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Crisi di Fantascienza

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    voyager62
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    Registered in: 2/9/2008
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    00 10/27/2008 11:16 AM
    Rivista e corretta!
    Da oggi posto questo mio racconto, riveduto e corretto per non contenere parole oscene e non offendere nessuno inoltre le parti saranno più lunghe per poter raccontare ai nuovi foristi che non l’hanno ancora letto (e sono tanti!) le parti già scritte per poi concludere il racconto, scrivo in quanto amo la fantascienza e voglio raccontarvi di fantascienza in chiave umoristica, io sono Voyager62 alias Apostata Felice, chi mi conosce sa benissimo quanto ho sofferto per la falsa ideologia pseudo-religiosa della WTS, in parole povere, per me la verità WTS si è rivelata “La verità che conduce alla disoccupazione” mi sono cioè rovinato la vita per aver tanto creduto in una squallida favoletta americana.
    Detto quanto sopra, sapete che disprezzo e odio la falsa dottrina geovista, di conseguenza nel mio racconto non sarò affatto tenero nell’ipotizzare il futuro dell’organizzazione geovista che cito nel mio racconto, ma essendo uno scenario futuro frutto della mia fantasia, perciò gli scenari dottrinali futuri della WTS sono frutto della fantasia dell’autore, inoltre non sono un profeta e perciò anche i fatti ed i personaggi descritti sono solo frutto della mia fantasia, ogni somiglianza con i fatti reali del futuro seppur molto probabili è puramente casuale.
    Dunque se volete farvi quattro sane risate, leggete pure!
    Ma se credete alla divinità della WTS e vivete solo per poter leggere i suoi prodotti, siete pregati di chiudere e non leggere, in quanto il contenuto di questo racconto può nuocere alla vostra fede mal riposta.
    ma se siete capaci di ridere di voi stessi, allora leggete pure, questo è un racconto fantascientifico e comico.
    L’autore.

    Prima parte

    Nell’anno 2026, mentre tutti pensano che le guerre stellari interessino solo mondi alieni e lontani, sul pianeta Sion orbitante intorno alla stella Alcione delle Pleiadi si preparano avvenimenti che ben presto sconvolgeranno l’intero pianeta Terra!
    La guerra spirituale tra Geova e il diavolo è ormai alle battute finali, nel 1914 il diavolo e i suoi demoni sono stati sconfitti e relegati sulla Terra, infatti Charles Taze Russell riferì nel 1914 che vide gli sconfitti precipitare sulla Terra, e capì che i demoni si impadronirono in maniera subdola del pianeta guidando tutte le organizzazioni terrestri che dominano sull’umanità ignara, capì inoltre che l’arcangelo re guerriero fu intronizzato sul trono del Regno di Geova e da allora dirige l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno, che sulla Terra viene svolta dall’unica organizzazione sfuggita al dominio del maligno, ovvero (guarda caso!) la sua! Cioè all’unica pura e verace Organizzazione di Geova la Watch Tower Bible and Tract Society Incorporated che nel 2026 è ancora guidata dallo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal suo Corpo Direttivo che sta dirigendo la dura battaglia spirituale contro il maligno, che viene combattuta dai Testimoni di Geova per rivendicare la giusta sovranità di Geova!
    Lo Schiavo Fedele e Discreto è costituito, a loro dire, da 144.000 Unti, che ritengono di essere destinati a regnare alle Pleiadi con il re messianico per un totale di 144.001 re, si mettono cioè alla pari di Cristo che loro ritengono che sia una creatura, essi sarebbero i cristiani fedeli vissuti sulla Terra nei secoli precedenti dal I e.v. al XXI e.v. anche se sono quasi tutti del XX e XXI secolo, ma un rimanente d’essi è ancora in vita nel 2026 e invece di calare, chissà perché, aumentano! Tuttavia molti Unti del passato hanno apostatato e di conseguenza alcuni Testimoni di Geova fedeli membri della classe delle “Altre Pecore” possono ambire a diventare Unti per poter regnare nel Regno, inoltre chissà perché, le porte dell’unzione sono state riaperte dal 2007 e da allora tanti furbastri in cerca di gloria hanno preso gli “emblemi” alla commemorazione.
    I Testimoni di Geova, i lodevoli combattenti di Geova, sono perciò costituiti da 2 classi: la prima è lo “Schiavo Fedele e Discreto” che è rappresentato dal Corpo Direttivo che è governato più che da Geova dal loro intendimento, il Corpo Direttivo governa tutti i Testimoni di Geova anche i membri della 2^ classe, cioè le “Altre Pecore”, che hanno la speranza di vivere per sempre con Hitler e Stalin (ma senza apostati!) in una Terra Paradisiaca, lo “Schiavo” attualmente conta poco meno di 19.000 membri, infatti dopo anni di decremento, dal 2007 sono in aumento da quando la WTS ha avuto un “nuovo intendimento” anche a seguito delle pressanti richieste di nuovi pezzi grossi dell’organizzazione che esigevano anche per loro una poltrona in cielo e se così gli Unti sballano il numero di 144.000 i pecoroni sono tenuti a non interessarsene, perciò ha autorizzato l’unzione di alcuni membri delle “Altre Pecore”.
    Gli altri pecoroni sono nel 2026 più di 18.600.000 in tutta la Terra e sono in incremento costante anche grazie alle masse di ingenui del terzo mondo che non conoscono il geovismo, in quanto lo “Schiavo” li sta radunando in vista della Guerra del gran giorno della virile persona di guerra Geova, queste “Altre Pecore” sono utilizzate dal Corpo Direttivo della Società nell’importantissimo compito di proclamare il Regno ad altri pecoroni, questo compito consiste nella distribuzione (a pagamento fino al 1990, poi a “libera offerta” e di nuovo a pagamento col “nuovo intendimento progressivo” del 2020) di pubblicazioni della Società che usufruisce così di venditori porta a porta a provvigione zero e di altri pecoroni che lavorano gratis nelle tipografie societarie.
    Luke è un Testimone di Geova di San Francisco in U.S.A., 23 anni di età ed ha il grande privilegio di servire come “Pioniere Regolare” che dal “nuovo intendimento” del 2022, essendo “molto vicino il giorno”, devono donare 110 ore mensili nella sua congregazione (Washingbrain San Francisco), riesce a vendere numerose pubblicazioni, ad effettuare parecchie “visite ulteriori” e tiene pure tanti “studi biblici”, ma nonostante tutto non si monta la testa, si mantiene umile e dà tutto il ricavato alla Società che lo loda con “Geova ti benedirà”, mentre la Società si benedice da sé, godendosi il denaro delle vendite e offerte cioè tutto quel ben di … Geova!
    Luke si trova in servizio con Mike per le strade di San Francisco, essendo Mike esausto di tutte quelle salite e discese, decidono di fermarsi a bere un drink in un bar, Luke è così zelante e pieno d’amore in servizio da segnare sul suo rapportino mensile l’interruzione del servizio affinché non incida nelle 110 ore mensili “dovute a Geova”, mentre Luke e Mike sono seduti e sorseggiano il loro drink, ascoltano dal tavolo vicino due religiosi della cristianità apostata che parlavano di come erano riusciti a bloccare le schiere angeliche di Geova, che si stavano per recare sulla Terra per combattere Harmaghedon la battaglia del gran giorno di Geova, uno dei due preti apostati disse all’altro “è stata una grande idea mettere un visto d’ingresso sulla Terra che prevede il controllo del sangue visto che dal 2023 la WTS vieta il prelievo di sangue per analisi, le schiere di Geova si sono rifiutate di dare un po’ del loro sangue, e così sono rimasti bloccati verso Plutone!
    a quel punto Luke si sentì raggelare il sangue e pensò “bisogna fare qualcosa per Geova, ma cosa? Se non intervengo come farà il Re guerriero di Geova ad arrivare sulla Terra per combattere la gran guerra di Geova e distruggere tutti gli increduli e gli apostati?” allora Luke disse a Mike: “suvvia! Seguiamo quei due apostati della cristianità e vediamo dove stanno andando
    ma Mike rispose: “Luke, mi sorprendi! Ti sei dimenticato che tra mezzora c’è l’adunanza in sala, vuoi per caso rinunciare al succulento cibo spirituale che Geova ti ha preparato?
    Luke ribattè: “Andiamo Mike, se non li fermiamo tutta la Terra cadrà nell’apostasia e non avremo più cibo spirituale da Geova, ma l’ira di Geova rimarrà su di noi!
    Mike disse: “Hai ragione, tuttavia bisogna aspettare l’organizzazione di Geova, non vorrai anticipare Geova stesso?
    Suvvia, smettila!!! ” disse finalmente Luke
    tuttavia Mike ribattè: “ne farò citazione nel rapportino e lo riferirò agli anziani
    Bastaaaa! ”, chiuse la discussione Luke.
    Così Luke e Mike seguirono i due preti sospetti che salirono su una Rolls Royce targata Vaticano, Luke e Mike salirono sull’umile utilitaria di Luke e seguirono l’auto dei due preti, ad un certo punto l’auto sospetta svoltò su un sentiero poco battuto e percorse alcuni chilometri, dopodiché arrivarono in una radura e si fermarono, Luke e Mike arrivarono poco dopo ma si fermarono prima per non farsi vedere dai due preti e nascostisi osservarono la radura.
    Verso le venti una luce spuntò dal cielo, che via via diventava sempre più luminosa, fino a che con stupore Luke e Mike videro atterrare un’astronave aliena che portava il numero 666, ne uscì un’angelo scuro e ambiguo che salutò i due preti e li fece salire sull’astronave,
    a quel punto Luke disse a Mike: “suvvia, entriamo nell’astronave e vediamo cosa succede
    Mike: “Accidenti a te Luke! Ho paura! Non vedi che razza di individui odiosi ci sono in quell’astronave satanica? Possibile che ti senti sempre il Paladino di Geova? Io non me la sento, ho paura!
    Luke: “Noi in qualità di rappresentanti di Geova abbiamo il dovere di scoprire cosa stanno combinando quegli apostati e di cercare di fermarli!
    ma Mike disse: “No Luke, bisogna aspettare che lo Schiavo ci autorizzi a salire!
    a quel punto Luke sbottò: “va al diavolo!
    Mike disse: “mi dispiace dovrò riferire agli anziani le tue parolacce, la tua spiritualità è in pericolo
    Luke afferrò Mike e gli disse: “se non scopriamo cosa stanno combinando quei due preti, la spiritualità di tutti i fratelli sarà in pericolo!
    ma Mike obiettò: “questa tua iniziativa è pericoloso spirito d’indipendenza, lo riferirò agli anziani!
    Luke gli rispose: “Non è spirito d’indipendenza ma strategia teocratica per vincere la guerra spirituale contro i malvagi
    allora Mike esclamò: “Non me lo potevi dire prima che è strategia teocratica? Adesso potremo finalmente dire tutte le menzogne che ci piacciono!
    Ma le discussioni tra Luke e Mike furono così vivaci che i preti e il demone udirono Mike e dall’astronave uscirono subito diversi demoni che accerchiarono e catturarono Luke e Mike e li condussero dentro l’astronave, dopodiché l’astronave decollò e si allontanò dalla Terra.

    Luke e Mike furono rinchiusi dai demoni nella cappella dell’astronave, dove vi erano moltissime immagini idolatriche ed una biblioteca piena di libri immondi che parlavano di donazioni di sangue, evoluzionismo e persino pornografia, e sentivano un senso di forte disagio l’essere finiti rinchiusi in un ambiente così apostata ed in contrasto con l’immeritata benignità di Geova, mentre dall’oblò vedevano la Terra sempre più lontana, a quel punto Mike proruppe in pianto e disse a Luke: “Hai visto dove ci hanno portato adesso? Perché ti ho seguito? Se mi ascoltavi, adesso saremmo in Sala del Regno a gustare il succulento cibo spirituale che Geova tanto amorevolmente ci aveva preparato e che tu, per caparbietà e spirito d’indipendenza, hai rifiutato e per giunta hai allontanato anche me dall’immeritata benignità di Geova! Se riuscirò ad uscire da qui, ti prometto che riferirò tutto quanto agli anziani ed un comitato giudiziario non te lo toglie nessuno!
    Luke gli rispose: “Ti prego Mike, smettila coi piagnistei, che siamo già nei guai fino al collo!”
    Ma Mike insistette: “Lo vedi, a causa della tua caparbietà ci stanno portando nello spazio, mi sa che ci condurranno dove stanno Satana e i demoni, e diventeremo certamente figli di distruzione!
    Luke scosse Mike e gli disse: “Ti ho detto di smetterla di piagnucolare, ma preghiamo Geova affinché ci faccia essere saldi di fronte alla prova, anche di fronte alla morte se necessario!
    Ma Mike dissentì: “Ma non ti rendi conto che se muoio PRIMA di Harmaghedon, alla risurrezione non potrò più sposare la mia dolce Samantha! Lo sai che i risuscitati NON si possono sposare nel nuovo mondo ma SOLO i sopravvissuti ad Harmaghedon!?”
    Luke lo ammonì dicendogli: “Qui c’è in gioco la giusta sovranità di Geova e tu pensi soltanto alla tua fidanzata? Allora è la TUA spiritualità ad essere in pericolo e non la mia, ti devo aiutare e se riusciamo ad uscirne vivi ti manderò gli anziani ad aiutarti a guarire
    Mike lo supplicò piangendo ad alta voce: “No Luke! Ti prego non lo dire agli anziani, altrimenti penseranno male di me, mi toglieranno tutti i privilegi di servizio e Samantha avrà una cattiva impressione di me e mi lascerà! Ti prego NOOO!”
    A quel punto la porta della cappella dell’astronave si aprì ed entrò un demone che urlò ai due servitori di Geova: “La volete smettere di frignare? Qui non si può neanche viaggiare in pace, tenetevi il fiato per il comandante che fra poco vedrete e sarà lui a decidere il vostro destino!”, dunque il demone il cui nome è Philial li condusse dal comandante dell’astronave.
    Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot, uomo bugiardo e molto devoto a Babilonia la Grande, il famigerato impero mondiale della falsa religione, tanto apprezzato dai demoni che lo avevano ammesso all’accademia della flotta stellare della bestia selvaggia, laddove si era laureato col massimo dei voti ed era diventato Capitano di nave stellare, dunque il capitano Buphalot chiese a Luke e Mike: “Chi vi ha mandato a spiare la mia astronave?”
    Mike piangeva, mentre impavidamente Luke prese la parola e disse: “Eravamo solo di passaggio e vedendo la vostra nave stellare, ne siamo rimasti meravigliati, ed abbiamo voluto vederla da vicino, visto che siamo appassionati di U.F.O.
    Il capitano Buphalot disse: “E cosa tenete in quelle 24 ore che avete in mano?
    Luke disse: “Beh, riviste di U.F.O.!”
    Buphalot: “Ma a chi volete darla a bere? Sergente Philial, prendi le valigette e vedi cosa contengono!”
    Philial: “Agli ordini, signore!”
    Il sergente demone Philial aprì le 24 ore di Luke e Mike e tirò fuori due Traduzioni del Nuovo Mondo, diverse riviste “La Torre di Guardia” e “Svegliatevi!”, nonché vari opuscoli della Società, a quel punto il capitano Buphalot esclamò: “Bene, come sospettavo! Siete due Testimoni di Geova che ci stavate spiando, allora la vostra Società è a conoscenza delle nostre mosse?
    Luke impavidamente rispose: “Certamente! Geova ci ha amorevolmente avvisati e ben presto vi fermerà!”
    Buphalot ordinò: “Tenenti Don Franco e Don Arturo, prendete questi due nostri nemici e buttateli nello spazio!”
    Mike esclamò: “No ti prego nello spazio NOOO! Mi faccio cattolico o induista o musulmano o buddista, ma vi prego non uccidetemi! Come faccio, se muoio, a sposare Samantha nel Nuovo Mondo?
    Ma nonostante tutto Don Franco e Don Arturo afferrarono Mike, che urlò ancora più forte, Luke approfittando del trambusto si impadronì di una spada laser, afferrò il capitano Buphalot e puntandogli la spada alla gola gli intimò: “Adesso ordina al tuo equipaggio di gettare le armi!”, il capitano Buphalot non essendo immortale fu costretto a dare l’ordine di gettare le armi, Mike subito le prese e insieme a Luke legarono tutto l’equipaggio e lo rinchiusero nella cappella, riuscendo così ad impadronirsi dell’astronave.
    Luke prese i comandi della nave stellare e rimproverò Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai detto al capitano Buphalot? Gli hai praticamente detto che pur di avere salva la vita, avresti apostatato dalla Vera Religione ed aderito a Babilonia la Grande! Adesso torneremo sulla Terra e ne farò rapporto agli anziani!”
    Mike esclamò: “No Luke, ti prego! Non lo dire agli anziani, convocheranno per me un Comitato Giudiziario e di sicuro mi segneranno o addirittura disassoceranno per apostasia e Samantha mi lascerà!”
    Ma Luke rispose: “Suvvia Mike, devi assumerti le tue responsabilità ed accettare la giusta riprensione di Geova!”
    Mike obiettò: “Ma prima che vengo riammesso tra i membri effettivi della congregazione, passerà più di un’anno e Samantha di sicuro troverà un altro fidanzato, visto che ci sono tanti fratelli più spirituali di me che la corteggiano!”
    Ma Mike chiuse: “Adesso smettila! Torniamo sulla Terra!”, detto questo mise gli occhiali di diamante di Moroni e prese la bussola spaziale dei mormoni per calcolare la rotta per la Terra, essendo a circa 100 anni luce dalla Terra il Sole non era neanche visibile ad occhio nudo e al telescopio tra le stelle del firmamento non era affatto riconoscibile, ma proprio in quel momento Mike all’urlo “Non mi farai disassociare!” tolse a Luke gli occhiali e prese la bussola e la scagliò contro la parete rompendola così in mille pezzi.
    Luke urlò a Mike: “Ma ti rendi conto di quello che hai fatto! Adesso come facciamo a tornare sulla Terra?”
    Mike disse: “Facciamo un compromesso con il capitano Buphalot, e se ci farà ritornare sulla Terra gli riconsegneremo la nave stellare e sarai costretto a tacere con gli anziani per non rivelare loro che hai fatto compromesso con i demoni, altrimenti il privilegio di servire come Servitore di Ministero te lo potrai scordare e darai una grossa delusione alla tua Jessica, che per sposarti dovrà ancora aspettare in quanto vuole sposare almeno un Servitore di Ministero!”
    Luke urlò: “Non accetto simili ricatti!” afferrò Mike, lo legò e gli disse: “Io sono fedele nella prova e non faccio mai compromesso, tanto meno con i demoni di Babilonia la Grande, vedi quelle stelle di là? Sono le Pleiadi, e proprio lì andremo, ad Alcione, alla casa di Geova!” detto questo impostò la nuova rotta per le Pleiadi, la nave virò e andò verso Alcione.
    Fine prima parte
    [SM=g1543902] [SM=p1654041]
    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    Robenz
    Post: 906
    Registered in: 9/30/2006
    Senior User
    00 10/27/2008 11:37 AM
    Sei "Fantastico" [SM=x570867] [SM=g1537154] [SM=g1537158] [SM=g1537158] [SM=g1660613] [SM=g1543794] [SM=g1543902] [SM=x570926]
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    predestinato74
    Post: 1,372
    Registered in: 5/10/2007
    Veteran User
    00 10/27/2008 11:47 AM
    fantastico! la storia mi ha incuriosito.
    ma chi sarà il grande imperatore di Babilonia? il papa?
    ma forse non anticiperai niente per tenerci col fiato sospeso [SM=x570867]






    "Darò loro un cuore nuovo e uno spirito nuovo metterò dentro di loro."
    "Formatevi un cuore nuovo e uno spirito nuovo."

