Stile e lessico: 7,5/10

Hai uno stile davvero evocativo, quasi poetico: ogni parola riesce a sottolineare la dolcezza del momento, accarezzando ogni emozione e rendendo vivido ogni gesto. I periodi sono perfettamente bilanciati, lunghi quanto basta per esaltare i sentimenti dei protagonisti; anche la punteggiatura riflette questa intenzione, inserendosi in modo da rendere scorrevole la lettura ed enfatizzare la carica emotiva. Mio malgrado, ci sono diverse scelte che non ho condiviso e, pertanto, il punteggio ne ha risentito: considera le seguenti segnalazioni come delle mere impressioni personali, nulla di più.

• “...quando non avrò più la forza di amarti.” = data la struttura del testo, questa frase avrebbe dovuto essere un’interrogativa e pertanto andava chiusa con un punto di domanda (la forza di amarti?);


• “Cerca una ragazza, una che non sia malata fai quello che hai sempre desiderato...” = dopo “malata” avrei aggiunto una virgola per sottolineare il concetto (che non sia malata, fai quello...);


• “E tu amore lo sei...” e “Quindi sorridi amore che così illumini...” = in entrambi i casi, avrei chiuso “amore” tra due virgole per soffermare l’attenzione sulla dolcezza del momento, oltre che accentuare il complemento di vocazione (E tu, amore, lo sei/sorridi, amore, che così);


• “...era bello aveva tutto quello...” = dopo “bello” avrei aggiunto una virgola per dare un ritmo più lento alla frase e distinguere i due concetti (era bello, aveva tutto);


• “Ti amo Gabriele” e “Anch’io Alice...” = trattandosi di due complementi di vocazione, avrei messo una virgola prima di ogni nome (Ti amo, Gabriele/Anch’io, Alice, e)

Passando al registro linguistico, mi ha colpito molto la scelta di usare un linguaggio moderato e dolce, capace di toccare l’animo di chi legge; il lessico raffinato ma semplice, privo di quegli artifici senz’anima, conferma tale impronta, mostrando una grande varietà e una peculiare puntualità. Insomma, hai fatto proprio un ottimo lavoro!

Originalità: 9,5/10

Non posso darti il massimo in questo parametro, dato che il tema è più che abusato ormai: storie d’amore simili si trovano facilmente, basti pensare a “I passi dell’amore” o a “Bianca come il latte, rossa come il sangue”. Quello che però ha dato una bella impennata alla tua storia è stata la delicatezza con cui hai affrontato l’argomento: di solito si tende al “drammone”, a focalizzare l’attenzione sulla malattia e la sofferenza che essa causa, creando personaggi al limite del bipolarismo. Tu invece hai preferito creare un’atmosfera dolce e intima, cosa tendenzialmente rara, perciò il punteggio resta comunque altissimo: bravissima!

Stato d’animo: 5/5

Gran colpo, concedimelo! Hai preferito focalizzare l’attenzione sulla tristezza del momento, piuttosto che sulla sofferenza, scansando così un proiettile potenzialmente letale: il cliché. Hai messo in luce la tristezza di Alice attraverso le sue paure, sfruttando peraltro una canzone bellissima: le domande incalzanti e i singhiozzi continui rendevano palpabile la mestizia della protagonista, placata dall’incrollabile amore di Gabriele. Hai carpito l’essenza di questo stato d’animo e lo hai trasformato in parole vibranti e intense come poche: chapeau!

Gradimento personale: 14,5/15

Questa storia è davvero bello, così delicata e dolce da commuovere. Sono molto sensibile quando si parla di certe cose, per cui se avessi strafatto non te lo avrei perdonato; per fortuna hai trattato l’argomento in modo intelligente, evitando quei fastidiosi pietismi che danno più fastidio che altro. Hai dipinto due personaggi molto interessanti, due ragazzi che si amano al punto da superare difficoltà notevoli come un tumore e affrontano la dura realtà insieme, sostenendosi senza esitazione. L’uno vuole il bene dell’altra e proprio grazie a questo desiderio riescono a lottare insieme, immagine che non può non toccare il cuore del lettore. Mi è piaciuto moltissimo l’inserimento della canzone, che di per sé adoro: ha contribuito a rafforzare la dolcezza e la mestizia della vicenda, donandole quel sapore dolce-amaro che la contraddistingue. Complimenti!

Totale: 36,5 – 3 = 33,5

La penalità è dovuta al betaggio e ai seguenti errori:

• “l’uno accanto all’altro” = probabile errore di distrazione, uno dei due termini andava al femminile (l’una accanto all’altro/l’uno accanto all’altra);


• “(mi sono innamorato) per la voce che s’incrina” = la preposizione corretta è “di” (della voce);


• “per darmi un bacio e mordicchiandomi” = altro probabile errore di distrazione, o sostituivi la congiunzione con una virgola o usavi l’infinito presente (un bacio, mordicchiandomi/un bacio e mordicchiarmi);


• “le dite” = il plurale di “dito” è “dita”

Vincitrice del premio speciale “Sweet dreams”

Pur essendo una storia molto triste, la dolcezza che trasuda da ogni parola la rende semplicemente deliziosa, degna di un bellissimo sogno: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 8,5/10

Hai mostrato uno stile certamente peculiare, capace di amplificare le emozioni del protagonista e di scavare nell’animo umano con grande maestria. I periodi risultano perfettamente bilanciati, dotati di una lunghezza più o meno importante e di una fluidità encomiabile; l’uso quasi perfetto della punteggiatura ha decisamente contribuito alla scorrevolezza della lettura, dando prova di una grande abilità. In tutto testo avrei modificato solo una scelta, precisamente nella frase “Pagai la mia consumazione e barcollando, raggiunsi l’uscita.”, dove avrei omesso la virgola per non spezzare il ritmo (e barcollando raggiunsi l’uscita).

Ciò che ha intaccato il punteggio, come vedrai anche nella parte inerente la grammatica, è dovuto al cattivo uso del “cambio di punto di vista”: penso che il cambiamento fosse voluto e avrebbe anche funzionato se avessi preso qualche accorgimento in più, magari mettendo degli asterischi per separare le due parti o impiegando un altro carattere. Lasciandolo in questo modo crea davvero troppa confusione, oltre che risultare grammaticalmente sgradevole; ti consiglio quindi di rivedere questo pezzo, a partire da “L’aveva tradita...” fino a “...perché lei lo amava.”

