Gazzetta dello Sport
Lima 6 - Dà una mano a tutti.
Emerson 6 - Ha dato anche una mano ai difensori.
Totti 7 - Ha dovuto persino dare una mano alla Roma in difesa.
Yanagisawa 5 - Si è trovato in una storia troppo grande per lui.
(Qualcuno gli procuri una storiella)
Nesta 7,5 - Rasenta il dogma dell'infallibilità. Olimpico nella sua serenità senza macchie.
(Un candidato per il dopo-Wojtyla. "Ahò, ve benedico")
Tomasson 7 - Non sarà un oggetto da merchandising, ma serve.
(Un po' come il portacartaigienica)
Caracciolo 5,5 - Si procura il rigore, poi annega nella solitudine.
Montero 6 - Dà segnali di cedimento, sbagliando più del solito.
(E allora se sei un uomo dagli 5. No, eh? Coniglioconiglioconiglio.)
J.Zanetti 5,5 - Nella ripresa si vende sempre meno.
(Uh?)
Karagounis sv - Ingiudicabile.
(Cosa??? Ha fatto tre appoggi all'indietro illuminanti)
Morfeo 6,5 - Il bell'addormentato si sveglia al momento giusto: sonnellino, gol, sonnellino, assist. Quanto talento e quanta indolenza.
(Indolenza? Parla uno che per riempire una pagina del settimanale "Fantacalcio" si intervistava da solo... Ebbene sì, raga, il mio amico G.B. Olivero ce l'ha fatta! Scuola Studiovit, gente: abbiamo fatto tutti strada, magari con badile e bitume ma l'abbiamo fatta. Resta da prendere atto che alla Gazza devono aver finito quelli che capiscono di calcio)
Dall'Acqua 5 - L'ingresso in campo è inutile.
Bilica 6,5 - Non si tira mai indietro, soprattutto quando c'è da menare.
Diamoutene 4,5 - Che disastro. Non chiude su Fava sul raddoppio friulano e sul terzo gol si fa un bagno nel cloroformio.
(Ho come l'impressione che il giovane Marco Pasotto stia cercando di fare colpo su di noi)
Margiotta 6,5 - "Big Margio" entra a un quarto d'ora dalla fine e colpisce la sua ex squadra. Una garanzia.
(Big Margio è tuo amico, Marco, sì?)
Castroman 6 - Non frizza come al solito.
Muntari 5 - Il tiraccio con cui spedisce in gradinata il possibile quarto gol all'ultimo minuto è roba da punizioni corporali.
(Vuoi provare tu a infliggergliele, Marchino?)
Fava 8 - Re Mida, condor, avvoltoio, chiamatelo un po' come volete.
(Guarda, io pensavo di chiamarlo neophron percnopterus o capovaccaio. Ma posso chiamare come voglio anche te, Pasotto?)
Corriere dello Sport
Helveg 6 - C'è anche la sua rabbia, nel rabbioso finale dell'Inter.
(Oh, cos'ha da essere arrabbiato? Qualcuno lo ha svegliato dopo sei anni di pennichella?)
Kily Gonzalez 6 - In questa spola avanti e indietro, che sa molto di sacrificio, e pure del ghigno di Zebina che lo aspetta al varco, il talento di Kily brilla di una luce fioca. Non si può pretendere.
Dacourt 6 - Grande senso tattico e l'esperienza a giocare partite così importanti.
(Ricorderete certamente le decine di finali continentali disputate dal Leeds, e gli anni in cui lo Strasburgo ha imposto la sua spietata legge in Europa)
Miccoli 6,5 - Veste bene i panni di Del Piero.
(Se proprio uno vuole giocare in pigiama)
Di Biagio 6,5 - Cerca di dare un'organizzazione, predica nel deserto.
Yanagisawa 5 - Si sistema sulla fascia sinistra e soffre, passa a sinistra e soffre ancora.
Juarez 6 - Si muove a suo agio nel bunker bolognese, mordendo il collo ai laziali.
Diamoutene 5 - Il look e i capelli a quadri non piacciono a Cosmi.
(Vediamo i suoi, di capelli)
Tuttosport
S.Inzaghi 7 - Come certi biscotti: brutto (stile) ma buono.
Fava 8 - Un cobra, una faina.
(Un animale)
Jorgensen 7 - Le sue accelerate sono una goduria come la festa del cioccolato per i golosi.
Pirlo 6,5 - Il solito Pirlo.
Helveg 6 - Lavora nella cesta.
(Lo dicessero di qualcun altro, lo troverei strano)
Vieri 5,5 - Disperato uomo non-gol.
(Ed ora, mettetevi in poltrona. Sì, dopo tanta astinenza ve lo siete meritati: è tornato il principe della risata, il retore freddo-caldo, il linguista autoreferenziante, l'uomo con l'uccello nel cognome. Gettate il mouse: sta per iniziare The Claudio Colombo Show)
Saja 6 - Si autoreferenzia nel duello personale con Miccoli.
Mareco 6 - Paraguaiano, quindi hombre de garra, quelli che piacciono a Montero.
Stankevicius sv - Lituano algido e quasi albino entra a frittata fatta e già fredda, indigesta.
Martinez 6 - Al secondo 55 scucchiaia dalla linea una cucchiaiata di Miccoli. Come se avesse segnato, poi Gilberto da Golfito in Costa Rica s'adopra per limpiar (pulire-ramazzare) l'area e dintorni.
Brighi 5,5 - Smarrito nel labirinto di una palese crisi d'identità non riesce a colorare pallida presenza.
Thuram 6 - Mai oui, il docente di difesa alla Sorbona gioca ex cathedra, senza salirci.
Ferrara 6 - Insegue il gol. Però alza l'alzo.
Montero 6 - Freddo-caldo quando sibila qualcosina a Di Biagio in riferimento a uno sgarbo su Davids.
La penso esattamente come LUI
Serginho 6,5 - Immaginiamo il sorriso di Berlusconi, che disse: "Bisognerebbe costringere Serginho a giocare da difensore". Eccolo.
(Gazzetta dello Sport)
Serginho 6,5 - In qualità di difensore, la sua prova lascia a desiderare. (
Corriere dello Sport)
Serginho 6 - Conferma di essere più a suo agio quando viene schierato a centrocampo. (
Tuttosport)
Modificato da Il Barman 28/10/2003 10.13
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Sorrisi is magic,
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