La doccia e altre follie...

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo


1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate
quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su,
abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi e piu difficile
che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano
sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere
se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma
non aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. E parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui
siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
- Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno
considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu
che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si
considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara
smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed
uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono
il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette
a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene
meta del nostro.
- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.
- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro
senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in
mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !!
- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

---

Scritto da: Staib 11/02/2005 23.50
La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe; pensa a lungo all'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

La doccia di un uomo


1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico; ingrossa la pancia; guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia; non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita; se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti

---

forte.. ma sinceramente la "doccia della donna" non mi rispecchia per niente... neanche quella dell'uomo intendiamoci... !!!!

perchè ad esempio:

---

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

---

sono molto disordinata.. quando mi tolgo i vestiti li lascio per terra .. anche per giorni...

---

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio; appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

---

non capisco il motivo per cui una donna dovrebbe coprirsi bene davanti al suo ragazzo... cioè... come se non l'avesse mai vista nuda..

---

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico; ingrossa la pancia per poter rompere un po' di più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.

---

non ho mai rotto i coglioni x il fisico.. al momento non è mai stato un problema x me...!!!

---

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

---

solitamente ne scelgo uno grande .. anzi, se c'è l'accappatoio uso quello x asciugarmi perchè doversi sbattere x cercare altri asciugamani???

---

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

---

10 minuti??? essì??? no, no.. troppo tempo... mai fatto così

---

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

---

ogni tanto uso una crema.. ma solo se ho tempo. se sono di fretta me ne frego

---

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

---

direi l'esatto contrario... invece di coprimi bene... mi SCOPRO BENE e gli salto addosso!!!

---

Scritto da: Staib 11/02/2005 23.51
- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate
quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

---

è vero è vero...
mi vengono in mente in proposito alcune ragazze che conosco... gg10

---

- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere
se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

---

chissenefrega!!! le odio queste stupide ricorrenze... .. l'unica è il compleanno.. per il resto..

---

- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz

---

questo ammetto che ogni tanto lo faccio...

---

- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

---

buahauhauaha..... ... non è proprio il mio caso!!! proprio no!!!

---

- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci

---

li odio i modelli!!!! fanno veramnete schifo!!! non capisco come fanno a piacere tanto... fosse per me sarebbero già tutti in mezzo alla strada.. !!!

---

- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.

---

sì sì, anche per me!!! quindi quando VOI cucinerete x me!! (e non il contrario.. ).. accertatevi che ce ne siano!! capitoooooooo?????

non basta dire che una cosa è morta per ucciderla... IL PUNK NON E' MORTO!!!!! e staccavamo i passi dalle vie della realtà inutile spiegare quei motivi così futili di dipendenza, vizio... adesso dico: DEL BISOGNO di essere diversi e compromettersi a ogni costo!!!

nella nostra società qualsiasi cosa facciamo non ci appartiene siamo solo uno strumento senza voce a cui è chiesto di fare qualcosa.... con la musica cerchiamo solo di ritagliarci un nostro spazio...

fiumi che si gettano in un pozzo senza fondo senza capo nè coda, senza inizio nè fine, senza alcuna pietà... l'uno contro l'altro!!!

cosi vicini da poterci toccare e graffiare in profondita' l'anima cosi distanti da non vedere neanche più dentro noi stessi così vicini da saperci sfiorare cosi bene da conoscere come farci male così lontani da non capire cos'è che veramente ci accomuna: siamo mondi sommersi nulla ci appartiene oltre questo mare di lacrime e sangue versate non ci troveremo mai cosi distanti eppure cosi vicini cosi vicini eppure cosi lontani

impegno, impegno progetti e impegno senza l'impegno l'hardcore non ha più senso impegno autoprodotto impegno contrapposto alla "musica di plastica" al business nella musica!!! La forza della lucidità arma la mia voce mi indica i nemici Conosco i miei nemici con nomi e cognomi Lucido disprezzo senza compromessi lucido disprezzo e impegno contro impegno contro l'etica del conflitto impegno contro l'estetica del consumo!!! Impegno

[Modificato da Beatrixxx 12/02/2005 11.22]

Vabbè dai! Si generalizza! E non penso che le punk facciano tutte queste cose nella doccia. I punk probabilmente si!

