In Vino Veritas (Perle di Saggezza In Fondi Di Bicchiere)

Citazione di un vecchio in un Bar :

Quando il capello tira al bianchino lascia la donna e tienti il vino !

un tempo in un locale del Colognese, un tipo togliendosi lo stivale, disse al barista " riempilo di birra" , lo fece, lui bevette, e poi lo offri, un Coccagliese doc, totalmente collasato disse " gares mai pensat de eder na roba del gener" TRADUZIONE : non avrei mai pensato di vedere una cosa del genere

[Modificato da Barbe 23/07/2004 18.45]

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Scritto da: Barbe 22/07/2004 19.56
un tempo in un locale del Colognese, un tipo togliendosi lo stivale, disse al barista " riempilo di birra" , lo fece, lui bevette, e poi lo offri, un Coccagliese doc, totalmente collasato disse " gares mai pensat de eder na roba del gener"

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MODESTAMENTE LA MITICA COLOGNE è PIENA DI SORPRESE E DI GENTE FUORI !!! W COLOGNE!!! MA ANCHE COCCAGLIO NN SCHERZA !!! QUINDI W ANCHE COCCAGLIO!!!

"ottima cosa avere la botte piena e la moglie ubriaca,
pessima cosa avere la moglie piena e la botte vuota"

Sabato notte in un locale Rovatese un tipo stava bevendo una media di birra, alza il bicchiere per bere e il fondo del bicchiere resta sul tavolo e il resto in mano. Si è smerdato tutto.

Italici viandanti, sperduti nella terra dei tori,
udiron da una locanda le voci di stranieri avventori.
Varcarono la soglia del popolato locale
e di una Guinness chiesero un boccale.
Si guardarono attorno, il locale era truce
reso forse dalla mancanza di luce.
Alzarono le adorate pinte con bramosìa
in attesa che la nera bevanda la stanchezza portasse vìa
Felici come in quel momento eran stati di rado
tre su quattro eran radiosi eccetto 'el Denunciado'.
A lui non sembrava vero, ad altri parea un miraggio
ma lui s'era ingoiato la zampa di uno .............. .

Il mio pub preferito....Denunciado 6 davvero un GEGNO!!!!!! giuro ke mi sono commosso......!!!!

CI VEDIAMO A COCCAGLIO....!!!!

In quel dell'Europa si era dormienti
occupati a smaltire alcolici eventi.
Tutt'un tratto un grido si leva
e tutto l'albergo la testa solleva.
Di corsa a piu' non posso verso la finestra
il prim che giunge si aspetta l'orchestra.
Ma i musicanti la strada avean lasciato
ad un tizio alquanto lesionato.
Gli occhi assonnati e le ossa indolenzite
sovrastati da quelle grida impazzite.
Chi ebbe la fortuna d'assister a quell'evento
mai scordera' la voce e le movenze di quel pessimo elemento.

:s17

Pandre.. Hai vinto... non ho parole, un poeta nato !!!

Il compagno per eccellenza del fine settimana ... (soprattutto di domenica) ... eccone una rapida classificazione in 5 livelli :



PRIMO LIVELLO

-Nessun malessere
-Anche se durante la notte precedente le ore di sonno sono scarseggiate riesci benissimo a "starci dentro"
-Il corpo reagisce abbastanza bene agli stimoli del cervello
-Tuttavia, hai una sete porka, che ti rimane anche se ti bevi 2 litri d'acqua.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bistecca al sangue.


SECONDO LIVELLO

-Nessun dolore, ma senti che qualcosa non funziona come dovrebbe
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello di reazione e la capacità intellettuale di un bradipo.
-I litri di caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo (di qualsiasi entità, ancor meglio se grasso e unto)
-Il tuo incontro con lo specchio nel bagno è stato alquanto preoccupante, tanto che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.


TERZO LIVELLO

-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere delle lumache nello stomaco.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
-Finora hai bevuto otto caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e quattro spremute ... ma non ti viene da pisciare.


QUARTO LIVELLO

-Veramente pessimo stato.
-Ti sembra di avere un TREMORS in testa
-Non riesci a parlare troppo in fretta altrimenti ti viene da vomitare.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra ed il fatto che hai un occhio sul mento causato dalla deformazione alcolica
-Lingua ricoperta da uno strato di licheni, e occhi rossi fuoco vicini all'esplosione, i capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere la possibilità di tornare a ieri sera e rimanere a casa.


