'animo umano. Oikawa mi pare pi inquadrato, è quello grande, quello più equilibrato, che cerca delle soluzioni logiche che vadano bene per tutti, mi sembra però che anche a lui manca un introspezione più approfondita, marcata per capirne appieno i sentimenti.
Gradimento personale: 7/10
A me la tua storia è piaciuta, ma non mi ha colpito… neanche la coppia sinceramente mi fa impazzire, ma non è solo quello, mi aspettavo di pi sull'introspezione. Però è scritta comunque bene e si legge facilmente, quindi credo che tu abbia fatto un buon lavoro.
Uso citazione: 3.75/5
Qui la citazione non è stata usata in modo completo… che la tua flash abbia dei riferimenti con Romeo e Giulietta può anche essere vero, ma nel mio contest non chiedevo questo, devo giudicare solo per l'uso della citazione che a mio parere poteva essere inserita meglio. La prima parte “queste gioie violente hanno fini violente” credo che sia rispettata in quando la loro storia avviene in fretta, come la tempesta come dici nella flash e questo mi è piaciuto, ma dal'altra parte la fine violenta non la vedo molto… finisce solo in lacrime. Non dovevi per forza pensare al suicidio, ovvio, ma magari inserite qualche avvenimento più d'impatto. Inoltre, non è neanche presente all’interno della storia o all'inizio, e se non lo sapessi, non lo direi che l'hai presa come ispirazione.
Totale: 40.75/50

15^

Dreamkath – Si può dimenticare di amare la vita?

Grammatica: 4.90/5
-“routine” sinceramente non capisco le virgolette… -0.10
Stile: 7.25/10
Lo stile l'ho trovato abbastanza buono e in larga parte leggibile. Mi è sembrato però disomogeneo al suo interno. Durante la lettura, il lessico è semplice, non particolarmente complesso, ma neppure banale o colloquiale, ma ho trovato che termini come “dendriti” o “cacofonia” fossero troppo specifici, “dendriti” addirittura troppo medico, e appartengono a registri comunque diversi dal resto della flash e stonano, come se facessero parte di un'altra storia. Non ho ben capito perché ha messo, poi, la citazione tra virgolette, come se fosse detta da qualcuno durante la narrazione, se fa parte del testo, basta che alla fine, nelle note, ne indichi la fonte (come hai comunque fatto all'inizio) per far capire che non è una tua frase ma l'hai presa da terzi. Anche il paragone con il mastino, e i termini che poi si collegano al cane non mi hanno convinto molto: è come se abbassassero il registro della storia, paragonare la ricerca di un pensiero a un animale lo rende meno aulico, meno intellettuale per così dire. Mentre nella seconda parte secondo me i paragoni con gli odori sono molto efficaci e rendono il testo abbastanza poetico, anche se forse ti ci soffermi un po' troppo. In generale ho trovato lo stile abbastanza fluido, ma nell'insieme semplice.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18/20
Sinceramente dal titolo mi aspettavo una storia assai pi complessa e dark. Il genere introspettivo è stato rispettato, e di questo ne prendo atto, anche piuttosto bene. La protagonista ragiona, pondera sulla sua vita, o meglio, sul pensiero della vita che in qualche modo le sfugge, è svanito e cerca di ricordarlo e paragonarlo al passato. Manca anche di una caratterizzazione… non sappiamo assolutamente nulla di lei né di quello che fa, e forse è anche giusto così e credo che sia fatto assolutamente apposta. Ma allora avrei preferito che i suoi pensieri fossero un poco più intimi e complessi, che scavasse meglio sul perché effettivamente il pensiero di amare la vita le sfugga. Non cali mai nello specifico, e questo essere vaga non dà abbastanza interesse alla protagonista.
Gradimento personale: 7/10
La parte della storia che ho preferito è sicuramente la seconda, quella in cui parti gli odori e dei ricordi… paragonare l'odore della protagonista ai fiori appassiti mi ha molto colpito e dona l'immagine della decadenza che fa riferimento alla morte, antitesi della vita le sue esperienze si sono rinsecchite come i fiori e lei ha dimenticato di saper vivere, proprio come i fiori morti. Questa metafore è ricca di significato, complimenti!
Uso citazione: 4/5
La citazione la usi solo all'ultimo e mi è sembrata messa alla fine perché non sapevi bene dove collegarla. In linea generale esprime quello che volevi dire nella tua storia, ma poi nello specifico, secondo me, non l'hai trattata, non l'hai inserita adeguatamente. Ho trovato che il suo peso nella storia fosse comunque limitato.
Totale: 41.15/50

14^

NobodyUnderstandsMe – E ci facciamo male

Grammatica: 4.85/5
Non ho capito alcune parole messe in maiuscolo:
-Seme, Leone, Donna Corrotta, capisco che siano allegorie, o che comunque simboleggiano altro oltre il loro significato apparente, ma per dirti neanche Dante ha scritto leone con la maiuscola, in fondo sono tutti nomi comuni. (0.05x3).
Stile: 7.75/10
Devo essere sincera sono stata davvero indecisa su che punteggio darti in questo parametro, ho trovato il tuo stile ricco, ricchissimo e questo è sia il suo pregio che il suo difetto. La flash è ricca di allegorie, di metafore e di riferimenti letterari e questo la rende complessa, ricercata. Per chi ha letto le opere da te citate ne rimane piacevolmente colpito (e sono tra queste), ma se fosse solo questo andrebbe anche bene, ma in più lo stile è arricchito da giochi di parole ed espressioni complesse. Le frasi sono ricche di pronomi possessivi e di complementi di specificazione, il che rende la lettura appesantita in qualche modo in più la punteggiatura è presente in modo lineare, la usi con parsimonia (tranne per qui punti fermi inseriti ad hoc per sottolineare i concetti, per sottolineare alcune parole che devono rimane particolarmente impresse). Il lessico vuole essere ricercate, ma in sé non lo è, è lo stile ad esserlo, la sua articolazione e gestione delle frasi. Il registro che usi è ricercato e oserei dire aulico, ma in alcuni punti cambia e credo che su questi potresti stare più attento, ti indico meglio quello che intendo:
-“che, sennò”, “tanto la finzione” queste espressioni sono più del parlato.
Lo stile aulico è ben accetto, ma ciò non toglie che la lettura rimane appesantito da essa, anche se hai i miei complimenti per la scelta non affatto semplice.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 16.5/20
Dunque, prima di tutto vorrei dire che il rating giallo mi sembra esagerato, a parte lo stile complesso, la flash non tratta argomenti forti. Il protagonista prega lamato di amarlo, di lasciar perdere le belle parole da sofista e gli inganni, ma solo di amarlo per scoprire se stesso, per star finalmente bene. Introspezione è fatta abbastanza bene, anche se passa in secondo piano perchè ci si concentra sulla lettura e interpretazione delle parole piuttosto che sulla trama in sé (per questo come ti dicevo lo stile è sia la cosa più originale e apprezzabile, ma anche quella che in un certo modo ostacola la storia). Inoltre credo che la caratterizzazione dei personaggi sia pressoché assente. Il contesto è ovviamente vago, ma del protagonista non sappiamo assolutamente nulla, neanche si capisce che la coppia è slash, se non lo avessi scritto nello schema non lo avrei intuito.
Gradimento personale: 7.25/10
La tua storia non mi è dispiaciuta, trovo che lo stile ricercato sia davvero impegnativo da mettere scritto, ma a volte il troppo storpia. L'impegno si legge ad ogni riga, e sperimentare è sempre ben accetto. Come detto poi le citazioni letterarie mi colpiscono sempre e gradisco davvero molto. D'altra parte avrei anche gradito un approfondimento dei personaggi, così da renderli più reali e per rispecchiarmi meglio in essi.
Uso citazione: 5/5
La citazione si amalgama bene alla storia, anzi ne è comunque il perno. Il protagonista vuole che si fascino perdere i sotterfugi e le vanità, per abbandonarsi all'amore, e questo si riscontra sia nella citazione scelta che poi in tutta la flash scritta, ho gradito molto questo riscontro.
Totale: 41.35/50