    Ezechiele



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    Vecchia Marziana
    Post: 1,040
    Registered in: 2/17/2008
    Veteran User
    00 10/27/2008 12:41 PM
    Il comandante dell’astronave era un monaco buddista indiano di nome Buphalot
    [SM=x570867] [SM=x570867] [SM=x570867] [SM=x570867]
    Nonna Pina
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    Robenz
    Post: 922
    Registered in: 9/30/2006
    Senior User
    00 10/28/2008 2:59 AM
    voyager62
    Il secondo tempo, il secondo tempo!!
    come va a finire?????
    Vissero tutti felici e proclamatori? ops contenti?

    vai raccontaci [SM=g1660613] [SM=g1537154] [SM=g1537154] [SM=x570889] [SM=x570889]

    [SM=x570892]
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    voyager62
    Post: 149
    Registered in: 2/9/2008
    Junior User
    00 10/28/2008 8:38 AM
    Seconda parte
    Visto il vostro interesse per la storia, ecco a voi la seconda parte!
    Caro Robenz, mi dispiace ma la storia di Luke e Mike è molto più movimentata e complicata di quanto pensi, vuoi sapere come andrà a finire? Leggi tutte le parti che posterò!
    Ecco a voi la:

    Seconda parte
    Luke attivò la velocità a curvatura 9, e in un’attimo la nave schizzò via verso le Pleiadi che raggiunse in soli 6 giorni e 12 ore, a quel punto Luke si diresse verso Alcione e in orbita intorno alla grande stella c’era un grande e bellissimo pianeta luminoso: Sion la casa di Geova!
    Luke chiese alla torre di controllo il permesso di … sionare, e arrivò al grande astroporto di Sion, enorme, più grande della città di New York intera!
    Alcune creature si avvicinarono e Mike chiese a Luke: “Ma chi sono loro? Ci stanno accerchiando!
    Luke rispose: “Spero che siano angeli, adesso chiederò a loro, EHI VOI! SIETE ANGELI DI GEOVA?
    Uno di loro rispose: “Chi siete voi? Io sono l’Angelo Scelto Bethelin capo degli Astroport Angels le guardie angeliche di Geova dell’Astroporto Primario di Sion
    Luke: “Salve fratelli e nostri conservi, noi siamo i Testimoni di Geova pionieri regolari Luke Gideon e Mike Helian, veniamo in pace dal pianeta Terra!
    Bethelin: “Come avete fatto ad arrivare su Sion?
    Luke: “Eravamo stati catturati dai demoni dell’organizzazione di Satana, ma siamo riusciti impavidamente ad appropriarci dell’astronave e, non sapendo come ritornare sulla Terra, siamo sbarcati qui in pace!
    Gli angeli di Geova accerchiarono l’astronave clandestina, Luke liberò Mike e lo portò con se, mentre consegnò gli apostati e i demoni alle creature che si identificarono a loro come “Astroport’s Angels” Luke e Mike furono molto lieti di incontrare i veri angeli di Geova, i quali portarono via gli apostati e i demoni affinché fossero amorevolmente distrutti, mentre Bethelin accompagnò Luke e Mike al Zion’s Terminal Astroport;
    Luke chiese agli angeli: “Vorremmo conferire con Geova per poterlo omaggiare dei nostri servigi!
    Ma l’Angelo Scelto Bethelin rispose: “Voi non potete conferire con Geova in quanto non siete membri dei 144.000 e figli di Geova, voi siete solo membri delle altre percore e perciò nipoti di Geova, perciò non potete avere il gran privilegio di conferire con Geova!
    Luke: “Va bene, allora potremmo conferire con il Re Messianico?
    Bethelin: “Il Re è molto impegnato a dirigere l’opera di pubblicizzazione del regno sulla Terra e perciò non è qui su Sion e non può ricevervi
    Luke: “E va bene, ma allora con chi potremmo conferire?
    Bethelin: “Al massimo potete conferire per via gerarchica con il Presidente Capo dei 144.000, il risuscitato Giudice J.F. Rutherford!
    Luke: “Ne saremo onoratissimi!!!
    Luke e Mike emozionantissimi si recarono dal Giudice alla Watch Tower Society Heaven’s Site Incorporated, l’area della sede celeste della WTS era grandissima e conteneva migliaia di uffici dove risiedevano e lavoravano i membri dei 144.000 Re coeredi che erano già stati risuscitati, con la loro corte di servi e lavoranti nonchè miriadi di miriadi di angeli di Geova, gli uffici contenevano inoltre enormi calcolatori che evidentemente dovevano immagazzinare i dati di miliardi di persone da risuscitare dopo Harmaghedon.
    Ricevuti dal Vice Sottousciere Rolf Fruiben, Luke e Mike dovettero attendere 2 giorni per essere ricevuti dal Sottousciere Karl Anzaler, poi ci vollero altri 3 giorni per essere ricevuti dal Capo del Collegio dei Vice Uscieri Ciro Esposito e altri 7 giorni per essere ricevuti dall’Usciere Sorvegliante Capo Kabil N’Gula, il quale poi li introdusse dal Vice Direttore del Reparto Affari Terrestri Ralf Boodmer per incontrare il quale dovettero attendere altri 5 giorni, dopo 2 minuti di ricevimento furono messi in attesa di poter incontrare il Direttore Capo Affari Terrestri Rupert Norbook, il quale li mandò dal Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza Leon Esperidia (dovettero attendere altri 4 giorni!), poi il Direttore Ufficio Protocollo della Presidenza li introdusse dopo solo 6 giorni di attesa dal Direttore Capo della Segreteria del Presidente dei 144.000 Re e Giudici Sebastian Guskin il quale dopo 8 giorni riuscì a farli ricevere dal Vice Presidente dei 144.000 Re e Giudici, il resuscitato Nathan H. Knorr il quale dopo altri 5 giorni li fece ricevere dall’Illuminatissimo Presidente dei 144.000 Re e Giudici del Regno di Geova il Giudice Joseph F. Rutherford.
    Giunti davanti al Giudice, Luke e Mike ebbero la sgradita sorpresa di ricevere dal Giudice, anziché parole di lode ed incoraggiamento per ciò che avevano fatto, dure parole di accusa:
    Rutherford li accusò: “Come vedo, invece di vendere e donare alla WTS tutto quello che avete e di dedicarvi assiduamente al pionierato, passate gli ultimissimi giorni a trastullarvi in inutili viaggi spaziali!
    Luke e Mike impallidirono ed iniziarono ad accusarsi a vicenda dei peccati commessi prima di arrivare all’Illuminatissimo Giudice che li osservò severissimo, a quel punto il Giudice prese la parola e disse loro: “Non lo avete neppure pensato che noi sappiamo benissimo qual è il piano dei demoni e degli apostati per fermare il Regno? Chi vi ha imbaldanzito fino al punto di non aspettare l’Organizzazione di Geova e di agire con spirito d’indipendenza?
    Luke esterrefatto disse: “Come?! Sapete già! Ma allora perché ci avete fatto attendere 40 giorni per riceverci? Noi pensavamo di rendere un gran servigio a Geova!
    Il Giudice rispose: “Eravamo troppo impegnati, per potervi avvisare, con l’importantissima opera di predicazione della verità sulla Terra, mentre voi due avete sprecato 40 giorni che potevate dedicare a qualcosa di più proficuo come il servizio di campo, le visite ulteriori e gli studi biblici!
    Luke disse: “Ma allora perché non rimuovete l’ostacolo e non fate passare il Re Messianico con i suoi eserciti angelici affinché porti il giusto giudizio di Geova alla Terra?
    Il Giudice rispose: “Ma voi non siete Unti, e solo gli Unti possono conoscere le meravigliose verità del Regno, perciò fuori dal mio ufficio, adesso gli angeli della Sicurezza vi porteranno di fuori e vi rispediranno sulla Terra alla Betel, dove sarete sottoposti ad un Comitato Giudiziario!
    Mike obiettò: “No! Ti prego Illuminatissimo Giudice, non mi fare disassociare! Se mi disassociate, la mia bella Samantha mi lascia! Ti supplico per Geova, No!
    Il Giudice indignato trangugiò una bottiglia di Wiscky e disse: “Guardate che ho ricevuto notizie che sia Samantha che Jessica in questi 40 giorni si sono date da fare per predicare la buona notizia del regno! Ed oggi hanno il grande privilegio di servire come pionieri regolari! Mentre voi sarete disassociati e starete con gli ipocriti, gli apostati, gli increduli e Charles Taze Russell, e ben presto Geova vi distruggerà!
    Luke obiettò: “A questo punto mi appello a Geova!
    Rutherford rise e disse: “guardate che Geova e il Re Messianico non muovono un dito senza che io glielo consenta, infatti hanno concesso alla Watch Tower Society Incorporated l’esclusiva sulla gestione dei loro affari terrestri e lo sfruttamento commerciale dei loro detti, perciò se mi chiedete di appellarvi a Geova, io l’Illuminatissimo Giudice Rutherford, manderò a Geova l’ordine di incenerirvi per non aver rispettato il suo provvedimento di salvezza tramite la Watch Tower Society, infatti solo gli Unti 144.000 Re possono rivolgersi in appello a Geova, siete forse unti voi?
    No, mio Giudice divino” rispose Luke.
    E il Giudice aggiunse: “I diritti di sfruttamento dei detti di Geova furono dapprima acquistati dalla massoneria e successivamente, con la mia mediazione legale, da Russell in qualità di Grande Maestro che li acquistò per la WTS, la Società che successivamente io ho sottratto ai suoi eredi, perciò Geova, il Re con i suoi coregnanti e i membri della classe delle altre pecore non possono muovere un dito per voi, ma io si! E vi farò disassociare amorevolmente! ANGELI A ME!!!
    Subito arrivò un plotone di Geova che subito afferrarono Luke e Mike e su ordine del Giudice li imbarcarono nella nave stellare Capernaum che partì per la Terra.
    Mentre la nave Capernaum si allontanava da Sion, nella cella Luke e Mike ripresero a litigare, infatti Mike rimproverò a Luke: “hai visto in che razza di pasticcio ci hai cacciati per la tua impazienza di aspettare che Geova rimettesse tutto a posto?
    Luke gli rispose: “stavolta hai ragione, siamo nei guai fino al collo, una volta tornati sulla Terra, il Comitato Giudiziario della Betel di sicuro ci disassocerà per apostasia e la nostra carriera teocratica andrà in rovina!
    Mike cominciò a piangere disperato: “hai visto! L’hai capito adesso che dovevamo andare in Sala del Regno a gustarci il succulento cibo spirituale che Geova ci aveva preparato! Invece adesso saremo due apostati che sederanno in coda in Sala del Regno, non avremo il gran privilegio di pubblicizzare il Regno e Samantha e Jessica di sicuro ci lasceranno per frequentare giovani testimoni più maturi di noi!
    Al che Luke disse: “smettila di frignare, cerca di dormire e prepara la tua linea difensiva per il Comitato Giudiziario Betelita! ”, a quel punto Exxon-Oil angelo di Geova e Capitano dell’equipaggio della nave stellare Ammiraglia di Geova “Capernaum”, entrò e legò Luke e Mike ed annunciò loro: “stiamo per arrivare sulla Terra, andremo a Brooklyn, caricheremo la nuova scorta di Wiscky per il Presidente ma prima vi consegneremo agli uscieri della Betel che vi porteranno immediatamente davanti al Comitato Giudiziario preparato per voi! ”, la nave Capernaum attivò il dispositivo di occultamento e si diresse a New York dove atterrò allo spazioporto della Betel di Brooklyn, dove cinque uscieri presero in consegna Luke e Mike per portarli davanti al Comitato Giudiziario che era stato convocato appositamente per loro.
    Luke e Mike si incamminarono a capo chino verso il Gran Comitato Giudiziario della Betel, il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin bussò alla porta che subito si spalancò, c’erano 5 Grandi Eminentissimi Apprezzatissimi Integerrimi Anziani Giudici i cui nomi che erano scritti nel libro di Geova erano: Stan Eatmoney, Henry Thief, Oliver Thoser, Gil Pedofil e Jerry Legalizer, Luke e Mike erano intimiditi di fronte a cotanta gloria e divina maestà, e silenziosi si sedettero sul banco degli imputati, dunque Stan Eatmoney Altissimo Presidente del Gran Comitato Giudiziario della Betel nonché membro del Divin Corpo Direttivo, prese la parola e disse: “Siamo qui riuniti nel nome di Geova per processare i fratelli Luke Gideon e Mike Helian colpevoli di non aver atteso la salvezza di Geova e di aver agito con colpevole spirito d’indipendenza dall’unica Organizzazione di Geova!” e domandò: “Imputati cosa avete da dichiarare a difesa o pentimento?
    Luke prese la parola e disse: “Altissimi Giud…
    TACI PECCATORE!!! ” gli urlò impetuosamente l’Altissimo Giudice Stan Eatmoney, aggiungendo: “come osi parlare in maniera così irrispettosa di fronte alla nostra immensa gloria! Vi devo ricordare per caso che siete in presenza di 5 Altissimi Giudici Unti di Geova e membri del Divin Corpo Direttivo?
    Luke in lacrime disse: “no di certo, Vostra Qualità di Geova
    Stan Eatmoney infuriato sentenziò: “TACI!!! Il qui presente Glorioso e Altissimo Consesso CONDANNA gli imputati alla disassociazione per APOSTASIA da realizzarsi adesso ed alla lapidazione amorevole da realizzarsi ben presto ad Harmaghedon, si riconosce agli imputati l’immeritata benignità di Geova ed avranno l’opportunità di essere riammessi in Congregazione se dopo 5 anni di assidua frequenza dimostreranno umile pentimento, in tal caso la condanna all’amorevole lapidazione sarà sospesa, l’udienza in nome di Geova è tolta!
    Luke e Mike scoppiarono in lacrime mentre il Capo Usciere Mark Bhurattin li cacciò dalla Betel urlando loro: “Andatene via dalla Casa di Geova, maledetti apostati! ”, appena fuori dalla Betel Mike disse a Luke: “Maledetto il giorno in cui ho deciso di uscire in servizio con te! Lo vedi adesso che fine abbiamo fatto? Ci hanno disassociato per apostasia! Adesso Samantha non mi vorrà più vedere e Jessica, com’è vero Geova, di sicuro ti lascerà!
    Luke gli rispose: “Smettila Mike, non serve a niente piangere sul latte versato e quel che è peggio, è che adesso dovremo tornare a San Francisco, e giovedì sarà dato l’annuncio in Sala del Regno della nostra disassociazione!
    Luke e Mike tornarono a San Francisco in treno e fino a giovedì non ebbero il coraggio di uscire in quanto ancora i fratelli non sapevano della loro disassociazione.
    Venne così il giovedì e l’adunanza, Luke e Mike entrarono per ultimi in Sala del Regno, tutti i fratelli si voltarono a guardarli stupiti era da molto che non venivano né in Sala né in Servizio, gli anziani avevano già ricevuto comunicazione dalla Betel della loro disassociazione, mentre Samantha e Jessica piangevano e non osavano guardare nemmeno in faccia i loro ormai ex fidanzati, a quel punto Karl Dominator, anziano che presiede la congregazione, annunciò la Scuola di Ministero Teocratico con discorso biblico didattico per i nuovi “interessati” dal titolo “Riuscirete ad essere sempre donatori allegri per Geova? ”, e venne a pronunciarlo sul podio Abraham Fuckergirl anziano della congregazione di Buenacontributa sita a Los Angeles, dopo l’interessantissimo discorso biblico molto illuminante sul come contribuire per sostenere l’opera di Geova, salì sul podio Karl Dominator che prima di presentare l’Adunanza di Servizio annunciò: “Si annuncia che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati disassociati! ”, a quel punto in Sala piombò il silenzio e subito si sentirono mormorii di stupore mentre Samantha e Jessica piangevano, Luke e Mike si sentirono sprofondare e incominciarono a piangere, mentre iniziò l’Adunanza di servizio con presentazione degli ultimi numeri de “La Torre di Guardia” e non potevano neanche più fare le parti per chissà quanto tempo, alla fine dell’adunanza Luke e Mike dovettero uscire per primi dalla Sala del Regno per non incrociare nessuno dei loro ormai ex confratelli e tanto meno le loro ex fidanzate Samantha e Jessica che l’indomani inviarono loro un telegramma con scritto: “Vi annunciamo che fidanzamenti sono conclusi STOP. Ci sentiamo libere di cercare fratelli più maturi per nuovi fidanzamenti STOP. Quando e se sarete riammessi se noi libere se ne potrà riparlare STOP.”
    Mike pianse disperatamente: “Luke! Maledetto caparbio! Hai visto cosa mi è successo, Samantha mi ha lasciato! Ed ora Martin Flirter potrà riprovare a corteggiare la mia bella Samantha, ed è tutta colpa tua, maledetto apostata!!!
    Luke gli rispose: “Guarda che adesso anche tu sei un’apostata! Piuttosto cerchiamo di trovare un modo per uscire dai guai, cerchiamo di procurarci un’astronave e torniamo da Geova per ricorrere a lui contro la nostra disassociazione, tempo fa seppi da un fratello unto molto spirituale che a Las Vegas abita un vecchio che sembra sia un’unto anche lui ma a tutti è proibito incontrarlo, ci recheremo subito lì e gli chiederemo come poter ricorrere a Geova!
    Luke e Mike andarono a Las Vegas e rifiutando i peccaminosi divertimenti della città si recarono dal vecchio che “non si può nominare”, vecchio abbandonato che neanche i fratelli potevano visitare, ma Luke e Mike erano ormai disassociati, perciò suonarono alla porta del vecchio, che aprì loro e Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “MA TU SEI RUSSELL!!!
    Fine Seconda parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    Vecchia Marziana
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    00 10/28/2008 9:23 AM
    Luke e Mike appena lo videro esclamarono stupiti: “MA TU SEI RUSSELL!!!

