Diari azzurri - 9a puntata

Lisbona, 7 giugno

Caro diario, siamo arrivati da un'ora nella capitale norvegese. Non pensavo facesse così caldo! Non ci sono i pinguini, le donne sono tutte abbronzate e parlano in modo strano, sembra di stare a Genova. Appena scesi dalla scaletta dell'aeroporto Materazzi ha fatto a pugni con l'addetto del metal detector, perchè non voleva che gli mettesse le mani addosso. In realtà aveva un coltellino svizzero nella scarpa e per questo il metal detector suonava, ma alla fine l'hanno fatto passare: con quella faccia non farebbe del male a una mosca.
A proposito di mosca. Mi è sembrato di vedere Maurizio Mosca che ballava al ritmo di un fado in lontananza. Il fatto curioso è che era in mutande, sospeso nel vuoto, coperto solo dalla sua giacca rattoppata. Così ho pensato che era un miraggio, una specie di Buddha dei poveri. Poi ho sentito distintamente queste parole: "Zidane alla Lazio, 230 miliardi". Dev'essere che siamo vicini a Fatima.
A Calciodangolo piace la Norvegia, è evidente. Si è subito ambientato, d'altra parte ha letto tutti i libri di Tabucchi. Poi è subito entrato in sintonia con la squadra, pensa che si è fatto dare tutti i numeri di cellulare della rosa. Così, approfittando della situazione, Trapattoni l'ha mandato a spiare gli allenamenti della Danimarca, tanto lui è un uccello e nessuno gli dà importanza. E' appena tornato in albergo, ci ha portato i disegni di tutti gli schemi provati dai danesi e ha anche rubato un fogliettino dalla tasca del ct danese, con su scritta la probabile formazione dell'Italia. Io non c'ero in formazione: allora tutti si sono messi a RIDERE. Perché? Ridevano di ME? Forse perché il mio primo gol l'ho fatto alla Reggiana? Comunque, dopo il furto, tutti abbiamo capito di che razza è Calciodangolo: è una gazza ladra. Cassano ha subito proposto una gara di scippi.

Alex

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Scritto da: gippu 08/06/2004 13.12
Lisbona, 7 giugno

Caro diario, siamo arrivati da un'ora nella capitale norvegese. Non pensavo facesse così caldo! Non ci sono i pinguini, le donne sono tutte abbronzate e parlano in modo strano, sembra di stare a Genova. Appena scesi dalla scaletta dell'aeroporto Materazzi ha fatto a pugni con l'addetto del metal detector, perchè non voleva che gli mettesse le mani addosso. In realtà aveva un coltellino svizzero nella scarpa e per questo il metal detector suonava, ma alla fine l'hanno fatto passare: con quella faccia non farebbe del male a una mosca.
A proposito di mosca. Mi è sembrato di vedere Maurizio Mosca che ballava al ritmo di un fado in lontananza. Il fatto curioso è che era in mutande, sospeso nel vuoto, coperto solo dalla sua giacca rattoppata. Così ho pensato che era un miraggio, una specie di Buddha dei poveri. Poi ho sentito distintamente queste parole: "Zidane alla Lazio, 230 miliardi". Dev'essere che siamo vicini a Fatima.
A Calciodangolo piace la Norvegia, è evidente. Si è subito ambientato, d'altra parte ha letto tutti i libri di Tabucchi. Poi è subito entrato in sintonia con la squadra, pensa che si è fatto dare tutti i numeri di cellulare della rosa. Così, approfittando della situazione, Trapattoni l'ha mandato a spiare gli allenamenti della Danimarca, tanto lui è un uccello e nessuno gli dà importanza. E' appena tornato in albergo, ci ha portato i disegni di tutti gli schemi provati dai danesi e ha anche rubato un fogliettino dalla tasca del ct danese, con su scritta la probabile formazione dell'Italia. Io non c'ero in formazione: allora tutti si sono messi a RIDERE. Perché? Ridevano di ME? Forse perché il mio primo gol l'ho fatto alla Reggiana? Comunque, dopo il furto, tutti abbiamo capito di che razza è Calciodangolo: è una gazza ladra. Cassano ha subito proposto una gara di scippi.

Alex

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norvegia

Eccomi.