13^

The great valley – Teardrop on the fire
Grammatica: 5/5
La grammatica va bene!
Stile: 7.5/10
Dunque, lo stile è semplice, si legge anche abbastanza bene e il lessico rispecchia lo stile, ma non ho trovato nulla che mi colpisse particolarmente. Inoltre le ripetizioni e le frasi brevi non hanno migliorato la situazione, ma capisco il perché del loro utilizzo: stai comunque descrivendo dei pensieri e le continue pausa sono giustificate, ma proprio per questo mi sarei anche aspettata un linguaggio più crudo, più intimo e oscuro. A questo, poi, è direttamente collegato il protagonista: Sherlock è complesso, parla per enigmi e metafore, esprime concetti articolati e questo stile non lo rispecchia. Mi sarei aspettata un lessico ricercato per rispecchiare meglio un protagonista per nulla convenzionale. Si sarebbe adattato maggiormente alla sua personalità (a maggior ragione se usi la prima persona e l'unico personaggio è proprio lui).
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 17/20
Questo parametro è strettamente collegato a quello precedente. Capisco che Sherlock è un personaggio davvero complicato e non è semplice trattarlo e rimane IC. Secondo me non sei andata troppo fuori con la sua personalità, anzi! Credo che quello da te descritto sia piuttosto verosimile, ma è troppo semplicistico, risulta banale… mi ha trasmesso questo. Avresti dovuto spingere sull'acceleratore del dark e angst per trasmettere uno Sherlock più incline alla sua vera natura, non hai scavato molto, sembra che tu sia rimasta solo in superficie. Il tema rispecchia il mandato del contest e in effetti introspezione c'è e il rating arancione mi sembra adeguato (parli comunque di droga e iniezioni di cocaina, quindi va bene ^^).
Gradimento personale: 8/10
La storia di per sé non è affatto male. Alla fine la grammatica è corretta e come detto credo sia abbastanza veritiera, ma purtroppo avrei preferito una stile e una introspezione più marcata e approfondita. Mi è piaciuto anche il titolo devo dire, per nulla banale e poi l'inglese in questo fandom fa sempre il suo bell'effetto.
Uso citazione: 4.5/5
La citazione mi ha convinto, e in definitiva l'hai usata anche molto bene, ma è solo alla fine ç.ç mi ero quasi dimenticata che dovevo cercarla e farci caso, mi è sembrata poco marcata nel resto, ma capisco che sono anche una rompi >.<. Però il collegamento con l'ultima frase ha dato una bella conclusione e io adoro le conclusioni con le frasi ad effetto xD, quindi brava!
Totale: 42/50

12^

Emily27 Cuore

Grammatica: 5/5
Brava.
Stile: 7.5/10
Lo stile non è affatto male, trovo che sia abbastanza scorrevole, ma in alcuni punti l'ho trovato poco chiaro e in più alcune virgole le avrei evitate per rendere più fluida la lettura.
“preferendo la solitudine al rimorso per l'inevitabile necessità di farlo” qui per esempio non mi è chiaro a cosa si riferisca la il farlo, a uccidere perché in un mondo come quello è necessario per forza di cose? Il verbo fare è generico e talvolta è meglio usarlo con un termini che si adatta meglio, o che specifichi di più l'azione che intendiamo.
“uno sguardo celeste che oltrepassava mille volte le sue barriere” anche questa frase ho trovato confusa, più che altro concepita in modo non del tutto corretto. L'espressione sguardo celeste non suona particolarmente bene, ma si capisce che si riferisce agli occhi azzurri di Daryl, ma a me rimanda a una cosa divina (il celeste, mi fa questo effetto, ma è un mio problema capisco), e anche dopo il oltrepassava mille volte, potevi renderlo più poetico, meno legnoso, usare un verbo come distruggere, varcare… Non mi ha colpito come frase e invece poteva essere molto più di effetto, il mille volte è quasi colloquiale come esagerazione e abbassa il registro di tutta la frase.
“perché quelle lacrime non erano per la persona che li aveva lasciati, per lei avrebbe avuto tempo di versarle,” per lei distoglie un po' attenzione e confonde nella lettura, quel lei usato per intendere la persona morta, trae in inganno perché, capisco che effettivamente è femminile il termine, ma poteva anche non esserci e si capiva lo stesso.
“Carol si trovava nell'armeria a preparare alcuni fucili, che presto sarebbero serviti” // “la stavano combattendo, per coloro i quali non c'erano più e per chi sarebbe rimasto”. Qui sono le virgole che avrei evitato, non erano necessarie, in più nella seconda frase c'è la ripetizione del verbo combattere.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18/20
Credo che qui abbia fatto un bel lavoro, ho trovato Carol IC anche se poi la coppia di per sé non esiste, sei riuscita a trattarla in modo romantico, non sfociando nel romantico xD. Si percepisce la paura e l'angoscia in cui loro vivono giorno per giorno, avrei preferito un introspezione pi forte e maggiore, magari anche con accenni più horror e dark perché sia il personaggio che il fandom si prestano davvero bene a questi tipi di generi. Ovviamente lei rimane la protagonista della flash, ma mi è sembrata slegata da tutto il resto, da tutta la situazione… anche come reagisce alla morte di un compagno, è sollevata che non sia Daryl e credo che ci stia in questo contesto, ma credo che oltre la fragilità di Carol e l'angoscia, avresti potuto approfondire anche la rabbia e il risentimento che ha, perché ce li ha anche se si nasconde dietro una maschera di indifferenza.
Gradimento personale: 7/10
La tua flash mi è piaciuta, non mi ha colpito in modo particolare, ma devo ammettere che su questa coppia e su questo fandom leggo poco, per questo sono stata felice di trovarla nel contest ^^. Carol è un personaggio molto forte, ma anche fragile che diciamocelo è stato trattato poco in questa ultima stagione (potevano darle più rilievo in mia opinione), quindi è stato un piacere leggere su di lei e ottima l'idea di metterla con Daryl è risultata forse scontata, ma non è stato romantico il momento e questo è sempre un sollievo in una coppia del genere.
Uso citazione: 5/5
Ho trovato l'uso della citazione buono, è davvero ben amalgamata alla storia, non mi sono accorta che l'avevi inserita, passa inosservata ed è proprio quello che mi aspetto da una citazione inserita bene. L'ho apprezzata davvero moltissimo, anche perché poi è ripresa anche nel titolo e quindi è come se facesse da colonna portante di tutta la flash!
Totale: 42.5/50

11^ Parimerito

KikiEchelon92 Le vite spezzate

Grammatica: 5/5
Ottima, brava!
Stile: 8/10
Credo che lo stile sia buono, non eccede, ma neanche stanca o risulta banale o poco curato. Le frasi sono abbastanza lunghe e non risultano spezzate, non rallentano in alcun modo la narrazione, mi sembra che sia concepito abbastanza bene. Anche la punteggiatura l'ho trovata davvero corretta e non rallenta la lettura e l'andamento della storia. Ti sei mantenuta stabile e in equilibrio per tutta la flash, di rimando, però, risulta una stile senza pretese, che non colpisce, ma che comunque rimane corretto. Non mi è rimasto particolarmente impresso, ecco, ma senza ombra di dubbio scorre e non appesantisce la storia.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18/20
Qui vale la stessa cosa dello stile in linea di massima. Non ti sei spinta oltre, hai scavato appena la superficie, e come hai detto, la storia non brilla certo per originalità, sia di pensieri e trama, sia di stile e lessico. Rimane tutto molto buono, questo è chiaro, è comunque scritta in maniera corretta, ma potevi spingerti oltre secondo me. Potevi osare specie nell'introspezione di John (Sherlock mi rendo conto è molto più complicato del dottore e quindi davvero difficile da gestire, ma ci torno dopo). Pur mantenendo l IC di John, mi aspettavo pi amarezza, più rabbia ed esplosione, come detto hai inquadrato abbastanza bene il dolore (la malinconia e la tristezza ci sono, si percepiscono), ma manca la rabbia (fottuto bastardo è un buon inizio per intenderci). Sherlock è più calmo, pacato, ragiona di più di John e questo si evince davvero molto bene dalla flash, ti dirò, questo Sherlock mi è piaciuto, mostra riflessione, ma anche un certo risentimento verso se stesso (che trovo perfettamente il linea con il personaggio!) e la frase finale, che sembra poco da Sherlock Holmes al celebre Sherlock Holmes, ma che invece trovo si adatti benissimo al non così celebre amico Sherlock Holmes.
Gradimento personale: 8/10
Ho gradito molto la tua storia. Come detto Sherlock mi è abbastanza piaciuto, avrei preferito un poco pi di originalità, ma non solo nella trama, piuttosto anche nello stilo e nell'approfondimento dei pensieri e sensazioni dei protagonisti, ma rimane comunque una bella flash.
Uso citazione: 4.5/5
La frase come detto mi ha convinto nell'uso, se anche non si direbbe per un personaggio come Sherlock, ma devo essere sincera, avrei preferito fosse amalgamata di pi alla storia, più pregnante, che si integrasse in tutta la flash (magari anche nella parte di John). Mi rendo conto che è una specie di mio capriccio xD per questo non posso certo toglierti molto, anche perché mi ha sorpreso come l'hai utilizzata, in un fandom in cui non si direbbe adatta, e invece…
Totale: 43.5/50