Queste sono cose sante:

-Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno
considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu
che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si
considerano i 7 secondi che impiegate voi).

-Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

Ma quando incontrerò una donna che non fa questo, la sposerò:

- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz



_________________________________
"Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante se ne sognano nella tua filosofia"
- Amleto, William Shakespeare

[Modificato da Staib 12/02/2005 15.59]

---

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

---

figata l'elicottero
un mio amico fa anche il gelato

---

Scritto da: roi david 17 12/02/2005 17.29

un mio amico fa anche il gelato

---

come sarebbe il gelato???

Ma che stronzata quella della donna che usa 9437639407689 tipi di sapone diversi! Almeno per quanto riguarda me, ne uso uno solo di cui me ne frego anche di quale profumo odora o che proprietà leviganti abbia!..mhà..poi, la donna che si copre davanti al suo uomo con la quale (mi pare di capire) convive...stronzata!!...per quanto riguarda me, avvolgersi in un asciugamano quando si esce dalla doccia è una mezza eresia se si sta davanti al proprio uomo!..

---

Scritto da: Beatrixxx 12/02/2005 23.45


come sarebbe il gelato???

---

ehm
non è molto facile da spiegare, cmq posso dirti che ha tre gusti

---

Scritto da: roi david 17 23/02/2005 0.56

ehm
non è molto facile da spiegare, cmq posso dirti che ha tre gusti

---

Come sono puntigliose le donne di questo forum! Evidentemente si sono sentite ritratte a parte alcuni particolari!

Vediamo se questo sugli uomini ha più successo!

90 MOTIVI PER CUI E' BELLO ESSERE UN UOMO
1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il WC. pubblico è senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto è tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti più in giù del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato è solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "È incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro.... più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. È quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte

visto che a quanto pare essere puntigliosi non è gradito commenterò questo post semplicemente così:

non basta dire che una cosa è morta per ucciderla... IL PUNK NON E' MORTO!!!!! e staccavamo i passi dalle vie della realtà inutile spiegare quei motivi così futili di dipendenza, vizio... adesso dico: DEL BISOGNO di essere diversi e compromettersi a ogni costo!!!

nella nostra società qualsiasi cosa facciamo non ci appartiene siamo solo uno strumento senza voce a cui è chiesto di fare qualcosa.... con la musica cerchiamo solo di ritagliarci un nostro spazio...

fiumi che si gettano in un pozzo senza fondo senza capo nè coda, senza inizio nè fine, senza alcuna pietà... l'uno contro l'altro!!!

cosi vicini da poterci toccare e graffiare in profondita' l'anima cosi distanti da non vedere neanche più dentro noi stessi così vicini da saperci sfiorare cosi bene da conoscere come farci male così lontani da non capire cos'è che veramente ci accomuna: siamo mondi sommersi nulla ci appartiene oltre questo mare di lacrime e sangue versate non ci troveremo mai cosi distanti eppure cosi vicini cosi vicini eppure cosi lontani

impegno, impegno progetti e impegno senza l'impegno l'hardcore non ha più senso impegno autoprodotto impegno contrapposto alla "musica di plastica" al business nella musica!!! La forza della lucidità arma la mia voce mi indica i nemici Conosco i miei nemici con nomi e cognomi Lucido disprezzo senza compromessi lucido disprezzo e impegno contro impegno contro l'etica del conflitto impegno contro l'estetica del consumo!!! Impegno

[Modificato da Beatrixxx 23/02/2005 19.43]

<-------- QUESTO è lo spirito giusto!

