BARZELLETTE

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robertoama
00Saturday, May 20, 2006 11:34 AM
Non mi sembra sia stato aperto un topic del genere e forse forse ci starebbese pure bbene!
L'idea è questa: chiunque mette un post in questo topic seguendo una sola regola.. UNA BARZA PER OGNI POST!

Comincio ie!

TRENINO

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze.

I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!!!"
Uguz
00Monday, May 22, 2006 10:39 PM
Un avvocato...........
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di
lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se
viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." - "Va bene, non si
preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta
salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette
dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare
impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con
la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico
immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente
di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e

chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?" "Dotto'... so er
tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
bigmatcher
00Tuesday, May 23, 2006 2:04 PM
C'è una bambina senza una gamba che va dalla mamma e le chiede: "Mammina mammina, quest'anno per carnevale mi posso vestire da principessina?"
E la mammma: "Perche' amore il vestito da ghiacciolo non ti piace più?"
giovannidm
00Wednesday, May 24, 2006 7:15 PM
Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!
giovannidm
00Wednesday, May 24, 2006 7:19 PM
Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...
giovannidm
00Wednesday, May 24, 2006 7:20 PM
Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!

[SM=g27828]
giovannidm
00Wednesday, May 24, 2006 7:21 PM
La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente". Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!
bigmatcher
00Thursday, May 25, 2006 11:13 AM

Scritto da: giovannidm 24/05/2006 19.21
La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente". Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!




- Bravissimo Pierino... ora te Gianluchino!
- L'altra sera Massicarrie in partita era beato e stranamento pacato... PROBABILMENTE si era appena fatto una pipp[SM=g27816]! [SM=g27828]
giovannidm
00Friday, May 26, 2006 8:15 PM
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
massicarrie
00Saturday, May 27, 2006 8:06 PM
Re:

Scritto da: bigmatcher 25/05/2006 11.13



- Bravissimo Pierino... ora te Gianluchino!
- L'altra sera Massicarrie in partita era beato e stranamento pacato... PROBABILMENTE si era appena fatto una pipp[SM=g27816]! [SM=g27828]



Ed ora Tu Massimino.
Gianluca sa troppe cose...probabilmente dovrà morire "suicida"! [SM=g27828] [SM=g27836]
bigmatcher
00Monday, May 29, 2006 12:41 PM
Re: Re:

Scritto da: massicarrie 27/05/2006 20.06


Ed ora Tu Massimino.
Gianluca sa troppe cose...probabilmente dovrà morire "suicida"! [SM=g27828] [SM=g27836]




Ed ora tu Pazuzino.
Gianluca ha smesso di prendere in giro Massicarrie e si spertica in 'leccamenti' vari.... probabilmente Massi ha mostrato lui, facendolo tintinnare in aria, un mazzo di chiavi.
massicarrie
00Monday, May 29, 2006 3:13 PM
Re: Re: Re:

Scritto da: bigmatcher 29/05/2006 12.41



Ed ora tu Pazuzino.
Gianluca ha smesso di prendere in giro Massicarrie e si spertica in 'leccamenti' vari.... probabilmente Massi ha mostrato lui, facendolo tintinnare in aria, un mazzo di chiavi.



Probabilmente Gianluca è un saggio uomo! [SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27828] [SM=g27836] [SM=g27836]
Pasguiver
00Monday, May 29, 2006 4:04 PM
Ora tu Massi P.,

Massi C. e Gian parlano in codice e non si fanno capire dagli altri... è probabile che siano Gay! (DOH!)
bigmatcher
00Monday, May 29, 2006 4:35 PM

Scritto da: Pasguiver 29/05/2006 16.04
Ora tu Massi P.,

Massi C. e Gian parlano in codice e non si fanno capire dagli altri... è probabile che siano Gay! (DOH!)




Massipasqui per fare il simpatico non capisce il comune denominatore che alla base della barzelletta e lo dimostra utilizzando la parola "probabile"... probabilmente è proprio un cogli[SM=g27816]ne [SM=g27824]
Pasguiver
00Monday, May 29, 2006 4:41 PM
Re:

Scritto da: bigmatcher 29/05/2006 16.35



Massipasqui per fare il simpatico non capisce il comune denominatore che alla base della barzelletta e lo dimostra utilizzando la parola "probabile"... probabilmente è proprio un cogli[SM=g27816]ne [SM=g27824]



Gianluca non capisce la sottile ironia nella frase di Massi P. che conclude proprio con un "Doh!" alla Homer Simpson xchè si è reso conto di aver toppato la sintassi.
Non scrivere nella sezione "barzellette" se di base di manca l'acume per capirle! [SM=g27831]

[Modificato da Pasguiver 29/05/2006 16.42]

Uguz
00Wednesday, May 31, 2006 12:26 AM
[SM=g27820]: STATE ESULANDO DAL CONTESTO DEL TOPIC.... [SM=g27818]


.pazuzu.
00Wednesday, May 31, 2006 2:17 AM
[SM=g27823] MEGLIO TARDI CHE MAI... [SM=g27828]
giovannidm
00Friday, June 2, 2006 6:46 PM
Infatti...siete tutti OT... rientriamo IN con una mini barzelletta...


