abbandonata da tutto

ho trovato in me stessa la forza di comunicare a voi, più che ai miei amici vicini, quello che provo adesso. sono passati 2 mesi da quando il mio bambino è volato in cielo senza il tempo di aprire gli occhi alla vita. ero alla 37^ settimana... pesava 3 chili e 200 gr, assomigliava a me dagli occhi a mio marito per la bocca... questo l'ho saputo da mio marito... io ero in quel letto a riprendermi dopo il cesareo... e non ho avuto la possibilità o forse la forza di riuscire guardarlo... mi rimane la sua foto che non ho la forza di voler vedere anche adesso, perchè non accetto che lui sia in quella tomba, lui è dentro il mio cuore per sempre... adesso mi sento sempre peggio, giorno dopo giorno.. mi sento in colpa ... mi sento avvilita... da quando ci siamo sposati mi è stato tolto tutto: la mia mamma, che è morta improvvisamente, il primo bambino che avevamo da poco concepito... avevo preso il CMV, adesso il piccolo francesco alla 37^ settimana.. ma cosa ho fatto di male? perchè il destino ce l'ha con me... sono un caso patologico a livello statistico... e in tutto questo mi dicono che avrei dovuto far fare l'esame autoptico aper avere la certezza di quello che può essere accaduto, dato che dall'esame dei vetrini del cordone e della placenta la diagnosi è parziale (corioamnioisite - distacco intempestivo di placenta). ma come potevo avere la razionalità di pensare a cosa fare? nessuno mi ha consigliato nulla... la ginecologa (amica mia), i dottori che mi hanno operata, il primario... nessuno...
non so come reagire... non ho il coraggio di pensare al futuro, ho paura di tutto, anche di girare al buio a casa mia..

Cara Eleonaora siamo qui per te, sfogati pure e noi assieme raccogliamo i pezzi, li ricomponiamo ed andiamo avanti essendo fieri di essere delle mamme speciali e chiedendo ai nostri angeli la forza di andare avanti senza più chiederci perchè a noi....ogni storia è atroce perchè è la nostra ma se scorri un pò delle nostre storie ti accorgi che sei in buona compagnia accidenti....non vorrei più trovare mamme nuove ma...cara appoggiati a noi e come possiamo ti aiutiamo. Questo è il momento della rabbia, delle lacrime ma vedrai che piano piano imparerai a convivere con questo nuovo modo di essere madre. Io sono passata per tre aborti per una gravidanza bruttissima che mi ha dato prematuramente Chiara che ha 7 anni e mezzo ed una fecondazione artificiale che mi ha dato prima due gemelli poi è rimasta Anna che è volata via anche lei per distacco di placenta come il tuo Francesco sono quasi due anni e le giornate no, ci sono però...c'è anche la gioia di averla avuta lo stesso anche come angelo speciale..siamo qui, raccontaci come stai, i tuoi pensieri ed ascolta in silenzio il tuo Francesco che sarà il primo ad aiutarti ed a risollevare dal fondo la sua mamma
Loredana

Cara Eleonora,
mi dispiace tanto per il tuo Francesco. Purtroppo è difficile farsene una ragione e il mio piccolo consiglio è di farti forza e vedere, appena te la sentirai, la sua foto. Gli psicologi dicono che sia importante "realizzare" quanto accaduto, per quanto doloroso esso sia, dobbiamo accettare quel che non possiamo cambiare e convivere pian piano con questa inaspettata situazione. Ti capisco, la confusione di quei giorni è ingestibile, le scelte giuste dipendono dalla fortuna di trovare accanto persone e consigli giusti...
Anche il mio primo impulso era stato di non vedere la mia Emma, devo a mia cognata ogni giorno per avermi spinto a farlo, a tenermela tra le braccia, a piangermela per tre giorni in camera mortuaria. Mia cognata aveva passato la stessa esperienza solo 6 mesi prima, sempre alla 37.ma settimana aveva perso Matteo: due cuginetti volati in cielo a distanza di 6 mesi, per due causa completamente diverse. Anche con me la statistica ha fatto brutti scherzi, e non siamo le sole, purtroppo. Per quel che mi riguarda, anche sulla scorta di tutte le storie che qui puoi trovare, ci si rialza più in fretta se non ci si continua a flagellare con la domanda "perché proprio a me?" e se si cerca di tenere il cuore, seppur sofferente, aperto alla vita ed alla luce che tuo figlio e tua mamma di sicuro ti manderanno dal cielo. Riparti da tuo marito, dal sentimento e dalle stelle che vi uniscono, e fai del tuo matrimonio la roccia a cui appigliarti per riprendere le forze e su cui costruire poi, dopo le lacrime che nessuno vi potrà togliere ora, un futuro di amore e serenità. Non dire che sei "abbandonata da tutto", tuo marito è lì con te, e tuo figlio ti starà accanto per sempre, anche se in modo non tangibile. Anche noi, nel nostro piccolo, siamo qui a smentirlo.
Ti abbraccio forte, e mando un bacino lassù a Francesco ed al suo minuscolo fratellino