Coverciano, 8 Giugno 2004

Cara mamma, Rino sono, credo di aver trovato la soluzione finale grazie a quel buon uomo del postino. Ti mando la lettera con il corriere e mi hanno assicurato che entro 24 ore sarà da te. Certo, io per sicurezza nella busta ci ho messo pure la gazzetta e tutto-sport. In fondo il postino mi ha detto che costa solo 85 centesimi in più.
Oggi l’allenamento è stato durissimo perché c’era una temperatura di 35°. Il Mister che continua imperterrito ad allenarsi assieme a noi (ma chi gliela fa fare?) arrancava nel gruppo e durante una piccola pausa ha chiesto al preparatore che gli offriva succhi di frutta ed energade “Aho, ma se po’ avè qualcosa di forte?”. Il preparatore gli ha risposto “Non siamo mica alla Juventus qua, neh”. Il Mister ci ha tenuto a precisare “Non inten-devo robba de doping, ma vorrebbe ‘na birrozza, un grappino, un doppio Jack!”. Il prepa-ratore ancora più seccato ha risposto nuovamente “Non siamo mica all’Inter qua, neh”.
Il vecchietto con i capelli bianchi continuava ad ungerci con l’acqua santa che si è porta-to dietro in una valigia gigantesca dove in effetti all’interno ci ha messo oltre all’acqua santa solo la tuta ginnica e l’abito ufficiale. A fine allenamento ha preteso di parlarci di una cosa strana, mi pare si chiamasse “tattica” e come al solito abbiamo dovuto assecon-darlo altrimenti i nostri compagni di squadra che hanno fatto il disco per gli anziani ab-bandonati ci restano male. Ad un certo punto ha iniziato ad urlare contro di me “Rino, se schiero un centrocampo a 4, tu che fai?” ed io gli ho risposto “Faccio quello che mi ha detto Ancelotti, corro dietro a qualsiasi cosa si muova che non sia di colore azzurro”. Il simpatico vecchietto poi mi ha chiesto “Rino, se metto 2 fantasisti dietro a Vieri, tu che fai?”. Ed io ““Faccio quello che mi ha detto Ancelotti, corro dietro a qualsiasi cosa si muova che non sia di colore azzurro e se Vieri non corre prendo a calci pure lui”.
Poi non contento l’arzillo nonnino ha cominciato a dare i numeri “vedi questo 4-3-1-2 o questo 3-4-1-2 o ancora questo 4-3-2-1, bene Rino, cosa hanno in comune tutti questi moduli?”. Troppo facile, mammina, ho risposto “che il totale fa sempre 10, sto studiando io, sai?”. Dovevi vedere le facce invidiose di quegli ignorantoni di Totti, Vieri e Cassano che sono ancora alla tabellina del 7 e non hanno ancora dimestichezza con i conticini.
Quindi è intervenuto il Mister è ha detto “Aho, lo so io che cosa ce stà in comune in tutti sti moduli der cazzo, è che il fio de na mignotta de Buffon gioca sicuramente!”.
Boh, mammina, tutti ridevano e quindi ho riso anche io perché Ancelotti mi ha detto che il Mister ha sempre ragione.
Mamma, Pirlo non vede l’ora di andare nella sua camera perché il Mister continua a mandargli bacetti e occhiate languide. Pensa che gli ha anche detto “Andrea, tu mi hai rubato il cuore, occhio che se lo sa Cassano proverà sicuramente a fare la stessa cosa”.
Tuo, Rino.

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Scritto da: korlos 08/06/2004 13.17
Eccomi.