Due gnomi si dirigono sul campo da golf dimenticandosi il materiale, il primo gnomo ci pensa su e infine si cala i pantaloni: - Ragazzi, allora io ci metto la mazza! Il secondo gnomo annuisce e si cala le braghe: - Eddai, io ci metto le palle!
...Il terzo gnomo urla: - Ciao ragazzi io non gioco!

[SM=g27823]
giovannidm
00Friday, June 2, 2006 6:54 PM
"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".
"Ma quello e' mio figlio!".
"Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"....Ma io sono il padre!".
giovannidm
00Friday, June 2, 2006 6:56 PM
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si
sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro,
riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ...
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
robertoama
00Monday, July 24, 2006 4:15 PM
Moglie: "Caro, questa notte ho sognato che mi regalavi un anello, che vuol dire?"

Marito: "Che hai sognato!"
robertoama
00Monday, July 24, 2006 4:16 PM
Moggi, Zidane e Materazzi sono su una spiaggia in Arabia Saudita
Moggi, Zidane e Materazzi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi
una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia
e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave
quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono
condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di
avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in
prigione a vita.



Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è
festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono
essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il
compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. -

Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legat emi un cuscino
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via
sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla
schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo
sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti
concederò ben due desideri. -

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra
clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece
di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco
con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà
fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!! -
giovannidm
00Monday, July 24, 2006 9:45 PM
Non è mai troppo tardi
Una anziana signora di 75 anni, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di sposarsi. Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
'Cercasi marito. Deve essere più o meno della mia età, non mi deve picchiare, non deve corrermi intorno e deve avere ancora ottime prestazioni a letto. Tutti i pretendenti saranno provati di persona'.
Il secondo giorno di pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora sentì suonare alla sua porta. Eccitata dalla curiosità di aprire, fu sorpresa di vedere un uomo seduto su una sedia a rotelle. L'uomo era senza braccia e senza gambe. Lei lo guardò e con sarcasmo gli chiese:
'Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero? Guardati, non hai le gambe!'
L'anziano signore sorrise: 'Quindi non ho possibilità di correrti intorno!'
'Ma non hai neanche le braccia!'
'Quindi non posso picchiarti!'
La vecchia signora alzò gli occhi al cielo e poi lo fissò con sguardo profondo e intenso:
'E a letto, come sei a letto?'
Il signore ammiccò: 'Ho suonato il campanello, no?'
bigmatcher
00Tuesday, July 25, 2006 9:36 AM
[SM=g27828] m'hai fatto ride!
robertoama
00Tuesday, July 25, 2006 1:58 PM
un post, una barza!

Scritto da: bigmatcher 25/07/2006 9.36
[SM=g27828] m'hai fatto ride!



ah ah... un post, una barza! No eccezioni!

Carletto a Pierino:

A Pieri', ma lo sai che c'ho talmente sfiga co' le ragazze che l'altro giorno quando ho chiamato il 412 la ragazza che mi ha risposto mi ha detto "come ha avuto questo numero?" !!!
bigmatcher
00Tuesday, July 25, 2006 2:52 PM
Re:

Scritto da: bigmatcher 25/07/2006 9.36
[SM=g27828] m'hai fatto ride!



[SM=g27819] era! una barza.













[SM=g27828]
robertoama
00Tuesday, September 19, 2006 3:42 PM
Un po' scemi ma divertenti...








tabila77
00Thursday, September 21, 2006 7:26 PM
Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè,croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso:
"Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia."prosegue con una
smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio.
Il francese insiste:
"Ci mette la marmellata, sul pane?"
L'italiano,con un sospiro paziente:
"Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no!In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.."
L'italiano allora, guardandolo bene in faccia, chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risposta:
"Ma certo!anche più di voi", con un gran sorriso".
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo,li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia".


[SM=g27824] [SM=g27823] [SM=g27824] [SM=g27823] [SM=g27824] [SM=g27823]
giovannidm
00Friday, September 22, 2006 6:15 PM
Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita' dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attivita' ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone.
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un po' le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono.
Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione e' molto difficile perche' riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno deve dormire nella stalla.
Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano.
Passano a mala pena dieci minuti e si sente bussare alla porta:
"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire la'".
- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco.
Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.
Passano circa dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il maiale e' un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".
A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio.
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi e' ?"
- "Siamo la vacca e il maiale!"

[SM=g27828]
bigmatcher
00Friday, October 13, 2006 12:25 PM
Due ragazze parlano tra loro.

La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No, ti si vedono solamente i peli sul petto"
La prima: "Ma io non ho peli sul petto"
La seconda: "Allora forse è troppo scollato" [SM=g27825]
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