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2° FaF - OTTAVI DI FINALE: Argonauti aploidi - Marius Lacatus vs Fabio Junior

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    citrohan la vendetta
    Post: 1.338
    Città: ACCIANO
    Età: 44
    Sesso: Maschile
    Occupazione: Argonauta
    Alcolizzato
    00 23/04/2004 17:30

    Toh, sorpresa. Per stavolta i faf li pubblico entrambi io. Soho se l'è svignata, dopo avermi visto al radueddu, e dopo aver ascoltato come penso di far andare il proseguio del torneo. Le sue ultime parole sono state: "ti assumi la rresponsabbbillità d' ogni diccchiarrazziò".
    Ma di rifare una presentazione decente 'un ciò voglia, dunque sappiate solo: un voto, tutti possono votare, chiusura votazioni venerdi prossimo.



    Marius Lacatus-Fabio Junior




    Marius Lacatus


    1- Dicci una tua grande verità.
    A volte dorme più lo sveglio che il dormiente.


    2- Hai mai costruito una casetta sull'albero? Poi te l'hanno condonata?
    No, però mi sono sforzato di fare entrare un albero in una casa. Non riuscendoci, ho provato con un bonsai, ma, a quel punto, la casa era troppo grossa. Quindi cercai di inserire una gabbietta per uccelli dentro una cavità di un tronco di faggio, ma l'uccello vide la via di fuga e fuggì. Certo, non è niente in confronto a quando ho infilato un ramo di ciliegio dentro la boccia del pesce. Nel dubbio, ho pagato il condono.


    3- Hai mai pensato all'espressione che prendi mentre starnutisci?
    No, cerco solo di prendere bene la mira per colpire finto-accidentalmente l'odiato collega di turno.


    4- Da piccolo, per quale supereroe stravedevi?
    Topolino. Era intelligente, furbo, simpatico, aveva un amico deficiente (lui uno, io sono circondato) ma fortissimo, una fidanzata fedele e sempre in gonna corta, girava il mondo per ogni tipo di indagine, viveva agiatamente senza uno straccio di lavoro ufficiale e i suoi nemici, quando sparavano, avevano una mira del razzo. Si, direi Topolino e non solo da piccolo!


    5- Se ti proponessero di girare un film porno,accetteresti?
    Dovrebbero usare il grandangolo per le inquadrature clou, quindi sono poco appetibile e non me lo proprorranno mai.


    6- Che mangia a colazione Cristina d'Avena?
    "Chi siano non lo so… gli strani ometti blu… son alti supergiù due mele o poco più…" possibilmente pralinati.


    7- Scrivi qui il tuo annuncio a scopo erotico.
    Imperdibilmente tuo. Oggi sono disponibile, domani chissà. Se non mi provi adesso, avrai perso un'occasione che non ti si ripresenterà più e la tua vita scorrerà vuota come una canna di bambù spezzata da un fulmine e trascinata lungo un fiume inquinato che per di più raccoglie incommensurabili quantità di guano melmoso.


    8- Da buon maschietto senti improvvisamente l'impulso di metterti le dita nel naso. Lo fai senza pensarci, ti ripari dietro un angolo o inviti qualche tuo amico ad aiutarti nell'impresa?
    Generalmente, aspetto di essere in macchina fermo ad un semaforo per apprezzare maggiormente l'intensità dell'azione. In ogni caso agisco da solo, sia per non caricare altri soggetti di una tale responsabilità, che per non dividerne i meriti.


    9- Quando guardi il tramonto e il sole che si tuffa nell'immenso riverbero delle onde del mare, quando la tua partner è accanto a te e ti sussurra parole dolci all'orecchio con fare sensuale, pensi ancora a quel gol che si è mangiato Vieri poche ore prima?
    No, a quel punto ho metabolizzato l'occasione mancata e sto già pensando in che modo il posticipo potrà influenzare l'esito della mia partita di fantacalcio.


    10-Sei un partecipante alla marcia della pace. Con quale gruppo sfili?
    Con quello in cui intravedo una corpulenta dose di gnocche disinibite per ideologia.


    11- Quale è stata l'ultima parola che hai pronuciato prima di metterti a rispondere?
    Vengo subito. (Ehi, non pensate male. Parlavo con mia madre, fra l'altro è successo quasi venti minuti fa. Mi aspetto il cazziatone.)