11^ Parimerito

XShade-Shinra – Faded to Ashes

Grammatica: 5/5
Brava!
Stile: 8.5/10
Ho trovato lo stile piacevole, non mi ha colpito in modo particolare, ma devo essere sincera: è corretto e la punteggiatura è davvero inserita bene, per questo la flash nel suo insieme scorre abbastanza bene. Di per sé lo stile poteva avere più figure retoriche e essere arricchito in modo più significativo, per renderlo dinamico e maggiormente coinvolgente. Non è comunque scorretto nel modo più assoluto, ma mi sarei aspettata maggior pathos e linguaggio dark in un contest del genere, ma sei davvero riuscita a scrivere una bella flash trattando dei personaggi difficile e praticamente nuovi, poco trattati anche nel film.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest:18.5/20
La storia è introspettiva, anche se mi aspettavo sentimenti più marcati, specie l'odio mi attendevo ce ne fosse di più, sarò sincera… dopo aver scoperto di essere innamorato di un uomo che non esiste, la rabbia esplode, in un personaggio come Credence a maggior ragione perché la cova dentro e la fa crescere fino a trasformarlo in una creatura oscura e pericoloso. Ma come ho detto era difficile immedesimarsi in questo, in più non è neanche confermato che a Credence piacesse Graves ( certo, molto relativo perché nel film si capiva benissimo). Anche nella ricerca dell' amato non ho percepito quell'urgenza quella curiosità di scoprire se fosse tutto vero o falso, forse qui è anche perché ti sei soffermata sulla spiegazione dei fatti in sé e non sui sentimenti di Credence. Mi è mancata introspezione qua e là, ma certo c'è la caratterizzazione, e la flash è intrise di malinconia e tristezza, si comprende facilmente che la vita del ragazzo non è stata affatto facile, anzi, si è sviluppata all'insegna dei maltrattamenti e rifiuti e si conclude esattamente così: con un altro diniego.
Gradimento personale: 7.25/10
La storia è piacevole da leggere, l'ho trovata lenta e lo stile non troppo scandito, ma è comunque di un fandom di cui sono molto curiosa e mi ha fatto davvero piacere leggerla e confrontarmi con questi personaggi. La trama in sé non mi ha entusiasmato… avrei lascito pi spazio anche all'odio e alla disperazione, che forse viene nel momento immediatamente dopo.
Uso citazione: 4.25/5
La citazione è usata come ispirazione nella storia e sinceramente mi è mancata. Non l'hai usata appieno, secondo me potevi approfondire il concetto si solitudine e odio che la frase richiamava. Come detto il momento successivo, quando capisce che l'ispettore non lo ama, che anzi non è neanche lui l'uomo che ama, sarebbe stato un momento perfetto di solitudine e malinconia che sfociava nel giusto odio (giustificato perché proveniente da quella persona che credevi di amare).
Totale: 43.50/50

10^

MNamie – Mia amata Clara

Grammatica: 5/5
Ottima, brava.
Stile: 8/10
Lo stile è semplice, molto curato nella punteggiatura, davvero pulito. Il lessico è semplice, ma non banale e non è complesso, permettendo una lettura fluida e abbastanza veloce, senza appesantirla. Mi sarei aspettata qualcosina di più ad essere sincera. Una atmosfera più dark, e profonda e questo poteva essere fatto anche con un lessico più forte e uno stile che in qualche modo rispecchiasse l'animo tormentato di Doc. Comunque lo stile è lineare e preciso, le frasi sono equilibrate.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18/20
Questo si collega a quello che avevo accennato nello stile. Dunque: la caratterizzazione di Doc mi sembra giusto, lui è gentile, educato, pacato e l'amore che prova per Clara sembra sincero e genuino, proprio quello che Doc e Clara provano l'uno per l'altra. Però introspezione mi sembra un po' semplice, è malinconica e triste, ma mi aspettavo che fosse profonda e in qualche modo quasi disperata. Ecco credo che più di tutto mi sia mancata di disperazione, la tristezza ce questo mi sembra ovvio, ma io cercavo un qualcosa di più profondo e sincero, qualcosa che, come da titolo, facesse più male. Hai comunque creato un bel personaggio che è fedele all'originale, quindi brava!'
Gradimento personale: 7.75/10
Ho gradito la tua storia perché di solito questo su questo fandom scrivono davvero in pochi, invece tu mi sei parsa convinta fin da subito e si vede che ami il fandom e il personaggio. Doc è straordinario, personalmente lo adoro e con la scusa mi sono rivista anche la terza parte della saga ^^ mi ha fatto un immenso piacere, quindi ti ringrazio di aver fatto partecipare questa bella storia.
Uso citazione: 5/5
Credo che qui ogni commento sia superfluo, hai inserito sia fisicamente che psicologicamente (nello spirito della storia intendo), la citazione: la flash ne è pervasa, è contaminata, aleggia d questa malinconia che è tipica della frase scelta. In questo parametro non ho potuto che dare il massimo, brava.
Totale: 43.75/50

9^

Histerya H. – Chainsmoker

Grammatica: 4. 5/5
-“vanesia” qui, ora, non capisco perché il femminile: si riferisce al profumo o a Ti? In qualunque caso va bene il maschile. Se invece fosse proprio femminile, non capisco il perché, è un aggettivo e non c'è nessun nome femminile a cui si può riferire. -0.1
-“che portava su di se il sentore di bisbigli e cattiverie.” Qui il sé va accentato, perché è pronome riflessivo. -0.2
-“ sei arrivato Tempo” // “Lo farò Morte. Come sempre” nei vocativi ci va la virgola. -0.1x2
Stile: 8/10
Ho trovato lo stile e il lessico (più il lessico in questo caso) brutale, duro e questo mi è piaciuto davvero molto. Hai dato delle immagini molto forti, ma non ti sei fermato a quello, oltre la vista, hai sfruttato anche il senso dell'olfatto richiamando e descrivendo odori in modo molto efficace, hai richiamato al lettore odori con la scrittura e lo hai fatto molto bene. Ho trovato lo stile e la trama alquanto originale e in una certa misura poetiche, anche se ti poetico non ha assolutamente nulla, ma hai provato ad andare oltre, a scavare meglio nell'animo umano, descrivendo, umanizzando concetti astratti come il Tempo la Vita e la Morte. Forse per questo lo stile poteva anche essere pi semplice, risultare immediato, perché la trama è, come ho detto, originale e complessa, devi andare a vedere oltre ad approfondire e non risulta immediata, non è una critica in negativo, ma credo che non riesci a raggiungere tutti quelli che si fermano a leggere (non vanno oltre la prima lettura, e secondo me la storia deve essere lette più di una volta per essere compresa). Devo farti notare, inoltre, delle cose: prima di tutto gli spazi nei dialoghi, non sono curati benissimo, e dovresti andare a capo meglio, per un fatto sia visivo che di lettura (rimani un po' spiazzata mentre scorri la storia) e poi il Ti (che sarebbe Tempo), meglio specificarlo nelle note che è un nome proprio, perché sennò sembra ti pronome e nella lettura ci si confonde, portando a fermarti per riflettere, e anzi, alla prima lettura sembra un vero e proprio errore.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18/20
Come detto, hai utilizzato una trama accattivante, originale e profonda, che però ha bisogno di una seconda lettura per essere compresa la meglio. Trovo che il mandato del contest lo hai rispettato molto bene, la flash fa male nel vero senso della parola, è sporca e ti lascia un senso amaro della vita. Ma dall'altra parte di per sé i personaggi non hanno un carattere non c'è una vera e propria introspezione di essi. Agiscono così perché sono loro stessi, non possono fare altrimenti. Ti, il protagonista, è ambiguo, non si comprendono le sue azioni fino all'ultimo momento, finchè non uccide Novembre come sacrificio per Morte, la Vita nutre la Morte e il Tempo è il suo sicario… devo dire un'immagine assolutamente brutale, ma veritiera: in fondo si ridice tutto a questo. E questo l'ho apprezzato davvero molto, credimi, credo che in questo spirito del contest sei riuscito a fare centro. Ma la cosa in sé rimane troppo onirica, troppo concettuale, sono umanizzati, certo, ma non hanno le vere fattezze umane, non te li immagini nella mente, ti sfuggono comunque (e forse è giusto che sia così), e per questo ho trovato che i protagonisti mancassero di una vera e propria caratterizzazione propria e identificativa perché rimangono concetti lo stesso, anche se li fai muovere in un mondo che sembra umano.
Gradimento personale: 8.5/10
Ho apprezzato la storia, hai fatto un ottimo lavoro, si vede che hai cercato di andare oltre, di fare di più, di non scavare nell'animo umano, ma di scavare in quello effimero della vita, di svelare i lati malvagi e oscuri che muovono il mondo. In una flash non era affatto facile, anzi credo neanche in una Long, ma lo sforzo c'è stato e il senso di opprimente angoscia che la flash lascia è proprio quello che cercavo per il contest.
Uso citazione: 5/5
La citazione è stata inserita, e in effetti riflette il gusto dark del componimento in modo impeccabile. Si percepisce che l'hai usata d'ispirazione per scrivere la flash, e si riflette in un po' in tutta la lettura: l'oscuro e l'ombra la fanno da padroni nel tuo scritto.
Totale: 44/50