QUINTO LIVELLO (o Apocalisse Alcolica)

-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio che ti abita accanto
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora gironzolando dentro casa tua.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche usato il profilattico..
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[Modificato da -CiRi- 08/09/2004 20.59]

El denunciado o El poeta?????????????

grandiosa la narrazione dell'evento sconvolgente (uno dei più bei risvegli mai visti)

Valensia è ormai lontana, ma questi poemi mi riportano a quei giorni. w il poeta, w Gesù, w Chinaglia

Questa è la triste realtà raccontata da uno di voi. Una riflessione misurata sulla condizione di inferiorità maschile e sulle conseguenze economiche da essa derivate.


Il primo giorno, Martedi' sera.

Arrivi in discoteca: 5 euro di parcheggio. Ti siedi al tavolo che avevi prenotato, con una bottiglia di Vodka, una di Rum: altri 500 euro. Poi la vedi, bella e disarmante, che balla un po' in disparte. Puoi lasciarti sfuggire l'occasione? Certo che no.
La inviti al tavolo, ma ti fa notare che non ama i superalcolici. Detto, fatto. Ordini una bottiglia di Crystal per impressionarla favorevolmente: 500 euro supplementari. In piu' una mancia di 20 euro al cameriere: una generosita' che lei non potra' non apprezzare. Ballate, parlate fino alle tre, poi lei se ne va. Non prima di un provvidenziale scambio di numeri telefonici. Appena arrivato a casa le mandi un sms tanto per farle capire che la pensi. Poi ti rilassi nell'attesa di una risposta.
Oggi,per lei hai speso 1.025 euro.

Secondo giorno.

In tarda mattinata le telefoni. Un'ora di chiamata 12 euro con un copione gia' previsto: lei parla dei fatti suoi e tu fingi di essere molto interessato. In compenso le strappi un si' per una cena. Uscito dall'ufficio passi al solarium per una trifacciale 8 euro, poi compri una camincia nuova 70 euro, e gia' che ci sei una bottiglia della nuova fragranza Cartier 65 euro. Fai lavare a mano la macchina 14 euro e fai il pieno di benzina 60 euro. Un'ora prima della cena ti chiama per dirti che aveva dimenticato un altro impegno (presumibilmente una cena dai parenti) e che quindi la cena è rimandata.
Hai speso 229 euro e passi la serata da solo.

Terzo giorno.

Lei ti chiama per scusarsi ancora per la sera prima, tu le dici che stasera dovresti andare a una festa ma per lei potresti liberarti. Lei accetta. Vai a prenderla a casa (lei scende dopo venti minuti), poi andate a prendere un aperitivo: 5 euro di parcheggio. Due consumazioni per te e una per lei 30 euro. 5 euro di mancia al cameriere. Lei deve fare una chiamata ma ha la scheda scarica. Usa il tuo cellulare e ti succhia 2 euro di credito. Per mangiare hai scelto un bel ristorante fuori Roma (molto romantico). 15 euro di benzina fra andata e ritorno. 100 euro di cena, 50 euro di vino. Lei ha bevuto troppo e anche tu. In macchina iniziate a parlere di quando eravate bambini, degli interessi comuni, di amore, sesso, cinema, filosofia, del senso della vita e del caciocavallo. Nessun argomento viene tralasciato. Lei è stanchissima e la riaccompagni a casa. La baci e lei non ti respinge. Ti resta il dubbio che in quel momento stesse dormendo.
Oggi hai speso 207 euro.

Quarto giorno.

Un'ora e mezza di telefonata ,18 euro.

Ottavo giorno.

Ricomincia la trafila: 8 euro di lampada, 14 euro di lavaggio macchina, 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Lei deve fare una chamata ma ha dimenticato il telefonino. 2 euro.
Oggi speso 66 euro

Nono giorno.

14 euro di lavaggio macchina (la notte ha piovuto), 5 euro di parcheggio, 30 euro di aperitivi, 5 euro di mancia. Poi la cena in un ristorante design nel centro di Roma. Il parcheggio non si trova. Lei ha fame e ti dice di posteggiare dove capita. Mangiate sushi e spendete 100 euro. All'uscita trovi la multa per divieto di sosta. La accartocci e la butti via. Ma intanto dovrai pagare altri 70 euro. Pero' l'hai quasi conquistata. Baci e carezze in macchina si sprecano. Tu le dici se vuole salire a casa tua, e lei per tutta risposta arrossisce. Allora le proponi un week end sulla costiera amalfitana. E riponde con un bacio.
Bilancio odierno 224 euro.