    12- Problema di matematica. Sei con moglie e figli a passeggiare sull'argine di un piccolo fiume, largo poco più di due metri. Il ponte più vicino è a circa 150 metri. All'altro lato di dove sei tu, c'è la tua macchina. improvvisamente, vedi un ragazzetto che, con la sua banda di amici, al vedere la tua macchina targata Livorno, ci sputa sopra. al che, che cosa fai, o cosa dici?
    Solo per l'uso improprio della parola matematica, potrei ucciderti. Comunque sia, mi è successo pochi minuti prima di un derby: loro erano in sette e con dei bastoni, io ero solo in macchina. Ho fatto un'accelerazione da F1 con una Y10.


    13 - preferisci l'ora legale o l'ora solare.
    Non so come, ad ogni cambiamento riesco sempre a prenderla in quel posto arrivando agli appuntamenti un'ora in ritardo o un'ora in anticipo. Statisticamente, mi accorgo entro le 11 del cambio d'orario una volta ogni 4 anni.






    Fabio Junior


    1- Dicci una tua grande verità.
    strano, però. come prima domanda mi aspettavo qualcosa di più originale, di più, come dire, “bareddiano”.
    in primo luogo, io ho già dato. sapete molto se non quasi tutto della mia sfera personale, e la mia vita è stata sinora sufficientemente tranquilla da mettermi in seria difficoltà nel rispondere a questo quesito, se non con un tonitruante “fatevi gli stracazzacci vostri” (ché i miei li sapete già per filo e per segno).
    e poi è banale. non sono tanto la domanda in sé o il modo in cui è formulata a renderla banale, quanto il suo qualunquistico e placido adattarsi alle dinamiche di un mondo di curiosi, impiccioni (con una fava o senza, secondo il sesso) e portinai (senza nulla togliere alla categoria, per carità: rompicoglioni di tal fatta non possono mancare nemmeno nel migliore dei mondi possibili), il suo morboso trasformarsi in buco della serratura attraverso cui sbirciare nelle vite altrui, scoprire altarini (sui quali espletare preghierine di penitenzine), svelare inconfessabili segreti o malcelati inganni (nel caso, ad esempio, della porta dello spogliatoio di lux)(e dagli con questo becero e scontato umorismo da zelig).
    tutti con una grande voglia di Realtà, proprio all’altezza dell’anca (maledetto progresso, non ci sono più le voglie di fragola e di caffè di una volta), pronti a tutto per studiarla a tavolino, prefabbricarla e poi servirla in tavola come “specialità della casa” a milioni di telespettatori guardoni, mostrarla in tutto il suo fulgore, o forse dovrei dire squallore (nel caso di Brigitte Nielsen, becchinesco pallore. nel caso del cavernicolo Karim, si tratta invece di sudore).
    ma la Verità è sfuggente, strisciante, sgusciante. è dovunque e da nessuna parte. è uniplice, inesistente e molteplice, allo stesso tempo. (Una, Nessuna e Centomila, avrebbe detto Pirandello). è bifronte, contraddittoria. semplice o complessa. racchiusa in una sola frase (“il Barman ha il cazzo piccolo”, come disse il saggio barkolla) o nascosta tra le righe di parole su parole su milioni di parole.
    ma non sia mai detto che merita una risposta banale.
    per me la Verità, risiede nel sogno, nell’inconscio. Marzullo la contempla da vicino, la brama, pur senza riuscire a raggiungerla. no, non è una dieta, la Verità. ho detto che è un sogno.
    tuttavia, io non sogno molto (né tantomeno sogno morto, altrimenti non potrei scrivere) o cmq non riesco a ricordare i sogni che eventualmente faccio.
    ma c’è chi sogna, ahimè. c’è chi sogna cose oscene. la fantasia non si può contenere e controllare come in un rialitisciò, non nei sogni, almeno.
    e allora eccola qua, la mia Verità. ed è una Verità che fa male, lo so (chissà quanti hanno detto ‘sta stronzata, mi sentivo in dovere, come dire). una Verità scomoda e subdola, che non vi farà ridere, affatto. probabilmente vi sconvolgerà, quasi certamente vi farà vomitare (è successo anche a me, è normale). ma non può passare sotto silenzio, non può essere tenuta sotto chiave. vuole uscire, e distruggere le vostre misere vite con il suo solo rivelarsi.
    perché c’è chi raggiunge la pienezza del suo Io, c’è chi si fa tutt’uno col divino, mentre noi ce ne stiamo qui a perderci in chiacchiere (e sfogliatelle). quest’uomo, per esempio.

