LA MIA STELLA

Grazie ragazze delle parole....
solo in questi angolo sento di essere capita, è vero quello che dice Alexandra: solo chi prova questo dolore può capirti, ma anche io non auguro a nessuno questo dolore perchè sarebbe una cosa cattiva.
Siamo MAMME anche noi, i nostri figli sono FIGLI come tutti gli altri, nel nostro cuore resteranno sempre, il loro ricordo resterà VIVO nei nostri cuori per sempre sperando di poterli un giorno rincontrare.
E' difficile accettare che il mondo intorno a te continua come sempre, che gli altri continuano a vivere la loro vita tranquillamente dimenticando il tuo angelo perchè per gli altri noi non abbiamo figli. Ma anche se con tanta fatica dobbiamo accettarlo, perchè è giusto che la vita vada avanti anche per noi, anche se ora abbiamo un bagaglio pesante da portare sulle spalle, un esperienza dura da raccontare dobbiamo farlo per loro per tutti i nostri angeli.
I primi giorni, in preda a forti crisi di pianto, continuavo a dire che non ce l'avrei fatta ad andare avanti, la vita non aveva più un senso per me, ora a distanza di quasi tre mesi il dolore è cambiato, mi manca da morire, sento che lui è parte di me ancora più di prima però a differenza dei primi tempi ora sento che CE LA POSSO FARE, devo farcela per lui, per il mio Emanuele.
Alexandra in te vedo una grande forza e ti ammiro.
Liliana dobbia farcela per loro.


Un bacio e Grazie a tutte voi.


Cucciolo mio la mamma ce la sta mettendo tutta per andare avanti soprattutto grazie a te perchè sento che sei con me ogni istante.

......anche se non vi conosco fisicamente vi sento molto vicine, nei gesti che facciamo, nelle sensazioni che abbiamo, nelle emozioni e nel forte dolore che proviamo, nelle parole dure che a volte diciamo, nella rabbia che proviamo......quindi vi dico a te Alexandra , a Valeria , a Loredana , a Giovanna , a Ilaria e a tutte le altre amiche che hanno avuto belle parole di conforto nei miei confronti e del mio piccolo Samuel......Vi voglio davvero bene, e se riesco ancora a sperare nel futuro e perchè ci sono persone sincere come voi che trovano la parola giusta al momento giusto e trasmettono quella serenità di cui abbiamo bisogno in momenti difficili come questo......spero di potervi conoscere presto......con molto affetto e stima vi abbraccio e vi bacio ......Liliana Samuel ti amo

Un bacione Liliana e ti stringo forte forte
Grazie.


P.s. Spero che tu sia riuscita a sentire il mio abbraccio perchè mi sono super concentrata per fartelo arrivare.

28.10.2008
Carissime amiche,
oggi è una di quelle giornate da dimenticare, uno di quei giorni che vorresti far passare in fretta.
1. oggi sono tre mesi che il mio angelo è volato via da me
2. oggi sarebbe stato il termine dei miei nove mesi, la data presunta del parto.
3. oggi ho chiamato il dottore per avere notizie circa i miei esami del sangue e abbiamo le risposte.