Passando al registro linguistico, sono rimasta colpita dal modo magistrale con cui hai mescolato espressioni comuni a termini un po’ più aulici, creando un livello personalizzato ed evitando magnificamente le cosiddette “cadute di stile”. Come conseguenza, il lessico risulta molto vario e sempre puntuale, quasi mai ripetitivo (“come fosse esserlo” è l’unica ripetizione che ho trovato nel testo) e assolutamente impeccabile: bravissima!

Originalità: 9,5/10

La storia di per sé non spicca per l’originalità, dato che esistono innumerevoli precedenti di questo tipo: una persona si pente di aver lasciato qualcuno che ha tradito quando ormai è tardi, è un dinamica piuttosto frequente, per cui non potevo darti il massimo. Ciò che ha risollevato il punteggio è stato il modo in cui hai scelto di narrare la vicenda, in particolar modo grazie all’impiego della prima persona e all’analisi accurata dei sentimenti del protagonista: per questo motivo non ho voluto toglierti di più, ottimo lavoro!

Stato d’animo: 5/5

Qui hai dato davvero il massimo, è innegabile! La depressione era palpabile, specialmente quando Davide si rende conto che Alice è sempre la stessa, solo che non è più “sua”; mi ha colpito tantissimo la descrizione di tutti quei piccoli dettagli e tutte quelle attenzioni che la ragazza destinava a lui, mentre ora magari le starà dedicando a qualcun altro. Sei stata davvero bravissima nello sviluppo di questo stato d’animo, perciò non posso dire altro se non chapeau!

Gradimento personale: 14,5/15

La tua storia è riuscita a emozionarmi tantissimo, sei arrivata a sfiorarmi il cuore, credimi. Quell’introspezione così minuziosa mi ha deliziato, così come quella cura nei dettagli apparentemente semplici, che però fanno la differenza, specie in un testo relativamente breve come questo. Mi hanno colpito tutti i personaggi, a partire da Davide, protagonista rassegnato alla sorte avversa che ha creato con le sue stesse mani; ciò che mi ha impressionato maggiormente è stata la riflessione finale, quel momento in cui Davide comprende di essere veramente solo. Mi è venuta la pelle d’oca, giuro! Insomma, sei stata davvero bravissima, complimenti!

Totale: 37,5 – 3 = 34,5

La penalità è dovuta alla parte precedentemente menzionata e ad un altro errore, precisamente:

• “...non era capace...” = avresti dovuto mantenere la prima persona (non ero capace);


• “L’aveva tradita, ferita, umiliata ma lei invece di cacciarlo, invece di lasciarlo l’aveva perdonato e questo lui non riusciva a capirlo; in quegli ultimi mesi di pace effimera non riusciva più a guardarla, in lei vedeva un enorme abisso di sensi di colpa: era inconcepibile che un essere così meraviglioso potesse veramente restare con una feccia come lui, l’unica cosa da fare era lasciarla e lo fece.
  Se a caldo era sembrata la cosa più giusta per entrambi, subito si rese conto della pazzia fatta ma era troppo tardi. 
  Non aveva perso solo Alice ma anche tutte le persone che le volevano bene e che lo avevano accolto solo perché lei lo amava...” = tutta questa parte va rivista, dato che hai cambiato la persona senza un apparente motivo, per cui grammaticalmente risulta inesatta (L’avevo tradita...cacciarmi, invece di lasciarmi mi aveva...io non riuscivo...non riuscivo più...vedevo...come me...lo feci...mi resi...avevo perso...mi volevano bene e che mi avevano...mi amava)

Vincitrice del premio speciale “Lost inside”

Questa storia racchiude l’essenza della depressione, delineando un personaggio alla deriva con una potenza espressiva a dir poco mirabile: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 7/10

A dispetto di quello che può sembrare, ho letteralmente adorato il tuo stile! Hai enfatizzato ogni emozione e dato nuova vita a ogni parola, creando così un’atmosfera decisamente intensa. I periodi sono lunghi e sorprendentemente scorrevoli, capaci di accentuare le sensazioni che la storia in sé trasmette; l’uso della punteggiatura ha intaccato il punteggio perché, sebbene si tratti di scelte prettamente soggettive, non ho potuto fare a meno di notare diversi segni che avrei arrangiato in un’altra maniera. Per essere più specifici:

• “Ma quel “per sempre”, era durato così poco, terribilmente poco...” = avrei evitato l’inserimento della prima virgola perché smorza la tensione emotiva e frammenta eccessivamente la frase (quel “per sempre” era durato);


• “Col passare del tempo una macchia scura tinge di un colore rosso purpureo la neve candida e, se qualcuno si fosse addentrato nelle piccole strade malridotte di quella città dimenticata dal tempo, avrebbe trovato con orrore il cadavere di un ragazzo appena ventenne, con gli occhi ancora illusi di un futuro che non sarebbe potuto mai accadere, e tra le labbra le ultime parole interrotte dalla morte, troppo gelide per essere pronunciate, lì giaceva inerte il ragazzo, con ancora le orchidee strette tra le mani, aggrappato a quell’ultimo ricordo della ragazza che aveva imparato ad amare.” = ho riportato l’intero periodo per motivare il seguente consiglio, cioè la sostituzione della virgola dopo “pronunciate” con i due punti, perché la lettura risulta faticosa a causa dei ritmi serrati dell’intero costrutto (troppo gelide per essere pronunciate: lì giaceva inerte);


• “Tra il blu notte dei fiori profumati, si intravede il bianco invecchiato di un foglio di carta, no, è una lettera ripiegata, ed è l’oggetto che con tanta frenesia cercava di recuperare il giovane, è stropicciata in un angolo, probabilmente la colpa è della ragazza bionda che lo ha aggredito, comunque ora la lettera è libera degli steli e i petali, e, al passare di una folata molto intensa, si alza ed insieme ai fiocchi di neve leggeri viene trascinata dal vento, come fosse anch’essa uno di loro.” = in questo caso sono due le virgole che avrei sostituito, quella dopo “carta” e quella dopo “giovane”, rispettivamente con un punto fermo e con i due punti, così da dare maggiore enfasi al concetto (di un foglio di carta. No, è...di recuperare il giovane: è stropicciata...);