8^

maqry-126 - E il naufragar m è dolce

Grammatica: 9.75/5
-“e lui era quello che aveva meno da perdere, nella vita” la virgola non ci va, hai separato il complemento dal verbo che lo regge, spezzando la frase. -0.10
-“come mai l’aveva vista, in una vita passata” anche qui la parte dopo la virgola è retta dalla prima parte e va tutto insieme in un unico inciso. -0.10
-“inteste di sospiri,” inteste (?) non so cosa tu abbia voluto dire, ma lo prendo come errore di battitura -0.05
Stile: 7/10
Il tuo stile è buono, semplice e non pretensioso, il problema sono le troppe pause che non rendono scorrevole la lettura. Non mi riferisco solo alle virgole superflue (molte le avrei evitate), ma anche ai punti fermi e ai due punti (inseriti in frasi già brevi di loro che spezzano ulteriormente le frasi). Ho apprezzato il lessico che cerca di essere ricercato, non è banale anzi, si adatta molto bene all'aria semantica del mare che si percepisce in tutta la flash. Fa quasi da filo conduttore a tutta la storia e parte dal titolo, fino a collegarsi alle loro estati trascorse insieme. Mi ha fatto inoltre un immenso piacere leggere tante citazioni di poesie italiane diverse, è stato un tocco originale e ha dato una nota di malinconia e poesia alla storia.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
Dunque a me la coppia piace, e mi piace che comunque hai rispettato il canon (lei alla fine sta comunque con Remus come da trama). Ti dico da subito perché ti ho tolto un punto così poi passo all'elogio: il rating, mi sembra più verde che giallo, la storia è introspettiva e questo è pacifico, ma credo che sia comunque un giallo tendente al verde perché non ci sono scena crude o linguaggio particolarmente dark, ecco, potevi per quanto riguarda questo aspetto lavorarci meglio.
Detto questo credo che il loro rapporto sia fattibile: hanno frequentato nello stesso periodo la scuola e credo che si possano conoscere e che si siano potuti amare, anzi mi piace persino pensarlo! Ho scritto anche io una flash su di loro come amici (in cui si capiva che Charlie ne era stato innamorato e che lei lo amava), quindi per me anche loro come ex-coppia sono perfettamente IC. La caratterizzazione di Charlie è fatta bene, poteva essere approfondita, ma dal tuo racconto si evince molto, sia dei suoi sentimenti che dello loro esperienza insieme.
Gradimento personale: 7.75/10
Ho gradito la tua storia, mi è piaciuta molto la coppia… non ho ben capito la ambientazione (si reggeva anche se non fosse stato un AU, ma una semplice missione dell'Ordine prima della guerra, in fondo Harry non fa parte dell'Ordine e potevano aver fatto missioni anche senza che lui ne sapesse nulla), ma capisco che sono scelte personali. Ho trovato la tua una storia carina, piacevole da leggere.
Uso citazione: 3.75/5
La citazione mi sembra troppo scorporata dal resto del testo. L'hai inserita all'ultimo, e sembra quasi una cosa a sé. Poi si collega in larga misura con la flash, ma non in modo così palese. Avrei preferito che fosse pi approfondito il rapporto frase- storia, che si capissi meglio il nesso. Potevi fare un riferimento anche nel narrato.
Totale: 44.25/50

7^ Parimerito

Earth – Sentiri invisibili

Grammatica: 5/5
Molto buona!
Stile: 8.75/10
Lo stile è bene fatto, intrigante a mi è sembrato molto corretto. Mi è piaciuto l'uso degli aggettivi e dei colori tetri e scuri. Fai riferimento al grigio, al nero e al blu, tutte sfumature scure e profonde, come a rimarcare l'aspetto introspettivo della flash attraverso i colori, e questa cosa l'ho trovata davvero fantastica da inserire. Anche le descrizione della foresta, del bosco e del castello sono ben fatte e da esse si denota una certa aria sinistra, quasi horror e sicuramente dark. Però ecco, mi è sembrato che lo stile fosse più descrittivo per l'ambiente che per le persone, che in qualche modo peccasse di introspezione umana. Ho trovato la storia leggibile e piacevole, inoltre hai fatto buono uso della punteggiatura, il che favorisce la lettura.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18.5/20
Come ti accennavo nello stile, ho trovato che l'introspezione dei personaggi fosse un po' carente. Ho trovato la storia di gusto dark, la descrizione dei paesaggi e degli ambienti dove si svolge è stata fatta molto bene, ma i personaggi mi sembrano subire il fascino dell'ambientazione e sembrano quasi che facciano loro da sfondo. Inoltre la storia, per quanto dark, non è proprio da rating giallo, anche se trovo la scelta del rating molto difficile in questi casi perché la linea che divide i colori è davvero labile in certi casi. Comunque in linea generale ho trovato che tu abbia rispettato abbastanza bene i comandi del contest, ma avrei preferito un qualche approfondimento maggiore sui sentimenti dei protagonisti, specie su Fosco che mi sembra un personaggio assai interessante, il vero protagonista della tua flash in qualche modo (altro elemento che mi è piaciuto molto).
Gradimento personale: 7.5/10
La storia è piacevole e la descrizione dei paesaggi davvero suggestiva. È scritta in modo corretto e in generale l'ho trovata piacevole. Non mi hanno colpito in particolare i personaggi o la trama in sé, ma credo che rimanga comunque una bella storia, in più non avevo mai letto una storia su questo fandom e devo dire che poi il film mi era piaciuto molto (il risvolto di Malefica buona è stata una piacevole sorpresa, e infatti l'uso che fai del termine fata l'ho trovato particolarmente azzeccato), e trovo sempre bello scoprire nuove storie e nuovi apetti di un fandom.
Uso citazione: 5/5
La citazione l'hai inserita sia all'inizio della storia che poi in qualche modo anche all'interno, con Fosco che la pensa guardando il volto della sua patrona. Ho trovato la scelta e l'uso che ne hai fatto corretto, in più credo che l'alone di mistero e oscurità che si riscontra nella flash, si adatti in qualche modo al tema onirico e dei sogni, quindi doppiamente brava!
Totale: 44.75/50