Stamattina di buon mattino, prima di andare al lavoro sono andata a salutare il mio piccolo come ogni mattina al cimitero e invece dei soliti fiori bianchi, stamattina ho scelto una bellissima rosa rossa, come quelle che si regalano agli innamorati, perchè lui è il mio amore e lo sarà per sempre.
Poi una giornata al lavoro cercando per tutto il giorno di non pensare, di non pensare ma inutile il mio pensiero è solo per lui e soprattutto penso a come sarebbero stati felici questi giorni, l'attesa e l'ansia per vederlo nascere e invece.......
Poi ho chiamato il mio gine per avere notizie circa gli esami, in pratica ho un fattore ( di cui non ricordo il nome) mutato e quindi sono un soggetto a rischio trombofilia, forse forse potrebbe essere stata questa la causa del mio parto prematuro e quindi potrebbe aver provocato il distacco di placenta con la nascita improvvisa del mio angelo. Per il mio dottore non è nulla di preoccupante, basta prendere una dose più alta di acido folico e l'aspirinetta per tutta la gravidanza, ma oltre ad avere paura per una futura attesa ( spero che il Signore mi dia un'altra possibilità) penso ora a quello che avremmo potuto fare e mi sento tanto in colpa perchè la causa di tutto sono io, un fattore mutato potrebbe aver provocato il tutto?
Poi oggi è una giornata bruttissima, piove piove da stamattina, quindi l'umore è ancora più giu.
Quindi appena sono rientrata a casa, con un nodo alla gola da stamattina mi sono lasciata andare e le lacrime hanno fatto il suo corso.......
Mi sento un pochino meglio ora, ma sono tanto triste come sempre, mi manca, mi manca tanto il mio piccolo e continuo a chiedermi perchè proprio a me, perchè ?
Scusate per lo sfogo ma ne avevo bisogno.
Vi mando un'abbraccio.
Valeria

Ti amo amore di mamma

...innanzitutto un abbraccio forte per questa tua giornata difficile e vedi il messaggio comunque positivo per il futuro che ti ha lanciato il tuo ginecologo. Dopo la coccola....
.... ...non dire più che è colpa tua, Emanuele sa che avresti fatto il possibile e l'impossibile per tenerlo qui con voi. Il suo destino però era quello di essere un angelo, che protegge la sua mamma e il suo papà e che ti regalerà un fratellino quando deciderà che è meglio per voi. Accettare il nostro destino, il disegno che è stato scritto per noi, senza imputarci colpe che non abbiamo, è il primo passo essenziale per cominciare a ritrovare la serenità e, con essa, la capacità di asciugare le lacrime, sorridere e fare progetti per il futuro a cuor (ammaccato ma) sereno.
Un bacione
Giovanna

purtroppo queste date sono difficili da vivere...
Oggi sono 7 mesi che Martina è tornata nel suo cielo.
Sai, una volta qualcuno mi ha detto che gli angeli devono volare ed i nostri bimbi, cara valeria, erano sicuramente degli angeli, i più belli del paradiso.
Venuti sulla terra per conoscere l'amore profondo della mamma e del papà per poi tornare nel mondo bellissimo da cui erano venuti.
Emanuele sarà l'angelo che proteggerà la vostra famiglia, per sempre.
Non passerà giorno in cui non penseremo ai nostri amori, ma ti auguro davvero che questo pensiero possa essere un giorno sereno e che i raggi di sole illuminino sempre la vostra vita.
Il vostro angelo sarà in quei raggi, sempre.
Ti abbraccio forte e ti mando un grosso bacio

Cara Valeria, che giornate difficili dobbiamo ancora passare, spero ti senta un pò più serena. Anch'io mi sento molto in colpa per quello che mi è successo e mi sto torturando.....
Volevo lasciarti la mia mail perchè ho anch'io una mutazione che mi ha portato gli aborti ed altri problemi alcuni ancora in via di accertamento, ma se vuoi delle informazioni ormai dopo tutti questi anni sono quasi un'esperta e possiamo confrontare le informazioni che abbiamo. Prima di intraprendere un'altra gravidanza non sottovalutare niente, te lo dico perchè noi fidandoci di alcuni medici ci siamo poi ritrovati che bastavano piccoli accorgimenti per evitare qualche angelo lassù. BACIONI LOREDANA
MAIL loredana.naccari@tele2.it

