BARZELLETTE

Non mi sembra sia stato aperto un topic del genere e forse forse ci starebbese pure bbene!
L'idea è questa: chiunque mette un post in questo topic seguendo una sola regola.. UNA BARZA PER OGNI POST!

Comincio ie!

TRENINO

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Firenze.

I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più educato".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina!!!"

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di
lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se
viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." - "Va bene, non si
preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta
salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette
dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare
impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con
la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico
immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente
di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo:
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi
sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e

chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile?" "Dotto'... so er
tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."

C'è una bambina senza una gamba che va dalla mamma e le chiede: "Mammina mammina, quest'anno per carnevale mi posso vestire da principessina?"
E la mammma: "Perche' amore il vestito da ghiacciolo non ti piace più?"

Una ragazza è fidanzata con un ragazzo molto ingenuo, tutto casa e chiesa. La ragazza, dopo mesi e mesi di fidanzamento, sente il bisogno di un contatto fisico più profondo... Una sera si trovano in macchina appartati in un luogo buio e la ragazza, per cercare di entrare più in intimità, se ne esce con una scusa:
- Senti, vuoi vedere dove mi hanno operata di appendicite?
Il ragazzo mettendosi una mano sulla faccia:
- No, per carità... mi fanno un'impressione gli ospedali!

Pierino torna a casa triste e avvilito.
- Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre.
- Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo!
La madre:
- Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre!
Pierino con aria seria:
- No mamma... questa è la mia guerra...

Pierino, se continui a masturbarti perderai la vista!". "Papa', guarda che sono da quest'altra parte!

La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente". Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!

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Scritto da: giovannidm 24/05/2006 19.21
La maestra spiega agli alunni il significato dell'avverbio "probabilmente". Poi a turno li chiama per fare un esempio per vedere se la lezione è stata esauriente...
- Luigino... fammi un esempio con l'avverbio "probabilmente"!
- Dunque... mio padre è medico... stamattina ha preso lo stetoscopio... l'ha messo nella borsa ed è uscito di corsa... PROBABILMENTE aveva una visita da fare!
- Bravissimo Luigino... ora te Pierino!
- Ieri pomeriggio mia nonna è uscita con una copia del Financial Times sotto braccio... ha attraversato l'orto e si è diretta verso il campo di granturco... non sapendo una parola di inglese... PROBABILMENTE andava a cagare!

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- Bravissimo Pierino... ora te Gianluchino!
- L'altra sera Massicarrie in partita era beato e stranamento pacato... PROBABILMENTE si era appena fatto una pipp!

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

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Scritto da: bigmatcher 25/05/2006 11.13



- Bravissimo Pierino... ora te Gianluchino!
- L'altra sera Massicarrie in partita era beato e stranamento pacato... PROBABILMENTE si era appena fatto una pipp!

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Ed ora Tu Massimino.
Gianluca sa troppe cose...probabilmente dovrà morire "suicida"!

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Scritto da: massicarrie 27/05/2006 20.06


Ed ora Tu Massimino.
Gianluca sa troppe cose...probabilmente dovrà morire "suicida"!

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Ed ora tu Pazuzino.
Gianluca ha smesso di prendere in giro Massicarrie e si spertica in 'leccamenti' vari.... probabilmente Massi ha mostrato lui, facendolo tintinnare in aria, un mazzo di chiavi.

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Scritto da: bigmatcher 29/05/2006 12.41



Ed ora tu Pazuzino.
Gianluca ha smesso di prendere in giro Massicarrie e si spertica in 'leccamenti' vari.... probabilmente Massi ha mostrato lui, facendolo tintinnare in aria, un mazzo di chiavi.

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Probabilmente Gianluca è un saggio uomo!

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Scritto da: Pasguiver 29/05/2006 16.04
Ora tu Massi P.,

Massi C. e Gian parlano in codice e non si fanno capire dagli altri... è probabile che siano Gay! (DOH!)

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Massipasqui per fare il simpatico non capisce il comune denominatore che alla base della barzelletta e lo dimostra utilizzando la parola "probabile"... probabilmente è proprio un cogline

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Scritto da: bigmatcher 29/05/2006 16.35



Massipasqui per fare il simpatico non capisce il comune denominatore che alla base della barzelletta e lo dimostra utilizzando la parola "probabile"... probabilmente è proprio un cogline

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Gianluca non capisce la sottile ironia nella frase di Massi P. che conclude proprio con un "Doh!" alla Homer Simpson xchè si è reso conto di aver toppato la sintassi.
Non scrivere nella sezione "barzellette" se di base di manca l'acume per capirle!

[Modificato da Pasguiver 29/05/2006 16.42]

: STATE ESULANDO DAL CONTESTO DEL TOPIC....

MEGLIO TARDI CHE MAI...

Infatti...siete tutti OT... rientriamo IN con una mini barzelletta...


Due gnomi si dirigono sul campo da golf dimenticandosi il materiale, il primo gnomo ci pensa su e infine si cala i pantaloni: - Ragazzi, allora io ci metto la mazza! Il secondo gnomo annuisce e si cala le braghe: - Eddai, io ci metto le palle!
...Il terzo gnomo urla: - Ciao ragazzi io non gioco!

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?".
"Ma quello e' mio figlio!".
"Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!".
"....Ma io sono il padre!".

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si
sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno
l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta
dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro,
riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ...
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".