RISPOSTE SANTAKLAUS:
-statura in cm?
la battuta sembrerebbe scontata. per cui la faccio.
prima che nascessi mi vennero offerti 188 cm da spalmare per il corpo.
fui equilibrato, e ne scelsi 168 per l'altezza.
ma sono sincero: se avessi saputo dove andavano i restanti centimetri, sarei stato meno ragionevole nella distribuzione.
-La motivazione che ti spinge a frequentare questo bar?
mah, non esiste una madre di tutte le motivazioni (morì dopo l'ultimo parto, una tragedia).
esistono tuttavia diversi fattori (ma non ditelo ai tifosi del toro).
uno è che il bareddu, tra le cose virtuali, è quella più reale.
anche la più scema, ad essere onesti. ma se così non fosse, io sarei altrove.
-Una faccina per il barman
questa: :oops:
non l'avevo mai messa.
anche se non capisco bene cosa rappresenti.
forse un tizio che s'è bevuto la nitroglicerina.
-Se Vittorio Cecchi Gori ti invita a fare un manage a trois con Valeria Marini, accetti?
no. non mi piace nessuno dei due. soprattutto la bionda.
trovo più seducenti shila o miro quando si esibiscono in una schiacciata.
a proposito, esiste mica un calendario delle due?
non sorprendetevi. max ormai ci prova con tutte. e ho modo di pensare che dopo antonella orlando, avrebbe chanche anche la moglie del portinaio del mio palazzo.
non voglio dire che ha le bucce d'arancia, diciamo che per entrare agevolmente in una porta deve esibirsi con le capriole di martins.
una trottola umana, dio buono.
-Se trovi un portafogli pieno di soldi, che fai?
mi è gia successo due volte.
in una trovai 60.000 lire, nell'altra 320.000 lire.
ma poichè nel mio dna scorre la classe (una III° B, diligente), rispedii al mittente tutti i documenti.
signori si nasce.
-Il Bidet lo fai rivolto al muro o di spalle al muro?
impatto l'acqua in zona frontale, possibilmente gelida.
col rischio di andare poi a raccogliere i gioielli di famiglia in fondo alla lavatrice.
-Ogni quanto tempo tagli le unghia dei piedi?
non saprei, una volta al mese o poco più.
ma diciamo che fino a quando non mi ostruiscono la vista, le lascio vivere.
-Se uno sceicco arabo ti chiedesse il costo della tua verginità anale, quanto chiederesti?
mi accontenterei del suo harem.
a condizione, ovviamente, che non gli chieda di rifarlo gratis.
-la presa per il culo è una mossa di karatè?
no. una mossa di kamasutra.
-Quando fai la doccia con altri uomini, sbirci il pisello degli altri?
quand'ero piccolo, lo facevo per curiosità.
nella fase adolescenziale spesso si cercano conferme.
e ricordo che quando notavo cosini irrilevanti mi sentivo così benmesso che in un assalto di onnipotenza genitale me ne tornavo a casa nudo.
quando invece notavo dei pezzi vergognosi mi sentivo così poco uomo che in quell'istante avrei fatto la pipì da seduto.
classiche curiosità puberali, insomma.
ho smesso di sbirciare gli altri una volta in cui, con grande sorpresa e delusione, ne scorsi uno assurdo.
non che avessi chissà quale invidia, ma lei si chiamava sonia.
-Culo o tette?
sono geneticamente innamorato delle tette. e non potrebbe essere altrimenti.
provengo dall'utero, ho bevuto latte dai capezzoli.
il culo è un'invenzione che ho scoperto molto poi, quando le mie voglie seguivano già ormai una gerarchia ben definita.
ma voglio dire, non si butta niente.
-Quanti decibel misurano i tuoi rutti?
non sono un casinista. piuttosto ho un amico che, se si va in qualche posto importante, gli va messa la museruola.
figura barbina, certo, ma l'alternativa sarebbe drammatica.
-A che età vorresti morire?
non so, l'importante è che non lo faccia abbastanza ganzo. e nemmeno eccessivamente decrepito.
vorrei che tutto accadesse in modo ovvio e scontato, e soprattutto senza grandi scene di dolore.
per sdrammatizzare l'evento, avrei intenzione di fare inserire sotto i manifesti la postilla: momentaneamente assente.