Giovanna

Anche a me dispiace tantissimo dolce mamma di una piccola stellina e del tuo dolce tesorino!! Purtroppo la vita tante volte ci toglie quello che più prezioso è per noi, e siamo impotenti davanti a questa crudele realtà!!
Per me è passato un anno da quando la mia Vanessa è volata via per sempre dopo solo 20 gg di vita... e ce l'ho fatta ad andare avanti come tutte le altre... ma ci vuole tanta pazienza, tante lacrime, tanti momenti bui e penosi.... è molto difficile dover accettare un giorno quello che ci successo!! Nn torneremo mai più quelle di prima, e ci mancheranno per sempre... però loro continuano a vivere tramite noi... ogni ns pensiero, ogni ns lacrima, ricordo e sorriso è anche per loro... vedrai che nn si dimentica, mai, però l'amore per i ns piccoli nn svanirà mai.. a finché nn li raggiungiamo un giorno..! Nn è giusto perdere un figlio, nessuno dovrebbe sopravivere al proprio figlio,...
però un giorno tornerà un raggio di sole anche per voi che vi amate tanto, e al tuo piccolo nessuno lo potrà mai strappare dal tuo cuore!!!! Vedrai che un giorno o l'altro, quando tu sei pronta, riuscirai anche a vedere la sua foto...
a me averla vista e riguardarla mi aiuta molto, anche a rendermi conto, che il suo passaggio qui nn è stato solo un sogno... ma che lei è esistita veramente... e mi rendo conto che ho per sempre due figlie (la mia Tiziana qui, e la mia farfallina Vanessa) che mi aiuta da lassù!! E quando mi chiedono quanti figli ho rispondo quello che mi sento dentro il mio cuore!! Lei fa parte della ns vita come se fosse fisicamente cn noi!!
Però adesso è presto, e nn so quante volte mi sento tanto disperata, perché lei mi manca da togliermi il respiro!!
Ti abbraccio forte, forte e vorrei mandarti tanta, tanta forza!!
Un bacione enorme ai tuoi cari lassù!! Spero che Vane l'abbia incontrati nell'eternità! Sabina cn Vanessa sempre nel cuore e nell'anima!

Cara Eleonora, purtoppo in quei momenti avere persone che sappiano guidarti è fondamentale, ma spesso non succede, capita che chi ci circonda sia più smarrito di noi e non ci sappia guidare nella strada più giusta. Tutti i se, i ma e i perchè che ci girano intorno, continuano a rimbombarci nella testa, ma la realtà è un'altra, è andata così, questi figli nati per essere angeli, saranno e sono, la nostra luce guida, quelli che nel buio ci accendono un piccolo spiraglio di luce e ci fanno fare il passo per andargli incontro.
Questo piccolo lumicino è magari un abbraccio, un sorriso una parola di conforto e perchè no, due righe sul forum per condividere con te tutto il tuo dolore, insieme, mischiato con il nostro.
Fatti abbracciare dal tuo marito, trovate in voi coccole e dolcezze, cerca tutte le piccole luci e fatti guidare dal tuo meraviglioso bambino, sarà lui a farti capire, un giorno dopo l'altro, che la vita torna, che torna il sereno e che tutto l'amore che hai per lui ritorna come un onda. Vedrai che un giorno quella foto sarà più preziosa di qualsiasi altra cosa. La mia piccola Linda è volata quasi otto anni fa (e due bambine), lo scorso mese, mi è capitata la sua foto, che era rimasta in un cassetto nascosta; sul suo cuore avevo posato il fiocco ricamato dalla zia, lo avremmo attaccato al portone di casa, per annunciare la sua nascita, c'era scritto "E' nata Linda" e quanto era vera quella frase, anche lì in quella foto, lei era lì, è entrata nella nostra vita e da quel giorno non mi ha più lasciata.
Coraggio Elonara, siamo tutte quà, e con tanto affetto ti abbraccio!