7^ Parimerito

Sarabi – Il sole che non hai

Grammatica: 4.5/5
-“lady? come potersi” – hai dimenticato la lettera maiuscola dopo il punto interrogativo. -0.10
- “Moglie del folle, Joffrey. Moglie del folletto, Tyrion. Moglie dello scuoiatore, Ramsay.” – qui non è proprio corretto inserire la virgola tra aggettivo e il nome a cui si riferisce. -0.10x3
- “Un principe, bastardo e gentile,” – non si inserisce la virgola tra soggetto e aggettivo. -0.10
-“sé stessa” // Daenerys , madre dei draghi” – qui non tolgo nulla, ma volevo solo dire di fare attenzione agli spazi e l'accento sul se stessa sarebbe più corretto non inserirlo.
Stile:7.5/10
Dunque lo stile è buono e il lessico va molto bene, non risulta pesante e si legge fluidamente, ma secondo me metti troppe virgole, anche superflue e fai periodi troppo brevi e le due cose unite tra loro rallentano la lettura. Ti faccio qualche esempio per farti capire meglio:
- “Allora, meglio chiudersi in una gabbia.”
- “Alla fine, non era stata colpa di Bran.”
- “Jon se ne era andato, perché nessuno sarebbe rimasto con lei.”
Inoltre vai punto e accapo molte molte, anche quando non sarebbe necessario, perché parli dello stesso argomento della frase precedente: questo sarebbe errore, ma ho inteso che lo abbia fatto come scelta stilistica, ma non è sempre corretta. Ti riporto gli esempi anche in questo caso:
- “Se lo immaginava già accanto a quella donna, ardente come il fuoco, potente come la tempesta. Daenerys , madre dei draghi. E presto moglie di Jon, ultimo dei Targaryen.
Ne era sicura, i Targaryen si sposavano tra loro per mantenere il sangue puro.”
- “Da bambina sua madre le raccontava che, quando sarebbe cresciuta qualcuno l'avrebbe amata. Sansa odiava sua madre per quelle bugie.
Perché lei era cresciuta, ma nessuno l'aveva amata.”
Dovresti rivedere questi cosette, perché in sé la storia è scritta comunque abbastanza bene e l'analisi dei personaggi è ben curata e non annoia per nulla.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 20/20
Come ti accennavo nello stile, credo che la caratterizzazione di Sansa sia ben fatta. Non credo sia facile immedesimarsi in questi personaggi perché cambiano nel corso della storia, ma tu sei riuscita a cogliere sia la Sansa infantile, bambina, desiderosa di amore e di un Lord, che quella cresciuta e matura. Alla fine Bran potevi anche non inserirlo a dirla tutta… potevi fare una cosa più generica, ma tanto in qualsiasi modo venga a saperlo, credo che Sansa ci rimarrà male in qualunque caso. E il suo affetto per Jon io lo considero solo fraterno, e nella tua storia non sfocia in amore di coppia e ho apprezzato molto anche questo: come coppia non mi piacciono per nulla (se è per questo non mi piace neanche la coppia Jon e Dany u.u, ma vabbè tu non ne parli, tanto meglio). Di Sansa, quindi, mi ha convinto un po' tutto: sei riuscita ad inquadrarla molto bene e sono d’accordo con quello che hai scritto nelle note: è cresciuta e in qualche modo sono anche maturati insieme, ormai si danno sostegno e spero tanto che così rimanga. Devo dire, però, che non mi convince del tutto che Jon parta e vada al sud… forse in un futuro, dove i sette regni sono in pace sì, ma credo che sia il contesto in cui ti muovi, quindi non mi ci sono soffermata più di tanto.
Gradimento personale: 8.25/10
Ho apprezzato molto la tua storia, mi sono piaciuti i personaggi e il fatto che comunque non hai approfondito il loro rapporto come un rapporto di coppia. Mi lascio il dubbio su Jon se sia andato o meno al sud. Inoltre la storia è buona, ma va affinato lo stile, credo comunque che abbia fatto un bel lavoro, brava.
Uso citazione: 4.5/5
Dunque la citazione messa così alla fine mi è piaciuta, ma non mi ha convinto del tutto. Ho capito a cosa si riferisce (Sansa e Dito corto), ma l'avrei amalgamata meglio alla storia, magari inserendola all’interno e non come slegata dal testo… comunque hai scelto una citazione per nulla facile e ho apprezzato molto.
Totale: 44.75/50

7^ Parimerito

Soul's Lullaby – SEGRETA-MENTE

Grammatica: 5/5
Perfetta.
Stile: 8.75/10
Il tuo stile mi piace. L'ho trovato particolarmente fluido e ben concepito, la storia si legge davvero bene, è fluida e non ci sono errori. Ho trovato usata molto bene anche la punteggiatura, messa nei modi e posti giusti per dare il giusto risalto alla flash. Lo stile è pulito, senza pretese, e non usi parole superflue che ne appesantiscono la lettura, ma d'altro canto, non mi ha colpito in modo particolare: il ritmo è scorrevole, ma non incalzante, il lessico è particolarmente corretto, ma poco d'impatto. La flash è davvero bene scritta e anche piuttosto originale, quindi brava.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 18.25/20
Prima di tutto fammi dire che fare introspezione al libro è stato un azzardo! La storia è davvero originale e credo che tu abbia reso molto, ma molto bene l'idea, fin dalle prime righe ho capito dove volevi andare a parare e ho sorriso, devo essere sincera. L'introspezione, se vogliamo chiamarla così, è riuscita: il romanzo non giudica, vuole solo essere letto, non conosce il lettore, ma ne è attratto, perché non esisterebbe senza di esso in pratica. Devo però farti notare che la storia non mi sembra a rating giallo. Il genere è stato rispettato, questo è vero, ma la storia non mi ha fatto così male, anzi mi ha strappato un sorriso… credo che il rating sia verde, non è abbastanza sporca o oscura per il giallo. Hai fatto,però, un bellissimo lavoro e la flash è ben curata in tutte le sue parti e ben scritta, hai dato carattere al libro e lo hai umanizzato, riuscendo nelle sperimento a mio parere, ma forse nel contest non si colloca al cento per cento. Di sicuro un introspezione umana risulta pi profonda e convincente, hai comunque dato un tocco personale al tutto e lo hai fatto molto bene.
Gradimento personale: 7.75/10
La tua storia mi è piaciuto, mi ha convinto nella correttezza e anche nel personaggio preso in esame, hai umanizzato bene il romanzo che attende il lettore, che descrive il loro momento intimo con una bella e inaspettata introspezione. Mi aspettavo storie diverse dal contest, devo ammetterlo, ma la tua è stata una lettura piacevole.
Uso citazione: 5/5
Qui vale pi o meno la stessa cosa: la citazione è stata usata bene, anzi l'hai inserita anche nella flash, amalgamandola e questo l'ho adorato! Hai interpretato bene la frase e la parte migliore è stata che se la fai citare a un romanzo sembra anche più vera xD non appare banale, cose fosse stato un uomo a recitarla, ma significativa e convincente.
Totale: 44.75/50

6^

ValeriaL – Demone nero

Grammatica: 4.90/5
-“era giustificato Remus di essere fuggito ancora” per essere fuggito, la giustificazione di Remus è la causa per cui fugge, complemento di causa per l'appunto. -0.10.
Stile: 9/10
Il tuo stile è molto intenso, e le frasi sono davvero cariche di aggettivi e di avverbi, forse in alcune ne avrei usate meno. Lo stile però di per sé non risulta molto pesante, ma rimane complesso per la trama e le vicende che racconta. Tonks è confusa, spiazzata e fragile in questa tua flash, per questo in certi punti avrei marcato i sentimenti con frasi brevi ma dure e evitando magari vocaboli superflui per accentuare i soli sentimenti e mettere allo scoperto esclusivamente quelli. Per es: “avvertendo il peso della sua presenza-assenza, riconoscendo il lezzo di una morte già compiuta che permeava ogni suo gesto.” Quel già, ogni suo, appesantiscono la frase; “Quelle parole la colpirono con la violenza di un pugno in gola, infliggendole quella sensazione soffocante che si diffondeva come un veleno grumoso, facendola sentire sporca come mai si era sentita in vita sua.” La doppia ripetizione di quelle qui sottolinea la drammaticità, andando a far complessa una situazione già articolata di per sé; “invece che solo nei suoi incubi più frequenti, solo e più frequenti”. Sono tutti esempi di come la lettura viene caricata, e non è affatto necessario perché la trama parla già per sé, anzi la rendono maggiormente complessa. Ma comunque non credo che sia troppo esagerato, (i miei vogliono solo essere consigli).
Il lessico va bene, non è né troppo ricercato e impossibile da leggere né semplice, è equilibrato e credo vada molto bene per una storia come questa.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
Credo che la coppia che hai trattato sia davvero bene sviluppata: Tonks che cerca di sopportare i demoni di Remus, cerca di proteggerlo da se stesso e dai suoi ricordi prendendosene carico. Questo è da Ninfadora, credo che lei lo abbia davvero fatto in qualche modo, amando Remus ha davvero conosciuto i suoi demone e li ha accettati, perché si vede da subito che Lupin è fragile e tormentato e bisognoso di aiuto. Lei sicuramente lo ha curato almeno in parte… e lui si è lasciato curare (almeno in parte). Per questo, l IC è stato rispettato: lei non è solo la Tonks allegra che vediamo, sotto c'è molto di pi e qui se ne prende atto. Mi è mancato Remus… non l'ho sentito presente, come dici anche tu nella flash è una presenza-assenza, e ho trovato Ninfadora la protagonista indiscussa, ma sinceramente, qualcosa si Remus lo avrei gradito perché, in fondo, è lui che ha subito la violenza e aggressione (il segreto è che è stata una violenza sessuale immaggino), un piccolo confronto avrebbe reso il tutto più chiaro, ma mi rendo conto che è difficile inserire tutto.
Gradimento personale: 7.75/10
Ho gradito la tua storia. L'ho trovata molto interessante e piacevole da leggere, ma non mi ha colpito in modo particolare; ho apprezzato la coppia e il tema, anche se avrei preferito che Remus parlasse da sé, o almeno parlasse in qualche modo anche lui della sua esperienza (e non solo con i gesti e con gli sguardi). Ma tutto sommato è una flash scritta bene e ben fatta.
Uso citazione: 5/5
Hai inserito la citazione per intero e l'hai integrata con la storia. Questa p una cosa che mi piace molto, perché non solo l'hai usata, ma l'hai fatta diventare parte stessa della tua flash. Brava.
Totale: 45.65/50