    31 Gen 2003
    MARCODELVECCHIO TI ROMPO IL CULO

    Marco Del Vecchio entra nella mia camera con delle calze a rete e un perizoma e mi ordina di leccargli il suo splendido culo poi si mette a ballare e io impazzisco vedendo quelle chiappe e quei bei capelloni lunghi muoversi e gli tocco il culo allora lui per punizione prima mi porta nel bagno e si mette a cacare poi si fa leccare il buco del culo sporco anche se per me il sapore è stupendo e mi dice che per premio mi farà leccare anche quello di Totti Nesta e Cannavaro. Poi mi sveglio e sto' pensando di andare a vivere a Roma
    MARCO, M, 25, Firenze, Italia

    2- Hai mai costruito una casetta sull'albero? Poi te l'hanno condonata?
    no. ma in compenso una volta ho piantato un albero (un vero e proprio abete, mica un ebete qualsiasi) in una casetta, in via canova. dopo un pò ha cominciato a fare molto caldo e così sono rimasto con addosso solo una canotta, a strisce rosse e bianche. poi ad un certo punto mi sono levato anche quella, per facilitare le operazioni. sapete, la padrona mi ha fatto assaggiare alcune specialità caserecce.
    diciamo solo che la casetta era in realtà un casino.
    che lì dentro non faceva caldo per via del sistema di riscaldamento.
    che non era Natale, ma il 20 giugno.
    che io non ero vestito da Babbo Natale.
    che le specialità caserecce non erano da mangiare.
    che l’albero non era un albero.

    :Sm:18



    3- Hai mai pensato all'espressione che prendi mentre starnutisci?
    non lo so. anche perchè fortunatamente non mi è mai capitato.
    certo dev’essere triste e frustrante osservare che francesco nuti è un provetto sciatore, o addirittura un campione di sci (star-nuti-sci, dai, ve la devo pure spiegare?).
    mi capita invece spesso di pensare all’espressione che assumo quando cago.
    è uguale precisa identica alla faccia di Mentana quando manda in onda un servizio.



    4- Da piccolo, per quale supereroe stravedevi?
    Kurt Cobain, il mio solo e unico Dio


    5- Se ti proponessero di girare un film porno,accetteresti?
    per quel che mi riguarda, accetterei volentieri. anzi, sarebbe a dir poco fantasti(ti)co. d’altra parte è sempre una buona (e quantomai rara) occasione per fare del buon sesso (e che sia anche safe sex, però, non voglio assolutamente discendenti, che reclamino prima pappa, poi soldi e poi ancora testamenti, involontari meno che mai) con fanciulle sexy, belle e disponibili che non vedrai mai più e alle quali non dovrai fare regali su regali negli anniversari (che puntualmente dimenticherai) e nelle feste comandate.
    niente matrimoni, niente divorzi, niente alimenti, niente bambini di mezzo.
    niente sentimentalismi del cazzo (ma solo cazzo), niente tradimenti e gelosie, niente seghe mentali (solo seghe, a volte spagnole).
    perché lasciarsi scappare un’opportunità del genere?
    ma la sboronaggine non è una cosa che mi appartiene (mentre la sborra, quella si)
    il problema è la mia incomparabile timidezza e inesperienza sentimentale & sessuale, unita al fatto che sono vergine. e non solo di ascendente. ma si può sempre rimediare.
    eccola, la Verità.
    paura, eh? (Carlo Lucarelli, in quanto a colpi di scena me fai ‘na pippa, sempre per restare in tema).



    6- Che mangia a colazione Cristina d'Avena?
    potrei dire semplicemente fiocchi d’avena e finita lì. vi piacerebbe, eh? e invece no. l’avete voluto voi. mò vi beccate tutto il pedigree (ops, menu) della D’Avena (che in ogni caso canta meglio della Pausini. per il resto non so, non l’ho ancora provata. Laura, invece...), giorno per giorno, come Dieta comanda. e non mi frega niente delle vostre animate (haha) proteste. andate dall’arbitro Cesari a protestare.

    Lunedi
    colazione con gelato gusto puffo.
    pranzo con carne di puffo.
    cena con pesce di puffo (il suo piatto preferito).

    Martedi
    colazione con la pappa reale (o meglio, LEI crede che sia pappa reale, in realtà è sperma di montone, molto denso e ricco di vitamina B2 (quella che colpisce e affonda ogni agente patogeno), insomma, l’ideale per una vacca come lei.