Ilaria

ciao a tutte... grazie per le vostre affettuose risposte... il vostro abbraccio mi consola veramente tanto... anche oggi è stata dura e sono più giù del solito perchè sono tornata a lavorare dato che sono avvocato e non ho astensione retribuita, per cui è stato necessario rimettermi in corsa! forse questo mi aiuta a far trascorrere le giornate più velocemente... ma ha anche molti aspetti negativi: incontro sempre persone diverse che mi fanno gli auguri non vedendomi più col pancione, i colleghi, i clienti.. e poi oggi ho rivisto due mie amiche-colleghe che erano in gravidanza nel mio stesso periodo... hanno i loro bambini accanto e sono raggianti... non sono riuscita a non piangere e pensare che l'ultima volta che le avevo viste avevamo parlato delle carrozzine, delle culle e dei vestiti che avevamo comprato... di cosa mettere in valigia per l'ospedale... insomma si sà com'è... ogni giorno è dura... siamo in una cittadina piccola e ci conosciamo tutti ... non riesco nemmeno a pensare come sarà la prossima estate.
intanto ho deciso di andare in palestra... oggi alle 19,30, vi faccio sapere come andrà e se vorrò tornarci.
a presto

Cara,
sei già molto brava ad affrontare la vita fuori da questa tragedia!! E questi sono già dei passi molto importanti, andare a lavorare, andare in palestra... io i primi mesi nn riuscivo a far niente di niente... e quando mi sono riaffaciata al mondo.... è stata molto dura!! Quindi immagino come ti possa sentire tu in quest'attimo... sappi che ti sono vicina cn il pensiero a tenerti la mano....
oggi nn è un bel giorno per me purtroppo, visto che oggi un anno fa la mia Vanessa ha raggiunto gli altri angeli nel cielo!! Sono triste e vorrei solo abbracciarla.... teniamoci per mano in questa scalata verso la cima... per poter ritrovare magari un giorno un pochino di serenità!! Tanti bacini soffici soffici alle ns belle stelline!! Sabi

Carissima, quoto tutto quello che ti hanno detto le altre... condividere il dolore puoi aiutarti a risollevarti. Per quanto riguarda la foto di Francesco ti posso dire una cosa, oltre a quello che già ti è stato detto: in ricordo dei miei piccini ho messo su una piccola associazione (amica di questa) e facciamo un servizio gratuito di fotoritocco. C'è chi ne ha usufruito e ne è riamsto contento. Sono a tua disposizione se vuoi. Dai un'occhiata qui (www.piccoliangeli.eu) per vedere di che si tratta ed eventualmente contattarci. C'è un pò di attesa perchè il lavoro è tanto e fatto in modo assolutamente amatoriale, ma ci fa piacere aiutare chi, come noi, ha perso un figlio.
Un bacio Grande ai tuoi piccini, al primo e a Francesco!
Fede

Prima di iniziare qualsiasi frase ecco il mio abbraccio…
Vorrei non trovare più alcuna mamma speciale, ma purtroppo ogni volta che guardo il nostro angolino di cielo sul sito trovo delle stelline in più e questo mi fa stringere il cuore.
Ogni volta che leggo le nuove storie è un po’ un tuffo indietro e sento il dolore palpabile, la disperazione.
Per me sono passati due anni e nemmeno un mese e non c’è giorno in cui non senta quanto la mia marti faccia parte della mia vita.
Non posso dire che ora non sia dura; la mia vita è cambiata inesorabilmente e non sarà mai nulla come prima, ma ho iniziato a vedere la mia vita insieme alla Marti in modo diverso.
Io saro’ sempre la sua mamma e lei sarà per sempre la mia bambina; un percorso difficilissimo, in salita, fatto di tante lacrime ma di tanto amore ed amicizia.
L’amicizia di chi ho conosciuto qui e che mi ha dato la forza, sostenuto quando mi sentivo soffocare dal pianto; qui dove ogni parola non mi è mai sembrata fuori luogo.
E l’amore meraviglioso ed eterno della mia bambina, che nessuno potrà togliermi mai.
La vita ti ha messo davanti ad una prova durissima e non c’è purtroppo nessuno ne conosca la ragione..
E’ dentro di te che troverai il modo per affrontare tutto cio’. E nonostante saranno molti i giorni in cui ti sentirai a pezzi, sappi che troverai in altri momenti la forza di percepire i tuoi bimbi...
E quando penserai a loro non ci sarà solo tristezza, ma un amore profondo nel cuore.
Io non riesco a vedere i video della mia piccola (la mia stella è volata a sei mesi). Non ci ho nemmeno mai provato e penso che purtroppo non ce la faro’ mai. Le foto si e a volte è comunque dura…
Sai, penso che sia importante darsi del tempo e fare le cose piano piano…
Quando ti sentirai di farlo, lo farai… Sei già molto forte ad affrontare la vita quotidiana e la gente…
La palestra a me ha fatto molto bene: 5 km ogni giorno mi hanno aiutato per un po’ a scaricare la tensione.
Fatti coccolare dalle persone vicine a te, soprattutto dal tuo compagno e piano piano un raggio di sole si affaccerà di nuovo nella tua vita, anche se ora non ti sembra possibile.
Francesco ed il suo fratellino sono sempre con te, non dimenticare mai che è cosi, pronti ad aiutarti ogni volta che ti sentirai cadere..
Vi mandiamo un bacione grande
Ale e la signorina Martina