• “vicoli bui trasandati e sporchi” = dopo “bui” avrei messo una virgola (bui, trasandati e sporchi);


• “La lettera attraversa l’intera città, passa sopra ai vicoli bui trasandati e sporchi e alle grandi e antiche piazze rovinate dal passare degli anni, fino ad arrivare in una strada spoglia circondata da ospizi e case di riposo, là sta passeggiando una vecchia, ha l’andatura stanca, e l’aria di chi ha vissuto a lungo e ha fatto molte esperienze, positive, e negative.” = in questo caso avrei sostituito la virgola dopo “riposo” con i due punti o con un punto fermo per dare maggiore enfasi al momento, inoltre avrei omesso le virgole dopo “stanca” e dopo “positive” per non frammentare troppo la frase (case di riposo. Là sta passeggiando...l’andatura stanca e l’aria di chi...positive e negative);


• “ ti ricordi di tutte le nostre promesse, di tutti i nostri sogni, avrei sempre voluto realizzare ogni tuo desiderio, ogni cosa che ti rendesse felice e che ti facesse sorridere; ma purtroppo non ho mai potuto farlo, per quanto io lo neghi sono solo un misero ragazzo di campagna senza un soldo, e non mi sarei mai potuto permettere cose del genere.” = qui avrei sostituito la seconda virgola con un punto interrogativo, il punto e virgola con una virgola e la virgola dopo “farlo” con un punto e virgola, in modo da enfatizzare i sentimenti del giovane (di tutti i nostri sogni? Avrei sempre...e che ti facesse sorridere, ma purtroppo non ho mai potuto farlo; per quanto...);


• “per questo amore tra tre mesi partiremo” = avrei chiuso tra due virgole il termine “amore” per accentuare il complemento di vocazione (per questo, amore, tra tre mesi partiremo)

Si tratta per lo più di impressioni personali, per cui prendile come tali: queste facezie non inficiano il tuo stile limpido ed entusiasmante, perciò non dar loro peso.

Passando al registro linguistico, sono rimasta colpita dalla tua scelta. Hai puntato sulla semplicità senza esagerare o cadere nel banale, mantenendo un alone di ricercatezza e di forte empatia, come dimostra il lessico sempre puntuale e ricco. Per concludere, sei stata a dir poco strabiliante, complimenti!

Originalità: 10/10

Direi che hai recuperato alla grande qui, come dimostra lo stesso punteggio: pur raccontando una vicenda abbastanza conosciuta ed inflazionata, hai saputo dare un’impronta del tutto nuova alla storia, valorizzando personaggi apparentemente ignoti e inserendo magistralmente una comparsa brillante ed efficace. Donando spessore ai personaggi hai dato vigore alla trama, mettendo a nuovo dinamiche già viste e tracciando nuovi contorni su percorsi già battuti: insomma, chapeau!

Stato d’animo: 5/5

Potevo darti di meno? Certo che sì, ma in quel caso sarei stata una pazza furiosa! La follia della ragazza bionda è il fulcro di questa storia, e ti dirò di più: per certi versi è contagiosa. Non ho potuto fare a meno di sentirmi emotivamente coinvolta nei patimenti della protagonista, tanto da non riuscire a credere ai miei occhi quando ho realizzato l’accaduto. Sei stata ineccepibile, ottimo lavoro!

Gradimento personale: 15/15

Una storia forte, intrigante e sorprendente, capace di ipnotizzare il lettore e di trascinarlo nel tumulto del momento: come si fa a non amarla? Come ho già detto, i personaggi sono stati il vero e proprio punto di forza: non hai avuto bisogno nemmeno di dar loro un nome, ti è bastato creare dei volti e dar vita alle loro emozioni per creare quella connessione essenziale ai fini dell’immedesimazione. Per quanto mi sia sentita coinvolta dalla follia della ragazza bionda e mi abbia intenerito l’immagine dell’anziana signora, ciò che più mi ha toccato è stato il giovane: mi ha ricordato tantissimo Gatsby attraverso la sua speranza e la sua voglia di dare all’amata il meglio della vita, il che mi ha irrimediabilmente portato a piangere come una fontana. Concludo puntualizzando la tua grande abilità stilistica, senza la quale non avresti potuto delineare così bene l’interiorità dei protagonisti: bravissima!

Totale: 37 – 2 = 35

La penalità è dovuta ai seguenti errori:

• “un ragione” = errore di battitura, manca la “a” (una ragione);


• “quando parlavano di  in tutte le promesse fatte” = errore di distrazione, la seconda preposizione è di troppo (di tutte le promesse);


• “gli aveva detto che l’avrebbe portata al mare” = dato che stai parlando della ragazza, il pronome andava al femminile (le aveva detto);


• “del le sue emozioni” = errore di battitura, lo spazio non occorre (delle);


• “e la le mente si annebbia” = errore di distrazione, o hai inserito un articolo in più oppure il pronome va spostato (e la mente le si annebbia);


• “passa sopra ai vicoli” = la preposizione sopra non richiede l’aggiunta di “a” (sopra i vicoli)

Vincitrice del premio speciale “Madness”

Quell’attimo di pura follia mi ha letteralmente stregata, conquistando il mio cuore e scolpendo la tua storia nel mio cuore: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 9,75/10

Hai stile davvero ammirevole, capace di suscitare grandi emozioni in chi legge e di rendere vivide le scene che descrivi: hai mostrato una particolare cura nel descrivere anche i più piccoli dettagli, caratteristica che favorisce l’immedesimazione nella vicenda e nella personalità dei personaggi. L’utilizzo della punteggiatura è altrettanto encomiabile, ogni virgola ha la sua ragione d’essere e contribuisce a rendere la letture scorrevole e piacevole. C’è stata un’unica scelta che non ho pienamente condiviso, precisamente nella frase “Non che fosse una donna dalla bellezza idilliaca poiché, somigliante, in tutto e per tutto alla figura paterna, ma nelle gestualità semplici e docili nascondeva l'ereditarietà algida tramandata da sua madre.”, dove avrei evitato di chiudere quel “somigliante” tra le virgole e avrei aggiunto una virgola dopo “idilliaca” per creare sì una pausa che favorisca la fluidità del periodo, ma senza creare quell’effetto “spezzato” (bellezza idilliaca, poiché somigliante in tutto...).