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.

beh io NON faccio la doccia così, però corrisponde alla descrizione di come la fa un sacco di gente che conosco....bleahh
di solito io esco da camera mia in mutande bestemmiando contro il freddo,contro il gatto, contro mio padre che occupa il bagno, contro l'asciugamano che non si trova e contro tante altre cose...entro FINALMENTE nella doccia, smadonno un altro pochino perchè l'acqua è gelata, sempre, e quando fuori ci son -10 gradi beh è una cosa molto simpatica.......poi annaspando e cercando di non smadonnare di nuovo afferro la prima cosa che abbia la forma di shampoo e bagnoschiuma, mi lavo e non è che me ne freghi molto di quel cazzo che contiene! poi pensandoci bene quando sono sotto la doccia mi chiama SEMPRE un mio amico e non scherzo, SEMPRE E SOLO QUANDO SONO SOTTO LA DOCCIA CAZZO (ma come fa??) .......quindi esco, prendo il primo asciugamano che c'è, se non c'è urlo ASIUGAMANOOOOOOO e mi viene prontamente lanciato l'asciugamano attraverso la porta, tutta bagnata cerco il cellulare che continua a suonare......poi se devo ascigarmi i capelli una volta su due rischio di morire fulminata....
questo è quel che succede normalmente........

Ti insegno una tecnica orientale misticofilosificogastronomica.
Prepara la doccia prima di farla.
1. Prendi i vestiti che devi indossare e li porti nel bagno
2. Cominci a far scorrere l'acqua calda
3. Appoggi l'accappatoio all'anta della porta in modo da non dover uscire neanche dalla doccia per asciugarti
4. Non rispondi al telefono quando fai la doccia (a meno che il tuo amico non sia particolarmente interessante)

E'una tecnica segreta e io te la tramando. Usala solo per fare del male.

---

Scritto da: Staib 26/02/2005 18.50
Ti insegno una tecnica orientale misticofilosificogastronomica.
Prepara la doccia prima di farla.
1. Prendi i vestiti che devi indossare e li porti nel bagno
2. Cominci a far scorrere l'acqua calda
3. Appoggi l'accappatoio all'anta della porta in modo da non dover uscire neanche dalla doccia per asciugarti
4. Non rispondi al telefono quando fai la doccia (a meno che il tuo amico non sia particolarmente interessante)

E'una tecnica segreta e io te la tramando. Usala solo per fare del male.

---

---

Scritto da: Staib 26/02/2005 18.50
Ti insegno una tecnica orientale misticofilosificogastronomica.
Prepara la doccia prima di farla.
1. Prendi i vestiti che devi indossare e li porti nel bagno
2. Cominci a far scorrere l'acqua calda
3. Appoggi l'accappatoio all'anta della porta in modo da non dover uscire neanche dalla doccia per asciugarti
4. Non rispondi al telefono quando fai la doccia (a meno che il tuo amico non sia particolarmente interessante)

E'una tecnica segreta e io te la tramando. Usala solo per fare del male.

---

mmmmh si lo zo ma io sono pigra come un ghiro per certe cose....
comunque grazie! ...

**il male sarà fatto mio oscuro signore**

[Modificato da punklizard 27/02/2005 18.56]

---

Scritto da: punklizard 27/02/2005 18.54


mmmmh si lo zo ma io sono pigra come un ghiro per certe cose....
comunque grazie! ...

---

Allora sei proprio una degna discepola. E ricorda: anche quella della doccia è una tecnica di pigrizia! Pensa che finita la doccia puoi rimanere avvolta nell'accappatoio seduta nella doccia stessa per 5 minuti senza pensare a niente! Non so a me fa questo effetto...

Eccone qualcuna politica. Se siete apolitici non rompete e fate a meno di leggere.


_____________________


Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. «Ehi», gli dice: «Hai fatto fortuna?». «Sì», risponde l’amico: «Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi».
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l’amico e gli dice: «Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io». «Hai telefonato alla Rai?». «No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!».