ciao, mi sto rendendo conto che leggere le vostre parole è un grande conforto, così ogni giorno, quando arrivo in studio e vado su internet, guardo il forum con la speranza di vedere che qualcuna di voi mi ha pensata e mi ha dedicato un abbraccio... grazie ne ho tanto bisogno.
ho guardato il sito suggerito da fede e penso che il fotoritocco è una buona idea ma che non posso attuare da sola... parlo con mio marito stasera e nel weekend gli farò vedere tutto...
la palestra ha avuto un effetto positivo per un pò: con la musica e la necessaria concentrazione non ho pensato al mio francescucciolo, ma appena mi sono messa in macchina per tornare a casa le lacrime sono venute su da sole...
però un miglioramento l'ho avvertito perchè sta sparendo quella sensazione che non mi ha abbandonata dal primo giorno in cui non c'era + il mio bimbo dentro di me: non accettavo + il mio corpo... non riuscivo a toccarmi la pancia, a guardarmi allo specchio ... c'è ancora la linea nigra sulla pancia... ma questo sta passando anche grazie al mio amore che mi coccola tantissimo anche facendo tanta fatica per non mostrarsi fragile a me... ho avuto tanta paura che il nostro legame si potesse rompere o allentare... invece oggi posso dire che non succederà mai.
a domani.

Eleonora cara,
eccomi stasera accorro io a stringerti in un abbraccio sincero e pieno di comprensione.
Sei molto brava e coraggiosa, fai tante cose ed è passato cosi poco tempo!
Queste tragedie ci danno l'opportunità di confermare molte cose importanti intorno a noi, l'amore dei nostri compagni, ad esempio; l'affetto degli amici sinceri... e non ultimo, il calore che si può provare in un gruppo di mamme che hanno avuto la tua stessa esperienza e che sono sempre lì a farti forza a sostenerti, in questo cammino che è doloroso, dolorosissimo, eppure dà tanto.
Dà l'amore dei nostri figli, ci dà il modo di imparare a vivere con loro anche in dimensioni apparentemente cosi lontane,ci dà il modo di essere madri speciali e di imparare -piano piano- ad amare, ad accettare questo ruolo che il destino ci ha riservato.
Ci dà muri enormi da scavalcare, ma poi li scavalchiamo.
ci dà calici amari da bere, ma un giorno guardi il bicchiere e -sorso dopo sorso- hai bevuto tutto e sei sopravvissuta.
Ci dà rabbia che ripesca le rabbie antiche, ci dà invidia per provare tutti i sentimenti umani e ci dà la stanchezza per accettare anche il peggio di noi, anche il brutto di noi, anche il lato oscuro di noi.
E poi, quando il barile è stato raschiato, la donna che esce è un esempio di meraviglia ed è la prova della mano misericordiosa di Dio.
Che ti accarezza, perchè non ha potuto evitare il tuo dolore, ma non ti ha lasciata sola.

E vedrai che qui, le amiche di genitoridiunastella, da qui, nel nostro piccolo grande cerchio, ti abbracciano, ti fanno da protezione, ti regalano quattro mura sicure e una sempre una parola, che sia "una tisana calda per l'anima"....




con tanto affetto per te, e un bacino soffiato tra le tue braccia, perchè è lì che - non visto - si accoccola Francesco.


Livia
con Angela nel cuore

Dopo le splendide parole di Livia, che sempre ci rinfrancano l'anima ed il cuore, mando a te cara Eleonora ed alle altre mamme un abbraccio ed una buonanotte serena
Loredana

Anch'io ti auguro una notte serena e che il tuo piccolo ti venga ad accarezzare pian pianino!! Livia è grande e trova sempre le parole giuste per confortare, è una donna meravigliosa e dolcissima!! Sei una poeta quando scrivi, nn si può aggiungere nient'altro dopo aver letto i tuoi post!!
Un abbraccione fortissimo e sogni d'oro ai ns angioletti lassù, che su una nuvola soffice si dondolano per addormentarsi sereni vicini ai ns cuori!!!