Chiaramente si tratta di una mera considerazione personale e non di un errore, quindi prendila come tale: di sicuro la tua abilità non viene sminuita da così poco, credimi!

Passando al registro linguistico, mi ha molto colpito l’antitesi tra le descrizioni corpose, talvolta persino “auliche”, e i pensieri crudi e schietti di Anya: l’ho trovata una scelta a dir poco azzeccata, capace di rendere più credibile e piacevole la lettura. Il lessico rispecchia magnificamente questo dualismo: semplice e a tratti volgare nei momenti più “intimi”, mostra la sua magniloquenza in fase descrittiva, creando immagini deliziose. In tutto il testo ho trovato solamente due ripetizioni che avrebbero potuto essere evitate (sforzi...sforzi;gracchiante...gracchiò) e due espressioni che non mi hanno totalmente convinto:

• “Quel pensiero le istigò la pelle d'oca.” = presumo fosse una scelta espressiva, però quell’istigare mi è parso un po’ come una forzatura, non so dirti il motivo. Forse avrei preferito un costrutto come “le fece venire” per non renderlo troppo pressante (le fece venire la pelle d’oca);


• “illungo cappotto smeraldo che le imperlava le spalle” = anche in quest’espressione il verbo mi è sembrato un po’ “stonato” rispetto alla frase, forse avrei optato per qualcosa come “le avvolgeva” (che le avvolgeva le spalle).

A parte queste facezie, non mi resta che farti i complimenti perché sei stata magnifica: ottimo lavoro!

Originalità: 9,5/10

La tua storia è indubbiamente originale, nonostante alcuni punti della trama possano apparire piuttosto comuni. Ci sono molte storie di soldati che ritrovano un bambino tra le macerie di villaggi in rovina e che, spinti dalla compassione, mandano a monte la loro carriera militare pur di salvarli; ciò che però non si trova in nessuna di queste storie è la presenza di una storia d’amore così particolare come quella tra Anya e Tanya, né si vedono ambientazioni descritte con tale maestria e altrettanta poeticità. Insomma, sei stata bravissima!

Stato d’animo: 4,75/5

Una storia d’amore tanto tragica non poteva che essere intrisa di tristezza, non c’è che dire: pur essendo malata, Tanya stava ritrovando la forza per reagire e tutto grazie al sentimento che provava per la gemella. Se i genitori non si fossero messi in mezzo, forse le cose sarebbero andate diversamente, invece Tanya è morta e Anya è costretta a scontare una punizione decisamente crudele. Non ti ho dato il massimo semplicemente perché avrei trovato più calzante l’uso della “sofferenza”, visto il modo in cui hai descritto il loro sfortunato amore: in ogni caso, il punteggio resta altissimo, perciò non mi resta altro da dirti se non complimenti!

Gradimento personale: 14,5/15

Una storia così profonda e toccante è difficile da trovare, sei stata bravissima. Hai scelto un genere non facile se si pensa all’argomento del contest, dato che spesso gli abbinamenti tra guerra e amore risultano banali o poco approfonditi; tu sei riuscita a non cadere nei soliti cliché, adornando una vicenda relativamente semplice con descrizioni vivide e personaggi intriganti. Bellissima la contrapposizione tra la freddezza di Anya, peraltro magnificamente caratterizzata, e la dolcezza infantile di Alba: il loro legame cambierà radicalmente entrambe e le porterà a fare scelte che sembrerebbero impensabili per i loro caratteri. Mi è dispiaciuto un po’ vedere sfumare l’amicizia tra la soldatessa e Aleksey, ma in fin dei conti non avrebbe potuto andare diversamente... Per concludere, tra il tuo stile incantevole e i tuoi personaggi così ben riusciti, non mi resta che riempirti di complimenti: ottimo lavoro!

Totale: 38,5 – 1,75 = 36,75

La penalità è dovuta ai seguenti errori che ho riscontrato nel testo:

• “Una strada ben poco dura e aspra, cosparsa di dolori e mancanze” = l’aggiunta di quel “ben” rafforza il significato dell’aggettivo che precede, quindi in questo caso l’espressione avrebbe valenza di “molto poco”, il che stona con il reale significato della frase. Sarebbe stato più calzante l’uso di un’espressione come “di gran lunga” o di un avverbio come “decisamente” (Una strada di gran lunga/decisamente dura e aspra);


• “Aleksey pese a punzecchiarla.” = errore di battitura, manca la “r” nel verbo (prese);


• “La comunicazione instabile e la voce rotta da interferenze rapì di non poco l'attenzione di Anya.” = i soggetti di questa frase sono due, “comunicazione” e “voce”, di conseguenza il verbo andava coniugato nella terza persona plurale (rapirono);


• “c'è un da fare un altro sgombro.” = errore di distrazione, c’è un articolo indeterminativo di troppo (c’è da fare un altro sgombro);


• “Attutato” = altro errore di battitura, c’è una “t” in più (Attuato);


• “non né sapeva nulla” = l’accento indica l’avverbio di negazione e non il pronome, il quale non necessita di alcun segno grafico (non ne sapeva nulla);


• “impulsi celebrali” = probabilmente si è trattato di un errore di distrazione, poiché la “l” andava sostituita con la “r” (cerebrali);


• “il ribelle si fermò supino” e “Anya si alzò supina” = il termine “supino” indica una persona sdraiata a pancia in su, per cui l’aggettivo è stato utilizzato in entrambi i casi in modo improprio;


• “mi principe” = errore di battitura, manca una “o” (mio)

Vincitrice del premio speciale “Miglior personaggio secondario”

Aleksey mi ha totalmente rapito, non posso negarlo! Il suo rapporto con Anya mi è piaciuto tantissimo, è stato un vero e proprio valore aggiunto: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 9,25/10

Ho trovato il tuo stile molto fresco e limpido, perfettamente in linea con la vicenda e i personaggi; i periodi presentano una lunghezza variabile, alternando frasi brevi ed incisive a proposizioni molto articolate, creando in tal modo uno splendido gioco di emozioni e sentimenti. Nel complesso, l’uso della punteggiatura mi è sembrato valido e sapiente, capace di conferire un ritmo abbastanza rapido ma non confuso, tranne in alcuni punti, cioè:

• “Bello il mal d’amore eh ragazzina?” = in questa frase avrei aggiunto una virgola dopo “eh”, per accentuare l’intonazione della domanda (mal d’amore eh, ragazzina?);


• “...per esserlo ma in compenso...” = in questo caso avrei aggiunto una virgola dopo “esserlo”, così da modulare il ritmo di lettura (per esserlo, ma in compenso);


• “Mi sento come se fossi sul bordo di un precipizio e stessi per svenire a causa delle vertigini ma morissi dalla voglia di volare nello stesso tempo.” = presumo che l’effetto sia voluto, però ho trovato il periodo troppo veloce, quindi avrei inserito una virgola dopo “vertigini” (a causa delle vertigini, ma morissi);


• “Lui si lecca le labbra, quasi senza accorgersene e mi rivolge un’occhiata maliziosa...” = hai lasciato l’inciso aperto, per cui andava messa una virgola dopo “accorgersene” (labbra, quasi senza accorgersene, e mi rivolge);


• “...al bagno tendendo...” = anche in questo caso avrei aggiunto una virgola per sottolineare l’azione (al bagno, tendendo);


• “Mi passo una mano tra i capelli, scompigliandoli ancora poi prendo il cellulare...” = in questo caso ci sono due possibilità, o hai dimenticato di chiudere l’inciso oppure la scelta a mio avviso migliore sarebbe stata quella di mettere la virgola dopo “ancora” e non dopo “capelli”, altrimenti la lettura risulta sfalsata (tra i capelli, scompigliandoli ancora, poi/tra i capelli scompigliandoli ancora, poi);


• “Poco dopo lo schermo del mio telefono si illumina e il nome di Simone compare mentre il mio cuore saltella sul posto e poi si butta a capofitto nello stomaco.” = anche questa frase risulta troppo veloce, per cui avrei inserito una virgola dopo “compare” (il nome di Simone compare, mentre)

Si tratta solo di mere considerazioni personali, che non tolgono nulla alla bellezza e alla limpidezza del tuo stile, credimi. Passando al registro linguistico, hai optato per qualcosa di semplice ma non per questo banale, anzi: l’uso di un registro lievemente più aulico sarebbe stato eccessivo, quasi caricaturale e grottesco, specie se si considera l’età dei personaggi. Il lessico riflette magnificamente questa scelta, adattandosi alla vicenda e risultando fresco, efficace e ricco, come dimostra la presenza di una sola ripetizione evitabile in tutto il testo (freneticamente...freneticamente); bravissima!

Originalità: 9,5/10

La storia in sé non brilla in termini di originalità, dato che il primo appuntamento spesso e volentieri assume sfumature fluff e comiche; quello che mi ha colpito sono stati i dialoghi e i pensieri dei protagonisti che, pur essendo per certi versi “canonici” sono stati espressi con una freschezza impressionante. Di solito nell’approfondire l’intensità dei sentimenti si tende a diventare altisonanti, invece tu hai saputo mantenere una coerenza sbalorditiva: ottimo lavoro!

Stato d’animo: 5/5

Meravigliosa, semplicemente meravigliosa! Hai carpito l’essenza dell’euforia e l’hai enfatizzata al massimo, rendendola il vero perno attorno al quale ruota la storia: Giada è talmente innamorata di Simone, anzi dell’amore, da essere euforica. Per buona parte dell’appuntamento non riesce a contenere quell’incommensurabile felicità e quando torna a casa il suo entusiasmo dirompente non si esaurisce: addirittura il suo buonumore contagia sia Simone che sua madre, per non parlare della vecchia vicina che si spaventa di fronte a quell’euforia. Insomma, chapeau!

Gradimento personale: 14,5/15

Questa storia è riuscita letteralmente a stregarmi! Sei stata in grado di infondermi un buon umore incredibile, mi sembrava di essere al posto di Giada a saltellare per le stradine della città: a proposito della protagonista, mi ha colpito tantissimo la spontaneità e la genuinità della sua personalità, è rarissimo trovare personaggi tanto semplici e tanto carismatici. La caratterizzazione di Simone mi è parsa piuttosto vaga, nel senso che non sono riuscita a farmi un’idea precisa del suo carattere: inizialmente pensavo che fosse un musone, poi mi è parso piuttosto schietto, ma temo fosse “influenzato” dal dinamismo di Giada, quindi ho ancora dei dubbi... Ora, so bene che questa frase ti spiazzerà, ma quello che secondo me è stato un tocco di classe è l’incontro con la vicina: ho riso come una pazza al pensiero della vecchina in fuga e ancora stento a riprendermi. Se si aggiunge anche lo stile genuino e brillante, non mi resta altro da dirti se non complimenti!

Totale: 38,25 – 0,6 = 37,65

La penalità è dovuto ai seguenti errori:

• “Tanto tanto- ride lui mischiando i due sostantivi.” = probabilmente mi odierai, ma “tanto” è un avverbio di quantità, quindi si tratta di due avverbi (mischiando i due avverbi);


• “quand’era bambina” = quasi certamente è stato un errore di distrazione, perché avresti dovuto usare la prima persona e non la terza (quand’ero bambina);


• “qual’è” = l’apostrofo in questo caso non si usa perché in realtà non è avvenuta alcuna elisione (qual è)

Vincitrice del premio speciale “Settimo cielo”

Una storia così dolce, spontanea e allegra non l’avevo mai letto, puoi credermi! Mi hai messo una tale euforia in corpo da non riuscire a smettere di sorridere: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 9,65/10

Il punteggio è abbastanza eloquente, hai uno stile davvero invidiabile! Sei stata capace di enfatizzare ogni emozione e di evidenziare ogni sfaccettatura del sentimento che lega i protagonisti. Hai bilanciato magistralmente i periodi, alternando frasi brevi e concise a proposizioni relativamente lunghe e dettagliate; l’inserimento praticamente impeccabile della punteggiatura ha dato una marcia in più alla fluidità della lettura, così da rendere la vicenda ancor più accattivante. Solo nella frase “Perché sì, sei bellissima Sofi” avrei inserito una virgola in più, in modo da enfatizzare il complemento di vocazione (sei bellissima, Sofi), ma si tratta di un’inezia.