Carissima Valeria,
vorrei che tu riuscissi a sentire l'abbraccio che ti mando, perchè non sai quanto ti sono vicina in questo giorno così difficile per te. Vorrei poterti rincuorare come tu hai rincuorato me con le tue parole così piene d'amore e di speranza. Oggi il tuo Emanuele ti è stato ancora più vicino del solito, ne sono sicura.
Anche io, tu lo sai già, credo che la nostra strada sia già tracciata, quello che ci succede fa parte di un disegno che noi dobbiamo accettare ma non ci sappiamo spiegare. Tu non hai nessuna colpa di quanto ti è successo, non l'hai fatto apposta, tu amavi quel bambino con tutta te stessa, lo stavi aspettando con tanta gioia, era la cosa più preziosa per te. E anche ora lo ami di un amore indescrivibile, lui è il tuo bambino, il tuo angelo. Dobbiamo sforzarci di mettere da parte questi pensieri negativi per far spazio a quelli positivi, alla fiducia nel futuro. E vedrai che insieme ai nostri angeli riusciremo a sorridere, senza sforzo, con naturalezza...Io spero tanto che Dio esaudisca le nostre preghiere e ci dia nuovamente la gioia di una nuova vita
un abraccio speciale, ti auguro una dolce notte

Claudia

Grazie a tutte voi mamme,
che con le vostre parole mi avete fatto sentire meno sola ma soprattutto capita.
Finalmente questa giornata sta per finire...... meno male.... è stata lunghissima.
Buonanotte a tutte voi e ai nostri angeli.

Valeria

Care amiche,
da un po' che non vi scrivo anche se ho continuato a leggervi.
Per un attimo ho creduto che stesse tornando il sole e invece non è stato così. Dopo solo cinque mesi da quando il mio angelo è andato via, ho rifatto il test di gravidanza, era il giorno della Befana e abbiamo pianto tantissimo quando ci siamo accorti che era positivo.
All'inizio ci abbiamo creduto, pensavamo che questa volta le cose sarebbero andate diversamente, forse perchè credi che non può piovere sempre su di te, forse perche credi di aver dato già abbastanza e di aver sofferto già tanto, e invece non è così.
Ieri mattina sono andata in ospedale a fare il raschiamento e oggi sono già a casa, a otto settimane dopo aver aspettato inutilmente di riuscire a vedere qualcosa, nonostante le Beta continuavano a salire in maniera assurda, nonostante le nausee e il vomito continuo, nella mia pancia non c'era nulla era un "uovo chiaro" c'era la gravidanza ma non si era formato l'embrione. La fortuna nella sfortuna è che quello che mi è successo ora non è per nulla colegato alla precedente gravidanza, per i medici è stata una fatalità.
Mi chiedo perchè ancora a me, perchè farci illudere, perchè????
Pensavo di non farcela e invece ieri sono andata in ospedale tranquilla, forte e coraggiosa e soprattutto certa che il mio Emanuele era lì con me.
Ora sono ancora più decisa a continuare a sperare che il sole torni a splendere per noi, lunedi andro a visita da un professore perchè ho paura di riprovare subito senza controlli approfonditi.
Grazie a tutte e scusate la mia assenza.
Un abbraccio.
Valeria

Grazie piccolo mio di essermi sempre vicino.

come mi spiace per questa speranza infranta... Vorrei abbracciarti e consolarti... però complimenti davvero perchè hai reagito alla grande, veramente da super mamma quale sei...
fai bene a fare altri esami anche per tranquillizzarti e poi vedrai che arriverà presto un altro cucciolo tutto da amare e coccolare.
Tifo per te con tutto il cuore
un fortissimo abbraccio
Stefy

Carissima Valeria,
ti abbraccio forte forte e ti dico che sei davvero in gamba, non deve essere facile cliccare già su quel bel sole sorridente. Vedi che Emanuele ti darà tutta la forza per guardare avanti coraggiosa e battagliera e vi darà una bellissima famiglia. Tifiamo per te, un bacione forte

Giovanna

ciao Valeria , anche il mio bambino si chiamava Emanuele ....e' nato alla 24esima settimana ...ha lottato un giorno e una notte per sopravvivere ...poi ci ha lasciati ....l'anno dopo e' nata Chantal , alla 24esima settimana ..dopo 2 giorni , in una notte d' estate se n'e' andata anche lei ...sono passati tanti anni ,ma il dolore e' vivo ...come il loro ricordo , soprattutto in giorni tristi come questi....ieri mattina e' nata la mia cuginetta ..purtroppo durante la notte se n' e' andata per una grave malformazione al diaframma ...oggi non ho fatto che piangere per lei ...e per me ..che rivivo la morte dei miei bambini ...ti capisco bene e ti mando un forte abbraccio -Vorrei tanto che Ilaria aggiungesse i nomi dei miei bambini cosi' da vedere i loro nomi in mezzo alle stelle...