    Mercoledi
    colazione a letto con un bicchierone di caffè, preferibilmente quello lungo e nero.

    Giovedi
    un cappuccio, senza schiuma. assolutamente non macchiato.

    Venerdi
    due uova sode, molto sode, con prosciutto. di Parma (ah, Katta, vecchio filibustiere...).

    Sabato
    chicchi di riso sottovuoto, ma dentromoltopieno. una banana.

    Domenica
    solo un pò di yogurt con fermenti lattici particolarmente vivi e vitali, insolitamente dotati di coda.

    questo messaggio non contiene allusioni a sfondo sessuale. le vedete solo voi.



    7- Scrivi qui il tuo annuncio a scopo erotico.
    ultracinquantenne in calore, incensurato (per ora), ipodotato, automunito (non c’entra niente ma tutto fa brodo, o knorr?) cerca donna matura ed esperta per raffreddare o comunicare con i propri bollenti spiriti nel sottoscala di casa sua. no perditempo. pagamento? ahahahahahahahah
    per informazioni, citofonare Taormina a P.zza S.Croce, Segrate(nonvincelostesso)(MI).

    sezione esorciste/medium



    8- Da buon maschietto senti improvvisamente l'impulso di metterti le dita nel naso. Lo fai senza pensarci, ti ripari dietro un angolo o inviti qualche tuo amico ad aiutarti nell'impresa?
    sono dannatamente sfacciato. lo faccio davanti a tutti, ma non senza pensarci, bensì per suscitare appositamente lo schifo o l’ilarità dei presenti, a seconda. (sembra che stia parlando di sesso, vero? ma in che società bigotta viviamo...).
    ma a volte, malgrado il mio bieco esibizionismo, sarei tentato di nascondermi dietro un angolo. ma devo avere precise garanzie di riservatezza ed onestà a riguardo. mi serve un angolo retto, insomma.
    i miei amici fanno molto di peggio. loro organizzano vere e proprie gare di caccole. chi le soffia meno lontano degli altri, perde. e deve mangiare tutte le caccole prodotte. che simpatici coprofili mattacchioni.


    9- Quando guardi il tramonto e il sole che si tuffa nell'immenso riverbero delle onde del mare, quando la tua partner è accanto a te e ti sussurra parole dolci all'orecchio con fare sensuale, pensi ancora a quel gol che si è mangiato Vieri poche ore prima?
    non ho una partner, né ora né mai. al massimo posso vantare mia sorella 12enne che mi urla: “scendiiiiiiiii, è pronto a tavolaaaaaaaaaaaa” e non è proprio il massimo della sensualità né tantomeno del sussurrare.
    non ho mai avuto Vieri in anni e anni di fantacalcio. l’attaccante più forte che abbia mai posseduto (non in senso fisico, ovviamente) è stato Bazzani quest’anno. gli altri anni, solo merda secca. ciò non mi ha tuttavia impedito di vincere ugualmente quasi tutte le volte, e probabilmente anche quest’anno. mi piacciono i comprimari, i giocatori che vengono dalla B, le riserve che diventano titolari, le scoperte, i giovani. e perdipiù ci vinco.
    le primestelle le lascio agli altri. tantopiù che le comprano a cifre spropositate e stanno fuori anche per mesi, a volte (vedi Pippinzaghi, Del Piero, Adriano, Lopez, Vieri stesso, Trezeguet)(le uniche eccezioni sono state Sheva e Totti)(ma non indugiamo oltre in disquisizioni fantacalcistiche di dubbio interesse e andiamo al punto)(.)



    10-Sei un partecipante alla marcia della pace. Con quale gruppo sfili?
    se fosse il gaypride, direi Dolce&Gabbana. ma non lo è.
    in veritas (vino)(ah, no era il contrario)(8 anni di latino per niente)(vabbè dai, l’ho fatto apposta, come disse Berlusconi agli italiani dopo averglielo messo nel culo) non ho mai partecipato alla marcia della pace, quindi non ho la benchè minima idea di quali siano i gruppi a sfilare.
    e poi, parliamoci chiaro, mi ci vedete in passerella (deniel), vestito con una giacca aperta da frocio color arcobaleno, con tutta la pancia e i numerosi peli che la attorniano in bella mostra?