    Poveri!
    Dalla Padella alla brace. [SM=x570867] [SM=x570867]
    Nonna Pina
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    voyager62
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    00 10/31/2008 8:46 AM
    Terza parte
    Scusate il ritardo, ma ho avuto problemi con il PC, comunque rieccomi a voi con la:
    Terza parte
    Luke e Mike rimasero ammutoliti, mentre il vecchio che “non si può nominare” fece loro cenno di accomodarsi dicendo: “Si! È vero, io sono Charles Taze Russell il fondatore della Watch Tower Bible and Tracts of Pennsylvania Society Incorporated e degli Studenti Biblici!
    Luke stupefatto disse: “Ma tu non fai parte dei 144.000 Unti e Re?
    Ne facevo parte, ed ero identificato come LO SCHIAVO FEDELE E DISCRETO, ma dopo che il Giudice Rutherford s’impadronì della mia Società e si aggiudicò, appena uscì dal carcere nel 1919, tutti i diritti in esclusiva su Geova le sue attività ed i suoi detti e stabilì che lo S.F.D. fosse il rimanente degli Unti, motivo per cui Geova non muove un dito riguardo le altre pecore ed ha delegato tutto allo Schiavo che può interpretarli come gli pare e piace e non è più possibile far sapere agli esseri umani i detti di Geova senza la mediazione della Società, mentre io fui da Rutherford dapprima dichiarato come insegnante di insegnamenti demonici perciò fui trasformato da Unto spirituale in uomo per poter essere poi amorevolmente lapidato, ma poi Knorr e F. Franz mi nascosero simulando la mia lapidazione amorevole sostituendomi con un neo convertito che mi assomigliava un pò e mi salvarono e mi salvarono dalla furia del Giudice, ma da allora rimasi declassato a membro delle altre pecore, e per non turbare i fratelli sono tenuto qui isolato in attesa del Nuovo Mondo, per il quale sono in attesa, per svolgervi il meraviglioso lavoro teocratico di spazzafogne, in quanto nel Nuovo Mondo ci saranno decine di miliardi di risuscitati che intaseranno le fogne con i loro escrementi ed il lavoro non mi mancherà!
    Luke rimase turbato e disse: “Ma allora come posso fare per potermi appellare a Geova se il Giudice ci ha condannati? Non potremmo ricorrere al Re guerriero?
    Russell, riflettè un’attimo e disse: “Il mediatore tra Geova e gli uomini è lo Schiavo Fedele e Discreto composto dai 144.000 Re ed Unti, e non il solo Re Messianico che è solo uno dei 144.001 Unti ed è anche quello con meno poteri in quanto antipatico al Giudice Rutherford che lo manda a svolgere le mansioni più sgradite ai 144.000 altri Unti, gli unici che possono chiedere udienza a Geova ed appellarsi a lui, sono solamente i 144.000 Unti e Re del Regno di Geova
    Mike intervenì: “Ma allora non abbiamo speranza, se non siamo Unti non possiamo essere ricevuti da Geova, se diventiamo Unti dopo Harmaghedon dovrò andare in cielo e rinunciare alla mia amata Samantha! ” e comiciò a piangere.
    Luke esclamò: “Ma certo! Se diventiamo Unti possiamo chiedere appello a Geova! Pastore Russell, è possibile diventare Unti anche da disassociati?
    Russell rispose: “Beh in linea teorica si, in quanto posso ancora convertirvi quali Studenti Biblici Unti in quanto il Giudice ha fondato un altro gruppo i Testimoni di Geova ma anche gli Studenti Biblici possono essere unti da me che li ho fondati ed hanno diritto ad entrare tra i 144.000 re e coeredi del Regno, ma dovreste seguire un difficile corso di ammaestramento per Unti del Regno
    Luke raggiante esclamò: “Benissimo, incominciamo subito!
    Mike lo interruppe: “Inizia tu, se vuoi, ma non mettermi più in mezzo ai tuoi giochi!
    Luke disse a Mike: “Ma vuoi restare disassociato? E se Harmaghedon arriva entro 5 anni sarai distrutto nel Gran Giorno di Geova!
    Mike rispose: “Se divento Unto, quel giorno andrò in cielo e dovrò rinunciare per sempre a Samantha! Diventaci tu solo Unto, e poi, raggiunta la dignità del Giudice e dei membri del Divin C.D. magari potrai graziarmi dalla condanna del Giudice, scusami Pastore Russell, si può fare così?
    Russell rispose: “Certo, se Luke è un’Unto può chiedere a Geova non solo appello per venir riassociato ma anche di riassociare Mike come suo fedele pioniere
    Mike esclamò felice: “Benissimo! Allora procediamo così Luke!
    Luke disse a Russell: “Quando possiamo iniziare?
    Russell rispose: “Anche domani! CHE L’UNZIONE SIA CON TE!!!
    Mike: “Scusami Pastore, ma come ungerai Luke?
    Russell: “Con l’olio di Alcione, il divin olio di Geova, ma solo chi è Unto può conoscerlo, tu resterai membro delle altre pecore e non hai diritto di conoscere questo gran segreto della Verità!
    Mike: “Scusami o buon Pastore, ma anche per me non ci potrebbe essere qualcosa di buono da parte tua, a Luke gli darai l’olio di Alcione ma a me cosa darai?
    Russell: “Beh qualcosa per te, penso che dovrei averla …
    Il Pastore Russell aprì un baule ed estrasse un sacchetto, poi esclamò: “Ecco, ho trovato ciò che fa per te!
    Mike: “Davvero o mio buon Pastore?
    Russell: “Ma certo! Ti darò questo sacchetto contenente un’oncia di grano miracoloso, pensa con questo sacchetto di semi potrai produrre almeno 2000 tonnellate di grano, diventerai ricchissimo!
    Mike felice esclamò: “Oh, davvero!
    Luke tirò Mike a sé e gli disse sottovoce: “Scusami Mike, ma non vorrei raffreddare il tuo entusiasmo, mio fratello maggiore John mi ha detto che il Pastore ha avuto guai con la giustizia a causa del suo grano miracoloso in quanto lo aveva venduto ad alcuni agricoltori che lo denunciarono, è risaputo da tutti!
    Mike sdegnato gli rispose: “Mi stupisci Luke! Tu vorresti credere alla parola di tuo fratello John disassociato per apostasia e dar del bugiardo al Pastore Russell? Non ti vergogni? A volte mi chiedo se ami davvero Geova, fai certe battute così poco edificanti che davvero mi deludi, vade retro Satana! Taci apostata!
    Luke: “Se proprio vuoi quel grano, prenditelo allora! Ma non mi dare dell’apostata, non lo sopporto!
    Mike: “Bene Pastore, lo voglio!
    Il Pastore diede il sacchetto di grano miracoloso a Mike raggiante di felicità, che lo accettò di buon grado:
    Mike: “Grazie o mio buon Pastore, te ne sarò grato in eterno nel Nuovo Mondo, ringrazio di cuore Geova per questo bel dono!
    Russell: “Ehm, per quel che riguarda Geova ti basterà una preghiera per ringraziarlo, per ringraziare me, ehm … fanno 10.000 Dollari!
    Mike: “Oh, ehm, (non posso dire di no al Pastore Russell!), va bene ti firmo un’assegno di 10.000 $!
    Russell: “Grazie, hai fatto il più grande affare della mia … ehm TUA vita!
    Luke pensò: “(Mi dispiace Mike, ma sei caduto nel sacco in pieno!)”
    Russell: “Bene, allora ci salutiamo e che Geova vi benedica, per quel che riguarda te Luke, ci vediamo domani!
    Luke: “Scusami o buon Pastore se mi sorge il dubbio, ma quanto mi verrà a costare?
    Russell: “Oh, non ti costerà nulla (mica fesso il ragazzo? Bene, potrà fare carriera!), ti chiederò soltanto alcuni piccoli favori a costo zero, cioè riabilitarmi presso Geova e la WTS quando sarai Unto e sarai entrato nella stanza dei bottoni!
    Luke era raggiante, aveva la gloriosa opportunità di diventare Unto di Geova e di poter ereditare il Regno insieme al Re guerriero che si sarebbe glorificato ammazzando miliardi di peccatori colpevoli di non essersi associati alla vera Organizzazione di Geova e insieme a loro anche i Testimoni di Geova poco zelanti nel Servizio di Campo sarebbero stati distrutti, ma avrebbe dovuto seguire un duro tirocinio presso il Pastore Russell, decise perciò di prendere camera in un albergo di Las Vegas, vicino all’abitazione del Pastore e accompagnò Mike alla stazione per farlo tornare a San Francisco in attesa della sua gloriosa unzione;
    Alla stazione, Luke disse a Mike sul treno: “Parti e torna a San Francisco, che qui a Las Vegas ti sei già fatto fregare abbastanza denaro!
    Mike: “Scusami Luke, ma vuoi per caso sostenere che io sono andato nei casinò o nelle sale da gioco di Las Vegas? Io sono un Testimone di Geova e seguendo i consigli biblici rifuggo il peccato, perciò non mi faccio truffare dalle persone del mondo!
    Luke: “Ma dai fratelli, SI!
    Mike: “Ma i fratelli che frequento io sono tutti cristiani maturi dedicati e battezzati per servire Geova con cuore completo! Loro non mi trufferanno mai, non ambiscono ai beni materiali, le loro attenzioni sono rivolte solo ai beni spirituali!
    Luke: “Si come il fratello George Storrell a cui hai dato 8.000 $ per un tubetto di dentifricio rimuovi-tartaro di sua invenzione che non ti ha giovato a nulla, o il fratello Ruud Haben a cui hai consegnato 30.000 $ di risparmi e non ne hai più saputo nulla ed hai accettato da lui in cambio 150 miglia quadrate di terreno sul pianeta Mercurio che non potrai mai raggiungere, o il fratello Karl Foxen a cui hai pagato una vecchia utilitaria usata 22.000 $ auto che nelle riviste del settore è valutata meno di 1.000 $, o il fratello il sedicente dott. Heinrich Yason che per una cura antibrufoli lo hai pagato 12.000 $ per una bottiglietta del suo intruglio senza ottenere alcun beneficio, e adesso mettiamoci anche il Pastore Russell a cui hai dato 10.000 $ per un’oncia di grano miracoloso che è risaputo che non darà i suoi frutti! E potrei continuare con tanti altri nomi!
    Mike: “Non vorrai dirmi che non sono stati ottimi affari? Certo che si! I fratelli sono amorevoli e non mi trufferanno mai! Vedrai che con le giuste preghiere il grano miracoloso del Pastore mi renderà ricco! È mai possibile che tu hai così poca fede nella fratellanza che finisci per parlare come tuo fratello, che ha apostatato dalla Verità, guarda che se continui con questi discorsi così poco edificanti, finirai per diventare un’apostata come lui, altro che Unto di Geova!
    Luke: “Va bene, tanto non mi ascolti, vai pure!
    Il treno partì e Luke tornò in albergo.
    Il giorno dopo, Luke si recò dal Pastore Russell per seguire la prima lezione, era eccitatissimo, Russell lo accolse in casa e lo condusse nel suo ufficio per ammaestrarlo nelle meravigliose vie di Geova ed elevarlo all’unzione nel Regno di Geova, ma non si aspettava di certo che razza di meravigliose verità di Geova riservate agli Unti avrebbe conosciuto, infatti appena entrato il Pastore gli disse: “Per prima cosa devi dimenticarti del Vangelo, non è cosa da servitori di Geova, infatti devi vedere le cose in maniera teocratica, un’Unto di Geova è nato per COMANDARE e non per servire il gregge dei pecoroni!
    Luke allibito gli disse: “Anche se qualcosa di questa verità l’ho capita dal modo in cui hai trattato Mike, mi chiedo però come è possibile? A noi c’è stato sempre chiesto di mostrare le meravigliose qualità cristiane descritte dal Vangelo?
    Il Pastore gli rispose: “purtroppo da quando il Giudice ha introdotto la teocrazia, è stato di fatto abolito il Vangelo, oggi serve solo per rendere mansueti i pecoroni del grande gregge ed i sottoposti nei confronti dei loro superiori teocratici al fine di poterli tosare meglio, infatti chi segue accuratamente il Vangelo diventa trinitario e non può adorare l’Organizzazione e per la WTS diventa un’apostata ed inoltre potrà arrivare a comprendere cosa c’è dietro l’immeritata benignità di Geova e la verità del Regno WTS
    Luke chiese ancora: “ma Pastore, se abbandoniamo il Vangelo non siamo più cristiani!
    Il Pastore: “Noi siamo Testimoni di Geova e della WTS, non siamo di certo cristiani, i cristiani sono quelli della cristianità che noi definiamo apostati in quanto sono legati agli insegnamenti di Gesù Cristo che noi abbiamo rigettato in quanto per la Teocrazia non ci servono!
    Luke obietta ancora: “Ma che ne pensa di questo il Re Guerriero?
    Il Pastore: “Il Re è troppo impegnato al servizio della WTS, inoltre non è mai stato sulla Terra a morire per i peccati degli uomini e di certo non è il Figlio del Vero Dio
    Luke allibito chiede: “ma il vero Dio non è Geova?
    Il Pastore: “Geova non sappiamo bene chi sia, la massoneria mi ha insegnato di lui tramite l’esoterismo e lo spiritismo, ed io l’ho insegnato agli Studenti Biblici, poi il Giudice che dice di averlo incontrato ed essersi assicurato l’esclusiva, ha introdotto le sue riforme ed ha inventato i Testimoni di Geova e ha mantenuto le mie credenze riguardo Geova per dare ancora un dio da temere per i pecoroni del grande gregge, perciò solo gli Unti dipendono direttamente da Geova che è la personalizzazione della WTS
    Luke commentò: “ma è orribile!!!
    Il Pastore: “se vuoi essere riassociato DEVI commentare CHE MERAVIGLIOSA VERITÀ!
    Luke chiese ancora: “ma mi avevano sempre insegnato a fare il bene al prossimo e adesso mi dici di sfruttare il prossimo e soprattutto i miei confratelli, scusami Pastore Russell ma non posso accettare un simile insegnamento, io ho sempre fatto il bene!
    Russell gli ribattè: “hai per caso mai dato da mangiare agli affamati?
    Luke rispose: “beh ho loro dato le riviste che illuminano sulla verità tramite un piccola offerta volontaria che …
    Russell sbottò: “smettila Luke, hai mai dato da MANGIARE agli affamati?
    Luke rispose: “beh a dire la verità … NO, mai! Ma a cosa può servire?
    Russell osservò: “dimmi allora, cosa ordinò Cristo di dare agli affamati?
    Luke rispose: “beh da mangiare, ma io ho dato a loro il cibo spirituale che sfama di più!
    Russell sbattè i pugni sul tavolo e sbottò: “Luke smettila di dire cavolate! NON HAI MAI DATO DA MANGIARE AGLI AFFAMATI!
    Luke arrossito ammise: “beh … ehm … si, è vero!
    Russell insistette: “hai mai vestito gli ignudi?
    Luke con un filo di voce: “beh con le riviste li ho vestiti di luce di verità e …
    Russell si alzò e gli urlò: “SMETTILA LUKE! Li hai mai vestiti?
    Luke lacrimando: “beh … no, mai
    Russell si sedette e chiese: “hai mai visitato i detenuti?
    Luke scrollandosi le spalle: “beh per convertirli alla verità SI! Infatti ho partecipato tante volte al ministero nei penitenziari che …
    Russell si infuriò: “NO Luke, NON CI SIAMO! Intendo dire, hai mai visitato i detenuti senza secondi fini a vantaggio della WTS?
    Luke: “Ehm, se devo dire la verità … NO!
    Russell sorrise e disse: “bene vedo che cominci a capire, hai mai consolato chi piange e visitato i malati o aiutato le vedove o fatto qualunque opera di bene come insegnato da Cristo, senza secondi fini pro-WTS?
    Luke arrossendo: “beh, a dire la verità, se la persona non era un probabile nuovo Tdg, ehm a dire il vero … no!
    Russell lieto gli disse: “vedi fratello Luke, tu non hai mai servito Cristo dunque il Nuovo Testamento non lo hai mai messo in pratica, ma bensì le direttive della Società
    Luke interruppe Russell dicendo: “ma io ho sempre seguito le direttive dello Schiavo fedele e discreto!
    Russell bonariamente gli disse: “adesso taci ed ascolta la mia prima lezione! Dunque, lo Schiavo sarebbero i 144.000 Unti, sigh ai miei tempi lo ero solo io, bei tempi quelli! Ma da quando Rutherford si impadronì della Società l’intendimento è cambiato ed io ho perso pure l’unzione e la Società trova troppo imbarazzante lapidarmi amorevolmente in pubblico ed io grazie all’aiuto di N. Knorr e F. Franz vivo nascosto, ma viene vietato ai pecoroni della grande folla di incontrarmi, non capirebbero!
    Allora, a governare i Testimoni di Geova in tutta la Terra è solo il Divin Corpo Direttivo che dovrebbe rappresentare il rimanente dei 144.000 Unti, ma né il rimanente né gli altri dei 144.000 Unti non possono sapere mai cosa sta per mettere loro in pentola il Corpo Direttivo e tantomeno ne eleggono i membri, mentre il Corpo Direttivo li domina e signoreggia su di loro e dal 2015 tiene le loro schede e sanno chi sono gli Unti in vita sulla Terra, fino al 2015 non sapevano neanche chi erano, alla Commemorazione gli Unti fino al 2015 prendevano gli emblemi e venivano solo contati, ma dal 2015 per evitare le troppe autounzioni di furbastri vengono elencati ed è stata introdotta per loro l’unzione con l’Olio di Alcione del quale quasi tutti i pecoroni non ne sanno nulla, perciò se un pecorone prende gli emblemi, gli anziani della sua Congregazione lo controlleranno con il rilevatore d’unzione un dispositivo elettronico del quale quasi tutti i pecoroni non ne sanno nulla, ma gli stessi Unti che, a differenza della grande folla dei pecoroni, possono appellarsi direttamente a Geova in quanto ne sono figli mentre i pecoroni ne sono solo nipoti e non possono appellarsi al loro nonno celeste, ma se gli Unti non vanno alle Pleiadi non possono essere ascoltati, e tante volte non sanno nemmeno che ci sono le astronavi per andare alle Pleiadi e nemmeno sanno che possono appellarsi a Geova