Cara Eleonora...
Sai che è bello il termine che hai coniato? Francescucciolo... Fa bene al cuore!
Come dice Livia ci sono giorni in cui ti sembrerà di aver grattato il fondo del barile... E proprio in quei momenti bui, ti posso assicurare, sentirai più vicina la presenza dei tuoi piccini.
Tante mamme qui te lo potranno dire... Ci saranno coincidenze che non sono coincidenze, canzoni alla radio che saranno messaggi solo per te, una piuma che lieve atterrerà ai tuoi piedi... Piccoli pensieri mandati da loro!
E sono arciconvnta che tutte le persone splendide che ho incontrato sul mio cammino sono state portate dalle loro piccole mani, che unite a quelle degli altri angioletti hanno trovato un modo di non farci sentire sole.
A volte non riuscivo ad accettare di essere diventata tomba anzichè culla... Poi ho capito che non ero diventata tomba, ma che ero stata scelta per il loro brevissimo passaggio su questa terra. E questo essere stata scelta per me è diventato motivo di orgoglio. Magari sono "solo" servita a traghettarli verso una dimensione "altra" ma questo essere stata il loro tramite mi ha fatto sfiorare mondi lontanissimi... E mi ha aperto le porte dell'eternità, perchè sono convinta che loro "siano" e siano qui, vicini a me, a noi...

rispondo a sabi con le lacrime agli occhi perchè con le sue parole mi ha fatto tornare in mente un sogno che ho fatto qualche notte fa... mi sentivo pesante e leggera allo stesso tempo e tutto intorno a me era una luce dorata come una polvere di stelle a forma di nuvola... non distinguevo bene delle forme ma nella mia coscienza sentivo di trovarmi in un luogo diverso... ad un tratto ho sentito sulla guancia destra una carezza, l'ho proprio sentita sul mio corpo reale e mi sono svegliata sentendo un brivido... e nei microsecondi di passaggio tra il sonno e la veglia la mia mente diceva:" sei tu piccolo mio? ho paura non sono ancora pronta..."
forse il mio bambino veramente voleva consolarmi e trovare un contatto con me, io ci voglio credere... ma ho messo a fuoco una grande verità: io mi sento in colpa ... sono stata io a impedire al mio bambino di nascere... il mio corpo ha causato tutto... lui era perfetto, pronto per vivere e non posso dimenticare che aveva cercato di nascere anche se non era il momento,
faccio di tutto ma non ho ancora superato nulla.
grazie a livia, le sue parole le ho stampate e le temgo accanto al pc perchè mi ricordino ogni giorno che posso credere veramente di riuscire a superare tutto questo dolore... forse lo sto facendo e non me ne rendo conto. devo ritrovare i punti fermi della mia vita partendo da mio marito, il papà del mio bambino, del mio francescucciolo (è vero questa parola fa bene al cuore) per ritrovare anche una nuova fede in Dio
"Che mi accarezza, perchè non ha potuto evitare il mio dolore, ma non mi ha lasciata sola"
grazie livia me lo ripeterò ogni giorno.
eleonora con francescucciolo fra le braccia e dentro al cuore

E' un percorso che ha bisogno di tempo, di giorni e di lacrime, sì perchè far finta di essere forti non serve a farti star meglio, vivi le tue fragilità senza timore, ritagliati degli angolini di silenzio e di pensieri, poi asciuga le tue lacrime e vivi. Io mi dedicai tanto alla corsa e era un modo per stare vicina alla natura e sentirla, ripartire un po' dal mio corpo che rifiutavo, trovare nelle mie orme la mia strada e la forza per andare avanti.
Bisogna credere che loro siano proprio vicini a noi, che vegliano e ci proteggono, perchè è vero, tutte le mamme lo hanno testimoniato, piccoli particolari, piccole cose che ti fanno sentire coccolata dal cielo. E' un ruolo inverso, noi mamme non possiamo altro che affidarci a loro e trovare le loro braccia per farci cullare.
So che è una sensazione strana, ma con il tempo si ama questo sentirsi una mamma speciale!
Ti abbraccio fortissimo e anzi ... se mi dai l'iniziale del cognome metterò la stellina di Francesco in questo firmamento meraviglioso!

