Sfigology - Il lato oscuro della tua data di nascita.

Eheheheheh... tranquilli ragazzi che vi sistemo!!!

Datemi un po' di tempo e vi farò sapere il lato oscuro...

Non vogliatemene, non ho scritto io il libro, ma vi posso assicurare che per certi segni non sbaglia!!!

Tina.

magari dobbiamo morire domani fra pene atroci e non lo sappiamo

Ragazzi, come siete catastrofici!!!

Nessuno deve morire, anzi, scoprirete lati del vostro carattere che neanche immaginavate di avere...

Tina.

e se non li immagino io me lo viene a dire il libro?

maldini, 27/06/2008 23.56:

---

e se non li immagino io me lo viene a dire il libro?

---

A me sta cosa fa quasi paura zac sono scoprione!!!! wèè mi faccio paura da sola azz spero di non farmii incaxxare da sola!!!!

---

La qualità Fissa del suo segno fa in modo che i suoi credo e le sue opinioni non cambino quasi mai.

---

E questo è un guaio???Il guaio sarebbe se cambiassi ogni momento le mie opinioni e i miei credo...mi sentirei più una bandiera che va dove porta il vento più che una donna con idee ben precise

---

Pianeta dominante: Plutone e Marte. Impulsivi, sospettosi. Doppiogiochisti ossessivo-compulsivo.

---

Sospettosa ed impulsiva ok ci sono...doppiogiochista???naaaaaaa

---

Passatempo preferito: pianificare la loro prossima mossa.

---

Gli altri scorpione non lo so ma io quando ho del tempo libero lo passo a leggere o fare le mie creazioni...non spreco il mio tempo a pianificare


mahhhhh e meno male he è SOLO un libro ahahahaahah...sennò mi sarei messa sul rogo da sola ahahah

BILANCIA.

15 Settembre - 22 Ottobre

Specchio, specchio delle mie brame.

- Elemento: Aria. L'aria della Bilancia produce nelle vostre orecchie un ronzio costante. Discutere con lei è come restare con la testa intrappolata in un alveare.

- Qualità: Cardinale. La Bilancia è una pettegola prepotente, sprezzante e oca.

- Pianeta Dominante: Venere. La Dea della chirurgia plastica e dei soffitti a specchio.

- Passatempo preferito: Sogghignare.

- Libro preferito: Come sposare se stessi.

- Modello di comportamento: Barbie/Ken.

- Mestiere dei sogni: L'avvocato del diavolo.

- Frase chiave: "D'altra parte..."

- Parte del corpo: I reni, pieni di detriti dei denti che la Bilanci digrigna di notte per compensare i sorrisi falsi che ha fatto per tutto il giorno.