    Luke interruppe Russell: “ma possiamo sempre pregare Geova e lui ci ascolterà!
    Russell amaramente rispose: “secondo te, Geova ha mai ascoltato senza dubbio almeno una sola tua preghiera, per questo intendo avvenimenti favorevoli spiegabili solo con la provvidenza?
    Luke arrossendo ammise: “beh .. a dire il vero … NO! MAI! Solo nelle nostre leggende metropolitane!
    Russell gli confidò: “il motivo è ovvio, Geova per te non può far nulla se non glielo autorizza la Società, inoltre se non sei Unto non puoi appellarti a Geova e se non vai alle Pleiadi non puoi farti ascoltare da lui, ti converrebbe pregare via E-mail il Giudice Rutherford, ma lui si diverte a fare andare tutto storto ai pecoroni, inoltre tu sei stato disassociato da lui e adesso ti odia intensamente e con odio completo!
    Luke allora chiese: “ma se divento Unto di nascosto da lui e mi appello a Geova scavalcando la sua divina autorità non potrebbe accendersi d’ira verso di me?
    Russell sorrise e gli confidò: “basta che gli regali una ventina di bottiglie di buon wiscky Bourbon, il suo preferito, e lui subito vorrà trangugiarle, e quando sarà ubriaco allora sarà più malleabile!
    Luke obiettò: “ma come farò ad andare alle Pleiadi dopo che avrò ricevuto l’Unzione?
    Russell glissò: “una cosa per volta Luke! Prima impara, diventa Unto e quando lo sarai, ti dirò cosa fare per procurarti un’astronave stellare per recarti alle Pleiadi! Ma comunque continuiamo la lezione: dovresti aver capito che diventando Unto passerai dallo stato di schiavo venditore di pubblicazioni WTS a quello di padrone che si arricchisce schiavizzando i pecoroni con la storia della Fine imminente e del Regno di Geova, dunque da questo devi partire per capire quale sarà da adesso in poi il tuo ruolo nell’Organizzazione di Geova!
    Luke osservò: “allora dovrò prendere tutti i miei confratelli per i fondelli!
    Russell sorrise e gli disse: “bravissimo! Hai capito bene, il Regno di Geova è vicino a te! Bene per oggi basta così ci rivediamo domani mattina, sii puntuale!
    Luke salutò il Pastore Russell: “arrivederci, sarò puntualissimo ci puoi contare sono così entusiasta!
    Luke uscì eccitato dallo studio del Pastore Russell pensando: “sarò ricco, ricchissimo! Vivrò nel lusso più sfrenato e di sicuro Jessica mi amerà e mi sposerà, sarà invidiata da tutte le giovani sorelle che di tanto in tanto saranno pure mie amanti ed inoltre avrò la prospettiva dopo Harmaghedon di signoreggiare presso il trono d’immeritata benignità di Geova, e da subito potrò riabilitare Mike e celebrerò le sue nozze con Samantha e di sicuro troverò nella Traduzione Nuovo Mondo un passo da applicare per estensione a quella situazione per potermi godere la prima notte con Samantha alla faccia di Mike! Accidenti a me, già sto pensando da Betelita Unto, che bello!
    La sera stessa rilassato e felice, Luke andò al casinò dove truccando la roulette riuscì a vincere una bella somma di denaro, che ovviamente non versò “per l’opera mondiale” ma la spese per divertirsi dissolutamente da vero Unto di Geova, pensando: “tanto a sostenere l’opera mondiale saranno i pecoroni come Mike!
    Fine terza parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    summer82
    Post: 410
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    Senior User
    00 10/31/2008 10:28 AM
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    Meraviglioso!! [SM=g1537154]
    [SM=x570867] [SM=x570867]

    Miky
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    voyager62
    Post: 156
    Registered in: 2/9/2008
    Junior User
    00 10/31/2008 1:28 PM
    Quarta parte
    Visto che sto partendo per il Week-end, ci rivedremo lunedì, vi lascio anche la:
    Quarta parte
    L’indomani Luke si recò entusiasta dal Pastore Russell, mentre percorreva la strada trovò un barbone affamato che gli chiedeva da mangiare, Luke mise subito in pratica quello che aveva imparato durante lo Studio Biblico fin da bambino, rifilò una rivista de “la Torre di Guardia” al povero barbone e pretese da lui i pochi spiccioli che il poveraccio teneva nel cappello per “finanziare l’opera”, rispetto al passato Luke provò sì una grande gioia ma era ora ancora più sadica, perché sapeva benissimo che quel poveraccio non poteva mangiarsi la rivista ed inoltre sapeva che l’opera che il poveraccio suo malgrado aveva finanziato era anche la sua opera di arricchimento non “spirituale” bensì prettamente materiale!
    Luke bussò ed il Pastore Russell lo fece accomodare, e subito Russell gli chiese: “sei stato in Sala del Regno ieri sera? C’erano la Scuola di Ministero Teocratico e l’Adunanza di Servizio!
    Luke gli rispose: “no, mio Pastore, sono andato a divertirmi!
    Russell lo sgridò: “ma allora non hai capito niente della verità!
    Luke intimidito rispose: “ma ormai lo so che sono tutte cavolate, che ci vado a fare?
    Russell rimbrottò: “Non lo sai che devi per primo dare il buon esempio ai pecoroni? Lo sai che loro pendono dalle tue labbra? Lo sai che loro per servire la WTS devono essere spronati, con le buone o le cattive, da te?
    Luke disse: “Va bene, devo governarli, ma allora quando mi diverto?
    Russell spazientito disse: “ascoltami, tu devi frequentare regolarmente le 5 adunanze settimanali e devi dedicare almeno 2 ore al ministero porta a porta per farti vedere dai pecoroni poi ti segni tutte le ore che vuoi, un pecorone non può osare guardare nel rapporto mensile di un glorioso Unto di Geova altrimenti Geova stesso si arrabbia e lo esclude dal libro della vita, così facendo ti basterà preparare il discorso biblico settimanale e visto che si tratta di raccontare cavolate non penso che ci voglia tanto impegno, un po’ di visite pastorali strombazzate in giro e alla fine per un’impegno massimo di 10-12 ore settimanali la tua figura da santerellino l’avrai fatta, poi per il resto della settimana puoi fare ciò che più ti piace, anche andare nei bordelli, ma devi sempre ricordarti di farti vedere dai pecoroni come un santo! Devi sapere che per prendere per i fondelli più di 18 milioni di persone bisogna essere maestri nell’arte della predica e dell’inganno, poi potrai mettere sul groppone dei babbei che ti crederanno tutti i carichi che vorrai, così ti limiterai a dare il buon esempio e tu non muoverai i tuoi carichi neppure con un dito! Devi sapere che la Società la fondai io, ed io stesso affermai che la WTBTS Incorporated è solo una società commerciale per cui non ti sto dicendo nulla di nuovo, semplicemente ti faccio notare quello che i pecoroni non sottolineano mai in quanto ben ammaestrati a non farlo, questo è importantissimo per il mantenimento del tuo potere e di tutti i privilegi ed i benefici che ne derivano, altrimenti ti toccherà andare a lavorare!
    Luke: “Hai ragione Pastore Russell, dovrò essere sette volte più bravo dei farisei nel mistificare la realtà ai pecoroni?
    No Luke, lo dovrai essere settanta volte sette! I farisei rispetto alla Società erano soltanto dei poveri dilettanti, tu invece devi applicarti nello studio per diventare oltre che Unto di Geova anche Betelita, perché l’Unto sulla Terra viene preso per i fondelli anche lui dalla Società se non riesce ad ottenere i suoi privilegi di servizio, ma il Betelita invece vive di lusso nella villa gratuita messagli a disposizione dalla Società, le sue spese le pagano i fratelli pecoroni, ha relazioni amorose con le più belle giovani sorelle o fratelli a seconda dei suoi gusti e viaggia in Limousine ed in 1^ classe, alla faccia dei pecoroni!
    Luke obiettò: “ma così mi comporto ipocritamente come i ministri religiosi della cristianità apostata!
    Russell irritato replicò: “guarda che se hai peli nello stomaco, non potrai mai diventare un’Unto di Geova e non sarai mai riassociato! Poi devi sapere che purtroppo i ministri della cristianità apostata ipocriti sono pochi e sono dei miseri principianti rispetto ai Beteliti, purtroppo ci sono tanti veri ministri cristiani che per noi sono un pericolo perché hanno le conoscenze per poter svegliare i pecoroni e toglierci i clienti e venditori che ci fanno vivere nel lusso e nella ricchezza!
    Luke gli rispose: “è vero, purtroppo questi preti, pastori e laici della cristianità aiutati dagli apostati, riescono a salvare alcuni pecoroni dalle nostre grinfie, ma come fa la Società a mistificare la verità di fronte a questi cristiani ed a tenere tutti i pecoroni del Grande Gregge legati a sé!
    Russell sorridente gli rispose: “tramite l’indottrinamento continuo e pressante con le riviste Torre di Guardia e Sveglatevi! Inoltre la Società rifila loro anche varie pubblicazioni che li tengono molto impegnati con le attività teocratiche ed inculcano loro i principi del geovismo nonché l’odio per tutti coloro che non credono alla WTS, in maniera da chiudere le loro menti e inculcare loro una mentalità dedita all’ubbidienza cieca ed assoluta alla nostra causa, dunque devi anche dedicare qualche minuto a leggere il riassunto delle pubblicazioni che la Società invia ai pecoroni, perché devi loro dimostrare di aver tanto studiato con zelo le pubblicazioni, ma non ti preoccupare perché dovrai studiare poche cose, tanto nelle pubblicazioni si ripetono gli stessi concetti fino alla paranoia!
    Cioè il lavaggio di cervello! ” intervenne prontamente Luke
    Si! ” disse Russell: “Pensa a cosa succederebbe se si svegliassero, ci toccherebbe andare a lavorare! E gente come noi che non sanno fare niente e non vogliono fare niente possono solo dedicarsi ad una proficua carriera teocratica e così grazie a Geova i pecoroni sono così condizionati dai nostri insegnamenti che sono disposti a dare le loro misere vite per permetterci di continuare a vivere nei lussi e nella lussuria sfrenata!
    Luke allora disse: “è vero Pastore, bisogna che mi applichi di più nell’arte dell’inganno religioso americano!
    Russell sorridente gli disse: “verissimo, caro Luke, ma tu ti stai dimostrando un ottimo allievo e stai imparando benissimo l’arte dell’apparire e non essere, infatti i Beteliti più che sepolcri imbiancati sono dei veri mausolei dorati, meravigliosi e santissimi da guardare dal di fuori, ma pieni colmi di ogni immonda impurità al loro interno nonché sigillati e segreti per non far vedere lo schifo che contengono
    Luke domandò: “ma come fanno i membri del Divin Corpo Direttivo ed i Beteliti vari a nascondere tutti i loro grandissimi malaffari, è una cosa impossibile, purtroppo tutto quello che viene accuratamente nascosto, come ammonì Gesù Cristo, viene prima o poi alla luce!
    Russell sorridente gli rispose: “la WTS vanta una grandissima esperienza di immonde menzogne e malaffari, ma nonostante tutto i pecoroni non ne sono a conoscenza, infatti se un pecorone viene a conoscenza di un malaffare della Società, costui viene immediatamente disassociato e si ordina agli altri pecoroni di non parlargli più e non rivolgergli nemmeno il saluto, in maniera che non potrà mai far conoscere ai pecoroni tutte le menzogne che diciamo loro!
    Luke obiettò: “ma la Società ha anche manomesso le Sacre Scritture, soprattutto il Nuovo Testamento, come faranno a tenere nascosto questo ai pecoroni?
    Russell pazientemente gli rispose: “per capire bene dove ci sono state le manomissioni, bisogna conoscere bene il greco antico, l’ermeneutica ed il contesto storico col quale i libri furono scritti, infatti la Società sconsiglia gli studi classici con la scusa della vana filosofia mondana, pensa che nei manoscritti del Nuovo Testamento non si è MAI dico MAI trovato scritto il Tetragramma, ma nonostante tutto la Società ha inserito ben 237 volte il nome Geova che non esiste proprio ed i pecoroni non hanno battuto ciglio! E se un pecorone trova difformità tra il Nuovo Testamento manomesso della nostra Traduzione e le versioni delle altre bibbie, la Società gli risponderà che manomesse sono le altre traduzioni in quanto fatte da apostati della cristianità e i pecoroni del Grande Gregge sono così condizionati da accettare le spiegazioni della Società come verace parola di Geova, ed il gioco è fatto!
    Luke raggiante esclamò: “quante belle cose ho imparato, per la mia gloria e felicità terrena!
    Russell sorridente gli disse: “bravo ragazzo, continua così ed in meno di due mesi diventerai un’Unto di Geova ed avrai una conoscenza tale che si apriranno davanti a te le porte della Betel e della ricchezza materiale!
    Luke si impegnò assiduamente, giorno e notte, nel “Reale Studio Biblico” cioè lo studio che rende “Unti di Geova” e dunque membri dei 144.000 e della Bethel, dopo due mesi di assiduo impegno il Pastore Charles Taze Russell lo chiamò e gli disse: “adesso facciamo l’esame finale e così ti potrò ungere d’Olio di Alcione!
    Luke chiese: “Mi spieghi che cos’è l’Olio di Alcione?
    Si! Olio di Alcione è l’olio della vita eterna!” Gli rispose Russell, che aggiunse: “è il regale olio degli ulivi del pianeta Sion, il pianeta di Geova, con questo olio si possono ungere unti, l’importante è averne una scorta e quando il Giudice Rutherford mi silurò, fui così previdente da rubarne un pò al Re, e anche se io non posso ridiventare Unto di Geova in quanto Rutherford non mi vuole assolutamente lassù, posso pur sempre ungere chi voglio io e gli anziani di tutte le congregazioni affiliate alla Società hanno rilevatori d’unzione che quando individuano l’Unto con Olio di Alcione, invitano tutti a prostrarsi e rendere omaggio all’Unto di Geova
    Luke: “Cosa sarebbero i RILEVATORI D’UNZIONE?
    Russell: “I rilevatori d’unzione sono dei dispositivi modernissimi che permettono di rilevare se la pelle di una persona ha assorbito Olio di Alcione, dal 2015 tutte le Congregazioni ne hanno uno al fine di evitare di eccedere nelle unzioni, quasi nessuno dei pecoroni ne è al corrente, solo gli anziani, grazie a questi dispositivi molti pecoroni sedicenti Unti sono stati smascherati ed immediatamente disassociati, ma tu ora lo sai ed io ti ungerò così potrai andare, tra una settimana, nella tua Sala del Regno a San Francisco, in quanto ci sarà la Commemorazione e potrai così consumare gli Emblemi del Regno!
    Procediamo subito con l’esame finale! ” Esclamò Luke entusiasta.
    Dunque il Pastore Russell si sedette sulla sua cattedra e fece la prima domanda: “Se le Altre Pecore cioè i pecoroni, ti chiedono del giorno di Harmaghedon che non arriva mai, cosa rispondi?
    Luke rispose: “Che non devono servire una data, ma Geova!
    Bravo!” Esclamò il Pastore che domandò: “seconda domanda: se i tuoi genitori sono disassociati li puoi visitare a casa loro?
    Si!” Esclamò Luke: “purchè li vada a trovare di nascosto dai pecoroni, infatti sono solo loro i miserabili che devono rompere ogni legame con le loro famiglie in quanto potrebbero svegliarli e far loro smettere la lucrosa attività di Proclamatori del Regno!
    Benissimo!!” Esclamò il Pastore Russell, che chiese: “terza ed ultima domanda, se un tuo pecorone per i troppi impegni teocratici và fuori di testa, che suggerimento gli dai per guarire?
    Luke rispose: “gli dico di impegnarsi di più nell’annunciare ad altri il Regno, così i miei profitti aumentano, e se và completamente fuori di testa, allora lo disassocio e me ne lavo le mani, tutti i proclamatori sono utili ma nessuno è indispensabile a Geova!
    Poi il Pastore chiese a Luke: “bene, adesso vediamo se hai imparato il gergo geovista, ti darò alcune definizioni in uso tra i pecoroni e tu mi dirai il loro significato tra gli Unti beteliti; PREDICAZIONE!
    Luke: “vendita porta a porta delle pubblicazioni WTS con prezzo di copertina ed offerta libera, di fatto obbligatoria, il tutto a nostro profitto e tornaconto!
    Pastore Russell: “PASCERE AMOREVOLMENTE IL GREGGE!
    Luke: “dominare, comandare, sfruttare e tosare i pecoroni affidatimi dalla Società!
    Pastore Russell: “COMITATO GIUDIZIARIO!
    Luke: “giudizio già inflitto ai pecoroni che dubitano della Società
    Pastore Russell: “DIVIN CORPO DIRETTIVO!
    Luke: “governo dittatoriale teocratico dei pecoroni!
    Pastore Russell: “CERCARE PERSONE INTERESSATE!
    Luke: “Attraversare mari e monti per un proselito e renderlo pecorone e soggetto alla Geenna il doppio di noi!
    Pastore Russell: “SCHIAVO FEDELE E DISCRETO!
    Luke: “Tiranno fedele al denaro e discreto nella cura delle sue ricchezze materiali!
    Pastore Russell: “RICCHEZZA SPIRITUALE!
    Luke: “Miseria cronica riservata ai pecoroni!
    Pastore Russell: “APPREZZARE LA VERITA’!
    Luke: “Prendere il letame per oro colato!
    Pastore Russell: “AFFIDARE UN GRAN PRIVILEGIO!
    Luke: “persuadere, con le buone o le cattive, un pecorone per farlo lavorare sodo e gratis!
    Pastore Russell: “USCIRE IN SERVIZIO CON LE ALTRE PECORE!
    Luke: “Fare uscire in servizio di vendita porta a porta i pecoroni e, con la scusa degli impegni in Sala del Regno, stare al caldo in attesa dei ricavi!
    Pastore Russell: “STUDIO BIBLICO!
    Luke: “Processo di indottrinamento ed omologazione spirituale dei pecoroni!
    Pastore Russell: “VISITA ULTERIORE!
    Luke: “Andare di nuovo da una persona che mostra sintomi di pecoronaggine, al fine di condurla in sala del regno e tosarla di brutto!
    Eccellente!!!” Esultò il Pastore Russell che aggiunse: “con il voto di Eccellente ti promuovo Unto di Geova e ti riassocio nella WTS!
    Poi il Pastore prese un’ampolla luminosa, l’aprì e con essa unse Luke, pronunciando: “che l’Unzione sia con te! E che Geova faccia di te un dispensatore di ricchezze spirituali per i pecoroni, affinché a te dispensi ricchezze materiali, lussi, piaceri e giovani proclamatrici a volontà!
    Luke si ritrovò unto di “Olio di Alcione” che aveva un forte odore di zolfo, allora il Pastore Russell gli disse: “adesso sei un Unto di Geova e membro attivo della tua congregazione, adesso torna a San Francisco, tra una settimana c’è la Commemorazione e così potrai consumare gli Emblemi del Regno e dopo gli anziani controlleranno se sei davvero unto e quando il rilevatore d’unzione li inviterà a renderti omaggio, non potranno trattarti da disassociato dall’Organizzazione di Geova, così potrai con Mike andare alle Pleiadi per appellarti a Geova, mi raccomando porta con te una bella cassa di Wiscky Bourbon, il Giudice ne va matto e di fronte al suo Wiscky preferito diventa molto conciliante, và adesso e che L’UNZIONE SIA CON TE!
    Luke chiese al Pastore: “scusami tanto Pastore Russell, ma come farò a procurarmi una nave stellare per recarmi sul pianeta Sion?
    Il Pastore gli rispose: “dopo lo studio che abbiamo fatto non lo hai ancora capito? Ti rechi alla RAND-CAM e chiedi di parlare con il Generale Louis Patton che è un Gran Maestro Massone ed un mio grande amico, i militari sono segretamente in possesso di navi stellari, e se dici a lui di essere un Unto del Regno non ti dirà di no! Come ben dovresti sapere, dopo lo Studio che abbiamo fatto, io stesso sono un Grande Maestro della Massoneria, anche il Giudice Rutherford e molti pezzi grossi dell’Organizzazione di Geova lo sono e anche il nome Geova lo usava prima di noi la loggia Rosacroce, inoltre tramite la Rand-Cam che è controllata dalla Società, abbiamo stretti rapporti con i vertici della gerarchia militare, la storia della neutralità è solo un’altra delle fandonie che raccontiamo ai pecoroni, ai quali impediamo molti lavori onesti e li facciamo anche finire in galera con le nostre ridicole norme che solo loro sono tenuti a rispettare, mentre gli Unti non muovono i loro carichi neppure con un dito ma li muovono i pecoroni, mentre tu puoi benissimo arruolarti nella Astronautica Militare U.S.A. e farti affidare nel giro di pochi giorni, una bella nave stellare della serie Gold Age, capace di navigare nello spazio galattico alla velocità di 200 parsec/orari.
    Luke: “Non so come ringraziarti Pastore Russell!
    Russell: “Beh, per ringraziarmi potresti comprare anche tu un sacchetto di grano miracoloso!
    Luke sorridendo disse: “Eh no Pastore, non m’incanti!
    Russell si mise a ridere e disse: “E’ proprio vero, sei un vero Unto di Geova ormai, non ti mette nel sacco più nessuno! Mi accontenterò della mia riabilitazione presso la WTS e Geova, quando sarai arrivato nella stanza dei bottoni, mi raccomando Luke, mantieni gli impegni quando sarà l’ora!
    Luke: “Certamente Pastore Russell, saprò riabilitarti in pieno e colmarti di onori tali che sarai alla pari con me e Geova!
    Luke salutò il Pastore Russell e prese il treno per San Francisco, dove incontrò Mike e gli annunciò che era diventato un Unto del Regno, allora Mike gli suggerì: “forse è meglio che non ci facciamo vedere fino a dopodomani sera, quando ci sarà in Sala del Regno la Commemorazione, così evitiamo di dover vedere Samantha e Jessica che ci ignorano ed escono con altri fratelli pretendenti che ritengono più spirituali di noi
    Luke rispose: “hai ragione, ma dopodomani sera andremo in Sala del Regno e sarà un’altra serata!
    Fine quarta parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    Robenz
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    Senior User
    00 10/31/2008 1:39 PM
    voyager62
    CIAO mitico!!!!