Ilaria

Mia cara Eleonora,come ti capisco.Io,purtroppo ho perso il mio piccolo Luca a 32 settimane,dopo 6 mesi abbiamo ritentato ,sono rimasta incinta ma a 9 settimane,il mio sogno si e' spezzato,nuovamente!Ma nulla e' confrontabile a perdere un bimbo gia' grande:E' UN DOLORE INCOLMABILE!Mia cara,mi sono trovate in brutte circostanze,ho 2 nipoti che sono nati dopo un mese da mio figlio,oggi sono stata al loro battesimo,mi sono fatta forza,dall'alto il mio piccolo Luca e il suo fratellino hanno pregato x me!E' stato un destino beffardo,il mio,d'altronde come il tuo e come a tutte queste mamme.Purtroppo e' una ferita che non si rimarginera' mai.Ma,io credo fortemente in Dio,e so che Lui non abbandona mai i suoi figli!Lui ci aiutera' in questa sofferenza,d'altronde siamo raccomandati dai nostri figli!!E,certamente oltre alla sofferenza,ci donera' anche la gioia di un'altro figlio.Affidiamoci a Lui,non avendo fretta,ed il nostro grande sogno si realizzera',ne sono certa.Non perdere mai la fede,e' dura da accettare,ma dobbiamo imparare a convivere con qst dolore.Saranno proprio i nostri bimbi ad aiutarci!Fatti forza,amica mia !Condividi il dolore con tuo marito,sfogati pure,ma vai avanti.Sei iscritta su facebook?FORZA

ciao gilda... grazie anche a te delle parole affettuose che mi hai donato.sì sono su facebook e anche iscritta al gruppo di genitoridiunastella... mi puoi vedere lì... in quella foto sorridevo.. oggi non mi riesce + tanto facile, e quando mi capita è come se mi sentissi in colpa...
in fondo in fondo al mio cuore c'è ancora la speranza quasi inconscia che un giorno o l'altro ci sarà un bambino accanto a noi ma oggi ho solo paure per tutto, paura di non poter + avere bambini, paura di diventare troppo grande per averne (ho 35 anni) paura che mi ricapiti quello che mi è successo...

grazie ilaria, già abbiamo messo la stellina per il mio francescucciolo, la vado a guardare sempre...

scusate se non so bene usare le tecniche da forum per rispondere, ma è la prima volta che partecipo ad un forum!

Cara Eleonora scusa, ma la mia memoria è peggio di quella di un bengalino!
So che è dura pensarti in un futuro con un bambino da coccolare, ma accade, tante di noi sono un esempio e sono quì a testimoniare, non solo il dolore ma anche la gioia di un nuovo amore rinato, altre invece ci insegnano che la felicità, l'arcobaleno e il nuovo raggio di sole possono tornare in svariati modi, ma stai certa che l'amore che hai riposto nel cuore tornerà ancora più bello e ancora più grande, non devi mai perdere la fiducia e la speranza.

E anche a te, cara Gilda, ti faccio arrivare il mio abbraccio, non sminuire mai il tuo dolore, è giusto tutto quello che provi e non si misura mai l'amore dei nostri figli in base alle settimane, i nostri figli sono amati sopra ogni cosa.

Ilaria

Ciao cara Eleonora,
sono Marcella, mamma di Simone e di una piccola stellina, scusa se scrivo con ritardo per abbracciarti, ma per alcuni giorni non ho avuto modo di accedere con calma al forum. La tua storia, la mia, le storie delle nostre amiche: tutte diverse eppure tutte così simili, perchè ci unisce l'amore meraviglioso che ci regalano tutti i giorni i nostri figli! Capisco il tuo dolore, la disperazione di questi momenti: oggi sono 11 mesi esatti dalla nascita del mio Simone, e se ripenso a tutto questo tempo rivedo la Marcella disperata dei primi giorni, quella arrabbiata e furiosa con il mondo intero per lunghi e tristi mesi in cui ho conosciuto il lato buio del mio carattere (Livia, rendi sempre meravigliosamente le nostre sensazioni!), e poi piano piano sta tornando un barlume di me stessa, sta riemergendo la mia forza. Non passa giorno che non mi ritrovo in lacrime a pensare a Simone, ma poi mi ricompongo e vado avanti, un altro giorno ancora. Francesco è venuto a consolarti l'altra sera, la carezza che hai sentito era la sua, era il suo modo per dirti che ti ama perchè sei la sua mamma: stanotte Simone è venuto da me, l'ho chiamato perchè avevo bisogno della sua forza, ho percepito la sua manina nella mia... Non sono sogni o fantasie, sono percezioni del legame profondo che ci unisce con i nostri figli, qualcosa di diverso dal fare la mamma come lo abbiamo da sempre immaginato, e forse per questo più difficile da accettare. Niente sensi di colpa Eleonora, mai mai mai: se Francesco ha scelto te come mamma, è perchè eri tu quella giusta per proteggerlo e portarlo alla VITA, in una dimensione suprema che non riusciamo a realizzare col pensiero ma che sentiamo nel nostro cuore. Perchè nella nostra disperazione a sostenerci c'è la certezza della pace in cui vivono i nostri figli. Come tutte le mamme che ti hanno scritto, ti sono vicina nelle tue sacrosante lacrime, nella tua disperazione e nella tua giusta speranza di una futura felicità, per noi come individui, per noi come coppie innamorate, per noi come genitori che vivono il vuoto che ogni bambino ha lasciato nelle nostre case!
Ti abbraccio con affetto
Marcella