MANEGGIARE CON CURA.
La Bilancia vive nella settima casa, quella delle associazioni.
L'astrologia tradizionale la descrive armoniosa, imparziale e diplomatica. E' sempre alla ricerca della verità, della bellezza e del compagno ideale.
In realtà dietro quel sorriso stucchevole si nasconde un'opportunista egoista e indecisa, con la stessa personalità di un carciofo.
La Bilancia è governata da Venere, la Dea ragazzaccia.
Alla Bilancia Venere dona un appetito insaziabile per la perfezione.
La Bilancia non è mai soddisfatta nè di se stessa, nè di voi.
Come tutti i segni Cardinali è presuntuosa e vive il dissenso come un affronto personale.
Se provate a cambiare canale alla televisione, vi tiene il broncio.
L'idea che ha della pace e dell'armonia è che siate totalmente d'accordo con la sua filosofia del momento.
Se avete intenzione di divertirvi, provate a dire alla vostra Bilancia che le previsioni del suo oroscopo non corrispondono a quelle delle carte.
Questo potrebbe farla precipitare, indipendentemente dal suo sesso, a procurarsi una scatola di aspirine e una pezzuola bagnata.
Il giudizio della Bilancia non è mai obiettivo ed equilibrato.
E' incapace di accettare un'argomentazione e un opinione diversa dalle sua.
Essere nata senza il gene dell'obiettività le impedisce di essere imparziale.
Mettetevi a discutere con una di loro e resterete vittime di un improvviso scoppio di rabbia.
Provatele di avere ragione e la vacillante Bilancia potrebbe anche dichiarare di essere d'accordo con voi. In cuor suo, non vi perdonerà mai.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA BILANCIA.
E' la fidanzatina dello Zodiaco.
Coscienziosa, premurosa, romantica e imparziale, l'obiettivo principale della deliziosa Bilancia è di avere una relazione armoniosa e profonda.
E' passionale, sensuale e femminile, quindi vi toccherà competere con numerosi altri corteggiatori per avere la sua mano.
Se vincerà qualcun altro sarete fortunati.
Se pensate che la malvagia matrigna di Biancaneve fosse vanitosa, gelosa ed eccessivamente innamorata dello specchio, non avete mai dovuto combattere con una Bilancia per riuscire a darvi uno sguardo in quello del bagno.
Con il sorriso, ha ereditato da Venere anche l'amore per gli eccessi.
La femmina della Bilancia brandisce la sua carta di credito come fosse un'arma letale.
Che Dio vi aiuti se ha piovuto per tre giorni o se il gatto ha vomitato una palla di pelo sul tappetino del bagno.
Soloun pomeriggio di shopping è in grado di farle passare il cattivo umore.
L'unico caso in cui soppesa i pro e i contro di una situazione è quando deve decidere se è il momento giusto per farso il prossimo lifting.
Non è affatto stupida; solo che è difficile che un pensiero logico riesca a oltrepassare la cortina di lacca che le copre la testa per arrivare al cervello.
Quando arriverà a sessant'anni, molto probabilmente, avrà più silicone che muscoli.
Il suo gusto per l'arredamento è come la sua struttura emotiva: totalmente asimmetrico.
O vive come una monaca, senza mobili e con un tappeto d'erba sul pavimento, oppure la sua casa assomiglia a un museo, stipata di tutti i pacchiani "pezzi d'arte" che è riuscita ad accaparrarsi.
Che faccia parte della prima categoria o della seconda, non ha esitazioni nel dirvi cosa c'è che non funziona nella vostra scelta dei colori, in quella dei mobili o nel vaso Ming che avete sistemato all'entrata: è assolutamente convinta che lo abbiate comprato all'Ikea.
La donna Bilancia ha un disperato bisogno di attenzioni, ha parecchie avventure e, se siete carini e sapete ballare, non le importa minimamente che siate dei parenti acquisiti o dei banditi, e che siate sposati oppure in libertà condizionata.
"Noi" è la parola preferita dalla donna Bilancia.
In amore si muove alla velocità di una iena affamata che ha avvistato uno gnu azzoppato.
Offritele un caffè, e penserà che vogliate uscire con lei.
Datele un appuntamento, e comincerà i preparativi per il matrimonio.
Sposatela, e sarà una moglie tenera e affezionata per almeno una settimana.
Poi comincerà a dettarvi le sue regole.
La prima, aiutarla nelle faccende domestiche, la seconda, non usare per nessun motivo il suo asciugamano o il suo bagno.
Più a lungo starete nei paraggi, più lunga diventerà la lista, che finirà con il comprendere anche il vostro comportamento sessuale.
Resterà legata a voi per molto tempo, anche dopo che ve ne sarete andati, perfino se separarsi è stata una sua idea.
Non perchè sia appiccicosa: vuole solo essere sicura che stiate soffrendo.
Cercherà di esercitare su di voi il suo potere chiamandovi di punto in bianco per una sveltina.
Se siete così pazzi da acconsentire e dopo vi aspettate un po' di tenerezza, o magari una riconciliazione, scordatevelo.
Non farete in tempo a rivestirvi e tornare a casa chje la signora Bilancia sarà già sulle tracce della sua prossima preda.