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    voyager62
    Post: 160
    Registered in: 2/9/2008
    Junior User
    00 11/3/2008 10:26 AM
    Quinta parte
    Eccomi tornato a voi, cari lettori, con la:
    Quinta parte
    La sera della “Commemorazione” Luke e Mike si avviarono spavaldi in Sala del Regno, ben sapendo che il loro esilio tra gli “ipocriti” disassociati per apostasia stava per finire, quella sera preferirono entrare ancora una volta per ultimi per evitare inutili discussioni con gli anziani della loro congregazione, anche se in cuor suo Luke pensava che la “Commemorazione” così come la tenevano i suoi correligionari era soltanto una sciocchezza, una stupida recita per celebrare, davanti alle “persone interessate”, la morte di Cristo nel quale tra l’altro oramai i Testimoni di fatto non credono e serve solo per farsi belli davanti ai potenziali nuovi clienti della Watch Tower, serviva anche Società per dare un manto di cristianesimo ad un culto che tutto è fuorché “cristiano”, mentre a lui la celebrazione serviva per potersi proclamare “Unto di Geova” davanti alla Congregazione, era proprio l’occasione più propizia durante l’anno affinché Luke annunziasse ai suoi correligionari la sua immensa gloria.
    Proprio quando i fratelli stavano già cantanto “sottomissione riconoscente” (“sottomissione a chi?” Pensava Luke: “sottomissione alla WTS, ecco cos’è!”), Luke e Mike entrarono zitti in Sala del Regno e si sedettero in ultima fila, poi cominciarono a cantare anche loro, notarono che in Sala c’erano anche Jessica e Samantha che li videro ma non li salutarono nemmeno e si voltarono a guardare altrove, poi il fratello Mark Zoophil, stimato anziano della Congregazione, iniziò un interessante discorso dal titolo “Amate di più le vostre cose o Geova?” (“Pecoroni non amate le vostre cose” pensò Luke: “ma donatele a Geova, cioè alla WTS, poveri fessacchiotti!”), c’era in Sala tanta gente interessata (“il mondo è proprio una gabbia di matti” pensò Luke: “guarda quanti fessi ci sono in giro, da tosare ben bene, meglio per me, no!?” E sorrise).
    Poi venne infine il momento tanto atteso da Luke, il passaggio degli “emblemi” ovvero una pagnottaccia non lievitata ed un vinaccio di quarto ordine (“potevano portarmi qualcosa di meglio!” Pensò Luke: “Cosa s’ha da far per diventare Unti di Geova e prendere come emblemi ostriche e champagne!”), gli emblemi passavano davanti a tutti ma nessuno li prendeva in quanto i Testimoni di Geova “dedicati e battezzati” presenti erano tutti membri delle “Altre Pecore” cioè pecoroni, mentre agli “interessati” cioè i fessi che “volevano vedere”, i “fratelli” avevano spiegato che non potevano prendere gli “emblemi” (“altrimenti si ha a che fare con Cristo” pensò Luke: “ma guarda come li truffiamo sti pecoroni, non solo non entriamo noi nel Regno di Cristo, ma non facciamo entrare neanche loro che lo desidererebbero, con la scusa che solo gli Unti possono prendere gli emblemi, proprio noi che tutto siamo fuorché cristiani!”).
    Ad un certo punto gli emblemi arrivarono in ultima fila, laddove erano seduti Luke e Mike, gli emblemi passarono davanti a Mike, che non li prese e li passò a Luke che gli stava accanto, ma Luke li prese mangiò la fetta di pagnottaccia e bevve il vinaccio!!!
    A quel punto calò il silenzio in Sala del Regno e tutti mormoravano, gli anziani con sguardo fulminante osservavano Luke, ritenendolo un “sacrilego”, ma la serata andò avanti e alla fine del cantico conclusivo, Luke rimase in Sala mentre Mike era uscito per primo, gli anziani fecero subito cenno a Luke di recarsi da loro, prese parola Karl Dominator, anziano che presiede, che rimproverò Luke: “Ma ti rendi conto di cosa hai fatto? Hai preso gli emblemi, proprio tu che sei un disassociato!
    Luke con calma rispose: “Ma io sono davvero un’Unto di Geova e sono stato unto con Olio di Alcione!
    Karl Dominator infuriato lo ammonì: “Adesso facciamo la prova col rilevatore d’unzione, non lo sapevi che ogni Collegio degli Amorevoli Anziani ce l’ha? Adesso faremo la prova e di fronte alla giusta riprensione di Geova, vedrai che ti sistemeremo per la distruzione eterna e la smetterai di fare lo spavaldo!
    Gli anziani presero un macchinario che sembrava un banale telefono cellulare e lo fecero passare sulla pelle di Luke, ma quando nel display comparve la scritta lampeggiante: UNTO DI GEOVA – RENDETE OMAGGIO! A quel punto gli anziani, presi da gran timore, si inginocchiarono, e a testa bassa Dominator disse a Luke: “ma tu adesso, o qualità di Geova, sei un disassociato, cosa intendi fare?
    Luke rispose con orgoglio: “Mi appello a Geova!
    E subito Zoophil gli rispose: “allora devi recarti alla Betel a Brooklyn, e presentare appello, nel frattempo noi che non siamo Unti dobbiamo sospendere la disassociazione, o vostra qualità di Geova!
    Luke rispose loro: “Bene, partirò domani stesso per New York!
    E Karl Dominator concluse: “Giovedì daremo l’annuncio che non devi essere considerato un disassociato, fino a quando il Gran Comitato Giudiziario della Betel non avrà emesso la sentenza o l’assoluzione!
    Luke soddisfatto uscì e si incontrò con Mike che gli chiese: “Allora, non farmi stare sulle spine, com’è andata?
    Luke sorridente gli rispose: “Benissimo, e domani si parte per Brooklyn, e tu verrai con me!
    Mike esultò: “Verrò volentieri o vostra qualità di Geova!
    L’indomani Luke e Mike si recarono all’aeroporto di San Francisco per prendere il volo per New York, ma li ebbero una sorpresa, trovarono Jessica e Samantha, Jessica andò subito ad abbracciare Luke e gli disse: “Come sono fiera di te, ti amo Luke!!!
    Luke le disse: “Ma non mi avevi lasciato, per cercarti un fidanzato più maturo di me?
    Jessica baciandolo gli disse: “Ma chi è più maturo di te! Sei un’Unto di Geova, le sorelle mi invidieranno! Ti amo!!!
    Luke e Jessica si baciavano, mentre Mike si avvicinò a Samantha e le disse: “Amore, mi perdoni?
    Ma Samantha gli diede uno schiaffo e si allontanò dicendogli: “Ti sei per caso dimenticato di essere ancora un apostata disassociato? E non sei neanche un’Unto, a chi ti appelli?
    Mike le rispose: “Mi farò reintegrare da Geova con l’intercessione di Luke!
    E Samantha gli disse: “Allora vedi di farti reintegrare subito, o altrimenti accetto la corte di Martin Flirter e mi fidanzo con lui!”, Samantha irritata si allontanò dall’aeroporto e Mike rimase desolato e triste.
    Luke e Mike salirono sull’aereo, Luke era raggiante mentre Mike era triste, durante il volo Mike proruppe in un pianto inconsolabile e diceva: “Ti prego Luke, facciamo presto o altrimenti troverò Samantha fidanzata con Martin Flirter! Sigh!!!
    Luke lo consolò dicendo: “Non ti preoccupare, fratello, ti prometto che tu la sposerai!” (“E che io me la farò!” Pensò Luke).
    Arrivati a New York, Luke e Mike si recarono a Brooklyn alla sede centrale della WTS, appena arrivati Luke disse all’usciere capo: “Sono un’Unto di Geova e chiedo udienza al Gran Comitato Giudiziario della Betel!
    L’usciere gli disse: “Attendete un momento”, poi prese il telefono e appena chiuse disse a Luke: “Il Divin Collegio dei Giudici vi riceverà fra mezz’ora o vostra qualità di Geova, accomodatevi al sesto piano
    E Luke e Mike si recarono al Gran Comitato Giudiziario della Betel. Luke e Mike entrarono nella sede del Gran Comitato Giudiziario della Betel e si sedettero, poi arrivò il Capo Usciere del Gran Comitato Giudiziario il cui nome è Mark Bhurattin che annunciò: “Le loro Altissime e Divine Qualità di Geova, i Grandi Eminentissimi, Apprezzatissimi, Integerrimi, Coeredi del Regno con il Re Guerriero, Cittadini della Gerusalemme di Geova, Rammemoratori di Geova e Anziani Giudici i cui nomi sono iscritti nel libro di Geova:
    Stan Eatmoney – INCHINATEVI!
    Henry Thief – INCHINATEVI!
    Oliver Thoser – INCHINATEVI!
    Gil Pedofil – INCHINATEVI!
    E Jerry Legalizer – INCHINATEVI!
    Inchinatevi e sottomettetevi alla volontà di Geova, che sarà attuata tramite i nostri amorevoli Giudici Divini!

    Gli Altissimi e Bravissimi Giudici si sedettero sui loro Troni di immeritata benignità, Mike tremava di fronte a cotanta gloria ed intimorito cominciò a piangere e non disse una parola, mentre Luke pensò: “ma guarda che vanagloriosi imbroglioni! Avrò tanto da imparare da loro, prendere in giro più di 18 milioni di babbei non è mica tanto facile!
    Il presidente dei Bravissimi Giudici Divini, Stan Eatmoney, prese la parola e disse: “Abbiamo qui ricorrente l’Unto di Geova Luke Gideon, al fine di ottenere la riassociazione alla WTS, come prevede lo Statuto del Grande Ordine Divino degli Altissimi Unti di Geova, per prima cosa si chiede il parere al nostro sovrano il Re Guerriero!” Stan Eatmoney prese il comunicatore galattico e chiamò il Re Guerriero che si trovava su Plutone: “Re Guerriero di Geova, abbiamo qui un altro Unto di Geova, Luke Gideon, attualmente disassociato!
    Il Re si infuriò e urlò: “ACCIDENTI A VOI!!! Continuate ancora a nominare Unti!?!? Ma lo sapete che avete superato quota 200.000? Come faremo con Geova a giustificare tutti questi Unti?
    Stan Eatmony disse: “Attualmente è disassociato, conosce ormai tutte le meravigliose verità del regno e come Geova è vero, ricorrerà a Geova per la riassociazione.
    Il Re Guerriero disse: “Allora quel mascalzone sa tutto! Sapete cosa decretare e solo se riesce ad arrivare a Sion alla casa di Geova potrà essere riammesso! E chiudo qui per non arrabbiarmi oltre, ne ho le scatole piene di stare fermo su questo stupido sasso di nome Plutone, che è stato pure declassato e non è più nemmeno un pianeta, ma un misero asteroide!
    Il tremendo Re Guerriero chiuse il collegamento imprecando, mentre alla Betel riprese il processo e Stan Eatmoney domandò a Luke: “Luke Gideon, cosa avete da dichiarare per la vostra difesa?
    Luke prese coraggiosamente la parola e disse: “Glorioso e Altissimo Consesso, sono qui per annunciarvi la mia speranza celeste di Unto di Geova, ma attualmente sono disassociato per apostasia per decreto del Divin Giudice Rutherford, ma per decreto del Pastore Charles Taze Russell, anch’io sono adesso un Unto di Geova ed annuncio a voi che per riassociarmi alla sua vera ed unica organizzazione, mi appello a Geova!
    Stan Eatmoney prese la parola e gli disse: “Bene, e così sia! Sospendiamo la tua disassociazione e ti diamo due mesi di tempo per presentarti al cospetto di Geova, se non riuscirai a farti riassociare da Geova entro questi due mesi, verrà confermata la tua disassociazione e sarai condannato a dieci anni di penitenza per poter, forse, un giorno essere riassociato! La seduta è tolta!
    I Divini Giudici Gloriosi scesero dai loro Troni d’immeritata benignità e Stan Eatmoney si avvicinò a Luke e gli disse: “Sei stato un grandissimo paraculo a rivolgerti a Charles Taze Russell per farti ungere, ma non ti servirà a nulla se non riuscirai a raggiungere le Pleiadi entro due mesi, per farti ricevere da Geova, ammesso e non concesso che Geova ti riassoci! Ah Ah Ah!
    Luke gli rispose: “Non ti preoccupare furbastro, riuscirò a raggiungere Sion e saprò farmi riammettere nell’Organizzazione e così ne dovrete prendere atto e dividere con me le vostre ricchezze, altrimenti canto! E sapete già che danni fece un ex membro del Corpo Direttivo che cantò!
    Il Divin Bravissimo Anziano Giudice esclamò: “Beh … ehm … non ti montare troppo la testa, prima fatti riassociare e poi potrai avere anche tu i tuoi Grandi Privilegi Teocratici, qui alla Betel di Jehowood si magna alla grande e c’è posto anche per te, furbastro!
    Luke salutò gli Altissimi Giudici della Betel, prese con se Mike e insieme uscirono, appena usciti dalla Betel, Mike proruppe in pianto e disse: “E adesso cosa speri di ottenere? Come faremo a raggiungere le Pleiadi? Te lo dico io come finirà tra due mesi! Resteremo disassociati e Samantha si fidanzerà con Martin Flirter! Sigh! Flirter è stato pure nominato Servitore di Ministero ed a me resterà l’ipocrisia della disassociazione!
    Luke gli rispose: “Smettila di frignare Mike! So io come risolvere tutto, ho imparato tante belle verità sul Regno di Geova, vedrai che riuscirò a risolvere la matassa in pochi giorni e che ci sposeremo con Jessica e Samantha, so io come fare, fidati di me! Adesso andiamo alla sede Newyorkese della Rand-Cam!
    Luke e Mike si recarono alla sede newyorkese della Rand-Cam, all’ingresso Luke si presentò come un “Glorioso Unto di Geova” e gli uscieri omaggiandolo lo fecero entrare, e così si recarono nell’ufficio del Generale Patton, bussarono alla porta ed il generale aprì loro e disse: “Buongiorno! Desiderate?
    Luke prese la parola e disse: “Il mio nome è Luke Gideon e sono un Unto di Geova, mi manda Charles Taze Russell, mentre il mio amico qui presente è Mike Helian un membro delle Altre Pecore, siamo entrambi Testimoni di Geova, ma al momento siamo ancora disassociati, e vorremmo poter usufruire di una nave stellare per recarci sul pianeta Sion per appellarci a Geova!
    Il Generale Patton fece cenno di entrare e disse: “Bene solo Sua Qualità di Geova può entrare, prego Mr Mike Helian si accomodi in sala d’attesa.
    Appena Luke, dopo aver fatto accomodare in sala d’attesa Mike, entrò nell’ufficio del generale, il Generale Patton lo fece accomodare e gli offrì da bere dicendo: “Questo è puro Wiscky Bourbon terrestre! Il Wiscky di Sion è davvero orribile, pensa che è 3 volte meno alcolico di una banale birra, posso capire il perché la vostra Società faccia compromesso con l’U.S.Airforce per fare spedire ogni mese al vostro irreprensibile Giudice Rutherford un carico di Wischy Bourbon a Sion
    Luke gli rispose: “Non mi stupisco più dei compromessi della WTS, infatti solo i pecoroni devono evitare i compromessi, mi dispiace solo che nel 1934 non riuscimmo a concludere un compromesso con Hitler per costruire una nuova società umana basata sulla giustizia della WTS, ma Hitler volle fare da solo e per giunta ci perseguitò in quanto poi litigò col Giudice Rutherford su chi doveva comandare di più, comunque ci andò bene pure così, infatti riuscimmo ad ottenere migliaia di martiri uccisi nei campi di concentramento, e riusciamo da allora a farci una grandissima pubblicità!
    Il generale gli disse: “Siete sempre i soliti furbastri, vorrei poter fare anch’io così coi miei uomini per sfruttarli e non pagarli, purtroppo abbiamo i nostri limiti, noi non possiamo tirare in ballo Dio e la fede, perciò i nostri soldati vogliono appunto il soldo cioè la paga.
    Piuttosto, parliamo dei nostri affari comuni, come ben dovresti sapere purtroppo mandare un buon carico di Wiscky su Sion costa troppo alle pur floride casse della WTS, e non possiamo regalare trasporti alla WTS, infatti 144.000 ed oltre Unti risuscitati a cui dobbiamo aggiungere circa 200.000 Angeli di Geova e 500.000 giovani Tdg volontari alla Betel Celeste, tutti quanti ubriaconi che necessitano di un quantitativo di Wiscky impressionante per non contare l’altissimo uso di stupefacenti e droghe sintetiche che consumano, seppur ogni mese mandiamo alla Betel Celeste circa 200.000 litri di Wiscky e migliaia di tonnellate di stupefacenti, seppur gli stupefacenti bastano in quanto su Sion hanno anche l’Olio di Alcione, purtroppo il Wiscki nel giro di 5 giorni comincia già a scarseggiare ecco che cominciano per i beteliti celesti problemi di razionalizzazione ed astinenza, ma a cosa debbo l’onore di avere qui un Unto di Geova mandatomi dal Gran Maestro Massone Russell?