perdonami se sono poco presente,ma chi mi conosce sa che vi penso tanto!ogni volta che mi collego spero di non trovare nuova compagnia,e questa richiestaè anche nelle mie preghiere la sera...
purtroppo però sei qui e ti dico di appoggiarti a noi perchè è vero che l'unione fa la forza e che qui possiamo comprendere...
1 forte abbraccio Verusca

grazie verusca, trovo che questo forum sia un fiore che cresce sull'asfalto e sul cemento (come dice il buon Jovanotti)... stanotte ho sognato di partecipare (come spero di fare) all'incontro di cesenatico e di conoscervi di persona... un solo vostro abbraccio (anche via internet) vale + delle mille parole che la gente mi rivolge e che non mi fanno altro che male... come si fa, mi chiedo, a essere così crudeli e non rendersene conto? oggi, per esempio, una pseudo -amica che qualche settimana fa mi diceva: "è meglio che non stai sempre a casa a piangere, devi uscire, vai a lavorare, ti distrai almeno e occupi la mente con qualcos'altro..." incontrandomi al lavoro con la faccia che puoi immaginare mi fa: "forse è troppo presto, era meglio che non venivi... già sei tornata a lavorare? potevi aspettare ancora qualche tempo..."
insomma io volevo solo dare un'altra direzione alla mia vita dedicandomi ad un progetto che sento essere l'unico che veramente mi appartiene, avere un bambino "responsabilmente", dare sfogo a tutto quello che di bello ho dentro per essere fieri della famiglia che io sto cercando di creare... invece mi trovo a constatare che la vita premia chi vive irresponsabilmente... anche il ruolo di essere genitori... ma questa è un'altra storia...!
devo tornare, purtroppo, a lavorare... come sarebbe stato + bello farlo pensando al mio cucciolo a casa ad aspettarmi...
a presto

Eleonora cara
partendo dal presupposto che non sono proprio in grande vena di consolazione, mi unisco al tuo rammarico per un'apparente ingiusta distribuzione dei premi su questo mondo.
E anche troverai sul sito che tutte noi, come te, abbiamo subito con svariate modalità le forme variopinte dell'idiozia altrui.
Credimi sulla parola se ti dico che poi passa, e (orrore a pensarci nel momento in cui sei tu!!) ma ci si potrà anche ridere sopra e (ancora maggior orrore!!) li si potrà anche capire questi cretini che, poveracci, hanno la sventura di incontrarci per la strada e per la vita.
Perchè il dolore cosi grande spiazza, e se non ci sei passato, veramente non puoi aver idea di dove arrivino le tue parole.
A volte anche se ci sei passato.
Senti qua:
un giorno, tornando a lavoro appunto, una cliente chiedendomi come stava la mia bambina e sentendosi rispondere da me che mi auguravo stesse benissimo in Paradiso, mi disse (come un milione e mezzo di persone): vabbè è giovane, ne farà un'altro.
Il giorno dopo mi ha telefonato sul posto di lavoro per dirmi che, il giorno prima si era trovata un po' spiazzata di fronte alla mia risposta inattesa e dunque non aveva saputo bene che dirmi, ma che voleva proprio confermarmi che: ero giovane ne avrei fatto un altro.
Alchè io che ero in un momento alquanto rabbiosetto le ho risposto:
"senta, ma i figli non sono mica papi!! a me questa non me la ridà più nessuno? lei quanti figli ha?"
perchè le volevo dire: se gliene muore uno, dice pazienza:ho l'altro?
e lei mi ha rispposto:
"Ne avevo uno, che è morto a 21 anni in un incidente d'auto. E io ero troppo grande per farne un altro. Volevo solo farle coraggio".


Ti abbraccio Ele
e scusami tanto se si incrociano le nostre storie.
Appena starò un pochino meglio, chiderò all'arcangelo Azrael - che fra le altre cose si occupa di consolazione- di usare le mie mani per dir qualcosa di intelligente!!
perchè tutte mi fate i complimenti a me....ma è lui che suggerisce!!!


a presto, a cesenatico
(perchè a questo punto, crolli il mondo, io vengo)

