Scritto da: m78 07/09/2004 10.31
Ciao Giada :jjj: ,
grazie è bellissimo vedere che la dieta funziona così bene! Hai avuto una forte volontà e per questo è giusto che ti sia presa Brad Pitt tutto per te :lll:
Vorrei però dirti una cosa: è vero anch'io ho vergogna di stare al mare, ho persino avuto il terrore di stare tra la gente, ma quando mi guardo allo specchio faccio di tutto per non pensare che sono orribile, anzi mi voglio persino bene. Forse è per questo che sto facendo la dieta. Guardando la tua foto di quando sembravi una "balena", ho pensato che in realtà eri una bella ragazza grassa. Non orribile. Orribile è il modo in cui ci sentiamo tra le persone "normali", non noi. Non guardiamoci come pensiamo ci guardino gli altri, quando guardi le foto di allora, pensa semplicemente a tutte le occasioni che hai perso e che ora non perderai più anche con qualche chilo in più come adesso ( anche se io ti trovo già bellissima e ti invidio un casino!!!![[SM=g27763]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/63/10272310.gif)
l: ). Baci baci :lkw:
Ciao mp
scusami forse mi sono espressa male :kie:
Volevo dire che mi trovavo orribile non solo per il mio aspetto fisico, ma perchè sapevo, in cuor mio, che mi stavo facendo del male, stavo facendo del male al mio corpo a trattarlo così! All'epoca non ero a dieta, non mi volevo bene affatto, insomma ero un catorcio vivente :eek:
So per certezza che esistono tante ragazze grosse bellissime ma personalmente passavo davanti agli specchi con gli occhi chiusi o la faccia girata dall'altra parte per non vedere, per non vederMI, facevo finta di niente, di non avere un problema. Tenevo sempre basse le tapparelle in bagno per non passare davanti allo specchio e vedermi alla luce.
Odiavo i camerini ed i negozi di vestiti.
Per tutto quello che riguardava il mio aspetto non c'era gioia. Solo rifiuto di me stessa, non lo sapevo, me ne rendo conto solo ora.
Ero anche gelosa delle ex di mio marito, delle ragazze che incontravamo per strada, magari non belle ma più "normali".
La verità è che io non desidero essere una velina, lungi da me, volevo solamente essere normale, una persona dalla costituzione normale, partire alla pari con gli altri e non sentirmi sempre un elefante in una cristalleria quando entravo in una stanza.
Inoltre facevo la cuoca quindi figurati quando lo dicevo, il luogo comune che le cuoche debbano per forza essere grasse.
Mi facevo pochissime foto e se penso che non ho 1 sola foto di Parigi o delle Canarie o che ne so io in cui vale la pena di vedermi mi sento male.
Invece quest'anno maree di foto e filmini. La verità è che è cominciata una vita nuova, fatta di luce e colori, che prima forse potevo vivere anche da grassa ma non ci riuscivo perchè non potevo accettarmi, non potevo amarmi, non mi sentivo io, non mi sentivo bene con me stessa.
Ora quando mio marito mi guarda non mi dà + fastidio il suo sguardo su di me, non mi vergogno più quando sono nuda, e soprattutto in costume da bagno mi sento + attraente e so che mio marito è orgoglioso di me.. Non saro la Schiffer ma sono una ragazza di 21 anni con uno sguardo vivo ed intelligente e un bel carattere e ho le mie modeste qualità. Prima tutto era oscurato dall'essere grassa, enormemente grassa.
Insomma pensare che stavo buttando via la mia giovinezza mi rende immensamente triste e mi riempie di rabbia con me stessa perchè "non c'ho pensato prima".
La verità è che potevo anche essere una bella ragazza nonostante la grassezza, ma ciò che davvero era pesante ed insostenibile era il mio stato d'animo racchiuso nelle catene dell'insicurezza. Da quando ho deciso di dimagrire già il primo giorno il mio spirito ha perso quasi tutti i kili di troppo, e ho cominciato sul serio a volermi bene penso..
Anche se la strada è ancora lunga visto che ho passato almeno 19 anni della mia vita a detestare me stessa.
Un bacione e grazie