5^

Windstorm96 – Ciò che mi rimane di te

Grammatica: 5/5
Brava!
Stile: 8.5/10
Ho trovato lo stile semplice, ma al tempo stesso complesso. Sei riuscita con poco ad esprimere davvero molto! Non fai giri di parole, né virtuosismi letterari, il lessico è ben curato e non troppo semplice, nella sua semplicità la storia racconta sentimenti assai profondi e certamente difficili da interpretare e tirar fuori in modo sincero. La punteggiatura anche è curata e corretta.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19.5/20
La tua introspezione è davvero ben fatta: descrive in pieno un vuoto e un silenzio lasciato da una persona amata. Ho trovato i vari riferimenti al campo semantico dell'udito davvero ben congeniati ed efficaci nel contesto della storia. Il protagonista soccombe al silenzio, sembra quasi che questo accresce man mano che la flash prosegue fino alla frase finale che ho trovato davvero ottima! Ma se vuoi un suggerimento, qualcosina sulla caratterizzazione, su qualcosa che lo renda unici, ci poteva anche stare. Un episodio personale ( al di là dell'ascoltare il frinire dei grilli), ma davvero poco, per affezionarmi a loro maggiormente, quando diamo un nome alle cose le focalizziamo meglio, questo è il concetto che cerco di esprimerti. Ma non posso davvero toglierti molto, perché ho trovato che la storia sia stata ben concepita e che descriva molto bene dei sentimenti che sono assai difficile da esprimere: la morte e l'amore, e per morte non intendo solo in senso di cessazione dei parametri vitale, ma proprio fine di una storia e allontanamento di una persona che fino a poco tempo fa era tutto per te, questo è comunque un lutto vero e proprio, perché quello che prima cera ora non c'è più e abituarsi a questa mancanza è straziante. Qui poi, è anche non confessato, nascosto ma credo evidente come il sole.
Gradimento personale: 8/10
La tua storia mi è piaciuta, ho apprezzato moltissimo l'introspezione del protagonista, mi è mancato un pochino l'altro e alcune esperienze che potessero farmi affezionare ai personaggi in qualche modo. Ma la storia è ben scritta e si adatta al contest, quindi brava!
Uso citazione: 5/5
Ho trovato la citazione davvero ben usata: il silenzio che cresce durante tutta la storia, il frinire dei grilli che occupa un vuoto incolmabile e anzi si aggiunge al silenzio di quelle parole che mai pi torneranno. Mi hai proprio convinto in questo parametro, complimenti.
Totale: 46/50

4^ Parimerito

Biancarcano – Oggetti

Grammatica: 5/5
Stile: 8.5 /10
Ti dico subito che ho trovato la prima parte stupenda, la seconda quando parli degli abusi non so perché ma un po' meno. Fatto sta che lo stile è davvero buono lo stesso. Mi piace la sua semplicità delle parole, le frasi brevi, la punteggiatura precisa nelle pause, per farti capire il tono della bambina, ma anche il tema della storia. Ho trovato il tuo stile brutale eppure semplice, non so se mi hai capita. Nella seconda parte mantieni lo stesso tono, ma il risultato è pi malinconico e triste… forse quel lupo cattivo, potevi trasformarlo in qualcosa di più malvagio… trovargli anche un altro soprannome, per sottolineare, anche in questa parte, la brutalità della vita. Pensavo sarebbe stata anche questa parte più forte, più coinvolgente. È come se si fosse arresa in qualche modo, rassegnata e questo si riscontra anche nello stile, è assolutamente verosimile, ma lo avrei detto con maggior enfasi, con maggior complessità.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 20/20
Dunque, il mandato del contest mi sembra davvero rispettato, il rating adatto e i generi usati rispecchiano in toto ciò che volevo. La protagonista della storia è ben descritta, la sua caratterizzazione non è completa, ma capiamo lo stesso tutto ciò che dobbiamo capire ai fini della storia. Gli abusi subiti le impediscono di aprirsi, di essere di nuovo quella bambina che aggiustava le cose (pur provandoci disperatamente) e per questo cade in circolo vizioso, vuole uscirne, ma vuole anche provare a rimediare da sola, capendo le ragione e guarendo oltre che se stessa anche il lupo cattivo. Credo che sia una flash davvero ben concepita e per nulla facile da scrivere, certi argomenti sono molto complessi e come detto, il tuo stile abbastanza semplice, ma diretto, ha fatto emergere questi sentimenti. Molto bella l'allegoria dell'aggiustare Paperino: in un certo momento si arriva a punto che le cose non si possono più aggiustare.
Gradimento personale: 9/10
La tua storia mi ha colpito molto, mi è piaciuto il tuo coraggio di scrivere su certi argomenti, e soprattutto come tu ci sia riuscito/a. La prima parte è davvero commovente, le aspettative della bambina, la fiducia nel parte e la loro unione mi hanno fatto emozionare, hai fatto un bellissimo lavoro davvero.
Uso citazione: 4/5
La citazione l'hai usata nella storia e l'hai usata anche abbastanza bene. Il problema è che non la vedo molto adatta al tema… le parole più belle… quel belle mi lascia perplessa. A un certo punto, non riesce più a comunicare con il padre la protagonista, per via degli abusi continui, e non riesci neanche ad esprimere il suo affetto, non trovo che la citazione si adatti del tutto a questo tema, forse avresti potuto integrarla od omettere quel belle, certo qui vale molto anche la personale interpretazione, per questo non voglio toglierti molto perché ho capito quello che intendi dicendo che anche le belle cose si perdono per via di quelle brutte, ma qui gli avvenimenti brutti sono quelli che prevalgono e sono protagonisti della storia.
Totale: 46,3/50

4^ Parimerito

Stareem - Mentre sorge il sole

Grammatica: 5/5
Ottima!
Stile: 9/10
Ho trovato il tuo stile davvero ottimo, molto buono. La flash si legge benissimo, è scorrevole. L'unico appunto che posso farti è che potevi rendere la prima parte più onirica… fare più riferimenti e quindi usare un lessico che potesse confondere il lettore in maniera efficacia… mi è piaciuta infatti molto di più la seconda parte: credo che lo stile sia più dinamico. Le frasi brevi, i pochi verbi, il punto e a capo dell'ultima parte di coinvolge e ti fa entrare meglio nella mente e nei movimenti di Bernard che sembrano lenti, ma che si svolgono in pochissimi secondi. La stacco si sente, hai cambiato non solo ambientazione, ma anche modo di scrivere e funziona per carità, ma è, per l'appunto, uno stacco succede tutto da una frase ad un'altra… per questo degli accenni anche nella prima parte sarebbero stati di effetto e avrebbero reso la lettura più interessante, anche se loro vivono i ricordi come fossero vere e proprie azioni del presente, sarebbe bastata un frase, o una serie di vocaboli che rimandavano al campo semantico del sogno e/o immaginazione.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
Credo che l'introspezione non sia affatto semplice di questi personaggi. Ma hai gestito il tutto molto bene, mi sarei aspettata un po' più di filosofia, di umanistica nel momento e nei ricordi, ma ammetto che dei cenni ci sono e che trattare di questi argomenti non è davvero facile, in più in una flash diventa quasi impossibile. Come detto da te nelle note, i loro ricordi sono vividi, anzi, accadono come fossero la realtà, sono completamente travolti, e in questo sei stata al cento per cento coerente! Credo che Bernard sia inquadrato piuttosto bene (io lo trovo un po' impacciato, quasi inesperto nel contatto umano, e poi è su per giù così xD come si scopre alla fine – preferisce i robot in larga misura), e qui l'ho trovato molto coerente con l'idea che mi sono fatta di lui, quindi per la caratterizzazione hai fatto un ottimo lavoro, ripeto in dei personaggi non facili da trattare. Nella prima parte, il loro rapporto segue la linea del telefilm: nulla di impegnativo, niente amore – almeno che non sia confessato -, ma Bernard ci tiene a lei e si percepisce molto bene, lo hai spiegato nella narrazione, pur non facendolo in manienra pesante o troppo invadente.
Gradimento personale: 8.5/10
Dunque ho trovato la storia davvero molto interessante! E poi, diamine, ci vuole coraggio ad usare un fandom del genere, credo che tu sia riuscita molto bene nell'impresa. Gestire un personaggio come Bernard (ma un po' tutti in realtà), non è facile. Ho apprezzato moltissimo il fandom scelto, e la seconda parte, come, già ti ho detto, mi è piaciuta da morire! E anche come hai usato la citazione mi ha convinto proprio molto, e per ultimo, ma non ultimo, è scritta davvero bene!
Uso citazione: 5/5
Ecco come ti accennavo nel gradimento, l'uso della citazione mi è piaciuto. Ho trovato che inserendola all'inizio della flash facesse da colonna portante e in effetti è la spina dorsale della storia, c'è ma non si vede! Bernard ricorda Theresa nel momento in cui la sta uccidendo e la frase in un certo modo evoca proprio questo. Hai descritto un memento che si adatta in modo quasi perfetto alla frase che hai scelto.
Totale: 46.5/50