SE SIETE INNAMORATI DI UN UOMO BILANCIA.
E' divertente, carismatico e trasuda fascino da tutti i pori.
Ha un senso dello stile impeccabile e una pesonalità vitale e amichevole, che lo fa essere sempre in cima alle classifiche di chi lo conosce.
L'uomo Bilancia è un idealista che crede nella pace nel mondo e nella lealtà.
Vi porterà nel migliore ristorante della città, dichiarerà il suo amore per voi davanti ai clienti sorridenti, poi si butterà in ginocchio per chiedervi di sposarlo.
Prima di esclamare: "Si, amore", accertatevi che vi stia ancora guardando.
Nel momento in cui vi infilerà l'anello al dito, avrà già individuato la prossima preda.
L'uomo Bilancia è capacissimo di sposarvi il sabato e di cominciare una sequela di storie parallele la domenica.
E' capriccioso, volubile e costantemente a caccia di prede.
Niente a che vedere con l'ariete e il Gemelli.
In amore, l'uomo della Bilancia è inaffidabile come un venditore di auto usate che ha trovato un pollo da spennare.
E' superficiale.
Dopo un paio di incontrri in cui vi ha mostrato la sua abilità sessuale, potreste trovarvi a pensare a un futuro insieme.
Ma per lui "il futuro" è domani mattina, quando , molto probabilmente, dopo aver finito di passarsi il filo interdentale, si sarà già dimenticato di come vi chiamate.
L'uomo della Bilancia preferisce la bellezza alla sostanza, e aspetta di essere accecato dall'emozione di un amore perfetto.
Oh, certo, sentirete suonare le campane, ma dopo la luna di miele quei tintinni celestiali si trasformeranno in rintocchi funebri.
L'ultima cosa che vuole è una donna reale, che lo svegli dai suoi sogni a occhi aperti, per trascinarlo in un mondo di bollette da pagare e di bambini che piangono.
Vuole una Barbie che cucini, pulisca e intrattenga la processione inteminabile di amici che vengono a trovarlo.
Non ama discutere.
Cominciate a litigarci e vi risponderà svogliatamente.
Di solito usa giri di parole, cercando di distrarvi dal problema originale, con la stessa abilità di un Capricorno che non vuole versare gli alimenti alla ex-moglie.
Nel migliore dei casi è un pasticcione indeciso, che si distrae con estrema facilità.
Può capitare che voi e i bambini passiate ore ad apettarlo per pranzo, mentre lui si è fatto trascinare alle corse da un amico incontrato al supermercato.
Oppure potrebbe tornare a mani vuote dal ferramenta, perchè non è riuscito a scegliere la giusta gradazione della vernice per la serra.
Nel peggiore dei casi, invece, è il re dei playboy da strapazzo che indossa il gilet di pelle sul petto nudo, e cammina impettito come un pavone.
Gli anni 70 potrebbero essere ribattezzati "gli anni dell'uomo Bilancia".
I dongiovanni di quell'epoca, ormai avizziti, portano ancora i pantaloni a zampa di elefante, catene d'oro e anelli al mignolo.
Il signor Bilancia ha una natura che si basa sul dare e avere.
Voi date, lui prende.
Quando si prepara a passare fuori la notte con i suoi amici si aspetta che lo guardiate ammirate mentre si agghinda, che lo aiutate a scegliere la cravatta che si intoni meglio al colore dei suoi occhi, e che infine gli facciate i complimenti.
E non dovete certo deprimerlo con dettagli noiosi, come il fatto che il vostro conto in baca sia in rosso, o che il tetto perda.
Se sul piatto della vostra Bilancia valga di più la sua deliziosa fossetta o il suo ego smisurato, è una decisione che potete prendere solo voi.