    11- Quale è stata l'ultima parola che hai pronuciato prima di metterti a rispondere?
    adesso te la passo.
    non la canna, né la ragazza, né la mazza da baseball, né la sega circolare (fatta da una donna ad un gruppo di amici disposti in cerchio) né la chiave inglese (meglio nota come “the key”), né la sigaretta (o la nintendosegmento), né la fune, né la forchetta, né la carta igienica, né la camicia (spero di non aver detto invece una cagatta)(notare l’assonanza con bagatta), né la cintura (nera di karatè o gialla di karamel), né la balestra (e campedella), né la pagnotta della mignotta tracagnotta, né la candeggina.
    era la vaselina.
    30 euro per chi ha indovinato.
    dai, lux, non essere timida, saluta gli amichetti


    12- Problema di matematica. Sei con moglie e figli a passeggiare sull'argine di un piccolo fiume, largo poco più di due metri. Il ponte più vicino è a circa 150 metri. All'altro lato di dove sei tu, c'è la tua macchina. improvvisamente, vedi un ragazzetto che, con la sua banda di amici, al vedere la tua macchina targata Livorno, ci sputa sopra. al che, che cosa fai, o cosa dici?
    dapprima pronuncio una sequela di bestemmie con l’aiuto del fido calendario che ho sempre a portata di mano, dopodiché uso mia moglie e i miei figli a mò di zattera e, servendomi del mio leggero e maneggevole ultimogenito remo (si chiama proprio così)(il primo si chiama mal, in onore del cantante, poi ci sono le gemelline li e fa, avute dalla mia seconda moglie cinese)(mal-li-fa-remo), li raggiungo a riva e li scuscino di mazzate.


    13- preferisci l'ora legale o l'ora solare?
    io vivo al di fuori, se non proprio al di sopra della legge. e sono un tipo piuttosto notturno.
    quindi preferisco l’orango tango (e tuttavia non sono sposato a Pappalardo).
    ciononostante non mi dispiace neanche l’oratorio, per quanto io sia tutto meno che cattolico.
    né posso certo dire di detestare l’orazione (specie quella di Orazio).
    ma ciò che prediligo al di sopra di ogni cosa è l’orachetilevidallepalle, l’orachetenedevid’andàffanculo e l’orachefiniscestaagonia.
    ora.












    "il mondo è un carramba, non un quaquaraquà" (by Santaklaus)

  • Schutz.
    00 23/04/2004 17:53
    Re:
    Lacatus.
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    mrmaster1999
    Post: 7.365
    Città: MATERA
    Età: 53
    Sesso: Maschile
    Bagneddiano
    00 23/04/2004 19:57
    Marius Lacatus





    Quando la pazzia incontra la ragione ... i sogni rimangono a metà !

    http://freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=9736514
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    Numero6
    Post: 5.996
    Città: VILLAFRANCA DI VERONA
    Età: 40
    Sesso: Maschile
    Occupazione: Saccentino
    Bagneddiano
    00 24/04/2004 01:12
    Marius Lacatus.

    Grande delusione per Fabio Junior da Cardito ([SM=g27828] ), che come al solito si è cimentato in logorroiche risposte, battute del suo marchio di fabbrica, ma senza stavolta riuscire a far strappare risate a crepapelle come fa un suo conterraneo che lavora solo un giorno all'anno (come dite? posso alludere al fatto che si dice che i napoletani non lavorano mai? Ma cosa andate a pensare). Peccato.


  • barkollla
    00 24/04/2004 04:19
    Marius Lacatus.... nonostante quel rotto in culo di Topolino.



    [SM=x48736]
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    mammola75
    Post: 375
    Città: NAPOLI
    Età: 48
    Sesso: Femminile
    Occupazione: questa qua
    Turista di passaggio
    00 24/04/2004 04:29
    Marius Lacatus... l'altro mi è antipatico...


    "Sono mod di sezione, quindi censuro o bagneddizzo a mia discrezione, come fanno il Barman e Citro nel resto del forum. Se sbaglio, devo rispondere delle mie azioni al barman e non ad una che crede di essere la regina del forum in quanto una delle rarissime donne qui dentro e che quindi pensa di poter fare quel razzo che gli pare in un forum di maschi allupati proprio per questo, col risultato che ora si mette a fare la vittima, in modo da ottenere la compassione del resto del forum" (numero6 30.09.2007)
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    Ryoga.
    Post: 2.348
    Sesso: Maschile
    Alcolizzato
    00 24/04/2004 11:45
    lacatuuuuuuuus
    1-0


    Ho conosciuto tanti matti
    cattivi onesti e senza età
    cantanti, preti, lavapiatti
    e quanti amici, chi lo sa
    ma il piu' simpatico e il più bello
    l'ho visto al cesso a un piano-bar
    dentro a uno specchio, e io con quello
    tutta la notte giù a parlar.