-Se rinascessi, che animale vorresti essere?
da buon amante della mitologia (bell'amante che mi scelgo, orsù), mi piacerebbe essere metà uomo e metà uccello. (ossignore, se mi risparmierete le battute ve ne sarò grato per sempre).
mi piacerebbe quindi avere l'aspetto di un uomo (ancora il mio, se possibile)(eh sì, ancora non mi è bastata)(il mio aspetto è come il talento di riccardo maspero)(affiora nel tempo)(e visto che una vita non mi è bastata...)(...persevero)(ai talenti bisogna credere)(anche se a maspero occoreranno all'incirca sedici vite per diventare uomo-mercato).
dicevo, l'aspetto di un uomo e il senso di libertà di una rondine (anche se non facesse primavera)(una rondine allergica, che sarà mai).
-Moratti ci è o ci fa?
un pò ci è. un pochino ci fa. molto ci spende.
-Quale il posto più strano dove hai fatto l'amore?
boh, forse in una barca. anche se non ho quel grandissimo ricordo, anzi.
per spiegare il mio flop buttai lì che soffrivo il mal di mare.
la motivazione non era niente male. se solo mi fossi ricordato che quella barca era impalata a riva da due anni.
lei mi guardò con una strana luce negli occhi. pensavo stesse per comprendermi.
in verità portava le lentine al neon.
-Quale il posto più strano dove hai pisciato?
da piccolo, t'avrei detto a casa.
-cosa regaleresti al barman?
un lavoro pari alle sue qualità.
indi per cui (toh! n'altro giocoliere) non lo vedrei male in qualche fazenda brasiliana, a trastullare chicchi di caffè a ritmo di samba.
supportato, magari, da athirson e zemaria.
fluidificanti con la licenza di andare a fare i pescherecci.
-numero di scarpe?
41-42, boh. platinì lo definirebbe un 41 e tre quarti.
ma i francesi, si sa, hanno quella creatività nel parlare che anche le loro parolacce sembrano sculture di buonarroti.
-sei mai stato multato dai carabinieri? Perchè?
molto spesso. l'ultima, perchè circolavo con un faro fulminato (riuscirono a notarlo a mezzogiorno!)(gli allocchi potevano definirsi miopi al confronto).
ma la cosa che più mi fa rodere, sono le minacce.
vuoi farmi la multa? e porca miseria, fammela. non creare quel clima di suspence con cui stephen king ci farebbe una sceneggiatura.
mi guardano, mi scutrano, sembra quasi un provino di cinecittà.
mentre io trovo le scuse più assurde per spiegare quale disavventura è accaduta ai documenti della auto, che puntualmente ho dimenticato a casa.
ma loro, impietosi, decidono di quale morte farmi morire.
ecco l'ultima, feroce: se non fai la revisione entro lunedì, ti facciamo fare la fine di paigna.
-come vi spiegate che il BAReddu, notorio covo di sfigati, abbia fra le proprie file ben 4 persone che stanno per sposarsi entro poco? (oppure proprio per questo sono sfigati?)
non so chi siano i quattro. uno è korlos mi pare.
certo è che al loro posto evaderei la questione ed organizzarerei semmai, per lo stesso giorno, una maratona di pokerino.
con qualche donna vicino, cui promettere di sposare.
-ti piace cucinare?
eventualmente, potrebbe pure piacermi.
ma tendo ad odiare le cose che non so fare.
so accendere i fornelli, tuttavia. peccato che il fuoco non sia commestibile.
-che cos'è il genio?
un regalo che dio ha fatto a qualche uomo.
e poi dicono che siamo tutti figli suoi e che non esistono preferenze.
a maradona, ad esempio, è stato donato un piede sinistro che canta (sicuramente meglio di albano).
mentre a me hanno dato a malapena un destro che, inevitabilmente, porta la croce. e pure la sciatica.
dio c'è. per molti, ma non per tutti.
-come sei finito quest'anno al fantacalcio?
relativamente bene. troppe 'quasi vittorie'.
purtroppo la lega piantada l'ho mancata ancora per un soffio, ma calciatoreperungiorno m'ha dato incredibili soddisfazioni.
le macchie nere sono un ultimo posto nella lega che non c'è e un ritiro per stress dalla superlega.
ma proprio oggi mi è arrivata una mail di fantacalcio: ho vinto una squadra evolution.
spero che quando arrivi a casa, abbia abbastanza spazio per ospitarla.
-le statue che hanno abbattuto a Bagdad erano le statue di Saddam o dei sosia di Saddam?
a me pareva un qualcosa tra fabio capello e la jervolino.
di capello aveva quel viso quadrato e malefico.
della jervolino, naturalmente, i baffi.