marilena, 04/02/2009 22.09:

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ciao Valeria , anche il mio bambino si chiamava Emanuele ....e' nato alla 24esima settimana ...ha lottato un giorno e una notte per sopravvivere ...poi ci ha lasciati ....l'anno dopo e' nata Chantal , alla 24esima settimana ..dopo 2 giorni , in una notte d' estate se n'e' andata anche lei ...sono passati tanti anni ,ma il dolore e' vivo ...come il loro ricordo , soprattutto in giorni tristi come questi....ieri mattina e' nata la mia cuginetta ..purtroppo durante la notte se n' e' andata per una grave malformazione al diaframma ...oggi non ho fatto che piangere per lei ...e per me ..che rivivo la morte dei miei bambini ...ti capisco bene e ti mando un forte abbraccio -Vorrei tanto che Ilaria aggiungesse i nomi dei miei bambini cosi' da vedere i loro nomi in mezzo alle stelle...

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So bene quanto si soffre anche a rivivere i nostri e i dolori degli altri, cerca di usare l'amore dei tuoi bambini per consolare e coccolare, anzi per coccolarvi a vicenda con tua cugina, avere una persona vicina che capisce il tuo dolore appieno è un grande dono ... per lei ... ma lo è anche per te, perchè non che tu debba aiutare lei, ma parlare e stare vicine, condividere questa esperienza di amore, vi sarà d'aiuto a entrambe.

Ilaria

P.s. Se vuoi puoi darmi il nome della bambina di tua cugina e l'iniziale del cognome, almeno metterei le tre stelline vicine ...

grazie Ilaria ...si' hai ragione , il dolore per la stessa esperienza unisce e aiuta ...sto cercando di essere d'aiuto ai miei cugini , che sono una giovane coppia di sposi , portando loro il mio conforto , il mio appoggio , la mia vicinanza e tutto il mio affetto , mi costa vivere questa altra esperienza ,come puoi immaginare, ma ho la grande fortuna di avere un figlio (il primo )di 25 anni che mi sta accanto con le sue telefonate mi fa sentire il suo amore e in lui e nei suoi splendidi bambini trovo immensa forza e quando li guardo , tutta la tristezza scompare....anche se nel cuore c' e'una ferita aperta, ma sono una donna forte e ho imparato a non dannarmi. UN FORTE ABBRACCIO A TE E A TUTTE LE MAMME ....la mia cuginetta si chiama Veronica V. ed e' nata il 3 febbraio ..grazie se la metterai insieme ai miei amori

Cara Valeria, quanto mi dispiace che si sia nuovamente infranto un sogno, ricordo anch'io ogni aborto portava subito via quella speranza che si accendeva dentro di me, dai coraggio, fai qualche controllo per essere tranquilla e poi chiamiamo a raccolta i nostri angeli ed il sole dovrà rispuntare.
Ti abbraccio forte ed un super bacione LOREDANA

Immagino, ci saranno giornate dure, ma questa senza dubbio è una bella prova, per loro ed anche per te che senti rivivere anche il tuo dolore, noi mamme speciali bisogna camminare in punta dei piedi proprio perchè questi figli li amiamo sempre e comunque immensamente e nonostante passino gli anni a volte capita che basta poco per far riaffiorare tutte le sensazioni che improvvisamene tornano vive come se fosse successo solo ieri, fatti craggio, piangi anche le tue di lacrime, non solo quelle dei tuoi cugini e vedrai che questi tre angeli vi staranno vicino e vi aiuteranno ad affrontare questo momento!
Al proposito mi farebbe piacere ricordare nella pagina dei compleanni anche i tuoi bambini, ma mi serve oltre la data, anche l'anno di nascita!!!
Ti abbraccio forte e ricordati che quì siamo sempre pronte ad abbracciarti!!!
Ilaria