    NO ALLA TESSERA! SI ALLA PASSERA!

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    piriland
    Post: 122
    Sesso: Maschile
    Occupazione: EX WEBMASTER
    Turista di passaggio
    00 24/04/2004 16:57
    voto lacatus...
    junior non lo voto anche per il colore ignobile (sotto sotto secondo me citro sta provando a falsare il FaF mettendo a quelli che gli sembrano più scomodi colori allucinanti)...



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    mercurio81
    Post: 497
    Città: RIMINI
    Età: 43
    Sesso: Maschile
    Occupazione: temporanea
    Turista di passaggio
    00 24/04/2004 18:23
    Mario contro Fabio, neppure si dovesse eleggere il console...


    Grande Fox-Mario Lacatus, essenziale e non troppo lucido, come piace a noi
    ma forse anche per l'identificazione suicida con il famoso roditore disneiano che odio

    senza motivo

    ma con molto trasporto...

    ...voto Top-Fabio Junior, un fiume in piena!

    bravo a chi lo ha ripescato
    Modificato da mercurio81 24/04/2004 18.30


    ----------------------------------------------------------------------------------
    Raltaln Capello Galbal!
    Raltaln Capello Galbal!

    Ma la folla è così enorme; e le sue dimore non hanno fine. Se avesse via libera, all’aperto, come volerebbe! e presto ascolteresti i magnifici colpi della sua mano alla tua porta. Ma invece come si stanca inutilmente! ancora cerca di farsi strada nelle stanze del palazzo più interno; non riuscirà mai a superarle; e anche se gli riuscisse non si sarebbe a nulla; dovrebbe aprirsi un varco scendendo tutte le scale; e anche se gli riuscisse, non si sarebbe a nulla: c’è ancora da attraversare tutti i cortili; e dietro a loro il secondo palazzo e così via per millenni; e anche se riuscisse a precipitarsi fuori dell’ultima porta – ma questo mai e poi mai potrà avvenire – c’è tutta la città imperiale davanti a lui, il centro del mondo, ripieno di tutti i suoi rifiuti. Nessuno riesce a passare di lì e tanto meno col messaggio di un morto.
    Ma tu stai alla finestra e ne sogni, quando giunge la sera

    Franz Kafka
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    citrohan la vendetta
    Post: 1.344
    Città: ACCIANO
    Età: 44
    Sesso: Maschile
    Occupazione: Argonauta
    Alcolizzato
    00 24/04/2004 20:12
    Re:
    Scritto da: piriland 24/04/2004 16.57
    non lo voto anche per il colore ignobile (sotto sotto secondo me citro sta provando a falsare il FaF mettendo a quelli che gli sembrano più scomodi colori allucinanti)...



    oh, mettetevi d'accordo. Prima non va bene il verdino, poi non va bene il violetto...'nsomma, mai contenti eh?
    Sappiate che il rosso è prenotato, e che il nero mi sta sul culo, ondepercui regolatevi.







    "il mondo è un carramba, non un quaquaraquà" (by Santaklaus)

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    gioschi
    Post: 549
    Età: 53
    Sesso: Maschile
    Occupazione: pastore di anim
    Frequentatore saltuario
    00 24/04/2004 20:36
    voto........
    lacatus ma non me ne voglia fabio junior....
    lacatus mi fa venire in mente una tranquilla seduta al gabinetto, mentre leggo beato il mio panorama, cercando argomenti con cui controbattere alle vostre sporche illazioni comuniste.....


    SONO FORTUNATO A VIVERE IN UN PAESE NEL QUALE VA TUTTO BENE

    Anche noi eravamo poveri. Se non fossi stato un maschio non avrei avuto niente con cui giocare.
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    FammiUnChinotto
    Post: 621
    Sesso: Maschile
    Frequentatore saltuario
    00 25/04/2004 13:06
    anche se mi sono fermato a metà della prima risposta voto fabio junior, semplicemente perchè lacatus sta stravincendo e questo fa male al calcio...

    ottimo lacatus cmq...