Per quanto concerne il registro linguistico, sono ammirata dalla versatilità che hai dimostrato, mescolando espressioni comuni a termini piuttosto ricercati: hai creato un quadro d’insieme molto significativo, destreggiandoti tra livelli diversi senza eccedere né in un senso né nell’altro. Il lessico è una prova lampante di quanto detto sopra, ricco e puntuale come pochi: “situazione...situazione” sul finale è l’unica ripetizione che avrei evitato. Insomma, complimenti!

Originalità: 9,5/10

La trama non brilla per originalità, non si può negare: hai citato tu stessa due illustri precedenti e in tanti hanno preso spunto da questi modelli per creare una valanga di storie su queste tematiche. Quello che però mi ha colpito è stata l’unione di situazioni già viste in un insieme del tutto inusuale: una relazione nata per caso ed evoluta in modo particolare, tra messaggi su Whatsapp e scoperte sconvolgenti, il tutto racchiuso in una Lettera degna di questo nome. Sono rimasta stupita dal modo in cui hai sviluppato la vicenda nel suo insieme, il che ha contribuito ad aumentare il punteggio: ottimo lavoro!

Stato d’animo: 4,5/5

La storia è palesemente triste, non si può negare: un amore stroncato sul nascere da una malattia tanto spietata rientra già abbondantemente nella tristezza, figuriamoci in un contesto simile. Si tratta dell’ultima possibilità di Andrea per dichiararsi a Sofia, possibilità che potrebbe andare in fumo e che comunque non porterebbe al coronamento di un sogno d’amore duraturo. Davvero toccante, non c’è che dire, ma purtroppo c’è un “però”: per la trama in sé e per il modo in cui l’hai sviluppata, credo che sarebbe stato più appropriato uno stato d’animo come la “sofferenza”, perché è quello che emerge maggiormente da questa storia. Tralasciando la malattia, ogni parola in quella lettera trasuda disperazione, quindi penso che la tristezza in sé sia limitante ed è per questo che ti ho penalizzato un po’. Al di là di ciò, i complimenti sono doverosi, visto il forte impatto emotivo: semplicemente strabiliante!

Gradimento personale: 14,5/15

La storia è molto toccante, talmente intensa e commovente da aver fatto breccia nel mio cuore. Sono parecchio sensibile quando si parla di tumori, perciò m’infastidisco facilmente quando l’argomento viene affrontato con superficialità: tu sei riuscita a non infastidirmi, anzi direi che hai fatto l’esatto contrario. Attraverso personaggi così finemente caratterizzati e una vicenda tanto emozionante, mi hai fatto disperare insieme ad Andrea, il che è una vera impresa, visto che solitamente i protagonisti mi stanno indifferenti. Insomma, sei stata ineccepibile e brillante come pochi: bravissima!

Totale: 38,15 – 0,5 = 37,65

La penalità è dovuta ai seguenti errori:

• “il abbigliamento” = errore di distrazione, l’articolo corretto è “lo” (l’abbigliamento);


• “in pacia” = errore di battitura, manca una “n” (in pancia)

Vincitrice del premio speciale “Best Drama”

Con il suo connubio tra dolcezza e sofferenza, questa storia è riuscita a colpirmi profondamente e a commuovermi come solo un vero Dramma sa fare: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 9,5/10

Hai uno stile molto intenso, talmente evocativo da rendere vivida ogni scena. Mi è parso di trovarmi proprio lì, davanti a quella panchina per assistere agli incontri tra i personaggi e per provare tutte le loro emozioni. I periodi sono in perfetta armonia tra loro, dotati di una forza espressiva ben calibrata, anche grazie al controllo impeccabile della lunghezza. L’uso della punteggiatura ha contribuito a dare maggior vigore al testo, scandendo il ritmo della lettura in maniera quasi impeccabile. In tutta la storia ho trovato solo due scelte che non ho condiviso, precisamente:

• “Lo devi vedere Violette” = dopo “vedere” avrei inserito una virgola per esaltare il complemento di vocazione (Lo devi vedere, Violette);


• “Capii così, che non erano i sogni di Camille ad affascinarmi, ma il protagonista di quei sogni.” = nonostante possa risultare ad effetto, la prima virgola mi è sembrata un po’ stonata, per cui l’avrei omessa (Capii così che non erano...)

A parte queste due facezie, che puoi tranquillamente prendere come mere impressioni, sei stata praticamente magistrale.

Passando al registro linguistico, sono rimasta profondamente colpita dal lessico che hai impiegato: oltre alla grandissima ricchezza e puntualità, mi ha impressionato la tua abilità nell’evitare lo sfarzo e l’eccesso, difetto abbastanza frequente nelle storie appartenenti al genere. Ogni parola era studiata per trasmettere una determinata emozione, senza mai risultare fuori posto o pomposa: bravissima!

Originalità: 9,75/10

Questo è sempre il parametro più difficile da valutare, dato che bisogna tenere conto di diversi fattori. Partendo dalla trama in sé, non si può parlare propriamente di originalità, dato che ci sono innumerevoli storie che parlano di nobili e amanti, incluso il matrimonio riparatore. Per quanto sia indubbiamente importante, quest’aspetto non è il solo da valutare: se si dovesse badare unicamente all’idea di partenza allora opere come l’Eneide non sarebbero mai diventate dei “mostri sacri della letteratura”, no? Ciò che conta è anche, e soprattutto, l’esecuzione e tu da questo punto di vista hai fatto faville: non solo hai strutturato il testo in modo peculiare, creando un flashback completamente diverso dalla “struttura canonica” (vedi il cambiamento nella narrazione, dalla terza alla prima persona), ma hai anche raccontato la vicenda attraverso gli occhi dell’amante senza cadere nella compassione. Insomma, ottimo lavoro!