Grazie amiche
per le vostre parole di sostegno....
Ogni giorno che passa mi rendo conto che sono i nostri angeli che ci danno la forza per andare avanti,sono giorni duri per me, pensavo che sarebbe tornato il sole ma non è stato così e nonostante ciò mi sento ancora più forte ed è il mio Emanuele a darmi il coraggio per andare avanti, ora ne sono ancora più sicura.
Grazie a tutte.
Un abbraccio e un bacio a tutti i nostri angeli.

Cara Valeria, entro in punta di piedi perchè non ho parole per quello che ti sei trovata ad affrontare nuovamente......mi dispiace davvero di cuore credimi, immagino il tuo stato d'animo, vedere nuovamente il sogno della vita spezzarsi sarà devastante, ma continua a crederci, tu sei una persona forte, l'ho capito anche dalle parole che ci siamo scambiate, io mi rivedo molto in te, certo tante volte non ti nego che mi faccio prendere dallo sconforto , che mi sento da sola e sfortunata, ma poi sento il mio cucciolotto Samuel che mi da la forza di andare avanti, la forza per continuare a sperare che prima o poi anche nella nostra vita splenderà il sole, e vedrai che non ci vorrà molto tempo, come dice Loredana, io lo dico a te per dirlo anche a me, crediamoci Vale, noi abbiamo un angelo che non ci lascia mai sole, sai a volte quando qualcosa non mi va bene riguardo alla mia malattia e sto male, mi scoraggio e chiedo a Samuel dov'era nel momento che avevo bisogno della sua protezione e mio marito Alessandro mi dice sempre che magari era distratto e che stava giocando......si cara Valeria non dobbiamo mai dubitare del fatto che loro non ci proteggano, perchè loro sono la nostra guida e non ci abbandoneranno mai......adesso ti mando un bacio grosso grosso e spero tu senta il calore dell'abbraccio che ti sto mandando, ti sono vicina con il cuore e con la preghiera......tvb a presto Liliana

Cara Valeria, ho letto la tua storia e mi ha molto commossa, del resto come tutte le storie di noi mamme "speciali"....Ho perso la mia piccola da pochi giorni, il tempo sembra non essere trascorso, mi rivedo ancora in ospedale a vivere quei brutti momenti. Il mio desiderio è quello di essere di nuovo incinta e rivivere quelle splendide sensazioni provate negli otto mesi in cui tenevo Greta nel mio ventre. Ma so che devo lasciare passare del tempo, mi dico anche che non ci sarà la certezza di rimanere subito incinta o chissà, ma questa è una speranza che ho avuto fin da subito...Non so se è una cosa comune appena si perde un bambino...Questa voglia di tutto e subito. Mi chiedo anch'io se il sole tornerà a splendere...poi diventa un pò una sfida con il destino, con la vita. Mi trovo ancora nella fase della rabbia, cerco di pensare che forse il futuro mi riserverà tante cose per cui gioire, sempre nel ricordo del mio piccolo angelo....e penso che noi tutte mamme "speciali" abbiamo il diritto di rivedere quella luce chiara dei raggi che riscaldano le nostre giornate e dobbiamo avere il coraggio di andare oltre....per tornare a sorridere...parla una che nella vita ne ha passate già tante...e sperava di aver trovato un pò di pace...ma non è stato così...
Ti abbraccio calorosamente e spero che presto arriveranno per tutte noi bellissime notizie....
Brunella

Per Liliana
Cara Liliana,
grazie per le tue parole di conforto e ti ringrazio soprattutto perchè mi sei vicino con la preghiera. Sai, quando ho saputo che dentro di me era iniziata una nuova vita, ho pregato tanto il Signore affinchè potesse aiutare a vivere il tutto serenamente e soprattutto affinchè mi stesse vicino. Ora, mi vergogno anche a dirlo, faccio fatica a pregare perchè sono arrabbiata: perchè un'altra illusione,perchè ancora a noi, hai voluto vicino a Te il nostro Emanuele ora perchè non ci rendi un pò di felicità?
Ho bisogno di ritrovare quella fede che in questi mesi di profondo dolore mi ha permesso di continuare a sperare,spero di farcela.
Un grande abbraccio a te e al tuo Sammy