    Luke gli disse: “Ho bisogno di una nave stellare per Sion, ve la chiede Charles Taze Russell in persona.
    Il Generale Patton rispose: “Al Pastore Russell non posso dire di no, e ti darò la nave di cui hai bisogno, ma per poterla pilotare devi arruolarti nella U.S.AirSpaceforce per poter conseguire il brevetto di Ufficiale Pilota Aerospaziale, ti crea problemi questo?
    Luke gli rispose: “Nessun problema, posso benissimo arruolarmi, sono i babbei pecoroni che non possono arruolarsi!
    Il Generale Patton soddisfatto gli disse: “Bene, domani ti arruoli ed inizi l’addestramento accelerato, e vedrai che in cinque giorni sarai in grado di partire!
    Fine Quinta parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    00 11/4/2008 9:43 AM
    Sesta parte
    Continuo a spron battuto, ecco a voi la:
    Sesta parte
    Il giorno dopo, Luke doveva liberarsi della presenza di Mike che essendo un pecorone “non aveva diritto di sapere” (per strategia teocratica) cosa stava per fare, ovvero arruolarsi nell’U.S.Airforce. Perciò Luke accompagnò Mike in albergo e gli disse di aspettarlo li, e dopo 5 giorni sarebbero partiti insieme per Sion.
    In albergo Mike chiese a Luke: “Allora il Generale Patton ti darà una nave spaziale, vero?
    Si, e per giunta della serie New Age!
    Mike però mise in guardia Luke: “Assicurami però che non farai assolutamente compromesso con i militari!
    Ma certo che no!” Assicurò Luke: “Non potrei mai arruolarmi per il generale, visto che sono un soldato del Re Guerriero!” (“e tu sei solo un povero babbeo!” pensò Luke).
    Mike perplesso gli chiese: “Arruolarti? Non mi dire che te lo ha chiesto questo Patton, sappi che per l’immeritata benignità di Geova tu non puoi assolutamente arruolarti, altrimenti non sarai mai riammesso nell’Organizzazione di Geova e conosceresti l’apostasia ovvero il Lato Oscuro dell’Unzione!
    Luke gli rispose: “Arruolarmi io? Ma va!!! Io tengo bene in mente l’immeritata benignità di Geova (Accidenti a me, stavo per rivelare a questo babbeo la mia intenzione di arruolarmi, devo stare attento con lui ad usare sempre e puntualmente la Strategia Teocratica, altrimenti questo babbeo potrebbe capire!), e non farò MAI compromesso con i militari! Ricorda io sono un’Unto di Geova e lo stesso Geova mi terrà puro di fronte al mondo (ma tienitici pure tu puro, che io me la spasso alla faccia tua e degli altri milioni di poveri babbei che credono alle nostre favole!), e non mi contaminerò mai!!!
    Poi Luke salutò Mike dicendogli: “Torno tra cinque giorni!” e andò a casa del Generale Patton, insieme partirono con la Rolls Royce con autista del generale targata Watchtower e preso un aereo militare arrivarono all’Area 51, al Centro Addestramento Reclute Piloti Spaziali.
    Luke si arruolò nell’U.S.AirSpaceforce e ne indossò con orgoglio la divisa, e frequentò con profitto il corso rapido di addestramento al pilotaggio navi stellari, alla fine del corso superato con pieno merito, Luke ottenne dal Generale Patton i gradi di Capitano di Nave Stellare, la nomina a Gran Maestro dell’Ordine Massonico della Rosacroce e il comando di una bellissima nave stellare “New Age” nuova fiammante, il generale era fiero di lui e prima di partire il Generale Patton chiese a Luke: “Lo sai che col tuo arruolamento devi essere fedele prima di tutto al Governo degli Stati Uniti d’America più che alla Watch Tower Society?
    Si! Disse Luke e ci potete contare (naturalmente viene sempre prima il Regno di Geova cioè il mio benessere e interesse privato), nell’ora solenne il mio impegno sarà tutto per gli Stati Uniti d’America!
    Bene!” disse il generale: “Vi invidio per come riuscite a prendere per i fondelli milioni di babbei, e farli lavorare gratis per farvi arricchire di più e non date loro neanche un cent!
    Il segreto” disse Luke: “Sta nel posticipare la loro ricompensa a dopo la loro morte o dopo l’improbabile Harmaghedon, e poi lo sai: tanto a ricompensare loro, ci penserà Geova! Ah ah ah!
    Il generale rise e disse: “Come vi invidio voi Unti di Geova, vivete nei lussi sfarzosi più di noi ufficiali militari ed i vostri pecoroni non osano criticarvi!
    Luke gli disse: “Il segreto è quello di dire loro che noi siamo i rappresentanti divini e chi critica noi, critica Geova! Ah ah ah! Non so proprio come farà Geova a ricompensare i pecoroni, problemi suoi non nostri! Ah ah ah che ridere!
    Il generale malinconico disse: “Oh come vi invidio! Noi abbiamo sempre problemi con la stampa ed i politici ed inoltre i nostri subalterni sono molto critici con noi e non possiamo mentire spudoratamente con la certezza di essere creduti come voi, inoltre dobbiamo pure retribuire i nostri subalterni ed i nostri dipendenti civili, anche se non nascondo che qualche soddisfazione ce la prendiamo pure noi, se ricordi in Italia un nostro pilota taglò il cavo di una funivia e fece sfracellare a terra una cabina con più di 70 passeggeri! Ed il bello fu che poi promuovemmo il Capitano! Ah ah ah! O che dire delle soddisfazioni che ci sta regalando l’uranio impoverito? Ricco, ricchissimo direi! Ne stiamo facendo morire tantissimi di militari, ma di certo non ci assumeremo mai le nostre responsabilità, ah ah ah!
    Luke: “Perché non dici loro di pregare Geova? Ah ah ah!!!
    Patton: “Si Geova, come se non avesse già tanti problemi nel ricompensare i vostri poveri babbei! Ah ah ah! Se non è capace neanche di aiutare un poveraccio a trovare un lavoro, credete che sarà capace di risuscitare milioni di poveracci gabbati da voi? Ah ah ah che ridere!!!
    Luke sorridente gli disse: “E noi con la scusa della Neutralità, in Malawi per avere martiri e propaganda abbiamo causato la morte di più di 8.000 fratelli per una tessera di partito del costo di 15 centesimi! E che dire poi dei poveri babbei che rifiutano le trasfusioni e che muoiono per Avere Scelto Geova! Ah ah ah!
    Il generale soddisfatto disse: “Eh si, voi Unti di Geova siete molto più diabolici di noi! Ah ah ah, come vi invidio! E se rinasco mi faccio Testimone di Geova!
    Si!” Disse Luke: “Ma soprattutto Unto Betelita! Un pecorone non se la passa mica tanto bene! Ah ah ah!!!
    Luke ed il Generale Patton passarono una lieta serata insieme e si divertirono con le ragazze giovani reclute dell’Accademia dell’U.S.AirSpaceforce, alla fine della serata il Generale Patton regalò a Luke una “Bussola Mormone” e gli disse: “Questa è un’altra balla inventata dall’America, nel 600 a.c…
    Avanti Era Volgare!” Lo corresse Luke: “Ah ah ah!
    Si!” disse il generale: “2.600 anni fa un gruppo di ebrei sarebbero sbarcati in America e gli indiani discenderebbero da loro e sarebbero diventati scuri per colpa della loro infedeltà! Ah ah ah! Sai i Mormoni che balle raccontano, abbiamo anche la teologia del razzismo! Ma quante balle religiose insegna l’America, in questo l’America è grande! Ah ah ah!
    Si!” disse Luke: “Ma la colpa fu di Moroni! Ah ah ah! E se la sono passata meglio di noi, si sono fatte le donne dei confratelli con la poligamia, ed hanno costretto i loro poveri babbei a restare single e a lavorare alacremente per loro come schiavetti! Ah ah ah! Altro che moderni apostoli e martiri della vera fede! Ah ah ah!!!
    Poi Luke ed il Generale Patton l’indomani mattina si salutarono affettuosamente lodando Geova in quanto avevano gli stessi obiettivi teocratici, cioè il male altrui!
    Luke mandò a chiamare Mike in albergo e lo fece accompagnare dai militari suoi subalterni nell’Area 51, all’ingresso della Base Segreta dell’U.S.AirSpaceforce i soldati in servizio di piantonaggio scattarono sull’attenti al passaggio del Capitano Luke Helian che indossava la sua uniforme di ufficiale, Mike ne rimase turbato e chiese a Luke: “Non ti sarai per caso arruolato? Altrimenti perché indossi quell’uniforme ed i soldati ti fanno i saluti militari?
    Luke rispose: “Quello che indosso è un completo per viaggi spaziali ed i militari mi salutano perché sono un rappresentante del più eccelso dei regni, il Regno di Geova! (e tu sei un povero babbeo che non dovrebbe fare troppe domande!), anche se loro non fanno parte del regno, devono pur riconoscere la maestosità del nostro regno!
    Verissimo” disse Mike: “Noi siamo l’Organizzazione di Geova e l’unica nella quale c’è la verità del Regno, che noi facciamo conoscere a tutta l’umanità che se non l’accetta rischia la distruzione ad Harmaghedon!
    Si, è vero!” Disse Luke: “Solo credendo a noi forse si salvano! (già proprio così, povero babbeo pecorone del Regno di Geova!)”
    Poi si recarono all’hangar dove era in attesa la nave stellare “New Age 144.000” con un’equipaggio di militari USA agli ordini del Capitano Luke, perciò Luke e Mike salirono sulla nave stellare e Luke si mise ai comandi, così la nave si alzò in volo e accendendo i razzi partì per lo spazio, destinazione Sion!