Coverciano, 8 Giugno 2004

Cara mamma, Rino sono, credo di aver trovato la soluzione finale grazie a quel buon uomo del postino. Ti mando la lettera con il corriere e mi hanno assicurato che entro 24 ore sarà da te. Certo, io per sicurezza nella busta ci ho messo pure la gazzetta e tutto-sport. In fondo il postino mi ha detto che costa solo 85 centesimi in più.
Oggi l’allenamento è stato durissimo perché c’era una temperatura di 35°. Il Mister che continua imperterrito ad allenarsi assieme a noi (ma chi gliela fa fare?) arrancava nel gruppo e durante una piccola pausa ha chiesto al preparatore che gli offriva succhi di frutta ed energade “Aho, ma se po’ avè qualcosa di forte?”. Il preparatore gli ha risposto “Non siamo mica alla Juventus qua, neh”. Il Mister ci ha tenuto a precisare “Non inten-devo robba de doping, ma vorrebbe ‘na birrozza, un grappino, un doppio Jack!”. Il prepa-ratore ancora più seccato ha risposto nuovamente “Non siamo mica all’Inter qua, neh”.
Il vecchietto con i capelli bianchi continuava ad ungerci con l’acqua santa che si è porta-to dietro in una valigia gigantesca dove in effetti all’interno ci ha messo oltre all’acqua santa solo la tuta ginnica e l’abito ufficiale. A fine allenamento ha preteso di parlarci di una cosa strana, mi pare si chiamasse “tattica” e come al solito abbiamo dovuto assecon-darlo altrimenti i nostri compagni di squadra che hanno fatto il disco per gli anziani ab-bandonati ci restano male. Ad un certo punto ha iniziato ad urlare contro di me “Rino, se schiero un centrocampo a 4, tu che fai?” ed io gli ho risposto “Faccio quello che mi ha detto Ancelotti, corro dietro a qualsiasi cosa si muova che non sia di colore azzurro”. Il simpatico vecchietto poi mi ha chiesto “Rino, se metto 2 fantasisti dietro a Vieri, tu che fai?”. Ed io ““Faccio quello che mi ha detto Ancelotti, corro dietro a qualsiasi cosa si muova che non sia di colore azzurro e se Vieri non corre prendo a calci pure lui”.
Poi non contento l’arzillo nonnino ha cominciato a dare i numeri “vedi questo 4-3-1-2 o questo 3-4-1-2 o ancora questo 4-3-2-1, bene Rino, cosa hanno in comune tutti questi moduli?”. Troppo facile, mammina, ho risposto “che il totale fa sempre 10, sto studiando io, sai?”. Dovevi vedere le facce invidiose di quegli ignorantoni di Totti, Vieri e Cassano che sono ancora alla tabellina del 7 e non hanno ancora dimestichezza con i conticini.
Quindi è intervenuto il Mister è ha detto “Aho, lo so io che cosa ce stà in comune in tutti sti moduli der cazzo, è che il fio de na mignotta de Buffon gioca sicuramente!”.
Boh, mammina, tutti ridevano e quindi ho riso anche io perché Ancelotti mi ha detto che il Mister ha sempre ragione.
Mamma, Pirlo non vede l’ora di andare nella sua camera perché il Mister continua a mandargli bacetti e occhiate languide. Pensa che gli ha anche detto “Andrea, tu mi hai rubato il cuore, occhio che se lo sa Cassano proverà sicuramente a fare la stessa cosa”.
Tuo, Rino.

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sempre più pirla

I LOVE THIS GAME!!!

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Scritto da: gippu 08/06/2004 13.12
Lisbona, 7 giugno

Caro diario, siamo arrivati da un'ora nella capitale norvegese. Non pensavo facesse così caldo! Non ci sono i pinguini, le donne sono tutte abbronzate e parlano in modo strano, sembra di stare a Genova. Appena scesi dalla scaletta dell'aeroporto Materazzi ha fatto a pugni con l'addetto del metal detector, perchè non voleva che gli mettesse le mani addosso. In realtà aveva un coltellino svizzero nella scarpa e per questo il metal detector suonava, ma alla fine l'hanno fatto passare: con quella faccia non farebbe del male a una mosca.
A proposito di mosca. Mi è sembrato di vedere Maurizio Mosca che ballava al ritmo di un fado in lontananza. Il fatto curioso è che era in mutande, sospeso nel vuoto, coperto solo dalla sua giacca rattoppata. Così ho pensato che era un miraggio, una specie di Buddha dei poveri. Poi ho sentito distintamente queste parole: "Zidane alla Lazio, 230 miliardi". Dev'essere che siamo vicini a Fatima.
A Calciodangolo piace la Norvegia, è evidente. Si è subito ambientato, d'altra parte ha letto tutti i libri di Tabucchi. Poi è subito entrato in sintonia con la squadra, pensa che si è fatto dare tutti i numeri di cellulare della rosa. Così, approfittando della situazione, Trapattoni l'ha mandato a spiare gli allenamenti della Danimarca, tanto lui è un uccello e nessuno gli dà importanza. E' appena tornato in albergo, ci ha portato i disegni di tutti gli schemi provati dai danesi e ha anche rubato un fogliettino dalla tasca del ct danese, con su scritta la probabile formazione dell'Italia. Io non c'ero in formazione: allora tutti si sono messi a RIDERE. Perché? Ridevano di ME? Forse perché il mio primo gol l'ho fatto alla Reggiana? Comunque, dopo il furto, tutti abbiamo capito di che razza è Calciodangolo: è una gazza ladra. Cassano ha subito proposto una gara di scippi.

Alex

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Best Diari azzurri ever!

La preparazione spirituale in vista degli Europei.

ancora una volta...