Undicesimo giorno

Prima di partire tracci un bilancio delle spese: almeno 100 euro di benzina tra andata e ritorno, 15 euro di casello, 600 euro di albergo. Arrivate in tempo per l'aperitivo. Obbligatorio prenderlo a Capri: 50 euro di aliscafo, 15 euro di taxi per salire in piazzetta. 40 euro di aperitivo, 10 euro di mancia (a Capri la generosita' raddoppia). 70 euro per qualche oggetto di artigianato locale. Lei chiama sua madre col tuo telefono: 1 euro. 120 euro di ristorante. Tornate in albergo. Hai fatto tutto il possibile per farla innamorare. E dovresti esserci riuscito. A confermare o a smentire questa tesi saranno le prossime ore, che passerai nello stesso letto.
Oggi hai speso 1021 euro.
Il totale, dal primo incontro, tocca quota 2.804.20.
E' il budget da mettere in preventivo per conquistare una ragazza top.

perle di saggezza dagli Sbirri!!!

È importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera:

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.

- Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la
vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
autovettura sospetta si dileguava.

- Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti,ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due
uomini, li abbiamo tratti in arresto.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte".

- Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla stagione (inverno).

- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e più in basso sulla zona pubblica.

- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di afflizione...

- Sotto falso nome, il pregiudicato è riuscito a imbarcarsi su un volo Air Franz.

- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato bravo.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi femminili sia di uomini sia di donne.

- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre io per lui ero lei.

- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni zoodiacali.

- il suddetto L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo.
Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante..."

- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.

- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.

- I tre erano entrambi pregiudicati.

- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.

- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

- Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7.

- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo,dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65.

- Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni salatini e un Wiskey di marca Black and Decker.

- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.

- Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei mattoni asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.

- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.

"Il cadavere presentava evidenti segni di decesso."

Possiamo mettere anche questa sulla maglietta ??

solo loro possono ...

mi sembra L'ideale!! una frase che colpisce..

magari con una firma, tipo frase celebre..

ahahahahha

Sul retro della maglietta:

Sono un artificiere,
se mi vedi correre
cerca di startene il più lontano possibile

La vita" di Woody Allen:
>
> La cosa più ingiusta della vita è come finisce.
> Voglio dire: la vita è dura e impiega la maggior parte del nostro tempo...
> Cosa ottieni alla fine? La morte.
> Che significa? Che cos'e la morte? Una specie di bonus per aver vissuto?
> Credo che il ciclo vitale dovrebbe essere del tutto rovesciato.
> Bisognerebbe iniziare morendo, cosi ci si leva subito il pensiero.
> Poi, in un ospizio dal quale si viene buttati fuori perché troppo giovani.
> Ti danno una gratifica e quindi cominci a lavorare per quarant'anni,
> fino a che sarai sufficientemente giovane per goderti la pensione.
> Seguono, feste, alcool, erba ed il liceo....
> Finalmente cominciano le elementari, diventi bambino, giochi e non hai
> responsabilità, diventi un neonato, ritorni nel ventre di tua madre,
> passi i tuoi ultimi nove mesi galleggiando, e finisci il tutto con un bell'orgasmo!
>
> Woody Allen

Sarebbe troppo bello per essere vero ... e infatti nn è così ...

AL MIO AMICO IMMAGINARIO.

Il pomeriggio trascorrevi felice e sereno
chi mai avrebbe pensato ad un finale al veleno ?
Il joypad impugnavi con molto impegno
per evitare un ulteriore punteggio indegno.
Ad un tratto il cielo si oscuro':
"O santo cielo, chi m'ha chiuso l'oblo' ?
ma sì, una nuvola di passaggio,
mmmm che voglia di sei piade al formaggio."
Poco dopo la situazione cambio'
ma tu con calma: "L'ultima partita, poi vo'!!!"
Il tempo di raccogliere la palla dalla rete
che la grandine apriva varchi come con un machete.
L'auto blu sola ed indifesa
guaiva al cielo la propria resa.
Di corsa giu' dalle scale
presto presto l'angoscia che sale.
La povera tedesca triste e desolata
come una mignotta usata e riusata .
Il cristallo crepato, la carrozzeria butterata
guarda te, o gnurant, l'ultima partita quanto t'e' costata.




p.s.: ogni riferimento a persone o cose è puramente casuale .