___________________


C'è un aereo che sta precipitando, a bordo ci sono Berlusconi, Fini e Bossi. Chi si salva? L'ITALIA!


___________________


C'e un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una
macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito
abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta
avvicinando a piedi:
Che cosa sta succedendo?
Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede
10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo
cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
raccogliere il necessario...
Quanto avete raccolto fino ad ora?
500 litri...

Compiti semplici

Fai il letto: +1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi: 0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte: -1
Lasci l'asse del cesso alzato: -10
Cambi la carta igienica quando è finita: 0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex: -1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno: -2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali: +5
Ma torni con la birra: -5
Controlli un rumore sospetto di notte: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente: 0
Controlli un rumore sospetto di notte e è qualcosa: +5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro: +20
E' suo padre: -20


RELAZIONI SOCIALI

Stai al suo fianco per tutta la festa: 0
Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo: -2
Che si chiama Pamela: -7
Pamela e' una ballerina: -10
Pamela ha i seni rifatti: -15
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza: +1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede"e le dai una pacca sul sedere: -5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te": +1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo": -6
Quella donna è sua sorella: -90
Bevi un solo drink: 0
Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino: -10
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali: -18
Il sabato pomeriggio

Andate al supermercato insieme: +3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina: +4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar: -5
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia: +3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile scomponibile: 0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso: +3
Soprattutto patatine e birra: -6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina: +15
O rifinire i pavimenti: +16
O rifare l'impianto elettrico: +17
O aggiungere un secondo piano: +18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15
Vai a trovare i suoi genitori: 0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro: +3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immobile la televisione: -3
La televisione è spenta: -6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande: -6
E non sono le tue mutande: -15
Il suo compleanno

La porti fuori a cena: 0
La porti fuori a cena e non è un pub: +1
Va beh, è un pub: -2
E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera: -10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti: +4
Se stoni: +2
Se non sei malaccio: +5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti: -2
Le fai un regalo: 0
Le fai un regalo ed e' un piccolo elettrodomestico: -10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico: +1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini: +2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi: +40
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso: -10
Con la sua carta di credito: -30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande: -40
Distrazioni

Ti dimentichi completamente il suo compleanno: -20
Ti dimentichi il vostro anniversario: -30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione: -45
Che dista un'ora da casa tua: -50
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura: -60
Una serata fuori di LEI

Esci con un amico: -5
E l'amico è felicemente sposato: +1
E' spaventosamente single: -7
E guida un'auto sportiva: -10
Bevi qualche birra: -9
Rientri in ritardo di un'ora: -12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato: -20
Rientri alle 4 del mattino: -30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro: -40
E non indossi le mutande: -50
Ma quello è un tatuaggio???: -200
La serata fuori di LUI

Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa: +5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi: +10
Tu l'aspetti alzato: +15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto: +20

Una serata a casa INSIEME

Guardate la TV insieme: 0
Tu hai noleggiato un film: +2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese": +3
E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film: +5
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti: -1
E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi: -7

Una serata fuori insieme

La porti a vedere un film: +2
La porti a vedere un film che le piace: +4
La porti a vedere un film che tu odi: +6
La porti a vedere un film che ti piace: -2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3": -3
Si vedono robot che fanno sesso: -9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani: -15
Fiori

Le compri dei fiori solo quando devi: 0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo: +20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso: +30
E le viene il raffreddore da allergia: -25
Il tuo fisico

Ti viene una notevole pancetta: -30
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene: +10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane: -25

Soldi

Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico: -5
Qualcosa che lei non può usare: -10
Come un modellino motorizzato di aeroplano: -20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno: -40
GITA

Durante una gita sbagli strada: -4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi: -10
Ti perdi in una brutta parte della città: -15
Ti perdi in una brutta parte della città e finisci nella zona delle prostitute: -25
Una ti saluta: -100 !!!!
La Domanda (con la "D" maiuscola)

Ti chiede: "Ti sembro grassa?": -5
[N.B.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit, sottraendo punti]
Esiti a risponderle: -10
Rispondi: "Dove?": -35
Rispondi: "Più grassa di cosa?": -60
Comunicazione

Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata: 0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora: +5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione: +10
Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato: -20

Risultati: se sei leggermente in deficit fai ampiamente parte della categoria dell'uomo normale. Se sei cronicamente sotto ci vediamo a novembre alla festa dei cornuti....

