Una barzelletta al giorno leva la malinconia di torno..

Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito:
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione balcanica?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito!

Marito e moglie la prima notte di nozze. Lui e' un culturista pieno di muscoli "esplosivi". Infatti dopo aver fatto spogliare la moglie la fa sdraiare sul letto, e incomincia una specie di spogliarello...
Si strappa la manica destra della camicia ed indurisce il bicipite, poi chiede alla moglie:
- Cara... sai che cos'e' questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Poi si strappa la manica sinistra, indurisce il bicipite e fa:
- E questa lo sai cos'e'?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Si leva quel che rimane della camicia e mostra due possenti e turgidi pettorali...
- Lo sai che cos'e' questa?
- No caro!
- E' tutta DINAMITE!
Dopo si sfila i pantaloni e mostra dei quadricipiti da far paura...
- Cara... e questa cos'e'?
- Non lo so caro!
- E' tutta DINAMITE!
Infine si leva piano piano le mutande e tira fuori un cazzettino piccolo piccolo, al che la moglie gli fa:
- E quella cos'e' caro?
- Niente... e' la miccia...

Due sposini durante la prima notte di nozze:
Lui: Cara... te lo mettero' dove non te l'ha mai messo nessuno!
Lei: NO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!!!!

Una entreneuse si avvicina ad un uomo seduto al tavolino del locale in cui si trovano e gli chiede:
- Ehi, bello! Ti piacerebbe mettermelo dentro? Sai... non ti costera' niente!
Lui, a queste condizioni, accetta immediatamente. Salgono a casa di lei. Quando ha finito e fa per tirarlo fuori, la donna gli stringe le gambe attorno come una morsa e gli dice:
- Un momento tesoro, sono cento sacchi!
- Ma come! Mi avevi detto che infilartelo non costava nulla...
- Esatto! Pero' i cento sacchi sono per toglierlo!

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Dopo il matrimonio un uomo si rende conto che la moglie e' ninfomane. Dopo la prima notte di nozze la donna si alza e non trovando il marito lo cerca nella stanza di albergo, trovandolo al bagno con le mani nella patta che dice, rivolto al pisello:
- Ti prego, questa volta e' solo per pisciare, dai esci fuori...

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:
- Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!
- Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!
- Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!
I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:
- Ahi, caro! La verginita'!
- Ahia, cara... LE PALLE!

Un uomo sale sul davanzale della finestra per buttarsi, il figlio vede la scena e corre dalla madre:
- Mamma mamma il papà si vuole buttare dalla finestra
E la madre
- Vai a dire a quell'imbecille di tuo padre che gli ho messo le corna non le ali.

Due donne chiaccherano al balcone mentre stendono il bucato.
Ad un certo punto una guarda verso il basso e vede il marito che arriva con in mano un mazzo di fiori enorme. Così dice all'altra:
- Ho già capito che anche stanotte dovrò rimanere con le gambe larghe tutta la notte.
L'altra risponde:
- Perchè non ce l'hai un vaso?

Un uomo e' stressato perche' da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie:
- Cara ho una sorpresa per te!
- Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita.
- No...
- Un braccialetto?
- Neanche!
- Una collana? - continua lei.
- No cara...
- Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie...
- Un'aspirina!
- UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!!
- Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE PROCLAMA:
E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne. Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola
Alcune settimane dopo nello stesso luogo:
- Allora come è andata?
Prima donna:
- Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo che avrei incontrato qualche difficoltà. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna:
- Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai: 1) fare le pulizie di casa, 2) fare la spesa, 3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna:
- Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Dissi a me maritu: "Da domani tu devi: 1) stuiare la casa, 2) fare la spisa, 3) in a pigghiari li bambini". Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru...

Due giovani fidanzati (all'antica) stanno passeggiando per un viottolo di campagna, quando si vede un asino che, eccitato dalla vista di un'asina,sfodera quanto di meglio ha come attributo.... Lei con aria ingenua dice: "Mah caro, hai visto quell'animale com'e' dotato?"
Lui di rimando: "Cosa vuoi cara, e' solo un asino!"
Lei: "Bhe'? allora chissà il tuo... che sei ingegnere!"

- Papa'... papa', cos'e' un finocchio?
- Stai zitto e slacciami il reggiseno.

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cosa ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire la tua preghierina durante la messa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento della lettura la bambina dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Un ragazzo di sedici anni va dal padre:
"Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!"
"Bravo! E a quando la seconda?"
"Appena mi passa il bruciore al culo!"

Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino "Per quest'anno voglio la playstation e la pista polistil." A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti. L'anno successivo torna a scrivere la lettera "Quest'anno visto che sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!" Anche quest'anno niente. L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una lettera al posto di Gesù Bambino. Aprendola trovano scritto: "Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete portare la playstation e la pista polistil!"

Mamma mamma - urla una bambina - a me mi piace il CAzzO!!!
- Ma tesoro, cosa dici?! ... non si dice "A ME MI"!

Due giovani Carabinieri parlano di sesso:
- Certo che con questi tempi che corrono e' proprio pericoloso il sesso!
Tu ad esempio te lo metti il preservativo?
- Certo che me lo metto, mica mi voglio prendere l'AIDS!
- Ma te lo metti proprio sempre?
- Si, proprio sempre!
- Ma sempre sempre?
- Beh, quando faccio la doccia me lo levo..

Due Carabinieri di leva e' da tanto che non scopano. Si decidono a provare il sesso mercenario e si fanno indirizzare verso un buon bordello. Arrivati al bordello bussano alla porta, viene ad aprire la tenutaria:
- Si, cosa volete?
- Beh... noi abbiamo saputo che qua fate dei servizi particolari...
- Si ragazzi... ma voi quanto avete da spendere?
I due militari si frugano nelle tasche e racimolano solo 10.000 lire...
- Veramente abbiamo solo dieci mila lire!
- Ma andate via! Per dieci mila lire vi potete fare una pippa qui sotto in giardino!!!
E gli sbatte la porta in faccia. Dopo dieci minuti la tenutaria si sente ribussare alla porta, va ad aprire e si trova davanti i due giovani Carabinieri:
- Siamo venuti a portare i soldi..