Carissima Valeria, non ho proprio parole per dirti quanto mi dispiace per ciò che ti è successo. So cosa provi, anch'io mi sono chiesta perchè dopo quello che abbiamo passato dobbiamo affrontare un'altra prova così dura. Ti sono vicina anch'io con la preghiera, sai non sono molto praticante, ma sono comunque molto credente. Credo in Dio e penso che dobbiamo solo affidarci a Lui come a un Padre che comunque ci ama tanto. Forse un giorno capiremo il perchè di tanta sofferenza. Cerca conforto nella preghiera verso Emanuele, il tuo piccolo ti starà vicino, come sempre, e vedrai che presto potrai tornare a sperare in una nuova vita. Ce la farai, non dubitarne mai, perchè sei una mamma "speciale"!
Ti mando un abbraccio fortissimo e un , con affetto

Claudia

PS: Emanuele, veglia sulla tua mamma e il tuo papà e falli tornare presto a sorridere!

Cara Valeria, ogni giorno in questo spazio, dedicato a tutte noi mamme speciali, riesco a trovare un pò di sollievo che allegerisce il mio dolore, quel sollievo che non vivo nei piccoli gesti quotidiani.
Le mie giornate sono diventate vuote, prive di senso. Mi chiudo in questo spazio, leggo le storie di tutte voi, le risposte, i pensieri e le poesie, questo mi dà conforto e vedere che nella sofferenza molte mamme hanno avuto il coraggio e sono riuscite a far risplendere nel loro cuore il sole, mi riempie di speranza.
Sai, in questi anni non ho fatto altro che lavorare, ho messo il lavoro sempre davanti a tutto, anche i miei affetti più cari, nulla e nessuno mi avrebbe fermato, infatti all'ottavo mese ancora mi davo da fare più che mai. Dicevo che dopo aver partorito sarei tornata presto alle mie mansioni...nel giro di un paio di mesi magari...e ora che tutti i miei sogni di un futuro a tre si sono infranti, quel lavoro non ha più valore, ha perso importanza...mi sento in colpa per i pensieri che avevo. Vedi com'è strana la vita, mi è servita quest'esperienza per capire che non c'è nulla di più importante che la famiglia, che quella vita dentro di me era tutto quello che volevo, che avrei rinunciato a tutto per lei.
Hai ragione, sai, dall'alto i nostri angeli ci fanno apprezzare le piccole cose, quelle di cui spesso non ci accorgevamo nemmeno: le parole di un'amica, un semplice gesto, un sorriso, il sole, il mare e un fiore. Forse perchè possiamo rivedere in tutto ciò che di più bello ci circonda il volto dei nostri piccoli angeli.
Ti abbraccio Valeria e spero che tu possa sentire che ti sono vicina.

Ciao!come vi ho gia comunicato,aspetto 1 bambino e come dici tu Loredana non ce la faccio a dire il mio secondo figlio,sto aspettando il mio quarto bambino:c'e' Michael,Andrea,1 stellina ed ora questo fagiolino.Sapete la sera ma anche durante il giornoprego Andrea che mi aiuti ad affrontare serenamente questa gravidanza e che aiuti questa creatura a crescere sana e forte e a nascere per vivere fino alla vecchiaia nel modo migliore.
A volte mi sento in colpa,mi sembra di sovraccaricare Andrea di 1 peso troppo grande,se avesse potuto dico,avrebbe evitato il mio aborto...Non so,ma per me Andrea c'e' come c'e la mia stellina,mi sono fatta tatuare anche le iniziali dei miei figli e 1 stellina lasciando lo spazio per chi verra'
Ora mando a tutti 1 grosso bacio.
Verusca