| | | OFFLINE | | Post: 422 | Giudice*** | |
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  27/11/2016 23:24 | |
PRIMO CLASSIFICATO + PREMIO “Sono il n°1 degli avvertimenti”
Whistle di Saga.S
Grammatica, Stile e lessico 7,3/10
- il sangue gli macchio le labbra -> macchiò (- 0,1)
- Ribattè -> ribatté (- 0,1)
- la d ci va solo se la parola dopo inizia con la stessa vocale
Es: ed entrò, ad avvicinarsi
Errato: ad entrare, ed avvicinarsi (Errore ripetuto più di 10 volte = -1)
ad inforcare
ed attorno ad un ampio fuoco
gli sembrò ad uno sguardo
prima di piegare leggermente la testa all'indietro ed alzare le sopracciglia.
quell’avanzo di galera ad essere così tranquillo
la cosa faceva estremamente comodo ad entrambi
decidendosi ad entrare
Dopodiché si decise ad uscire.
tornando ad occultare
Stava cominciando ad avere tutto molto senso
appartenenti ad un gruppo
« No, Hivelin, non intendo questo. » Ribattè
non riuscì ad impedirsi
Avevano camminato fino ad una radura
ed incrociando le braccia in petto.
per provare ad utilizzare
non li aiutava ad orientarsi
tiro dei fucili ad impulsi
(Mi sono fermata a copiarli a metà del secondo capitolo.)
- Errori nei dialoghi raggruppati. (-1)
Se dopo la battuta abbiamo verbi che continuano l’azione come: disse, commentò, urlò, borbottò, ecc, non ci va il punto, e nemmeno maiuscola.
Ho dei dubbi anche sull’uso della spaziatura prima e dopo le virgolette, penso non ci voglia.
« Quindi il tuo compagno era molto più vicino del previsto. » Commentò l’uomo vestito di bianco, che teneva la testa del capitano premuta al suolo.
« Lascialo! » Gridò Seimyn, tentando disperatamente di divincolarsi e quasi facendosi cadere gli occhiali dal viso.
« Non fargli del male. » Riprese Seimyn, cercando di riscuotersi.
« Non ho motivi per tenervi in vita. » Disse, e l'espressione di indifferenza che aveva sul viso non aiutò a conferire espressività alla sua voce assurdamente atona.
- « Io e il mio compagno, » Fece cenno con la testa, indicando il capitano. « eravamo in ricognizione per conto della Corporazione Demera. -> qui non ci va la maiuscola in fece e dopo capotano ci vorrebbe la virgola
« Non è una cattiva bugia. » Commentò poi.
« In ogni caso, apprezzo il tentativo. » Concluse l’uomo vestito di bianco
« C’è… qualcosa. » Disse, ma il resto delle parole gli si annodò in gola.
« Signori. » Disse poi, rivolto al piccolo gruppo che affollava la stanza, e fermandosi alle spalle del ragazzo.
« Inoltre, » Sentì riprendere l’uomo vestito di bianco. « da questa prospettiva non è difficile immaginare che sia una donna.»
« Non serve a niente insistere con quell’affare. » Disse la voce del capitano, seduto comodamente al posto di comando della navetta, con le gambe allungate sul pannello.
(Ne ho copiati solo alcuni, non tutti.)
- Iro non obietto -> obiettò (- 0,1)
- Non smise di accarezzargli la testa mente continuava a parlare -> mentre (- 0,1)
- con un esultanza -> un’esultanza (- 0,1)
- Poco dopo finì con lo svuotarsi nella mano che lo stimolava, strozzandosi un gemito tra le labbra serrate, e singhiozzò di sollievo quando questi si staccò finalmente dal suo corpo. Ci mise un po’ a capire che anche lui gli aveva finito addosso. -> la frase mi sembra strana… penso fosse “gli era venuto addosso”. (- 0,1)
- “Quasi”?
Il ragazzo si strozzò con un singulto, non riuscendo ad opporsi quando l’altro lo sollevò di peso.
Non era ancora finita…?