Lisbona, 7 giugno

Caro Diario, sono stato poco presente in questo periodo e me ne scuso con te perchè non ho potuto renderti partecipe dei miei augusti pensieri.
Il problema è che sono stato trattenuto. Ero in giro, fuori da Coverciano, che cercavo un bel monumento su cui potermi finalmente liberare dei menischi trovati sotto i tacchetti delle scarpe di Gattuso (tra l'altro avevo bevuto troppa di quell'acqua di merda che mi danno per contratto) quando sono stato rapito da Mascia Ferri e da Alessia Fabiani.
Mi hanno tenuto in ostaggio per un bel pezzo, cercando di barattarmi come merce di scambio per poter entrare nel ritiro. Pare che siano state pagate da un gruppo anarco-insurrezionalista per spompare l'intera Nazionale prima degli Europei. Lo scopo era quello di far fare una magra figura in questa competizione per poter screditare il Governo che tanto bene ha lavorato fino ad adesso.
Un po' per la paura della cattura, un po' per protesta contro questi loschi fini mi son cagato addosso.
Si sono interessati del caso anche i giornalisti di Lucignolo che hanno fatto un fantastico servizio, molto obiettivo devo dire, sul mio rapimento.
Sono riuscito a scappare con un escamotage che ho imparato dai neuroni del Testadiminchia: mi sono finto morto. Quando mi hanno lasciato fuori me la sono svignata facendo il gesto dell'ombrello e rischiando di finire tra le grinfie di un gattaccio mentre eseguivo quest'ardita manovra. Anche se le rapitrici erano due gran belle Passere sono quasi contento di essere tornato insieme alla squadra appena in tempo per partire, mi sarebbe dispiaciuto perdere l'incontro con la passerotta Danese.
Al mio rientro ho trovato il solito goliardico clima. Cassano ormai eletto idolo delle partite a carte, soprattutto a quelle di rubamazzo. Ho visto che in camera ne ha una collezione enorme, come se fosse stato sponsorizzato dalla Modiano.
Ho sentito Peruzzi (che come ti ho detto è un po' lo spiritosone del ritiro) che aveva una mezza idea lasciare un paio di fili elettrici scoperti nelle docce, soprattutto quando arriva Buffon. Credo voglia riuscire a fargli avere i capelli dritti anche senza gel. Chissà.
Ho visto Totti piuttosto preoccupato dal viaggio, l'ho visto avvicinarsi piuttosto ansioso a Materazzi e a Gattuso che facevano il loro passatempo preferito: stroncaginocchio e chiedergli: "A regà, ma quanto ce vò pe' arrivà a Lisbona?". I due, presi proprio nel momento cruciale del gioco, gli hanno risposto in coro: "Solo un attimo"...ho visto Totti andarsene molto rasserenato.
Devo lasciarti, il Testadiminchia non ha ancora capito che nel lettone dormo io, a lui tocca il terrazzo.
Buonanotte, tuo Calciodangolo

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Scritto da: piriland 08/06/2004 17.03
Lisbona, 7 giugno

Caro Diario, sono stato poco presente in questo periodo e me ne scuso con te perchè non ho potuto renderti partecipe dei miei augusti pensieri.
Il problema è che sono stato trattenuto. Ero in giro, fuori da Coverciano, che cercavo un bel monumento su cui potermi finalmente liberare dei menischi trovati sotto i tacchetti delle scarpe di Gattuso (tra l'altro avevo bevuto troppa di quell'acqua di merda che mi danno per contratto) quando sono stato rapito da Mascia Ferri e da Alessia Fabiani.
Mi hanno tenuto in ostaggio per un bel pezzo, cercando di barattarmi come merce di scambio per poter entrare nel ritiro. Pare che siano state pagate da un gruppo anarco-insurrezionalista per spompare l'intera Nazionale prima degli Europei. Lo scopo era quello di far fare una magra figura in questa competizione per poter screditare il Governo che tanto bene ha lavorato fino ad adesso.
Un po' per la paura della cattura, un po' per protesta contro questi loschi fini mi son cagato addosso.
Si sono interessati del caso anche i giornalisti di Lucignolo che hanno fatto un fantastico servizio, molto obiettivo devo dire, sul mio rapimento.
Sono riuscito a scappare con un escamotage che ho imparato dai neuroni del Testadiminchia: mi sono finto morto. Quando mi hanno lasciato fuori me la sono svignata facendo il gesto dell'ombrello e rischiando di finire tra le grinfie di un gattaccio mentre eseguivo quest'ardita manovra. Anche se le rapitrici erano due gran belle Passere sono quasi contento di essere tornato insieme alla squadra appena in tempo per partire, mi sarebbe dispiaciuto perdere l'incontro con la passerotta Danese.
Al mio rientro ho trovato il solito goliardico clima. Cassano ormai eletto idolo delle partite a carte, soprattutto a quelle di rubamazzo. Ho visto che in camera ne ha una collezione enorme, come se fosse stato sponsorizzato dalla Modiano.
Ho sentito Peruzzi (che come ti ho detto è un po' lo spiritosone del ritiro) che aveva una mezza idea lasciare un paio di fili elettrici scoperti nelle docce, soprattutto quando arriva Buffon. Credo voglia riuscire a fargli avere i capelli dritti anche senza gel. Chissà.
Ho visto Totti piuttosto preoccupato dal viaggio, l'ho visto avvicinarsi piuttosto ansioso a Materazzi e a Gattuso che facevano il loro passatempo preferito: stroncaginocchio e chiedergli: "A regà, ma quanto ce vò pe' arrivà a Lisbona?". I due, presi proprio nel momento cruciale del gioco, gli hanno risposto in coro: "Solo un attimo"...ho visto Totti andarsene molto rasserenato.
Devo lasciarti, il Testadiminchia non ha ancora capito che nel lettone dormo io, a lui tocca il terrazzo.
Buonanotte, tuo Calciodangolo