I RISCHI DEL MESTIERE.
Il capo Bilancia aizza i suoi collaboratori gli uni contro gli altri per tenerli sotto controllo.
Si consulta con tutto l'ufficio prima di annunciare una decisione che in realtà ha già preso, solo per avere qualcuno su cui scaricare la responsabilità in caso dovesse rivelarsi la scelta sbagliata.
Non vi risponderà mai in modo diretto.
Al contrario, riceverete sempre una risposta vaga e deliberatamente confusa.
chiedete un chiarimento, e sorbirete una predica su quanto sia saggio prendere appunti.
Il dirigente Bilancia dispensa sempre consigli non richiesti sulla vostra vita privata, sul modo in cui avete organizzato la scrivania e sui colleghi con cui andate a pranzo.
Vi dice come vestirvi, nota che avete messo su qualche chilo di troppo, e non si fa troppiscrupoli nel criticare le vostre amicizie.
Una Bilancia in un posto di comando hab l'ufficio arredato con i mobili più costosi che la società si possa permettere, mentre tutti gli altri hanno scrivanie di compensato, sedie scomodissime e macchine da scrivere manuali.
Il vostro capo Bilancia si considera saggio e diplomatico come Gandhi, ma le suen osservazioni sogghignati lo fanno assomigliare piuttosto a Groucho Marx.
La vostra collega Bilancia non vi fa le scarpe: è sempre troppo impegnata a spettegolare al telefono, a gestireb la corrispondenza personale o a farsi una sveltina con il fattorino.
Ma quando le fate notsre il suo lassismo, dopo che ha prolungato la pausa pranzo fino a metà del pomeriggio per portare a tosare il cane e accompagnare la mamma dal parrucchiere che ne aveva così bisogno, comincia a pensare che siete voi a cercare di fregarle il posto.
Così decide di trovare il modo di farvi licenziare, e subito dopo va a farsi la manicure.
Mentre è al salone di bellezza ritrova la calma, riflette su ciò che le avete detto, e decide di ringraziarvi per i vostri suggerimenti.
Per provocare la sua indecisione cronica, spostate la temperatura dell'aria condizionata del suo ufficio da un estremo all'altro.
Fate lo stesso con la suoneria del telefono e con il volume della radio. Salutatela una mattina si e una no.
Quando avrà completamente perso il controllo, correte alla sua scrivania e ditele: "Il capo ha due progetti che hanno bisogno di attenzione immediata. Prendine uno. ORA!!!"

Tratto dal libro “Sfigology – Il lato oscuro della tua data di nascita.”
Di Hazel Dixon-Cooper.
Edito dalla Casa Editrice Piemme.

Tina.

LEONE.

23 Luglio – 22 Agosto.

A modo mio.

- Elemento: Fuoco. Il fuoco del Leone è costante, come la fiamma del Sole. Da lontano ti scalda, se ti avvicini troppo, ti ustiona.

- Qualità: Fissa. Il Leone non sposta di una virgola l’alta opinione che ha di sé.

- Pianeta dominante: Sole. Tintarella. Colpo di sole. Ustione.

- Passatempo preferito: impartire ordini.

- Libro preferito: I piaceri dell’intimidazione.

- Modello di comportamento: Superman.

- Mestiere dei sogni: Il capo dei capi.

- Frase chiave: “Te lo meritavi”.

- Parte del corpo: Il cuore, stremato dai continui infarti che si procura urlando contro tutti.


MANEGGIARE CON CURA.
Il Leone è il quinto segno dello Zodiaco e vive nella Casa della Creatività e del Sesso.
Qualunque libro di astrologia vi dirà che il Leone è fiero, sicuro di sé, generoso, elegante e amante del divertimento.
Sono sicuramente astrologi del Leone ad aver scritto quei libri.
La verità è che il Leone vuole sempre essere al centro dell’attenzione, è prepotente, egocentrico, e dà ordini a chiunque gli stia intorno.
Il Sole governa il Leone, ed esattamente come questo è al centro del sistema solare, il Leone crede di essere al centro della vostra vita.
Si aspetta un’adorazione assoluta, ma pur di ottenere il posto di governatore supremo è in grado di diventare stucchevolmente rispettoso.
I Leoni sono chiassosi, sfacciati e invadenti oppure silenziosi, dignitosi e scaltri.
Non dovete pensare che quello tranquillo sia timido.
Non esistono Leoni timidi.
I Leoni sono teatrali e assolutamente privi del senso della realtà.
Il loro costante bisogno di attenzioni soffoca la loro natura giocosa e allegra.
E quando questo accade, diventano dei tiranni egoisti che se ne vanno in giro a ruggire per rendere gli altri infelici.
Essere nati con il gene della soddisfazione immediata ha offuscato in loro la capacità di tenere in giusta considerazione il valore di coltivare un’idea o una relazione.
Provate a discutere con uno di loro e vi ruggirà addosso indignato e furioso.
Se riuscirete ad averla vinta, vi guarderà in silenzio, poi si ritirerà nell’ombra per pianificare il suo prossimo attacco.

SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA LEONE.
E’ leale, costante e onesta.
Il suo fascino animale si percepisce sia quando indossa un paio di jeans sia quando è vestita con un tailleur rigoroso.
La donna del Leone cerca un uomo che sia attento, romantico e lavoratore.
E’ passionale, ama divertirsi e la sua visione della vita è piacevolmente semplice.
“Tutte le strade qui, appartengono alla Regina”, questa frase, tratta da “Alice nel Paese delle Meraviglie”, descrive alla perfezione la personalità della donna Leone.
Tenetelo a mente, e ci sono buone possibilità che andiate d’accordo.
Se vi rifiutate di riconoscere la sua onnipotenza, ricordatevi di questo avvertimento: non importa quanto tranquilla e affascinante sembri la vostra Leonessa, i suoi artigli invisibili sono affilati quanto quelli delle sue sorelle a quattro zampe che vivono in Africa.
E’ più sfacciata di una principessa.
Esattamente come la sua controparte maschile, ha l’abitudine di intagliare sulla testiera del letto una tacca per ogni uomo che è riuscita a conquistare, ed è l’unica donna al mondo a scrivere il suo numero di telefono sui muri degli spogliatoi maschili.
Adora gli specchi tanto quanto la Bilancia e vive per il piacere come la signora Capricorno, ma, mentre quest’ultima spende moltissimo per vestirsi senza dare nell’occhio, la Leonessa preferisce comprare in saldo un Versace taroccato.
Il suo motto è: “Se ce l’hai, ostentalo. Se non ce l’hai, falsificalo.”
Lo stesso vale anche in camera da letto.
Può giocare a fare la gattina sexy, ma la donna del Leone è più interessata al potere che al porno.
Se siete di bell’aspetto, avete soldi da spendere, siete potenti o potete presentarle qualcuno che lo è, si adagerà sul vostro letto o sul sedile posteriore della vostra Mercedes, restandoci il tempo necessario per capire se conoscete la differenza tra un diamante dal taglio “radiant” e uno dal taglio “princess”.
Se scherzosamente rispondete: “E’ un taglio di capelli”, aspettatevi di venire polverizzati dal suo sguardo.
Se invece rimanete seri, probabilmente siete dell’Acquario.
Quando è innamorata si aspetta telefonate quotidiane, fiori freschi una volta alla settimana e una fuga romantica almeno una volta al mese.
Se non siete ricchi è meglio che facciate domanda per un finanziamento a interessi zero, se non volete che ve la soffi un Capricorno con i mocassini di Gucci.
Probabilmente lavora, ma quello che guadagna lo spende in istituti di bellezza, in cosmetici e nella dieta all’ultimo grido.
La donna Leone apprezza il senso dell’umorismo.
Il suo.
Ride alle sue battute e quando ride a crepapelle può essere rumorosa.
Con la differenza che non sarete in grado di farle abbassare il volume e che non si fermerà finchè non lo deciderà lei stessa.
Le spiritosaggini che dispensa durante la cena hanno l’aria di essere naturali e spontanee.
In realtà ha passato tutto il pomeriggio a scaricarsele da intenet.
Può essere tranquilla e regale, o sfacciata e ribelle.
L’unica cosa certa è che la donna del Leone è sempre un bell’impegno.

SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO LEONE.
L’uomo Leone è molto affettuoso, generoso e distinto.
E’ un vero romantico che nono si fa ripetere due volte l’invito per una passeggiata al chiaro di luna o per una fuga d’amore nel fine settimana.
Il Leone cerca una compagna stabile, intelligente, che crede nel valore della famiglia.
I suoi parenti lo adorano, i suoi amici ridono alle sue battute ed è sempre al centro dell’attenzione: in ufficio, in prigione, in spiaggia.
Sempre.
Il suo gioco preferito è quello del comandante.
Il Leone impartisce i suoi ordini bruscamente, con la stessa incisività di un generale, aspettandosi che siate rapidi ad obbedire.
Pretende una ricompensa per essere tornato a casa la sera ed esige il vostro rispetto, che lo meriti o no.
Nel caso in cui si ricordi del vostro compleanno, niente soddisferà il suo ego come una dimostrazione di servile gratitudine.
E’ difficile che perda le staffe fino a quando continuate a chiamarlo padrone e vi inchinate in segno di rispetto.
Sfidate la sua autorità e si metterà a ruggire, a prendere a calci il divano e probabilmente emetterà un paio di ultimatum solo per incutervi terrore.
Nel momento in cui la scenata avrà fine, tutto sarà dimenticato.
Se siete così stupidi da ferire deliberatamente il suo orgoglio, o peggio ancora, attaccare la sua dignità. Vi sentirete presto come un mezzo chilo di carne tritata pronto per essere cotto e mangiato.
Se è un Leone tranquillo, si comporta come un dittatore benevolo, pretendendo che gli stiate intorno costantemente.
Vuole che gli massaggiate la schiena dolorante e che gli diciate quanto sia in forma, forte e meraviglioso, indipendentemente dalla sua età e dalle sue condizioni fisiche.
Lui, d’altro canto, non risparmia di farvi notare che i vostri capelli sono uno schifo, che avete il sedere troppo grosso e che un moscerino è più intelligente di voi.
Quando scoppiate in lacrime è onestamente stupefatto, perché, secondo lui, stava solo cercando di offrirvi il suo prezioso consiglio.
Quando un Leone è in vena si può comportare come un clown, ma non c’è niente di bonario nella sua natura.
Ditegli che è ridicolo e il suo umore cambierà più rapidamente di quello di un Cancro quando c’è la luna piena.
Il Leone recita per il pubblico e non per la critica.
E’ un’impudente.
Nella sua versione peggiore, è una combinazione tra Felix il gatto e Napoleone sotto gli effetti degli steroidi.
Indossa occhiali da sole anche di notte e cerca di sedurre qualunque cosa, basta che respiri,
Spende più di quanto voi riusciate a guadagnare.
E quando arriva ai quaranta sembra un teppistello invecchiato, con la pancia che gli sporge sopra i Levi’s strappati.
Si dice che gli uomini del Leone sembrino sempre più alti di quanto non siano in realtà.
Questo perché indossano scarpe con il rialzo o stivali texani con un tacco di cinque centimetri.
Quel tappo di Napoleone (che ovviamente era del Leone) inventò le scarpe con il tacco per sé e non certo per Giuseppina.
Guidano fuoristrada mostruosi e per salirci avrete bisogno di una scala.
Quando arrivano sgommando sotto casa, dopo aver abbattuto la cassetta delle lettere, si accaniscono sul clacson fino a che non comparite, poi vi aprono la portiera con un calcio ben assestato dei loro stivaloni con la punta di metallo.
Quelli più galanti, quando si accorgono che non riuscite ad arrampicarvi, saltano fuori per aiutarvi e si mettono a cantare il Tuca Tuca mentre vi spingono da dietro.
La vanità del Leone non conosce limiti.
Non si fa nessuno scrupolo a calarsi il costume nel bel mezzo della piscina per mostrare a tutti il tatuaggio che ha sul sedere.
Naturalmente pensa di essere il più straordinario amante del mondo, e lo annuncia con un tono di voce che supera di gran lunga i livelli di decibel consentiti dalla legge.
Comunque c’è poco da aggiungere alle sue qualità di amante.
Solo due parole: frequente ed entusiasta.
La sua definizione di preliminari è: “Sali sul camion, piccola”.
Tutto quello che riguarda il maschio del Leone è eccessivo.
Sia che il vostro Leone sia un egocentrico soffocante e arrogante o un milione selvaggio e peloso, il trucco per addomesticarlo è sapere sempre come reagire.
La prossima volta che si piazza nel mezzo della cucina a rimproverarvi perché la cena è cinque minuti in ritardo, ignoratelo, sorridete e ditegli quanto è stato carino ieri ad aggiustare la falciatrice dei vicini.
Comincerà a fare il gradasso, a gonfiare il petto e si dimenticherà della scenata che vi stava facendo.
Poi confermerà che si, in effetti è stato proprio carino. Dannatamente carino.
E durante la cena vi allieterà con il racconto della sua buona azione.