Si agitò, scuotendo debolmente la testa. “Basta,” voleva dire -> qui sinceramente non ho ben capito perché avete utilizzato virgolette diverse…
L’altro ricominciò a muoversi con più impeto, tenendogli un palmo premuto sotto l’ombelico, e il lui sentì gli le guance -> qui ci sono almeno un “il” un “gli” in più (- 0,1)
Stile semplice e scorrevole. Ho letto tutto d’un fiato senza problemi.
Amo gli inizi in medias res, anche se avrei aggiunto un paio di informazioni in più, forse iniziando dalla fuga o inserendo una battuta riguardante essa.
Le descrizioni sono ottime, riuscendo a far immaginare senza problemi lo spazio intorno ai protagonisti.
Il lessico è adeguato, soprattutto per quanto riguarda la sfera tecnologica e sci-fi. Ho apprezzato che abbiate pensato a particolari originali, come il nome del liquore.
Unica frecciatina: il “magari”. Fuori dai dialoghi mi sembra un po’ gergale.
Complimenti anche per il passaggio di termini dai dialoghi dei protagonisti a quelli dei banditi, che risultano più “terra terra”.
Originalità e Utilizzo Pacchetto 14/15
Punti Bonus Elementi Pacchetto 0,5+0,5+0,4+0,5/1,9
Punto Bonus Fandom 1/1
Pacchetto 11
Violenza
1)Nave
2)Alcol
3)Se pensi che l’avventura sia pericolosa, prova la routine. È letale. (Paulo Coelho)
4)Avventura
Gli elementi del pacchetto sono stati tutti utilizzati e anche egregiamente.
La citazione calza a pennello per il personaggio del capitano, che la pronuncia.
Il genere avventura è rispettato al centro per cento, partendo dal loro incidente con la navetta. Si potrebbe pensare che le loro sventure finiscano con l’antenna ormai fuori funzione, e invece i guai sono solo all’inizio.
La nave è stato l’elemento che mi ha convinto di meno. Non tanto per i dettagli, perché è davvero ben descritta, ma proprio per il fatto che in questo mondo tecnologico sbuchi fuori questo “arretrato”.
L’alcol mi ha davvero colpito. Avete creato una bevanda originale, aggiungendo pure una storia al liquore. Quando poi ne avete parlato durante la violenza è stato il top!
A proposito dell’avvertimento… colpito e affondato! La ff lo incarna alla perfezione. La violenza è davvero realistica e brutale: proprio quello che cercavo in questo contest.
Il tutto è descritto senza volgarità, lentamente.
Caratterizzazione Personaggi 9/10
Ho adorato entrambi, ma di più il capitano. Sarà il fascino da “delinquente ma leale”. È un controsenso, lo so… ma se pur il suo passato non sia limpido non abbandonerebbe mai il compagno. Abile e attento, pronto a aiutare Seimyn.
Credo che invece il personaggio di Seimyn abbia subito un’evoluzione nella storia, acquisendo più consapevolezza e coraggio con lo svolgersi degli eventi: il pentimento per essere scappato dalla iene senza neppur aver pensato all’altro e alla fine è disposto a sacrificare il suo corpo per Iro.
Mi è piaciuta anche la scelta di non forzare un primo e vero approccio tra i due, ma solo una remota ipotesi.
Non mi ha convinta l’androide. Mi sarei aspettata un capo rude, non questo personaggio dai modi alquanto raffinati e glaciali. Siete riuscite comunque a conferirgli un non so che di misterioso.
Titolo 1/2
Io l’ho tradotto con sibilo, e penso sia riferito ai segnali trasmessi dal trasmettitore… Potrebbe anche riferirsi, però, ai gemiti del tecnico durante i rapporti. (Ho cercato nelle note ma non ho trovato nulla.)
Per me avrebbe reso di più in italiano: il messaggio sarebbe arrivato diretto.
Gradimento personale 9,5/10
Per me avete centrato in pieno l’obiettivo del contest: la storia è coinvolgente e l’avvertimento ne è il protagonista.
I personaggi sono ben caratterizzati e riescono a farsi ricordare dal lettore.
Unica nota mia personalissima: i nomi. Avrei preferito qualcosa di meno “anime”.
Un seguito? :)
TOTALE: 43,7
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