    [IMG][/IMG]

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    ag0ny
    Post: 1.940
    Età: 29
    Sesso: Maschile
    Occupazione: meglio da fare
    Alcolizzato
    00 25/04/2004 20:28
    Re: Re:
    Scritto da: citrohan la vendetta 24/04/2004 20.12



    e che il nero mi sta sul culo, ondepercui regolatevi.

    NEL?


    Faccio talmente schifo che ho smesso perfino di farmi le seghe(™).


    Papa Pio IX, quel metro cubo di letame, è la più nociva fra le creature perché egli più di nessun altro è l'ostacolo al progresso umano, alla fratellanza fra gli uomini e dei popoli. Se sorgesse una società del demonio, che combattesse despoti e preti, mi arruolerei nelle sue file.
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    ag0ny
    Post: 1.941
    Età: 29
    Sesso: Maschile
    Occupazione: meglio da fare
    Alcolizzato
    00 25/04/2004 20:30
    Fabio Junior.

    nn ho nemmeno letto, mi sono fermato alla 4ta domanda del primo. topolino, ha perso.


    Faccio talmente schifo che ho smesso perfino di farmi le seghe(™).


    Papa Pio IX, quel metro cubo di letame, è la più nociva fra le creature perché egli più di nessun altro è l'ostacolo al progresso umano, alla fratellanza fra gli uomini e dei popoli. Se sorgesse una società del demonio, che combattesse despoti e preti, mi arruolerei nelle sue file.
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    4forever
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    Turista di passaggio
    00 26/04/2004 17:29
    non posso che dire...
    bark:
    Marius Lacatus.... nonostante quel rotto in culo di Topolino.



    quoto e straquoto...lacatus,ma maledetto topolino..io l'ho sempre odiato,ma dal profondo del mio cuore,il mio odio per lui oltrepassava ed oltrepassa oltermisura addiritura l'odio per la pubblicità delle "LELLY KELLY",ma tutto sommato lacatus mi è piaciuto di più..[SM=g27811] [SM=g27811]




    "mentre la maggior parte degli esseri viventi si affannava per un pezzo di pane,per avere un tetto sopra la testa,un lavoro che gli permettesse di vivere dignitosamente,lui aveva tutto-la qual cosa lo rendeva ancora più miserabile.se avesse fatto un bilancio della propria vita ne sarebbe risultato che forse aveva vissuto solo 2 o 3 giorni,quelli in cui si era svegliato,aveva guardato il sole o la pioggia e si era sentito felice che fosse mattino,semplicemente felice,senza nessun desiderio,nessun progetto niente da chiedere in cambio.Tranne quei pochi giorni,aveva sprecato la propria vita in sogni,frustrazioni e tenattivi di realizzazione nel desiderio di superare se stesso,in viaggi al dio là dei propri limiti."
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    ag0ny
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    Alcolizzato
    00 27/04/2004 01:34
    macchia nera.


    Faccio talmente schifo che ho smesso perfino di farmi le seghe(™).


    Papa Pio IX, quel metro cubo di letame, è la più nociva fra le creature perché egli più di nessun altro è l'ostacolo al progresso umano, alla fratellanza fra gli uomini e dei popoli. Se sorgesse una società del demonio, che combattesse despoti e preti, mi arruolerei nelle sue file.
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    Fiki
    Post: 1.029
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    Alcolizzato
    00 27/04/2004 10:09
    Credo che anche nel mio caso l'outing su Topolino abbia pesato oltremisura su Marius Lacatus.
    Quindi il mio voto va a Fabio Junior.
    A CONDIZIONE CHE NEL PROSSIMO TURNO SAPPIA ESSERE PIU' SINTETICO!!!
    Top, ti prego. Ti prego.


    We are the Knights who say Ni!

    Ho perso contro Mammola. Tre a zero.
    (E sono persino riuscito a togliere il banner).
  • santaklaus
    00 27/04/2004 21:24
    fabio junior.
    non si puo non premiare un impegno cosi massiccio, anche se 250-260 righe se le poteva tranquillamente risparmiare [SM=g27827]
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    -Soho-
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    Alcolizzato
    00 28/04/2004 14:05
    Lacatus.


    Champagne for my real friends and real pain for my sham friends.
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    Infamone
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    Alcolizzato
    00 28/04/2004 19:33
    Lacatus


    La mia mente non ha + un cazzo da dirmi.
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FacciaAFaccia
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