[Humor] Final Yamato in cinque minuti

Sto tornata dalle ferie e quale miglior ritorno che non postare uno scritto vacanziero?
Questo stile non è una novità, viene da five minutes che sono praticamente film di fantascienza raccontati tramite le battute dei personaggi... in modo decisamente deragliato. Ne esiste una serie sterminata: su Star Trek, Guerre Stellari, Aliens, e tutte le maggiori serie di fantascienza. Purtroppo in inglese, vabbè. In attesa di lanciarmi nell'intera prima serie, ecco Final Yamato fatto con lo stesso stile!

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Prologo:

Narratore: Nell'anno 2203 una galassia sconosciuta si è scontrata con la nostra...
Juzo-kun: Certo, un evento astronomico che di solito impiega milioni di anni a compiersi capita in trenta secondi netti.
Matsumoto: Non stiamo a guardare il capello.

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JK productions
presenta:
== Final Yamato in cinque minuti! ==
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Kodai: Ma dov'è finito Galman?
Sanada: Non esiste più! È stato distrutto!
Kodai: Ehi, stavolta noi non c'entriamo! Chiaro?

Kodai: Il gas dei missili a iper-radiazioni ha ucciso gran parte dell'equipaggio! Sono un inutile, un fallimento, uno strazio! Basta, mi dimetto!
Yuki: Non ti sembra di prenderla un po' troppo male?
Kodai: Parla quella che si voleva suicidare.

Kodai: E allora chi comanda la Yamato?
Okita: Io. Non ti preoccupare a chiedere come faccio ad essere al mondo, tanto non te lo spiego. E adesso scollatevi tutti prima che venga lì io a randellarvi in testa, branco di sfaticati!
Kodai: Alla faccia dello svegliarsi male...

Imperatore Lugarl: Ho un piano infallibile! Visto che siamo quasi senza energia, la usiamo tutta per spostare un pianeta d'acqua vicino alla Terra in modo che affoghino tutti e poi potremo andarci ad abitare noi!
Lugarl Jr: Papino, non ti sembra un po' macchinoso? E poi come la togliamo l'acqua? Non si potrebbe andare là e riempirli di botte e basta?
Imperatore Lugarl: Figlio, non sarai mai un buon genio del male se fai queste domande così imbarazzanti.

Sanada: Capitano, abbiamo solo trentadue secondi, non so se ce la faccio a costruire da zero il sistema per contrastare i missili a iper-radiazioni usando mollette da bucato e carta velina...
Okita: SCHIODATI!!!
Kodai: Per una volta l'urlata non me la becco io.

Imperatore Lugarl: I terrestri ci attaccano, ma nessun problema, abbiamo lo scudo a neutrini per proteggerci.
Juzo-kun: Uno scudo fatto di particelle che non interagiscono con nessun'altra particella nell'universo conosciuto? Utile.
Matsumoto: Ho detto, non stiamo a guardare il capello.

Sanada: Non dobbiamo farci raggiungere dai raggi emessi dallo scudo di Uruku! Altrimenti sarà la fine!
Kodai: Azz! È per l'energia che rischa di interferire col nostro generatore a tachioni?
Sanada: No, per il colore. Se quel porpora elettrico con i brillantini fa tanto di rimanere attaccato alla vernice esterna, possiamo solo suicidarci in massa per la vergogna.

Imperatore Lugarl: Figlio, sei una pippa! Ti sei fatto infinocchare dai terrestri! Schiatta!
Lugarl JR: NOOOOOOOOOOOOOOO*boom*
Imperatore Lugarl: Chi ti credi di essere, Darth Vader?

Okita: Comandante, abbiamo preso un sacco di botte, ho perso il mio miglior timoniere, la fortezza Uruku ci è sfuggita da sotto al naso, Aquarius si sta andando a schiantare sulla Terra, è finito il caffè ma io sono ottimista e le dico che ce la possiamo ancora fare.
Todo: Okita, queste sono parole! È forse lo spirito guerriero la fonte di tal perseveranza?
Okita: No, è l'ultima partita di tabacco da pipa che aveva dentro qualcosa di strano.

Okita: Kodai, non me la racconti giusta. Tu stai progettando qualcosa.
Kodai: Sì, Capitano! Ho un'idea! Riempiamo la Yamato di trizio e facciamola saltare in aria!
Okita: L'ho avuta anche io. Il fatto che ci stessi pensando pure tu mi conferma che sia un'idea assolutamente idiota.

Kodai: I dengiliani ci hanno circondato! Dobbiamo contrattaccare!
Okita: MA SEI SCEMO O COSA? Siamo una bomba volante!
Kodai: E ti pareva che mi andasse liscia...

Dessler: Salve, terrestri! Eccomi qua a cavarvi le castagne dal fuoco, tanto per cambiare.
Okita: D'accordo, ma potresti evitare di dirlo così chiaramente? Non dà una bella immagine.
Dessler: Intanto mi dovete ancora un pianeta, e poi tu non eri crepato tre film e due serie fa?

Okita: Non mi fido delle macchine, vado io a pilotare la nave ed azionare il cannone ad onde moventi.
Juzo-kun: Vai in plancia e fai tutto tu. È un momento molto Kirk, lo sai, vero?
Okita: Silenzio in loggione.

Yamato: BOOOM!
Equipaggio: *sniff*ueeeeé*sigh* La nostra Yamatooo!
Dessler: Adesso che 'sti terrestrucoli sono rimasti senza l'unica nave in grado di combinare qualcosa di concreto mi toccherà di cavargli le castagne dal fuoco ancora più spesso.

Narratore: ...e lo spirito della Yamato si allontana nello spazio infinito, là dove dimorano le anime degli eroi...
Juzo-kun: Ehi, manca la scena dove Kodai e Yuki trom*ano!
Fantasma di Okita: JUZO-KUN!!!

Epilogo:

Okita: Passi che non ho un bel carattere, ma devi sempre disegnarmi l'espressione da gastrite cronica?
Chara designer: Ehm...
Juzo-kun: L'ha detto lui, non io.

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Cià
JK

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