Barzellette su berlusconi

Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...

La cameriera di Berlusconi mentre pulisce x terra cade. Berlusconi premuroso va da lei e la aiuta ad alzarsi.
La cameriera rimane meravigliata e gli domanda:-Come potrò mai sdebitarmi con lei??- E Berlusconi risponde:-Potrebbe votarmi alle elezioni- la cameriera risentita risponde:-Mi dispiace,ho battuto il ginocchio nn la testa!!!!!!!-

lollissime +

Di ritorno da un importante convegno internazionale, si ritrovano sull’aereo il Presidente Berlusconi, il Presidente americano Goerge W. Bush, il Papa Giovanni Paolo II ed un boy-scout.
Improvvisamente, a seguito di un’avaria, l’aereo comincia a precipitare e, ad aumentare il panico, ci si accorge che sono disponibili solo tre paracadute.
Il Presidente Bush esordisce subito:
Il mio ruolo di Capo di Stato della prima potenza mondiale m’impone di dovermi salvare a tutti i costi, dalla mia vita dipende l’esito della lotta al terrorismo mondiale, la sicurezza del mondo civilizzato ed anche l’andamento della sua economia.
Gli altri tre, riconoscendo la fondatezza di quest’argomentazione, acconsentono immediatamente a cedere un paracadute al Presidente Bush.
Dopo che Bush si è lanciato, il Presidente Silvio Berlusconi dice:
Io devo assolutamente salvarmi, essendo l’uomo più intelligente di questo mondo.
Detto questo prende il paracadute e si lancia.
Dopo un triste attimo di riflessione, il Papa dice al boy-scout:
Ragazzo, io ormai sono vecchio, la missione che Dio mi ha affidato può dirsi conclusa. Lanciati ragazzo, è meglio che ti salvi tu, sei ancora giovane e sicuramente avrai molte occasioni per poter fare ancora del bene in questo mondo.
A che il boy-scout replica:
- Santità, non si preoccupi; l’uomo più intelligente di questo mondo si è lanciato con il mio zaino.

In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.

Le lettere d’amore che Berlusconi scriveva alla sua fidanzata:
“Mia adorata Veronica,
ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.

Pronto, Polizia? Sono Berlusconi. Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed ho visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali!
(Dopo dieci minuti...)

- Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...

In una villa di Arcore:
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il cane ..."
.Lei, respirando profondamente prima di rispondere:
"Ma, Silvio ... lo sai ... il cane è morto da una settimana ...".
"Beh, motivo in più per farlo ..."

Le cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia oggi dal coma dopo venti anni:

Il presidente degli Stati Uniti è ancora Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.

Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.

Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.

Adesso ti parlo del Chievo...

Non chiedermi come è stato possibile, ma sì: è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.

Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio… mmm… non credo ti servirà molto.

Berlusconi insegue il camion della nettezza urbana gridando:

"Sono in ritardo per l'immondizia?"

E l'autista: "No, salta dentro."

Come cominciare bene la giornata:

1. accendere il computer e creare un file qualsiasi

2. chiamarlo "Berlusconi"

3. buttarlo nel cestino

4. cliccare su "svuota il cestino"

Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:

ELIMINARE "BERLUSCONI" ?

E uno può finalmente rispondere: SI

Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata.

Nel 2003 lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando con il suo impegno la scomparsa di Gianni Agnelli.
Speriamo che l'anno prossimo lo vinca il Milan...

Il ministro dell’Economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
- Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni pezzo assomiglia all’altvo, uffa!!!
- Hai forse un modello? - risponde il Berlusca - Come è fatto questo puzzle?
- Cevto, sulla scatola c’è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
- Va bene caro Giulio, non prendertela, ora vengo da te e proviamo a farlo assieme...
Dopo un po’ i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
- Giulio, va bene, non ti affaticare più. Adesso rimettiamo nella scatola tutti i corn flakes e non ci pensiamo più...

Quand’era ancora bambina, Marina e una amichetta si misero a costruire un pupazzo di neve in giardino.
L’amichetta dice: - E’ quasi finito. Vado in cucina a prendere una carota.
E Marina: - Prendine due, che gli facciamo anche il naso.

Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa.

I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio.

Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversita' ".

Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".

In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?"."Berlusconi" grida il piccolo Andreino."Ma no" dice la maestra."D'Alema" dice un altro bambino."Il mio papà" dice un terzo."Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra.Allora il piccolo David Nataf si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra".La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei.Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle.Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...".E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".

che spettacolo!!!! eccone un altra

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".