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Scritto da: piriland 08/06/2004 17.03
Lisbona, 7 giugno

Caro Diario, sono stato poco presente in questo periodo e me ne scuso con te perchè non ho potuto renderti partecipe dei miei augusti pensieri.
Il problema è che sono stato trattenuto. Ero in giro, fuori da Coverciano, che cercavo un bel monumento su cui potermi finalmente liberare dei menischi trovati sotto i tacchetti delle scarpe di Gattuso (tra l'altro avevo bevuto troppa di quell'acqua di merda che mi danno per contratto) quando sono stato rapito da Mascia Ferri e da Alessia Fabiani.
Mi hanno tenuto in ostaggio per un bel pezzo, cercando di barattarmi come merce di scambio per poter entrare nel ritiro. Pare che siano state pagate da un gruppo anarco-insurrezionalista per spompare l'intera Nazionale prima degli Europei. Lo scopo era quello di far fare una magra figura in questa competizione per poter screditare il Governo che tanto bene ha lavorato fino ad adesso.
Un po' per la paura della cattura, un po' per protesta contro questi loschi fini mi son cagato addosso.
Si sono interessati del caso anche i giornalisti di Lucignolo che hanno fatto un fantastico servizio, molto obiettivo devo dire, sul mio rapimento.
Sono riuscito a scappare con un escamotage che ho imparato dai neuroni del Testadiminchia: mi sono finto morto. Quando mi hanno lasciato fuori me la sono svignata facendo il gesto dell'ombrello e rischiando di finire tra le grinfie di un gattaccio mentre eseguivo quest'ardita manovra. Anche se le rapitrici erano due gran belle Passere sono quasi contento di essere tornato insieme alla squadra appena in tempo per partire, mi sarebbe dispiaciuto perdere l'incontro con la passerotta Danese.
Al mio rientro ho trovato il solito goliardico clima. Cassano ormai eletto idolo delle partite a carte, soprattutto a quelle di rubamazzo. Ho visto che in camera ne ha una collezione enorme, come se fosse stato sponsorizzato dalla Modiano.
Ho sentito Peruzzi (che come ti ho detto è un po' lo spiritosone del ritiro) che aveva una mezza idea lasciare un paio di fili elettrici scoperti nelle docce, soprattutto quando arriva Buffon. Credo voglia riuscire a fargli avere i capelli dritti anche senza gel. Chissà.
Ho visto Totti piuttosto preoccupato dal viaggio, l'ho visto avvicinarsi piuttosto ansioso a Materazzi e a Gattuso che facevano il loro passatempo preferito: stroncaginocchio e chiedergli: "A regà, ma quanto ce vò pe' arrivà a Lisbona?". I due, presi proprio nel momento cruciale del gioco, gli hanno risposto in coro: "Solo un attimo"...ho visto Totti andarsene molto rasserenato.
Devo lasciarti, il Testadiminchia non ha ancora capito che nel lettone dormo io, a lui tocca il terrazzo.
Buonanotte, tuo Calciodangolo

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per tutti e 3

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Scritto da: piriland 08/06/2004 17.03
Lisbona, 7 giugno
Si sono interessati del caso anche i giornalisti di Lucignolo che hanno fatto un fantastico servizio, molto obiettivo devo dire, sul mio rapimento.

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oddio l'ho visto pure io ieri a lucignolo sto servizio... e ho pensato a te piri!!! menomale che non te lo sei perso!
grande!