Stato d’animo: 4,5/5

Senza dubbi Violette prova una forte delusione, scatenata principalmente da Aleksej e dalla sua debolezza: in un mondo di apparenze come quello dell’epoca, nessuno dei due riesce a spezzare il venefico circolo delle convenzioni sociali e dei doveri familiari, segnando in tal modo la rovina della loro storia. Per quanto César possa essere gentile, non sarà mai l’uomo che Violette ama e questo non può che acuire la delusione insita nella protagonista. Nonostante ciò, credo che lo stato d’animo più “calzante” fosse la sofferenza, dato che è la sensazione più forte che sei riuscita a trasmettere; a parte ciò, nulla da dichiarare, brava!

Gradimento personale: 14,5/15

La storia mi ha emozionato molto, sei riuscita a non farmi odiare una coppia di amanti, il che ti fa onore, credimi. Di solito gli amanti vengono dipinti come povere anime che vorrebbero stare insieme ma che vengono separate da un orgoglioso marito, una crudele moglie o una famiglia spietata, cosa che puntualmente mi porta a parteggiare per i “brutti e cattivi”; tu sei stata capace di farmi provare pena per Camille e César, povere vittime inconsapevoli, senza però spingermi a odiare i protagonisti. Aleksej sarà anche un mollaccione, ma la sua posizione è tutt’altro che semplice, proprio come quella di Violette. Questo aspetto della caratterizzazione, unito all’ambientazione elitaria e allo stile fluido, mi ha portato ad apprezzare immensamente questa storia, perciò non mi resta altro da dire se non complimenti!

Totale: 38,25 – 0,5 = 37,75

La penalità è dovuta all’espressione “accanto a se”, nella quale andava messo l’accento sul pronome personale (accanto a sé).

Vincitrice del premio speciale “Miglior protagonista”

Hai caratterizzato Violette in modo impeccabile, mettendo a nudo il suo vero io senza affiancarla a stereotipi senz’anima: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 10/10

Ho apprezzato tantissimo il tuo stile incisivo, capace di mettere in risalto le emozioni dei protagonisti in modo a dir poco peculiare. I periodi erano perfettamente bilanciati, dotati della giusta lunghezza e dell’adeguata linearità. Come se non bastasse hai sfruttato la punteggiatura alla perfezione, inserendo virgole e punti come un flusso di pensieri, degno dei riferimenti fatti a Svevo.

Per quanto riguarda il registro linguistico, hai scelto di mantenerti su una sana via di mezzo tra la semplicità e la ricercatezza, senza mai scivolare nel banale o nell’eccesso. Inoltre, ho trovato il lessico sempre puntuale e molto ricco, come dimostra l’assenza di ripetizioni superflue, cosa che mi ha reso raggiante. Come vedi, il punteggio è la prova lampante del mio gradimento: ottimo lavoro!

Originalità: 9,25/10

Qui sono stata piuttosto in difficoltà, perché la storia in sé non è esattamente originale: il ragazzo che s’innamora della migliore amica della fidanzata è abbastanza comune, per cui non me la sono sentita di darti il massimo. Allo stesso tempo, non ho voluto penalizzarti troppo perché, nonostante tutto, il modo in cui hai trattato l’argomento lo ha reso sufficientemente originale: lo stile, i personaggi e la conclusione hanno conferito alla storia una sua “personalità”, capace di distinguerla dalle molteplici interpretazioni del tema. Per questo motivo hai raggiunto un ottimo punteggio anche qui, bravissima!

Stato d’animo: 5/5

Che dire, l’insoddisfazione era alla base della tua storia, trapelava da ogni pensiero e da ogni azione dei personaggi, riuscendo a colpire il lettore e a catturare la sua attenzione. Questo sentimento risulta particolarmente lampante grazie al fine lavoro d’introspezione che permea la storia, rendendo palpabili le emozioni del protagonista; difatti. non solo Zeno è insoddisfatto del suo rapporto con Rossella, ma anche dell’amore/ossessione che nutre nei confronti di Alice. Insomma, era impossibile non darti un punteggio simile: chapeau!

Gradimento personale: 14,75/15

La storia mi è piaciuta tantissimo, sei riuscita a creare dei personaggi accattivanti e ben sviluppati, a partire dal tormentato protagonista fino alle due amiche totalmente diverse: tre figure contrastanti e contrastate, chi per un amore sbocciato troppo tardi, chi per una rivalità con l’amica e chi per l’ennesimo amore impossibile. Ho gradito in particolar modo l’epilogo, perché hai evitato di creare la solita storiella stile “L’amore vince su tutto, pure sull’amicizia” che tanto odio, facendo sì che tra Zeno e Alice non accadesse nulla di eclatante: davvero un ottimo lavoro, complimenti!

Totale: 39 – 1 = 38 (Penalità dovuta al betaggio)

Vincitrice del premio speciale “Miglior Stile”

Il tuo stile incisivo ed accattivante non passa certo inosservato, bensì riesce a coinvolgere ed appassionare, permettendo al lettore di immergersi nel flusso di pensieri del protagonista: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 10/10

Hai uno stile davvero incredibile, leggero e delicato come pochi: parola dopo parola riesci ad alleggerire l’animo del lettore e a trascinarlo nelle dinamiche della vicenda, quasi fossi una sorta di Cicerone della tua stessa storia. I periodi sono mediamente lunghi e magnificamente articolati, adornati da una punteggiatura impeccabile. Ogni virgola ha una sua funzione, tutto sembra studiato appositamente per enfatizzare tutti i dettagli e rendere fluida la lettura, il che è una prova tangibile della tua abilità.

Passando al registro linguistico, sono rimasta colpita dall’apparente semplicità che hai utilizzato, puntando sull’enfasi emotiva: il lessico risulta vario e leggero, ma non per questo inadatto, anzi. La leggerezza di ogni parola è mirata all’esaltazione delle emozioni e all’efficace descrizione della scena, senza calcare troppo la mano con artifici vari che avrebbero minato la credibilità della storia: per concludere, sei stata ineccepibile, chapeau!

Originalità: 9,5/10

Questo parametro è il più ostico di tutti, dato che ogni storia ha la sua originalità: nel tuo caso, essa è data dal modo particolare con cui hai raccontato una vicenda di per sé comune, mostrando il lato più “frivolo” dei personaggi. Nonostante sia una scena relativamente abusata, il che mi ha costretto a sottrarti qualcosa, sei stata bravissima nel fare tua una dinamica così conosciuta e nell’aggiungere quei piccoli dettagli e quell’atmosfera di assoluta serenità, nella quale è piacevole immergersi. Per questi motivi non ho voluto toglierti un solo millesimo in più, bravissima!