---

Scritto da: punklizard 26/02/2005 15.35
beh io NON faccio la doccia così, però corrisponde alla descrizione di come la fa un sacco di gente che conosco....bleahh
di solito io esco da camera mia in mutande bestemmiando contro il freddo,contro il gatto, contro mio padre che occupa il bagno, contro l'asciugamano che non si trova e contro tante altre cose...entro FINALMENTE nella doccia, smadonno un altro pochino perchè l'acqua è gelata, sempre, e quando fuori ci son -10 gradi beh è una cosa molto simpatica.......poi annaspando e cercando di non smadonnare di nuovo afferro la prima cosa che abbia la forma di shampoo e bagnoschiuma, mi lavo e non è che me ne freghi molto di quel cazzo che contiene! poi pensandoci bene quando sono sotto la doccia mi chiama SEMPRE un mio amico e non scherzo, SEMPRE E SOLO QUANDO SONO SOTTO LA DOCCIA CAZZO (ma come fa??) .......quindi esco, prendo il primo asciugamano che c'è, se non c'è urlo ASIUGAMANOOOOOOO e mi viene prontamente lanciato l'asciugamano attraverso la porta, tutta bagnata cerco il cellulare che continua a suonare......poi se devo ascigarmi i capelli una volta su due rischio di morire fulminata....
questo è quel che succede normalmente........

---

che incubo la tua doccia...

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 19.34


C'e un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una
macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito
abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta
avvicinando a piedi:
Che cosa sta succedendo?
Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede
10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo
cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per
raccogliere il necessario...
Quanto avete raccolto fino ad ora?
500 litri...

---

forte!!!!

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 20.09

Cambi la carta igienica quando è finita: 0

---

perchè questo vale 0???
per me è importante...

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 20.09

Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino: -10

---

buahuahuahau.. questa per me vale +50!!!!

se volete farmi felice ubriacatevi e ballate con un barboncino...

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 20.09

Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso: +3
Soprattutto patatine e birra: -6

---

per me +100!!!

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 20.09
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina: +15
O rifinire i pavimenti: +16
O rifare l'impianto elettrico: +17
O aggiungere un secondo piano: +18

---

che schifoooooooo: -50

---

Scritto da: Staib 28/02/2005 20.09
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno: -6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento: -15

---

che sballo!!!! questo è almeno +35!!!





...adesso mi viene solo un piccolo dubbio... sono mica uomo??

---

Scritto da: Beatrixxx 01/03/2005 20.32


che sballo!!!! questo è almeno +35!!!





...adesso mi viene solo un piccolo dubbio... sono mica uomo??

---

---

Scritto da: Beatrixxx 01/03/2005 20.25


perchè questo vale 0???
per me è importante...

---

Vale 0 perchè sarebbe una cosa normale!

Se hai dubbi sul tuo essere donna io sono disponibile per un testing.
Ovviamente a pagamento!

---

Scritto da: Staib 02/03/2005 19.28



Se hai dubbi sul tuo essere donna io sono disponibile per un testing.
Ovviamente a pagamento!

---

grazie staib, tu sì che sei una persona disponibile nell'aiutare gli altri!!!!

---

Scritto da: Beatrixxx 02/03/2005 20.27


grazie staib, tu sì che sei una persona disponibile nell'aiutare gli altri!!!!

---

AHHHHH! Svengo!!!

Sono un buon gigolò ma devo superare questo problema dei gesti affettuosi!

I'm just a gigolo and everywhere I go...