I RISCHI DEL MESTIERE.
Il capo Leone è il più dominante, arrogante ed egocentrico dell’Universo. E per ottenere quello che vuole non esita a usare qualsiasi trucco.
Vi chiede di rifare il budget e, dopo che siete stati in piedi tutta la notte, dice di averlo fatto lui.
E quel che è peggio è che il suo capo lo invita a prendersi il pomeriggio libero per riposare.
Il suo ufficio è arredato con statue africane raffiguranti le dee della fertilità e con un divano di pelle dove può fare la sua pennichella, mentre voi avete rinunciato al pranzo.
Quando si sveglia, dopo avervi delegato tutte le pratiche che giacciono sulla sua scrivania, se ne va a giocare a golf.
Vi considera un essere inferiore e per questo spreca poco tempo in chiacchiere o a scherzare con voi.
Se è una donna, il massimo che otterrete è che vi chieda come trovate il suo tailleur nuovo o il diamante da dieci carati che si è comprata con la carta di credito.
I colleghi del segno del Leone sono troppo impegnati a vincere il premio di Miglior Impiegato dell’Anno per cercare di farvi le scarpe.
Fanno regolarmente il giro degli uffici, proprio come il leone fa il giro del suo territorio di caccia.
Le prede di cui vanno in cerca sono, nell’ordine, amanti potenziali e il bancone della mensa dove poter ordinare un doppio cheeseburger, una cioccolata e patatine fritte.
Il loro lavoro si accumula in una scatola sotto alla scrivania, fino a quando il capo chiede notizie di quella pratica che doveva essere consegnata due settimane prima.
A quel punto li sentirete dire che si ricordano perfettamente di averla passata a voi, perché troppo impegnati per poter sbrigare anche quella faccenda.
Irritate il Leone rifiutando di sottomettervi.
Siate cortesi, ma distanti.
Restate calmi, cercando di non spaventarvi quando vi fa agguati alle spalle.
Mangiate le provviste di cibo che tiene nascoste nei cassetti.
Fategli sparire i pupazzetti che tiene sulla scrivania.
Ditegli che il capo ha dichiarato di non volere più vedere calendari di donnine nude e cuscini che imitano il rumore delle scoregge.
Questo lo spingerà a correre in rapida successione dal capoufficio e dal direttore del personale, per protestare energicamente, con il risultato di farsi licenziare.


Tina.


Tratto dal libro “Sfigology – Il lato oscuro della tua data di nascita.”
Di Hazel Dixon-Cooper.
Edito dalla Casa Editrice Piemme.

Ce l'ho questo libro e in effetti dice cose viste da un altro lato ..diciamo non sempre una visione positiva del segno..ma alla fine, se lo analizziamo bene, in effetti sono proprio difetti in cui ci si ritrova bene...in linea di massima digiamo!!

e gemelli ????