Stato d’animo: 5/5

Hai davvero superato ogni mia aspettativa, credimi! Hai centrato questo sentimento in modo magistrale, concentrandoti su uno spaccato quotidiano e mostrando la spensieratezza del momento. Ogni dettaglio sembra riflettere questo stato d’animo, dagli attimi di tenerezza ai gesti più comuni: hai rappresentato l’essenza della routine con una freschezza disarmante, sfruttando ogni spunto per enfatizzare lo stato d’animo scelto. Insomma, sei riuscita a sbalordirmi, perciò non posso dire altro se non ottimo lavoro!

Gradimento personale: 14,5/15

Mi sono letteralmente innamorata di questa storia, è così fresca e spensierata da togliere il fiato! Sono una fanatica dell’angst, perciò quando trovo storie come la tua ci sono due possibilità, o mi sdegno o mi delizio: tu sei riuscita ad ottenere il secondo effetto, facendo levitare il mio cuore fino alle stelle. Mi è un po’ dispiaciuto non ottenere maggiori dettagli sulle protagoniste, delle quali si sa lo stretto necessario, però poco importa: ciò che rende la tua storia a dir poco brillante è la sua atmosfera limpida e gioiosa, capace di dare serenità a chi legge. Se a ciò uniamo anche lo stile fluido e leggero, non c’è altro da aggiungere: complimenti!

Totale: 39 -1 = 38 (Penalità dovuta al betaggio)

Vincitrice del premio speciale “What a wonderful love”

Hai creato una storia dolcissima e fresca, capace di far battere il cuore e di emozionare come poche, nonostante si tratti di uno spaccato della vita quotidiana: ottimo lavoro!

Stile e lessico: 9,65/10

Il tuo stile è incredibilmente armonioso, capace di far fluire le emozioni dalle parole al cuore del lettore, rendendole vivide e intense; i periodi sono perfettamente bilanciati, lunghi ma sapientemente strutturati in modo da accendere l’attenzione del lettore. Anche la punteggiatura contribuisce a dare questo effetto, grazie agli inserimenti puntuali di ogni segno d’interpunzione: sono una scelta mi ha lasciato perplessa, precisamente nella frase “Sapevi di essere al limite dell’ossessione, ma quel ragazzo ti era entrato sottopelle come nessuno mai, senza che tu potessi farci niente, e nonostante fossi quasi spaventata da quella fissazione che aveva stregato la tua mente ormai non potevi far altro che continuare a riempirti gli occhi di lui, o l’ansia che ti stringeva il cuore ti avrebbe distrutta, inghiottita, uccisa.”, dove avrei inserito un’ulteriore virgola dopo “mente” per non alterare il ritmo che avevi impartito (la tua mente, ormai non potevi).

Per quanto riguarda il registro linguistico, mi ha colpito molto la scelta di termini relativamente comuni ma non per questo banali, perfettamente in linea con il contesto: spesso si punta sull’aulico creando personaggi sterili ed eccessivamente pomposi, invece tu hai accuratamente evitato questo “sfarzo stilistico” puntando sulla credibilità e sulla realisticità dei protagonisti, decisione a mio avviso azzeccata. Anche il lessico si adatta a questo scopo, risultando fresco, puntuale e quasi avulso dalle ripetizioni sterili (l’unica espressione che avrei evitato è “mossi dal movimento”, ma si tratta di un suggerimento). Insomma, sei stata praticamente perfetta: ottimo lavoro!

Originalità: 9,5/10

La storia in sé non brilla per originalità, dato che hai scelto un argomento abbastanza comune: una ragazza timida che s’infatua di un compagno di classe e che trova il coraggio di dichiararsi quando è ormai troppo tardi, obiettivamente è una trama già vista. Nonostante questi presupposti apparentemente nefasti, credo che la realizzazione abbia drasticamente ribaltato le sorti di questo parametro: quella che avrebbe dovuto essere la protagonista, in realtà si trasforma in una narratrice esterna, mentre il vero protagonista guadagna gradualmente il centro dell’attenzione finché, alla fine, non rimane da solo con suo fratello, altro personaggio principale. Sei stata talmente abile nel creare questo “gioco” tra personaggi da meritare un punteggio alto pure in questa parte: bravissima!

Stato d’animo: 5/5

Ansia, ansia e ancora ansia. Non solo il titolo lascia presagire il dominio di questa emozione, ma anche i personaggi in scena appaiono come vittime di un sentimento tanto potente quanto indomabile. La protagonista/narratrice viene paralizzata dall’ansia, al punto da liberarsi dal suo “controllo” solo quando sente di aver perduto la sua occasione, ammesso che ne avesse una; allo stesso modo, i due fratelli combattono contro questa emozione, cercandosi ovunque fino al fatidico istante in cui possono riabbracciarsi. Che dire: chapeau!

Gradimento personale: 14,5/15

Semplice ma intensa, la tua storia mi ha colpito moltissimo: sei stata capace di raccontare una vicenda già vista in modo tutto tuo, accentuando i sentimenti dei personaggi con un “gioco di ruoli” particolare ed intrigante. Ognuno di loro ha una sua dimensione all’interno della trama, prima fra tutti la narratrice, la cui timidezza riesce a colpire il lettore e ad intenerirlo. Ciò che più emoziona però è il rapporto tra i fratelli, talmente forte da trasformarli in persone completamente diverse a seconda della loro vicinanza: basti pensare ad Alessandro, un tempo allegro e spensierato, che da quando il fratello è partito si è trasformato nell’ombra di sé stesso. Sei stata davvero in gamba, aiutata da uno stile efficace e da un’introspezione ben curata: complimenti!

Totale: 38,65 – 0,25 = 38,4

La penalità è dovuta a un piccolissimo errore di distrazione nell’espressione “che quel giorno si”, in cui manca l’accento sulla “i” (sì = avverbio di affermazione; si = pronome riflessivo).

Vincitrice del premio speciale “Miglior Introspezione”

Mi ha colpito molto il lavoro di caratterizzazione dei personaggi, specialmente per quanto riguarda il legame fraterno, così intenso da sciogliere il cuore: ottimo lavoro!