4^Parimerito

Itsamess – Acquaragia su una tela appena accenata

Grammatica: 5/5
La grammatica ottima, brava!
Stile: 8/10
Dunque il tuo stile è ben concepito, fluido e semplice, ma nella sua semplicità si colloca molto bene all’interno della storia narrata. Avrei inserito meno frasi lunghe, (che ne sono un paio che mentre leggevo mi hanno fatto venire le vertigini perché pensavo “ma il punto dove sta?”). A parte questo, lo stile è sì ben equilibrato e fatto, ma non mi ha colpito per originalità o uso di figure retoriche per esempio, non che sia un male, attenzione, ma in questo contest si poteva anche esagerare un po' di più in questo senso. Rimane comunque una bella storia, molto piacevole da leggere.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
L'introspezione di Queenie è davvero ben fatta, non mi aspettavo si potesse farla così bene, ho letto anche un'altra storia su questa coppia e per essendo carina, non era profonda e IC come questa. Credo che ti sia concentrata in maniera perfetta su Queenie, hai fatto una bellissima caratterizzazione è riuscita molto bene, in più ho adorato i riferimenti continui al film e al resto della storia, davvero bravissima. Credo poi che anche Jacob è ben caratterizzato. Lui non parla per nulla, ma lo hai fatto interagire con i gesti e gli sguardi e il tutto è davvero splendido, ti fa vivere appieno la scena facendoti innamorare e piangere di nuovo per questa coppia. La storia è malinconica, triste e introspettiva, ma il rating giallo non mi convince del tutto, mi sempre verde, ma certo anche questo va ad interpretazione personale… però il dubbio mi rimane. Per il resto credo sia una storia ottima.
Gradimento personale: 9.5/10
La tua storia mi è piaciuta moltissimo. Ho adorato la coppia e il momento, volevo davvero leggerne e hai espresso un mio desiderio, ti ringrazio! In più è ben scritta ed è un piacere leggerla. Volevo anche aggiungere che il titolo è super romantico e al tempo stesso malinconico, in pratica rispecchia in toto la storia, ottimo davvero!
Uso citazione: 5/5
Credo che la citazione messa alla fine sia un tocco splendido. Lo adoro sempre il finale con frase ad effetto, e qui è stato proprio così. Mi ha fatto venire le lacrime agli occhi per la tenerezza, si colloca perfettamente a tutta la storia e la pioggia la fa da protagonista insieme a Queenie, quindi credo che la citazione fosse perfetta per la tua flash.
Totale: 46.5/50

3^ Parimerito

Setsy – Defying gravity

Grammatica: 5/5
Beh, grammatica perfetta!
Stile: 9/10
Dunque a me il tuo stile è comunque piaciuto molto, sono stata colpita dal fatti che sei riuscita a non dare dettagli dell'atto, pur dando dettagli dell'atto xD, non so se mi spiego. Hai trasformato il rapporto in pura poesia e credo che sia una caratteristica che dona alla storia interesse e fluidità. Ma, d'altro canto, avrei voluto anche frasi più semplici, più terra terra. Una alternanza per così dire, questa frase per esempio: “L’acciaio freddo che mi morde le vene col suo bacio tagliente è un dolore che comprendo e che controllo, certo non provo timore, anche quando la soluzione al sette per cento forse non è davvero quello che dichiara con viso falso e livido ― che è il mio. “ l'ho trovata un po' complicata, hai messo più concetti dentro e forse potevi snellirla (forse è un problema mio, ne prendo atto, ma la probabilità del 7 per cento, a cosa si riferisce? ç.ç ). Comunque a parte questa frase, credo che lo stile sia molto efficace nel suo insieme e che tu abbia fatto un bel lavoro!
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 20/20
Sarà stato di certo difficile mantenersi IC in un contesto del genere, ma credo che tu ci sia riuscita piuttosto bene! La parte finale (da quando parti con la citazione in poi) mi sembra Sherlock al cento per cento, mi hai fatto entrare nella sua mente contorta, il che non è proprio facile, diciamocelo. Credo che tu abbia fatto una scelta coraggiosa, non è certo un personaggio semplice da trattare o da caratterizzare, quindi tanto di cappello! L'introspezione c'è e il rating è alto e adatto alla storia e al tipo di contest che avevo in mente, bravissima!
Gradimento personale: 7.75/10
Non so se in questo momento mi odi, ti prego non farlo ç.ç, ma a me la coppia non fa impazzire, o meglio mi interessa e sono particolarmente curiosa della loro introspezione (di cosa pensano l'uno dell'altro in termini amorosi), ma non riesco a vederli a letto insieme, è una cosa su cui devo lavorare, devo prima metabolizzarli come coppia e poi come amanti. Ma la tua storia è davvero ben scritta e molto piacevole da leggere.
Uso citazione: 5/5
La citazione è stata usata davvero molto bene, in più credo che rispecchi la personalità di Sherlock in toto, come ti ho già scritto. Mi è piaciuto molto il fatto che dici che ci pensa mentre è sul divano a suonare il violino: è stata un' immagine che mi è apparso subito in mente e la trovo davvero veritiera e ben concepita.
Totale: 46.75/50

3^Parimerito

These dark materials – TheHeartIsALonelyHunter

Grammatica: 5/5
Brava, mi sembra ottima!
Stile: 9/10
Lo stile è davvero ottimo, credo abbia fatto un bel lavoro. Anche l'alternanza tra passato e presente (io ho inteso passato e presente, ma più che altro il corsivo sono i ricordi e sensazioni di Bill nei confronti di Teddy), con il corsivo, mi sembra efficace, anche se ormai è prassi che si vede davvero spesso. Le parti in corsivo mi sono sembrate più efficaci e più malinconiche e tristi… le parti invece del presenti sono ben scritte, eh, ma le ho trovate più complesse, usi frasi diciamo più articolate e risultano meno coinvolgenti (e il fatto è sottolineato anche perché in esse descrivi Fluer e Victoire che risultano da subito antipatiche xD – almeno a me). Inoltre le ripetizioni non parlare, respira, lo aveva amato… danno ritmo al testo, di questo non vi è alcun dubbio, ma al tempo stesso in qualche modo annoiano. Le ripeti troppo in poco tempo (500 parole non sono molte e le ripetizioni anche se volute fanno effetto eco). Credo comunque che lo stile sia uno stile ottimo, uno dei migliori qui in gara.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 20/20
Hai fatto un bel lavoro. È vero che ti sei concentrata solo su Bill, ma di certo in una flash è difficile lavorare su tutti e due della coppia… sei comunque riuscita ad inserire degli episodi e da quelli qualcosa traspare di Teddy. La morte di Teddy è un avvenimento importante che ferisce molto Bill e questo si percepisce, le cose non detto risuonano nella sua mente e si trasformano in rimpianti, questo si percepisce benissimo e sei riuscita a farne il perno della storia, l'angst traspare e la flash risulta triste e anche un po' dark a dirla tutta. Qui il punteggio massimo te lo sei proprio meritato, brava.
Gradimento personale: 7.75/10
Come sai, purtroppo a me questa coppia non piace molto… in realtà mi è sembrato originale che sia morto Teddy invece di Bill (anche se io non penso in un incidente di auto, troppo babbano XD). Io come coppia non ce la vedo, mi sembra difficile che possa accade, ma ciò non toglie che non posso accadere ne prendo atto. Comunque rimane una storia ottima e originale.
Uso citazione: 5/5
L'uso della citazione mi ha convinto, e risulta coinvolgente e convincente. La citazione si usa molto bene in diverse situazioni e in qualunque coppia, non a caso è quella che avete più utilizzato, ma comunque cioè non toglie che il tu sei riuscita a sfruttarla molto bene ^^.
Totale: 46.75/50