-la vostra trasmissione televisiva preferita?
tutto molto noioso. dico 'number two', ma è locale.
del panorama nazionale salvo per l'ennesima volta i documentari vari.
anche se, dopo aver visto licia colò a furore, ho paura che d'ora in poi i suoi servizi partiranno col sottofondo di sex bomb.
lei non è male. ma dispiace se dovesse trasformarsi da regina degli animali, ad animale di buona domenica.
-cinema o teatro?
cinema. anche se a teatro si dorme più comodi.
-Ha mai svolto o svolge attività di spionaggio o sabotaggio; attività terroristiche; genocidio; o fra il 1933 ed il 1945 ha preso parte, in qualsiasi modo, alle persecuzioni associate alla Germania nazista o ai suoi alleati?
leggo parecchi gialli. ma se mi rubi la tastiera da sotto gli occhi ci metto due anni a scoprire che sei stato tu.
mi piace partire, infatti, da indagini complesse e mastodontiche. come, ad esempio, macinarmi il cervello a caccia di invisibili impronte o sgranarmi gli occhi per intuire l'alone di oggetti spostati.
non prendendo per nulla in considerazione il fatto che in camera ci fossimo solo noi due.
quando si parlava di geni.
-la cosa di cui andate più fieri?
ho uno strano rapporto con le donne.
riesco a prenderle facilmente. e ancora più facilmente riesco a perderle.
a conti fatti, non mi dispiace nessuna delle due cose.
-Vediamo se hai il coraggio di dire qualcosa contro Fedado!
ho saputo che è grande e grosso. fossi matto.
-inventatevi una domanda e datevi una risposta da soli
-oh, quando cresci?
-mai.
-perchè?
-fatti i cazzi tuoi.
-ok, ciao.
-ciao.
RISPOSTE NOCTURNOCULTO:
statura in cm?
177 (La prima risposta seria in 5 turni di torneo)
La motivazione che ti spinge a frequentare questo bar?
Cercavo me stesso, ho trovato duemila dementi e ho capito che questo era il mio posto.
Una faccina per il barman
^°^
Se Vittorio Cecchi Gori ti invita a fare un manage a trois con Valeria Marini, accetti?
Del Piero
Se trovi un portafogli pieno di soldi, che fai?
Sono sensazioni che non ho mai provato.
Probabilmente prima mi convertirò al calvinismo, poi dirò che era destino che io trovassi quei soldi ed inizierei a spenderli nei modi più barbari.
Il Bidet lo fai rivolto al muro o di spalle al muro?
Spalle al muro, non si sa mai. Ma queste domande hanno una finalità specifica? Non mi dite che sono casuali. E sono più che sicuro che questa è stata partorita da Korlos.
Ogni quanto tempo tagli le unghia dei piedi?
Porca miseria! Meno male che me l'hai ricordato....ecco perchè non riuscivo più a infilarmi le scarpe e mio fratello la mattina si teneva sempre il collo ogni volta che mi alzavo dal letto a castello con lui davanti.
Se uno sceicco arabo ti chiedesse il costo della tua verginità anale, quanto chiederesti?
Immagino che rispondere "Non accetterei per nessuna cifra" non sia una risposta accettabile. Quindi dico che chiederei, dopo, di sodomizzarlo con un lungo e nerboruto palo, senza vasellina e già che ci sono anche il suo harem personale.
la presa per il culo è una mossa di karatè?
No ma la presa nel culo è una mossa da froci
Quando fai la doccia con altri uomini, sbirci il pisello degli altri?
No, non vorrei che poi si sentano osservati e vengano assaliti dal complesso di inferiorità
Culo o tette?
Premesso che "Se non è una quarta non è amore", guardo prima di tutto il culo perchè il culo è lo specchio dell'anima.
Quanti decibel misurano i tuoi rutti?
Io non rutto mai. Lascio implodere i miei gas dentro di me per dare vita, una volta all'anno, al cosiddetto fenomeno dei geyser.
A che età vorresti morire?
A 33 anni, crocifisso ingiustamente e invocando l'aiuto di mio padre. Sono megalomane.
Se rinascessi, che animale vorresti essere?
Il mio cane. Così quando mi vedono tutti dicono "Che bello!", ho il pedigree e non faccio un cazzo dalla mattina alla sera, salvo stare seduto col culo sulle scale o in cortile In compenso però perderei la mia nomea di bastardo..
Moratti ci è o ci fa?
Si fa
Quale il posto più strano dove hai fatto l'amore?
Devo rispondere seriamente? Se sì allora al mare, in pieno giorno (intendo dentro l'acqua, non infrattato da qualche parte). Se posso dire una boiata allora dico in chiesa, sull'altare, di fronte al crocifisso.