    La nave stellare “New Age 144.000” lasciò la Terra e Luke diede ordine di puntare su Plutone, in quanto voleva conoscere il Re Guerriero che aveva sempre creduto essere Gesù Cristo anche se ormai lo sapeva di avere a che fare solo con un personaggio misterioso con la barba bianca, Luke aveva capito che Cristo Gesù non viveva nello spazio ma è vero Dio e non creatura come continuava a spacciare la suo Società per far soldi, nella nave stellare c’erano a bordo il Capitano Luke, Mike, i sergenti Austin Guitar e Jeff Bridge e nove militari di truppa, Mike si sentiva a disagio in mezzo a tutti quei militari in possesso di armi e completamente alienati dalla immeritata benignità di Geova, e Luke dovette sudare le sette camicie per dare a bere al babbeo la favola della “Strategia Teocratica” e convincerlo di essere a posto con la loro “coscienza addestrata al Regno”.
    Appena lasciata la Terra sul radar comparì un’oggetto non identificato, Luke diede ordine di avvicinarsi all’oggetto e quando lo inquadrarono nello schermo Luke e Mike ebbero un’esclamazione di stupore, era la Nave Stellare “Ammiraglia 666” della famigerata flotta di “Babilonia la Grande”, Luke diede ordine di comunicare con il comando della nave nemica ed apparve sullo schermo il diavolo Capitano Belzebù, Mike esclamò: “Via da me, nave impura!”, ma Luke diede ordine al suo equipaggio di accompagnare Mike al suo alloggio, dopodiché disse al Capitano Belzebù: “Io sono il Capitano Gideon della flotta stellare degli Stati Uniti d’America, dobbiamo recarci su Plutone per incontrare il nostro Re!
    Belzebù rispose: “Ah si, un nostro vecchio amico! Come te la passi Capitano Gideon, ti tengo d’occhio da un bel po, lo sai? Stai proprio prendendo per i fondelli un bel po’ di gente!
    Suvvia, non mi adulare, comunque sto bene grazie!” Rispose Luke: “Ma quando verrò riassociato nella WTS, me la spasserò un mondo e saremo pienamente fratelli!
    Belzebù chiese: “Ma dai, che non ti sto adulando, sei proprio un genio del geovismo, hai bisogno di qualcosa dal nostro principale il capo della congregazione?
    Luke rispose: “No grazie, ho già tutto ! Comunque ringraziamelo per quello che ha fatto per me e nella sua amata WTS continuerò a servire la grande causa della vera Falsa Religione Americana, più Babilona la Grande di così, si muore!
    Dopo di che Luke e Belzebù si scambiarono un fraterno saluto e ognuno proseguì per la sua rotta.
    La nave “New Age 144.000” accelerò mantenendosi a velocità sub-luce per poter raggiungere Plutone, ove Luke avrebbe presto conosciuto il Re Guerriero detto Barbabianca!
    Mike fu riportato nella plancia di comando e chiese a Luke: “Ma non è iniziato il combattimento spaziale con l’ammiraglia 666? Siamo soli!
    Luke: “Ho affrontato il nemico in maniera teocratica e pregando Geova è venuto immediatamente un angelo di Geova che ha distrutto il nemico! (nemico per i babbei come te, che non si rendono conto di servire Satana!) E’ proprio vero che solo con la preghiera riusciremo a superare tutti gli ostacoli e rivendicheremo la giusta sovranità di Sat… ehm Geova!
    Mike: “Lo sapevo Luke, che tu sei un benedetto di Geova, avevo fiducia in te!
    Arrivati nell’orbita di Plutone, Luke prese la scialuppa e sbarcò vicino al campo della flotta celeste di Geova, dove il Re con la barba bianca stava in attesa di ordini, Luke e Mike si recarono dal comandante della flotta Mason Towerage Unto di Geova della generazione di Rutherford, che li condusse dal Re.
    Luke e Mike emozionati entrarono nella Sala del Trono del Re e Mike si prostrò e rese omaggio, mentre Luke prese la parola: “I miei omaggi o Vostra Maestà Re Guerriero!
    Re Barbabianca rispose: “Allora tu sei quel furbastro che si è fatto ungere da Charles Taze Russell!
    Si, o Vostra Maestà!” Disse Luke: “E sono venuto per rendervi omaggio! Ah ah ah!
    Il Re gli fece cenno di usare prudenza: “Ti ricordo che qui con noi c’è un membro dei pecoroni che non ha diritto di sapere le meravigliose verità del regno riservate agli Unti di Geova!
    Luke rispose: “Già è vero, ma Mike è un mio grande e sottomesso amico (nonché enorme babbeo!) e non apostaterà mai dalla verità!
    Già è vero” Disse il Re: “Con i pecoroni abbiamo fatto proprio un gran lavoro, e adesso fratello Mike ti ordino di uscire in Sala d’Attesa, visto che io e Luke dobbiamo parlare di Meravigliose Verità del Regno e tu non sei ancora pronto ad udire!
    Mike ubbidì ed uscì, poi il Re riprese a parlare: “Vedi caro Luke, il problema è che molti pecoroni stanno cominciando a capire che da Unti si sta da … Geova dio! E adesso ormai i 144.000 sono arrivai a 207.165 con te, e c’è il rischio che la grande massa di pecoroni si accorga che effettivamente ci sono troppi unti e che li stiamo prendendo in giro, bisogna essere ancora più fedeli e discreti!
    Luke rispose: “Io non sarei così pessimista, prima di conoscere da C.T. Russell le Meravigliose Verità del Regno non sospettavo nemmeno di essere preso in giro da te ed i tuoi soci, e vedo il mio amico Mike che tutt’ora è succube della nostra buona notizia, per noi naturalmente, ah ah ah!
    Vero!” Disse il Re: “Li stiamo proprio prendendo per i fondelli di brutto! Per la nostra gloria e ricchezza materiale, e per loro c’è la ricchezza spirituale, cioè la miseria! Ah ah ah, che ridere! E pensare che credono che io sia il Cristo! Ah ah ah! Se sapessero che sono solo un alieno del pianeta Hiloim, chissà che cosa ne penserebbero!
    Poi Luke chiese: “Adesso devo chiederti un favore, dovendo recarmi a Sion per appellarmi a Geova, devo superare le obiezioni del Giudice Rutherford che ci ha disassociati, lo sai che caratteraccio ha e neanche Geova riesce a tenergli testa, perciò devo chiederti di regalarmi una bella cassa da 20 bottiglie di Wiscky Bourbon per donarle al Giudice, così gli potrò chiedere di farti tornare a Sion!
    Ottima idea!” Disse Re Barbabianca: “Tanto a me il Wiscky terrestre non mi piace nemmeno, Così ritorno a spassarmela su Sion e me ne vado da questo stupido sasso, che non è più neanche un pianeta!
    Così Re Barbabianca consegnò a Luke la cassa di Wischy richiesta, e Luke insieme a Mike tornò sulla nave stellare ribattezzata “New Age 207.165”, Mike però obiettò: “Scusami Luke, ma perché hai sostituito il numero 144.000?
    Luke gli rispose: “Vuoi essere riassociato nella pura adorazione? Vuoi sposare Samantha?
    Si!” Disse Mike: “Non posso desiderare di meglio!
    Dunque” Disse Luke: “Non fare domande, prendi la 24 ore ed esci in servizio! Capito?
    Si, certo!” Rispose Mike: “Io ubbidisco a Geova!
    Mi raccomando sii sempre fedele ed impegnato per la buona notizia intorno al Regno di Geova! (Ed io ai miei desideri, povero babbeo!)” Disse Luke, poi prese la bussola mormone e tracciò la rotta per Alcione nelle Pleiadi, e disse: “Si va da Geova!
    Fine sesta parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    voyager62
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    00 11/10/2008 12:28 PM
    Settima parte
    Eccomi tornato a voi, dopo una piccola assenza dovuta a un piccolo malanno, mi scuso con voi e vi posto la:
    Settima parte
    Luke premette un pulsante e la nave “New Age 207.165” viaggiò a curvatura 9 alla fantastica velocità di 15 parsec all’ora, e a quella velocità bastarono solo 7 giorni per arrivare nel sistema di Alcione, “una velocità davvero eccellente” pensò Luke “visto che solo Geova riesce a coprirla in meno tempo, risparmiando 12 ore”, perciò la nave si diresse su Sion e Luke chiese all’Astroporto di Sion il permesso di sionare, permesso che gli fu concesso quando si presentò come Unto di Geova, Mike soddisfatto disse a Luke: “Luke sei grande, non so come avrei fatto senza di te!
    Luke rispose: “Ti avevo assicurato che ti avrei portato da Geova, eccoti accontentato!
    Mike allora chiese: “Dici davvero che io potrò vedere Geova?
    Beh non esageriamo!” Disse Luke: “Potrai vedere la sua luce da dietro la porta, ricordati che non sei un Unto e perciò non puoi vedere Geova, altrimenti Geova ti ucciderà!
    Vero!” Disse Mike: “Allora parlagli bene di me e del mio servizio che gli rendo!
    Si, certo, come no!” Disse Luke, mentre pensava: “povero babbeo!”
    La nave stellare “New Age 207.165” sionò e Luke e Mike scesero e incontrarono gli Astroport Angels che li accompagnarono allo Zion’s Terminal Astroport, poi Bethelin il capo degli Astroport Angels ricordò loro che solo Luke, in quanto Unto di Geova poteva conferire con Geova, perciò li condusse al Jehova’s Big Temple la casa di Geova! Era un’edificio di forma cubica con imponenti colonne che lo sostenevano, ogni lato misurava 666 metri ed in cima aveva 7 torri di guardia con 10 postazioni a forma di corno ed ognuna con una corona a ricordo del gran potere universale di Geova, Luke e Mike rimasero sbalorditi di fronte a tanta maestà, poi Bethelin li fece entrare nel Tempio e fece accomodare in sala d’attesa Mike, mentre condusse Luke nella Sala del Trono d’Immeritata Benignità alla presenza di Geova!
    Bethelin bussò ed un Temple Angel gli aprì e davanti a Luke c’era una Sala enorme di forma cubica con lati di 666 cubiti, Luke entrò portando con se la cassa di Wiscki che il Re gli aveva dato poi si fermò, posò la cassa e vide che al centro c’era un trono con una potente illuminazione e in mezzo a tutta quella luce c’era un Trono con seduto un vegliardo, lo osservò da vicino ma vide che era solo una statua illuminatissima di vegliardo con la barba bianca, doveva esserci niente poco dimeno che Geova in persona, ma non c’era!
    Luke però osservò con attenzione ma era proprio una statua che raffigurava Geova seduto sul suo trono d’immeritata benignità, Luke pensò: “Ma il mio grande dio Geova, dov’è? E adesso a chi mi appello per essere riassociato all’unica Organizzazione di Geova!”
    Luke rimase stupito, Geova non era presente nella sua sala del trono, ma a quel punto si aprì una porta ed entrò il Giudice Rutherford che cominciò ad urlare: “Come osi tu verme apostata e disassociato, che ti gonfi d’orgoglio fino a recarti da Geova per appellarti a lui!
    Luke rispose: “Vostra qualità di Geova, io sono stato unto da Charles Taze Russell, perciò potrei appellarmi a Geova, ma dov’è?
    Rutherford gli rispose urlando: “Quell’insegnante demonico di Russell? Per me non conta nulla! E riguardo il tuo appello a Geova sai cosa ne faccio? Lo strappo e lo getto via! Va via apostata insolente!!!
    Luke si ricordò di avere ancora la cassa di Wiscky con se e disse: “Vostra Immensa Qualità di Geova, desidero omaggiarvi con una cassa con 20 bottiglie di Wiscky Bourbon!
    Sentendo nominare la sua bevanda preferita il Giudice esclamò: “Wiscky Bourbon? A me!!!
    Subito l’integerrimo Giudice si buttò sul Wiscky e cominciò a trangugiarlo con voluttà dicendo: “Benedetto ragazzo, hai capito di cosa ha bisogno il tuo Divin Giudice, ti riassocio nella mia Organizzazione e potrai riassociare anche il tuo amico, eccoti il Certificato di Riassociazione firmato da Geova in persona, evviva il nettare degli dei, evviva il buon Wiscky!
    Luke chiese al Giudice ormai completamente ubriaco: “Vostra Altezza Divina, ti chiedo di fare ritornare a Sion il Re guerriero intronizzato da Geova, il tuo arcangelo è ormai stufo di stare su Plutone!
    Il Giudice rispose urlando: “Ma lascialo lì dov’è quel fesso! Non ho bisogno di lui, tu invece tornatene col tuo amico sulla Terra che c’è l’importantissima opera di pubblicizzazione del Regno da portare avanti, hic! Va in pace con Geova, ragazzo! Hic!”.
    Luke incassata la riassociazione uscì dalla Sala del Trono di Geova e disse a Mike: “Io Luke Gideon in virtù del glorioso potere conferitomi da Geova, riassocio te Mike Helian nell’Unica Vera Organizzazione di Geova! In via eccezionale domenica in Sala daremo l’annuncio a tutti!
    Mike urlò: “Evviva! Alla gloria di Geova!
    “E soprattutto alla mia!!!” Pensò Luke.
    Mike: “Dimmi Luke, tu lo hai visto, com’è Geova?
    Luke: “Francamente, non l’ho v… ehm francamente mi ha stupito, è molto più glorioso di quanto osavo immaginare! (meglio non dire la verità a Mike, magari poi fa rogne per il fatto di non aver neanche visto Geova, tanto sono stato riassociato lo stesso!)”
    Mike: “Uh che bello! Il mese prossimo, com’è vero Geova, farò il Pioniere Regolare!
    Luke: “Bravo! Amico mio, hai capito cosa devi fare per servire in maniera degna Geova, affinché tu possa esprimergli tutta la gratitudine per averti riaccolto benignamente nella sua Organizzazione! (Bravo, fai il pioniere regolare così perdi invano il tuo tempo, povero babbeo!)”
    Così Luke e Mike si recarono allo Zion’s Astroport e risalirono sulla nave stellare “New Age 207.165”, la nave decollò e Luke impostò la rotta per la Terra, ma Luke rimase perplesso per non aver visto Geova: “Ma se Geova non è sul suo trono, allora dovè? Possibile che il Giudice che ha si è firmato lui stesso nel Certificato, come Geova, possa arrogarsi tutti i poteri di Geova? Ma che razza di dio sto servendo? Se il mio benessere materiale dipende da lui un uomo, che affidamento posso fare in lui? Ma se Geova non è nel suo trono, allora questo Geova dove diavolo è? O che diavolo è?”
    Insomma durante tutto il viaggio di ritorno alla Terra, Luke rimase perplesso silenzioso e pensoso, mentre Mike tutto felice non vedeva l’ora di riabbracciare la sua bella Samantha, inoltre Luke pensava: “Ma Geova non esiste che ne sarà della sua Unica Organizzazione e dell’adempimento della sua volontà? Chi li ucciderà tutti quei miliardi di bambini figli di apostati insieme ai loro padri apostati ad Harmaghedon?”.
    Intanto la nave stellare si avvicinava alla Terra, perciò Luke chiese alla torre di controllo dello spazioporto dell’Area 51 il permesso di atterrare, che dopo che si identificò come il Capitano Luke Gideon, gli venne concesso, perciò presero un aereo militare per tornare a San Francisco dove la domenica, in Sala del Regno, gli anziani avrebbero dato l’annuncio della riassociazione di Luke e Mike.

    La domenica in Sala del Regno, Luke e Mike entrarono per primi e Luke si presentò subito dagli anziani, e disse loro: “Salve anziani, sono tornato con la benedizione di Geova per questa Congregazione e con il mio Certificato di Riassociazione firmato da Geova in persona!”
    Gli anziani: “Ooooohhhhh!” e subito, timorosi, si gettarono faccia a terra sul pavimento.
    Luke: “Vi concedo di alzarvi, e vi comunico che nella mia Gran maestà ho concesso la riassociazione al fratello Mike Helian, vi ordino di comunicarlo subito, con gioia, all’intera Congregazione!”
    Gli anziani: “Provvederemo subito o vostra qualità di Geova!”
    Poi, poco prima di iniziare, entrarono Jessica e Samantha in Sala del Regno, Jessica era sola e vedendo Luke gli rivolse un dolcissimo saluto ma Samantha non era sola, era a braccetto con il fratello Servitore di Ministero Martin Flirter con il quale si era fidanzata, Mike si sentì raggelare il sangue e cominciò a piangere disperato mentre Luke lo ammonì dicendogli: “Non devi piangere in Sala del Regno, ma devi essere felice di partecipare a questo lauto banchetto spirituale!
    Ma Mike rispose: “Ma non lo vedi che Samantha ormai si è fidanzata con Martin Flirter? E adesso come farò? Mi avevi garantito che avresti rimesso tutto a posto, ma è troppo tardi ormai, sigh!
    Luke rassicurò Mike dicendogli: “Non ti devi preoccupare, prima facciamo pronunciare in sala l’annuncio della nostra riassociazione, poi come ti ho promesso agirò per fare in modo che Samantha lasci Martin Flirter e ritorni con te, te l’ho promesso e come Geova vive, così sarà!
    L’adunanza iniziò e cominciarono subito cantando a squarciagola il cantico iniziale “Sottomissione riconoscente” cantico che veniva cantato sempre più spesso, finito il cantico Mike disse a Luke: “come sono felice di essere di nuovo sottomesso all’Organizzazione di Geova!”, mentre Luke pensava: “e come sono felice di sfruttare te e tutti gli altri babbei qui dentro, povero fesso!”
    Salì sul podio Mark Zoophil che annunciò un interessantissimo discorso biblico, pronunciato dal fratello Henry Stuprator sorvegliante della Congregazione di Swirgin a San Francisco, dal titolo “Apprezzate l’immeritata benignità di Geova, facendo i pionieri regolari?”.
    Mike commentò: “Che interessante discorso spirituale, si vede che Geova mi voleva davvero pioniere regolare! Lavorerò part-time e dal prossimo mese farò il pioniere regolare!
    Mentre Luke pensò: “Sempre le solite balle! Sempre ad incoraggiare la solita rottura del pionierato! Mi chiedo a volte come facciano i pecoroni a non accorgersi di venir presi per i fondelli, eh si, le sale del regno sono proprio piene di poveri babbei!”
    Dopo che Henry Stuprator ebbe finito il discorso biblico invitando tutti i presenti ad utilizzare meglio “il poco tempo rimasto”, salì sul podio Horseman Zoophil figlio di Mark e anche lui salito agli altari in Congregazione e nominato anziano a 22 anni, che annunciò: “Iiiiihhh, si annuncia all’uditorio che i fratelli Luke Gideon e Mike Helian sono stati riassociati, iiiiiihhhh!!!” e subito corse fuori a fare una bella galoppata, mentre sul podio salì di nuovo Mark Zoophil, che era ingiustamente accusato dagli “oppositori” di essere un zoofilo e di aver avuto suo figlio Horseman nato ibrido da una sua relazione con una cavalla, calunnia alla quale naturalmente i fratelli non credevano (anche se spettegolando, ne parlavano eccome!), dicevano che Horseman amava un po’ troppo il fieno e galoppare, ma aveva anche i suoi pregi, infatti in servizio nelle strade di San Francisco con tutte quelle ripide salite e rocambolesche discese era molto utile per caricare le riviste e se il padrone di casa si rifiutava di aprire, Horseman con i suoi zoccoli mollava un calcione alla porta ed apriva, e così il padrone di casa doveva accettare le riviste e dare un congruo contributo per l’opera mondiale.
    Iniziò così lo studio de “La Torre di Guardia” e tutti ammiravano Luke in quanto era Unto di Geova e membro dello “Schiavo Fedele e Discreto”, alla fine dell’adunanza tutti andarono da Luke chiedendogli come era Geova, Luke rispose: “Sta bene, e mi ha promesso che ben presto distruggerà tutti gli uomini malvagi che non accettano la sua Organizzazione! E per i suoi fedeli Testimoni ci sarà la vita eterna sulla Terra Paradisiaca!”, tutti i fratelli e le sorelle se la bevevano e decidevano di impiegare più tempo per il “Servizio di campo” o addirittura di mollare il lavoro per fare i “Pionieri regolari”, e Luke pensava: “Non solo babbei, ma pure convinti! Ma se penso che Geova non esiste nemmeno ed è sostituito dal Giudice, vorrei proprio scoprire cosa c’è dietro, ma rischierei la disassociazione immediata e la perdita dei miei privilegi materiali, se devo indagare, devo essere molto discreto!”
    Poi arrivarono da Luke e Mike anche Jessica e Samantha col suo fidanzato Servitore di Ministero, subito Jessica abbracciò e baciò Luke, dicendogli: “Amore mio, non vedo l’ora di sposare un Unto di Geova!” mentre Samantha non guardò neppure l’affranto Mike ed uscì mano nella mano col suo nuovo fidanzato ed altri fratelli che insieme a loro avevano organizzato una bella serata in pizzeria, Mike continuava a piangere, perciò Luke prese Mike e lo portò con sé e gli disse: “Stai tranquillo, ti prometto che giovedì prossimo annuncerò dal podio la disassociazione di Martin Flirter e ti nominerò Servitore di Ministero così avrai via libera per riconquistare Samantha!
    Mike si rinfrancò e disse: “Come esiste Geova, di sicuro tu che sei Unto e qualità di Geova, mi aiuterai a riconquistare Samantha, Martin Flirter ha i giorni contati nell’unica Organizzazione di Geova, presto il suo posto sarà tra gli ipocriti disassociati!
    Mentre Luke pensava: “Sì, povero babbeo! Se c’è qualcuno a cui faccio un favore, quello è Martin Flirter che così potrà tornare libero dai lacci dell’Organizzazione! Mentre tu, povero babbeo, rimarrai schiavo e sarai pure cornuto in quanto di sicuro usufruirò della mia posizione per avere una relazione con tua moglie! Ah ah ah!”
    Così Luke e Jessica passarono la serata da soli, in quanto Luke è uno spirituale Unto di Geova e può uscire da solo con la sua fidanzata Jessica senza curarsi degli sguardi dei fratelli, mentre Mike è solo un membro degli “Altri Pecoroni” e perciò poteva passare la domenica sera con la comitiva che comprendeva anche Samantha e Martin Flirter, cosa che preferì evitare o altrimenti avrebbe dovuto assistere alle smancerie tra Samantha e Martin, o andare da solo a casa a guardarsi la televisione, cosa che il povero Mike puntualmente dovette fare, mentre Luke finalmente poté portarsi a letto Jessica, in quanto lui era ormai un Unto di Geova e perciò i desideri carnali erano lontani dalla sua mente che era tutta votata alle meraviglie spirituali dell’immeritata benignità di Geova, perciò non poteva essere accusato di avere pensieri immorali con Jessica, troppo santo Luke per poter essere sospettato!
    Ma quella sera Luke non potè stare in pace con Samantha, in quanto l’anziano Karl Dominator lo chiamò al telefono: “Scusatemi o vostra Qualità di Geova Luke Gideon, ma è arrivata notizia che il sindaco di San Francisco ci ha convocati presso il palazzo municipale per via di alcune gravi accuse mosse da apostati nei confronti degli stimati anziani di congregazione Mark Zoophil e suo figlio Horseman Zoophil con tutta la loro famiglia!
    Luke: “Uffa! Ma di che genere di accuse si tratta?
    Dominator: “Accuse di zoofilia cioè rapporti immorali con animali!
    Luke: “Uffa! E ti pare una novità questa? Lo sanno tutti ormai!!!
    Dominator: “E’ vero, fratello, ma se si viene a sapere in giro, la reputazione dell’Organizzazione di Geova qui a San Francisco è rovinata!
    Luke: “Va bene! Date allora mandato ai nostri strapagati avvocati, almeno così se li suderanno i soldoni che diamo loro!
    Dominator: “Ma il problema è che SIAMO STATI CONVOCATI DAL SINDACO! E domani mattina dovremo essere da lui!!!
    Luke: “Uffa che rottura! Va bene, convoca per domani mattina al palazzo municipale tutto il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco con i nostri servitori di ministero, e vedrò di difendere la Congregazione dalle vostre porcate! Accidenti a Voi!”
    Poi Luke parlò a Jessica e le disse: “Hai visto com’è faticosa la vita di chi ha responsabilità in Congregazione! Mi tocca intervenire per difendere il buon nome di Geova e di tutta la sua Organizzazione a causa dei peccati da parte di fratelli che dovrebbero sentire la responsabilità di salvaguardare il nome di Geova dallo biasimo!