3^Parimerito

Alecdic – Il freddo delle notti buie

Grammatica: 5/5
Brava!
Stile: 9/10
Lo stile è molto coinvolgente, cadenzato e fluido. Forse scorre lento, ma è perché esprimi davvero molto bene i pensieri di Al. Ho inoltre apprezzato e non poche le parole concetto (quelle pi profonde e importanti) messe in corsivo, ti fanno soffermare su alcuni pensieri e ragionare, aiutano molto ad addentrarci nei pensieri del protagonista. Inoltre ho trovato il lessico molto adatto, non troppo ricercato, ma per nulla semplice, che riesce a coinvolgere il lettore molto bene. La alternanza del solo e del buio e del freddo e del calore, sono immagini molto evocative e potenti, che rispecchiano l'animo che si contrappone di Al.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 20/20
Qui il massimo credo sia di obbligo. Innanzitutto ho trovato bellissima la scelta del protagonista: Al che è, possiamo dirlo dai, un po' oscurato dalla figura di Ed, ma altrettanto importante (anzi, ruota tutto intorno a lui, e per lui) e quindi, già l'inizio è stato molto soddisfacente. I suoi pensieri e le sue paure sono descritte molto bene: col buoi poi il tutto si intensifica, la notte porta le pi oscure malinconie, le nostre paure e timori. Ma comunque Al spera, e sa che il fratello è lì per lui. La sua introspezione l'ho trovata davvero ottima, di certo non è affatto facile immedesimarsi in personaggi del genere (insomma è in pratica fatto di armatura), non si può immaginare cosa significhi perdere un corpo con un tuo caro che si incolpa… ma sei riuscito a rendere davvero molto bene questo personaggio, complimenti!
Gradimento personale: 8.75/10
La tua storia mi è piaciuta e mi ha piacevolmente sorpreso. È una flash che si legge molto bene, forse lentina, ma che rispecchia il carattere di un personaggio che a me piace molto. L'ho trovata profonda e introspettiva al punto giusto e concepita molto bene per questo contest.
Uso citazione: 4/5
La citazione non mi ha convinto del tutto: la notte c'è, è la protagonista insieme con Al, ma io avrei interpretato in maniera diversa la frase, si riferiva secondo me pi a un inganno che un disperato segue perché non ha altro… ma posso capire che non è semplice, né uguale di persona in persona una interpretazione.
Totale: 46.5/50

2^

Anche questo è amore ? – Milla4

Grammatica: 4.95/5
-nessun passo avanti,; è un errore di battitura o un refuso da correzione, ma te lo indico lo stesso. -0.05.
Stile: 9/10
Lo stile mi piace: è fluido e si legge molto bene. Adoro le parti in corsivo, personalmente ne faccio un uso spropositato (forse anche troppo), quindi le apprezzo sempre tanto quando le trovo in altre autrici. Il lessico anche è buono e non ci sono ripetizioni, in più la grammatica è ottima, in sostanza la storia si legge molto bene. Forse avrei calcato un po' di più la mano con figure retoriche un linguaggio più dark, ma capisco che questo è davvero molto personale, e la storia è comunque davvero ben scritta. Alla prima lettura mi hai anche fatto emozionare xD, sì ho pianto, ma veramente (e non occhi lucidi, proprio lacrime vere, quindi doppi complimenti!).
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
Dunque anche qui hai fatto un ottimo lavoro! Il mandato del contest lo hai rispettato: la storia è introspettiva, ma non solo! È malinconica e anche angst, quindi complimenti! Per introspezione, devo farti complimenti: di certo non è assolutamente facile scrivere cose del genere o entrare in certi ambiti, quindi tanto di cappello. Erica è ben inquadrata e le gocce che vanno via insieme ai ricordi sono un' immagine molto forte, ma al tempo stesso poetica che ben raffigura il suicidio! Unica cosetta, se così si può definire, è che mi è mancato un episodio concreto con Roberto, o anche solo un lato del suo carattere, per meglio capirlo e inquadrarlo all’interno del loro rapporto… non so, un accetto anche piccolo (perché capisco che in 500 parole la cosa non è affatto facile) perché ho sentito il bisogno leggendo di capire di più su di lui. Però ti faccio i complimenti per Erica, si capiscono le sue ragioni e i suoi non-sentimenti, il nulla percepito… un cosa davvero difficile da affrontare e con la quale convivere, brava!
Gradimento personale: 9/10
Ho gradito moltissimo la tua storia, l'ho trovata da subito adattissima al contest, credo tu abbia fatto un lavoro ottimo, bravissima! Mi ha emozionato, solo due cosette credo avrei voluto che approfondissi (Roberto e le metafore), ma non credo che questo tolga nulla alla storia meravigliosa che mi ha presentato.
Uso citazione: 5/5
Dunque hai usato la citazione molto bene, ma posso dire una cosa? Mi hai usato meglio l'altra, quella che non mi hai scritto nelle note: “Ho tutte le condizioni per essere felice, tranne la felicità” che tra l'altro era una delle mie preferite! Sono ben amalgamate nella storia e si leggono come parte di essa, bravissima!

Totale: 46.95/50

1^

JulyChan -Quello che resta

Grammatica: 5/5
Perfetta!
Stile: 9.5/10
A me come al solito il tuo stile coinvolge sempre. Ma in questo caso la struttura non mi convinto del tutto: è una flash, un breve componimento e spezzarlo ulteriormente mi ha rallentato il flusso narrativo. Sicuramente è un modo efficace il raccontare in poco più episodi e per farci entrare nella vita e nei sentimenti dei protagonisti, ma è al tempo stesso come se ci allontanasse da loro. Inoltre ho trovato che abbia costruito le frasi pi brevemente in questa opera, o magari è la struttura che me le fa apparire accorciate xD. Comunque a parte questo, lo stile rimane altamente interessante, e per questo la storia è comunque fluida e non risulta pesante. Riesce ad usare un lessico che non complica ulteriormente la storia, anzi la rende più chiara. Non usi giri di parole inutili, è tutto bene armonioso, bilanciato e nulla è lasciato al caso. La costruzione della frasi risulta immediata e quasi elementare, ma gli elementi che la compongono sono pura poesia, i vocaboli sono ricercati, ma non complicati. Trovo il tuo stile davvero equilibrato e che si adatta perfettamente alle trame di cui tratti.
Introspezione dei personaggi, rispetto del mandato del contest: 19/20
Ovviamente essendo una coppia non IC, deve essere spiegata meglio delle altre, e trattarla in poche parole non è affatto facile, ma tu ci sei riuscita in larga misura. La caratterizzazione di Rose mi sembra davvero bene fatta: il finale mi è piaciuto da morire devo ammetterlo, lei che torna infante e chiama James di nuovo Jamie, è stato un tocco spettacolare! Ti lascia l'amaro in bocca e soprattutto è una cosa che non ti aspetti affatto, davvero originale, brava. Rose è una ragazza innamorata e tormentata che soffre per la sua partenze e che un po' a ripicca si mette con un altro (ah, anche secondo me Scorpius è uno sfigato u.u io me lo immagino sempre così), e durante la lettura la sua disperazione e malinconia si percepiscono perfettamente!
Però James e il contesto sono trattati davvero poco, diciamo che l'ambientazione è lasciata al caso e questo è la cosa che meno mi ha convinto, ma che posso comprendere perfettamente dato il tema della storia e i personaggi trattati. So che lo dici nelle note, quindi metti le mani avanti, ma durante la lettura qualche domandina me la sono fatta ecco tutto. Poi davvero non posso toglierti nulla più perché la storia è scritta molto bene e io sono solo una rottura u.u ammettiamolo!
Gradimento personale: 9/10
Dunque la coppia non è tra le mie preferite, anzi… però tu l'hai trattata in un modo che mi è piaciuto molto. La trama in sé è classica, ma tu l'hai elaborato un modo originale, e molto convincente! Il titolo anche mi è piaciuto moltissimo, ma se posso, invece di quello quel che resta mi sembra suoni meglio (lo avevo detto o no che ero una rottura?). Sotigliezze a parte, credo che la tua sia una storia ottima, e che la tua Rose sia riuscita moltissimo, avrei anche preferito un po' più la presenza di James, ma nulla toglie che merito davvero.
Uso citazione: 4.5/5
Hai inserita la citazione nella flash e questa cosa la adoro ogni volta devo ammetterlo, ma avrei preferito si collegasse anche in altre parti della storia… ti ho tolto davvero poco e credo che non tu l'abbia inserito male o non a sufficienza, ma in altre storie il collegamento era pi forte e convincente, nella tua è come se lo avessi collegato solo a una parte (la struttura della flash, poi non aiuta perché è materialmente divisa in paragrafi e quindi ha fomentato la mia impressione).
Totale: 47/50