Quale il posto più strano dove hai pisciato?
Dalla finestra di casa mia, durante l'ultimo capodanno. Si vede subito quando gli anni iniziano nel peggiore dei modi..
cosa regaleresti al barman?
Non faccio regali a mia madre e dovrei farli addirittura al Barman? Già gli regaliamo giornate intere passate davanti al forum che lui gestisce, non gli basta nemmeno questo?
numero di scarpe?
Non ti so dire. Io non le compro mai le scarpe, ne cambio in media un paio ogni 7 anni, sempre nere e se possibile anche dello stesso modello. Ma ci va mia madre a comprarle perchè non reggo lo stress dei negozi di scarpe. Quell'odore di scarpe pulite, quei visetti da angelo delle commesse con i loro sorrisi stampati sulla faccia anche quando ti infilano un paio di reebok ai piedi e tu non te li lavavi da 15 giorni, con due partite di calcetto nel mezzo.
come vi spiegate che il BAReddu, notorio covo di sfigati, abbia fra le proprie file ben 4 persone che stanno per sposarsi entro poco? (oppure proprio per questo sono sfigati?)
A parte il fatto che mi sfugge chi siano questi 4 (vabbè uno è l'ormai arcinoto Big Clarence Korlos..l'altro Baghino, ma me ne avanzano due. Uno è Citro?), comunque a meno che non decidano di sposarsi in una foresta con rito pagano non appoggio affatto la loro decisione. Ciò non toglie che un invito sia ben accetto, l'unica cosa bella di queste cerimonie con 900 persone (tra cui ne conosci a malapena 3. E spesso tra queste non è compresa tua moglie) è il pranzo con un numero di portate incalcolabile anche per un team di ingegneri.
ti piace cucinare?
Noto in questo faccia a faccia una straordinaria sensibilità nel porre delle domande, quasi come se seriamente vogliate sapere se a me o a Santa piace cucinare..Sarei tentato dal rispondere con qualche stronzata ma purtroppo è appena passato il treno disturbandomi mentre ascoltavo i Taake e mi ha mandato di traverso la mattinata quindi risponderò da persona matura. Non so dov'è la cucina.
che cos'è il genio?
E'un sostantivo che solitamente pronuncio in modo ironico ogni volta che vedo la palla tra i piedi di Lima
come sei finito quest'anno al fantacalcio?
Non ho giocato al fantacalcio perchè mi sono disintossicato in una clinica svizzera. Mi hanno fatto vedere filmati su filmati del Barman disperato a fine campionato e lì ho capito che tra i veri mali del mondo, ancora più dei brufoli e delle doppie punte, c'è il Fantacalcio.
(La verità è che non m'avanzavano 3 euro)
le statue che hanno abbattuto a Bagdad erano le statue di Saddam o dei sosia di Saddam?
Erano le riproduzioni in scala 1:1 di Gaucci.
la vostra trasmissione televisiva preferita?
Diario, esperimento d'amore. Trovo delle piacevoli affinità con quel mitico programma di Predolin che ha segnato la mia infanzia. Da lì sono diventato misogino.
cinema o teatro?
Oh ma queste sono domande serie? Sarà che sono in odore di ultimo collegamento (un odoraccio ve lo assicuro, un misto tra pecorino sardo e vomito da sbronza) e sono in piena fase di delirio multimediale (sto tentando di chattare con tutto il mondo, iscrivermi a newsgroup, diventare un hacker e abbattere il sistema centrale di infostrada, tutto nello stesso momento) ma non capisco se questi quesiti abbiano un senso. Comunque potrei dire teatro, anche perchè avendo avuto esperienze dirette so che gli attori di teatro si fanno un mazzo tanto..
Ha mai svolto o svolge attività di spionaggio o sabotaggio; attività terroristiche; genocidio; o fra il 1933 ed il 1945 ha preso parte, in qualsiasi modo, alle persecuzioni associate alla Germania nazista o ai suoi alleati?
E'fatta, io me la squaglio..Addio babbei italiani!
la cosa di cui andate più fieri?
Della mia grande capacità di non fare niente anche per mesi interi e non avere il minimo senso di colpa. Ma anche saper abbattere il prossimo senza usare le mani o dover alzare la voce è una cosa che mi fa andare a letto col sorriso sulle labbra. Queste due cose insieme danno vita alla misantronoia.
Vediamo se hai il coraggio di dire qualcosa contro Fedado!
Fe chi? Non so chi sia...
inventatevi una domanda e datevi una risposta da soli
Eh? Boh