    Jessica: “Scusami Luke, ma non è possibile che fratelli esemplari possano commettere simili gravi peccati!
    Luke: “Ah già, si tratta di ex fratelli disassociati per immoralità! (accidenti mi sono lasciato scappare frasi compromettenti con Jessica, devo stare attento, confidenza si, ma devo ricordarmi che è pur sempre una pecorona!)”
    Fine settima parte
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    Se la sapienza di questo mondo è stoltezza presso Dio, l'ignoranza lo è ancora di più!
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    voyager62
    Post: 183
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    Junior User
    00 11/11/2008 1:19 PM
    Ottava parte
    Suvvia, qualche commento di incoraggiamento o critica potete pure farlo, li accetto tutti!
    Comunque adesso ecco a voi la:
    Ottava parte
    L’indomani si riunì il Collegio degli Amorevoli Anziani della Congregazione Washingbrain di San Francisco presso il palazzo municipale di San Francisco, erano presenti gli amorevoli anziani Karl Dominator, Jason Lieman, Mark Zoophil e Horseman Zoophil, nonché i Servitori di Ministero Charles Lapper e Martin Flirter che fungevano da segretari e fu invitato l’Unto di Geova Luke Gideon, assistevano tutti i fratelli della Congregazione ed il sindaco di San Francisco con tutte le maggiori autorità della città.
    Prese la parola Karl Dominator: “Cari fratelli, vi annuncio che la Betel ha nominato Anziano e Presidente del Collegio degli Amorevoli Anziani, il qui presente Luke Gideon!
    Subito tutti i presenti credenti o meglio creduloni si prostrarono e resero omaggio a Luke, poi proruppero in uno scrosciante applauso e Luke iniziò a presiedere la riunione, e prese la parola:: “Cari fratelli e onorevoli autorità cittadine di San Francisco, in virtù della mia maestosa autorità impartitami da Geova in persona, impongo di aggiungere un altro punto: Disassociare il fratello Martin Flirter per fornicazione!
    Subito tutto l’uditorio cadde in un’assordante silenzio, poi si sentirono i primi mormorii, ma Luke con autorità continuò: “Siamo stati qui chiamati a rispondere di infamanti accuse rivolte alla Congregazione di Washingbrain in San Francisco, ma affermiamo con orgoglio che noi Testimoni di Geova siamo per la pulizia dei costumi morali e il locale Amorevole Corpo degli Anziani controlla attentamente affinché la Congregazione possa presentarsi pura davanti a Geova, perciò siamo qui per difenderci da accuse false ma anche per COLPIRE chi pecca davvero, ed io stesso ho avuto notizia di peccato da parte del fratello Martin Flirter che ha disprezzato l’amore di Geova per lui che era stato innalzato al privilegio della nomina de Servitore di Ministero, ma lui stesso con prepotenza ha approfittato della sua fidanzata che Geova gli aveva dato per un’onorevole matrimonio, la sorella Samantha Kebon per ingannarla e commettere immorale fornicazione con lei! Perciò in virtù della mia autorità e maestà convoco un Amorevole Comitato Giudiziario che in via del tutto eccezionale sarà pubblico e verrà celebrato qui stesso ed immediatamente alla presenza delle autorità della città di San Francisco!
    Al lancio dell’accusa da parte di Luke, Martin rimase allibito e disse: “Non so cosa state dicendo fratelli, non è vero quello di cui sono accusato! E posso chiamare a testimoniare in mia difesa i fratelli che sono usciti con noi ieri sera!
    Al che Luke perentoriamente disse: “Come osi, peccatore, obiettare contro un’Unto di Geova! Taci!
    Subito Luke chiamò a testimoniare Mike e Jessica che con metodi amorevoli dovettero confermare agli anziani di aver visto Martin Flirter commettere fornicazione con Samantha.
    Martin in lacrime disse: “Vi giuro per l’immeritata benignità di Geova, che non ho commesso fornicazione!
    Luke domandò: “Fratello Martin Flirter, ti penti del peccato commesso ed accetti la giusta riprensione di Geova che consiste nel rinunciare al privilegio di servire come Servitore di Ministero e per un periodo che questo Consiglio riterrà opportuno ad essere segnato?
    Martin piangendo disse: “Vi prego, o vostra Qualità di Geova, di ascoltare almeno i fratelli testimoni in mia difesa!
    Luke sentenziò: “Allora sei proprio impenitente! Perciò ti condanno alla Disassociazione per fornicazione!!!
    Inutile fu l’accorata difesa di Martin che venne perciò disassociato e sbattuto fuori dagli uscieri nonostante le sue proteste.
    Poi soddisfatto Luke riprese la parola e disse: “Ringraziando Geova per aver fatto pulizia nella sua Organizzazione, riconosciamo alla sorella Samantha Kebon lo stato di vittima da parte del colpevole e perciò propongo di non privarla dei suoi privilegi di servizio in quanto sinceramente pentita ed ha collaborato rendendo la sua testimonianza al qui presente Collegio.
    Samantha voleva negare l’affermazione di Luke dicendo: “Ma non è vero! Io non ho mai testimoniato alcuna fornicazione con Martin!
    Ma Jessica subito la fermò dicendole: “Fermati Samatha! Ti è già andata bene così, non rischiare di indurre in ira i nostri Amorevoli Anziani, altrimenti disassoceranno anche te!
    Perciò Samantha dovette rimanere in silenzio, poi Luke continuò dicendo: “Essendo stato rimosso il sig. Martin Flirter per indegnità dal suo privilegio di servizio, propongo di nominare Servitore di Ministero il fratello Mike Helian!
    La proposta fu accolta all’unanimità.
    Poi venne perciò esaminato il secondo punto, cioè le malelingue diffuse in città da due apostati di San Francisco: Joseph Trueman e Norbert Freeman che accusavano ingiustamente lo stimato anziano di Congregazione Mark Zoophil di essere uno zoofilo cioè di avere relazioni sessuali con animali, e di avere avuto i tre figli Horseman, Tanfa e Doug da relazioni bestiali rispettivamente con una cavalla, una puzzola ed una cagna, accuse subito definite “calunnie di apostati al fine di screditare l’Organizzazione di Geova”, subito prese parola Luke che disse: “si facciano rilasciare le dichiarazioni dagli interessati!
    Prese la parola, tenuto per le briglie dal fratello Charles Lapper, il giovane e stimato Anziano di Congregazione Horseman Zoophil che disse: “Hiiiiihhhh! Confermo che le accuse hiiiihhhh! Sono solo calunnie degli oppositori di hiiihhhh! Geova presto … hiiihhhh!” e subito corse via, trascinandosi dietro il povero fratello Charles Lapper che gli reggeva le briglie, per recarsi all’ippodromo di San Francisco dove si correva la Gold Race alla quale voleva a tutti i costi partecipare, Horseman aveva quattro zampe con quattro zoccoli, ma nelle zampe anteriori aveva anche otto altre dita, aveva il muso e le orecchie equine ma la faccia umana.
    Luke a quel punto dichiarò: “Sappiamo tutti che il fratello Horseman Zoophil ha una vera febbre da cavallo e che è inguaribilmente un’accanito appassionato di ippica, ma da qui a definirlo addirittura CAVALLO, ce ne vuole davvero tanta di fantasia da parte degli apostati!
    L’uditorio scoppiò in una risata, mentre Luke aggiunse: “Sappiamo che in America ci sono milioni di appassionati di ippica, che dobbiamo fare? Dovremmo considerarli tutti dei CAVALLI? Certo che ne hanno di fantasia gli apostati, si vede proprio che il Diavolo non sa nemmeno cosa inventarsi pur di screditarci, ma si arrampica sugli specchi!
    L’uditorio rise fra l’ilarità.
    Luke: “Come ben sapete, il fratello Horseman Zoophil ha il difetto di amare un po’ troppo le corse dei cavalli, ma sono sicuro che è solo una passione giovanile che si può benissimo condonare, inoltre il fratello Horseman ha tantissimi pregi che lo rendono un’ottimo servitore di Geova e perciò degnissimo del privilegio di servire in Congregazione come amorevole Anziano stimato da tutti i fratelli! Perciò le accuse degli apostati nei suoi confronti sono solo infamanti calunnie per tentare di diffamare l’Organizzazione di Geova, accuse veramente ridicole!
    Poi fu la volta della sorella Tanfa Zoophil, pioniera regolare dal pelo nero e con una striscia bianca sul dorso, Tanfa visibilmente emozionata prese la parola: “Ehm … io … prooofff!”, per l’emozione le venne un peto maleodorante che infestò il palazzo municipale di San Francisco per due giorni, tanto era il tanfo che fu necessario proseguire la riunione in casa del fratello Mark Zoophil, ma anch’essa puzzava di brutto per via della presenza di troppi animali domestici, perciò la riunione continuò nel piazzale antistante la Sala del Regno e fu chiamato a testimoniare Doug Zoophil giovane fratello di 14 anni che aveva solo le orecchie di forma canina, Luke chiese a suo padre Mark Zoophil: “spero che almeno Doug sia nato da tua moglie!
    Ma Mark Zoophil gli rispose: “Beh, a dire il vero 15 anni fa passai una settimana bianca tra le Montagne Rocciose, ma un giorno venni travolto da una valanga, ero disperato sotto la neve e pregavo Geova, quando venne a salvarmi Bianca, una bellissima San Bernardo di cui mi innamorai, ehm!
    Luke si irritò: “Mark, se sempre il solito maiale! Che scuse posso inventare per salvare il buon nome della Società? Temo proprio che ti dovrò disassociare!
    Venne interrogato Doug Zoophil che disse: “Io sono un giovane fratello neobattezzato e la mia aspirazione è di servire Geova come pioniere regolare!
    Ma che bravo!” disse Luke, ma proprio in quel momento passò di lì un gattaccio nero e Doug che stava parlando disse: “… affinchè rivendichi, grrrrrrr, la sovranità, grrrrrr, ehm di Geova, grrrrrr BAU! BAU! BAU!” e Doug abbaiando furiosamente corse dietro il gattaccio che fuggiva spaventato.
    Luke a quel punto si incavolò e disse a Mark Zoophil: “Basta! Non ne posso più! Io ti disassocio!
    Mark però gli rispose: “Allora vuoi che alla Betel sappiano che sei stato a letto con la tua fidanzata Jessica! Sai quanta gente c’è a Brooklyn che aspetta un qualunque un pretesto per silurarti?
    Perciò Luke decise di chiudere la riunione con la seguente dichiarazione: “Si dichiara che i figli di Mark Zoophil sono stati generati da sua moglie, la sorella Martha Bibleson, e sono perciò totalmente umani, seppure il fratello Horseman Zoophil ama un po’troppo le corse dei cavalli, questo non significa assolutamente che sia un cavallo altrimenti dobbiamo ritenere tutti gli appassionati di ippica dei cavalli? Ridicolo!
    La sorella Tanfa Zoophil, ha grossi problemi di gas intestinali come tanti americani, dunque nulla di strano o dobbiamo ritenere puzzole tutti gli americani che soffrono di problemi di gas intestinali? Ha anche una peluria straordinaria sul dorso, ma anche il personaggio biblico Esaù aveva una peluria rossa straordinaria, dovremmo allora ritenere zoofilo suo padre Isacco? Ridicolo!
    Mentre il fratello Doug Zoophil odia si i gatti, ma pensate, secondo i sondaggi il 35% degli americani odia i gatti, dobbiamo allora ritenerli tutti cani? Ridicolo!
    Come Congregazione Cristiana dei Testimoni di Geova pensiamo che è giunta l’ora di finirla con le calunnie degli oppositori che, pur di mettere l’Organizzazione di Geova in cattiva luce, si arrampicano sugli specchi per sostenere accuse ridicole e totalmente infondate! Accuse talmente ridicole che non meritano neanche una risposta!
    ”.
    I fratelli naturalmente credettero alle spiegazioni degli anziani e Luke pensò: “Ammazza che babbei sti pecoroni!!! Mò se bevono proprio tutto! Se racconto loro ch’el mare è asciutto, loro ce credono!”
    Finita la riunione Mike ringraziò Luke dicendogli: “Non ho parole per ringraziarti, in un solo colpo mi sono liberato di Martin Flirter, sono diventato Servitore di Ministero e potrò riconquistare Samantha, sei proprio grande Luke, sei davvero la qualità di Geova!
    Luke gli rispose: “Non devi ringraziare me (povero babbeo), ma devi ringraziare Geova!
    Giusto!” disse Mike: “Dobbiamo ringraziare lui, perché non vieni a pregare in Sala con me?
    Luke rispose: “Non posso, purtroppo (che palle la preghiera!), devi sapere che le responsabilità in Congregazione sono molto gravose e mi impegnano moltissimo!
    Si hai ragione!” disse Mike: “Dopo la preghiera andrò a consolare Samantha!
    Lascia che ci vada un anziano qualificato e spirituale come me (così me la farò!), sai che adesso è affranta, ma le indicherò la strada giusta! (la troverò, stanne certo povero babbeo e cornuto!)”
    Non so proprio come ringraziarti Luke, pregherò per te!
    Luke disse: “Suvvia non mi fare arrossire, è mio dovere! (farmela e con la tua benedizione, povero babbeo!)”
    Così Luke andò a trovare Samantha e la convinse a lasciare Martin Flirter che ormai era un ipocrita disassociato per immoralità e le indicò Mike che era “molto spirituale” e Servitore di Ministero, poi la sedusse e passò con lei una notte di sesso sfrenato, infine decisero di vedersi sempre di nascosto per non fare soffrire Jessica e Mike.
    Luke era ormai un Unto Anziano stimatissimo e incassava le spettanze dall’Organizzazione e la sua buona fetta di offerte dai babbei che gli credevano, eppure continuava sempre a chiedersi: “Ma dov’è quel Geova che ho incontrato su Sion?”.

    Mike riuscì a riconciliarsi con la sua bella Samantha, che tornò con lui su ordine di Luke che le promise che sarebbe andato a trovarla regolarmente ogni mercoledì sera, perciò con Mike si accordò per uscire insieme a diversi fratelli il sabato e la domenica sera, le altre sere c’erano inderogabili impegni teocratici.
    Passarono i mesi e Luke sapeva districarsi bene nei suoi impegni con le giovani proclamatrici, infatti seguiva un dettagliato programma settimanale per le sue serate:
    Lunedì: uscita con la sorella Laura Witton (che tette, ragazzi!);
    Martedì: uscita con la sorella Diana Inphedel, moglie del fratello Josh Injenujn (che curve, ragazzi!);
    Mercoledì: uscita con la sorella Samantha Kebon, fidanzata di Mike Helian (che bel corpo, ragazzi!);
    Giovedì: uscita con la sorella Rebecca Dominator, figlia di Karl stimato anziano (che ragazza esperta, ragazzi!);
    Venerdì: uscita con la sorella Martha Pornjk, moglie del fratello Joe Bighorns (che donna insaziabile, ragazzi!);
    Sabato e domenica: uscita con la fidanzata Jessica (i fratelli mi vedono, perciò …).
    Un giorno Luke ricevette una visita dal suo Anziano Vicepresidente, lo stimatissimo fratello Karl Dominator, che gli propose il matrimonio affinché potesse apparire più spirituale ai pecoroni;
    Karl gli disse: “Vedi caro fratello Luke, in congregazione ed in città ci sono parecchie chiacchiere intorno alla tua passione per le giovani proclamatrici, perciò noi anziani ti consigliamo di sposarti con la tua fidanzata Jessica, per mettere fine alle chiacchiere, inoltre vorremmo che nell’assecondare la tua passione per le giovani proclamatrici, tu fossi più fedele e discreto, insomma, hai capito, no?
    Luke gli rispose: “Certamente caro fratello, so bene che ormai è giunta l’ora di sposarmi affinché possa apparire spirituale conformemente al mio rango di Unto di Geova, oggi stesso andrò a chiedere a Jessica di sposarmi il mese prossimo!
    Bene!” Disse Karl: “Fisseremo immediatamente le tue nozze che saranno celebrate indubbiamente in Sala del Regno!
    Luke andò da Jessica, quel giorno stesso, e le chiese: “Jessica, credo che ormai sia giunto il momento di sposarci, pensa all’invidia delle altre sorelle che ti vedranno sposata ad uno spirituale Unto di Geova nonché Presidente dell’Amorevole Collegio degli Anziani e del Comitato Giudiziario di Congregazione
    Jessica gli rispose: “Certo che ti sposo amore mio! Non vedo l’ora che lo annuncino dal palco!
    E così fu, la domenica successiva prima di annunciare il Discorso Biblico, il fratello Karl Dominator annunciò: “Vi annuncio con gioia immensa che il 27 ottobre, il fratello Unto di Geova Luke Gideon e la sorella Jessica Palmer si sposeranno in Sala del Regno, ci aspettiamo che interveniate tutti con gioia, affinché ci mostriamo belli ai parenti mondani degli sposi per poterli avvicinare alla verità!
    Subito si levò uno scrosciante applauso dall’uditorio mentre Luke pensava: “Si! Così magari riusciamo a convertire qualche povero babbeo!”, poi il fratello Karl Dominator annunciò il Discorso Biblico domenicale: “adesso vi annuncio il discorso dal titolo - Può Geova benedire chi non esce regolarmente in servizio? (certo che no!) – presenterà il fratello Samuel Sodomizer della Congregazione Allgays di Las Vegas!
    Alla fine dell’adunanza tutti si congratularono con i fidanzati, anche Mike: “Bravissimo Luke! Sono felice per te, e se lo vuoi io e Samantha ti faremo da testimoni!
    Certamente!” Disse Luke: “Allora sarete voi i miei testimoni, ne siete felici?
    Mike rispose: “Felice ed onoratissimo!
    Mentre Samantha rispose: “Francamente non me ne importa nulla!
    Mike stupito le disse: “Ma Samantha, che fai, non lodi Geova?
    Samantha stizzita disse: “Stai zitto, povero cornuto! Dopo tutto quello che c’è stato tra noi, TU Luke, ti sposi con quella sciacquina di Jessica?