Livia

il bisogno di vedere se ci siete è ormai fisiologico per me... purtroppo però vi posso leggere solo quando sono in studio a lavorare... si, vabbè, per modo di dire "a lavorare"....
oggi vi racconto un altro episodio che dimostra come tutto è relativo, come sia la vita a plasmare i caratteri delle persone, l'indole e la forza:
sono stata da una mia parente per raccogliere notizie per una causa di risarcimento danni da intentare perchè è caduta sull'autobus (per inciso sta tipa mi fa: eleonorù, riprenditi... non puoi stare così abbattuta... è stata solo sfortuna --> come la mia... chi lo doveva dire che dovevo cadere sull'autobus e farmi male,ero così attiva e mi sono dovuta fermare!!! ma ci dobbiamo riprendere subito!--> no comment), e lì incontro una signora che ha scritto un libro, alquanto pesantuccio, che si intitola "io canto l'amore" e mi fa un panegirico enorme su come ha maturato l'idea di scrivere sto libro che ha ad oggetto l'esistenza di dio, dell'anima, dal punto di vista scientifico, storico, religioso, etc etc.
mi fa: "io ho avuto tante esperienze brutte, ho perso i fratelli, la madre (per inciso ha circa 70 anni) ma ho capito che la vita è amore, che è l'anima che deve esprimersi al meglio per essere contenta e dare un senso alla vita: la vita è bella! io non l'avevo capito e non ero falice stando lì a passare le giornate a cullare i miei figli, lavare stirare, portare avanti casa, insegnare..."
nella mia testa, dietro un sorriso di circostaza, pensavo: cos'è? autocommiserazione della propria felicità? da quando in qua cullare i figli, pensare alla casa e alla famiglia non è già un grande esempio di felicità?
la sua vita le avrà dato dei dolori, ma di quelli che non se ne può fare a meno, però le ha dato tutto il resto che ad altri nega, questi altri di cui io, noi, facciamo parte a pieno titolo non scriveranno mai un libro per dire che la vita è bella quando l'anima si esprime in tutta la sua pienezza..
sarà bella quella degli altri, di quegli altri che decidono di sposarsi subito e non di essere costretti ad aspettare 10 anni perchè il futuro marito ancora non lavora con la laurea in tasca, che fanno concorsi e li vincono potendo lavorare nello stesso paese in cui hanno vissuto da sempre, che ricevono la casa come regalo dai genitori, chi decide di fare due figli, "un maschio e una femmina a distanza di 2 anni" e tac e tutto fatto come per magia, quelli per cui le cose succedono agli altri tanto poi chiudo la porta di casa e tutto rimane fuori...
ecco saranno loro a dire che la vita è bella, io non lo dirò mai...
così come non sarò mai un leone ... l'altra volta un'amica mi ha scritto, "ele, ruggisci!" io so solo piangere...
appena leggo il libro vi faccio sapere se è veramente così o se le dò una chances...
a tra qualche ora (è meglio che dire a domani!)

livia, per fortuna esistono persone come te e per fortuna noi ti abbiamo incontrata...
eleonora e le sue lacrime
eleonora e il suo piccolo francescucciolo

Ele bella
lacrime belle di mamma Ele
una delle cose che si impara, e che imparerai anche tu, è come veramente la parola MAI e la parola FINE abbiano un senso proprio relativo....

non pensavo MAI che mi sarei innamorata di un uomo che avesse 30 anni più di me.
Me ne sono pazzamente innamorata.
non pensavo MAI che avrei perso la mia bimba al nono mese.
L'ho persa.
non pensavo MAI che avrei potuto superare questo dolore.
Lo sto superando.

non pensavo mai, quando Ilaria mi diceva: sono certa che un giorno tornerai a sentire che la vita è bella, non pensavo MAI che avesse ragione.

E cosi, insieme Ele, insieme a noi, insieme a tuo marito, insieme a Francescucciolo, insieme alla forza che ti verrà in aiuto non chiedermi da dove ma verrà,
cosi anche tu, tra qualche tempo che non è dato sapere quanto, penserai di nuovo:
non avrei MAI pensato che...
che la mia vita è bella,noostante tutto
che la mia vita è bella perchè c'è passato Francescucciolo, che è il più prezioso dei miei figli,
perchè il mio lavoro è bello anche se mi fa sputar sangue e rodere il fegato perchè lo faccio con passione e forse, anche una sola volta, ho potuto aiutare qualcuno ad avere "giustizia".
Perchè ho un marito che mi ama, ho delle amiche con cui condividere un cammino doloroso che ci è toccato in sorte, ma che faremo.
Senza ruggire, magari, finchè le lacrime soffocano ogni respiro.
Ogni cosa ha il suo momento per essere.
e questo Eli, è il momento per essere tristi, per essere offese, per essere arrabbiate, per essere infelici.

Passerà.


Noi saremo qui. Ci troverai sempre qui.

Livia
con Angela nel cuore