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Tutte le barzellette

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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 8:54 AM
    Parte la raccolta!piripi
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 8:54 AM
    Oggi ho capito perché i mouse si guastano così facilmente; hanno una sola palla e gliela fanno girare in continuazione.
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 8:54 AM
    Un uomo attraversa un incrocio in macchina senza fermarsi allo stop. Subito viene fermato da una volante di polizia : -"Patente e libretto , prego ! Devo farle la multa perché non si è fermato allo stop!" E il guidatore cerca di giustificarsi : -"Ma no, guardi che non l' ho fatto apposta , e poi non c' era nessuno, non ho danneggiato nessuno… sia gentile !" Il poliziotto riflette un attimo e poi dice : -"Va bèh ! Visto che mi sta simpatico le do una possibilità di non prendere la multa : siccome io sono appassionato di indovinelli ne farò uno a lei e se mi risponderà correttamente non le farò la contravvenzione " -"OK ci sto!" - "Allora siamo in una strada buia; ad un certo punto vede in lontananza due fari che illuminano la strada: secondo lei che può essere?" -"E beh?!? Che può essere ??!?? Una macchina!!!" -"Eeeh!! Una macchina!! Troppo Generico!! Può essere una FIAT una BMW, una Mercedes Mi dispiace ma devo farle la multa"Allora il guidatore alquanto incavolato per la presa per i fondelli dice : -"Senta visto che è un appassionato di indovinelli se vuole ne posso fare uno io a lei !!!" -"Si, Si certo mi dica!!" "Allo siamo in una strada buia e ad un certo punto vede qua e la dei fuocherelli nella notte: secondo lei che può essere ?"-"Eh!Eh! Facile! Prostitute!" -"Eeee! Prostitute! Troppo generico! Può essere tua madre, tua sorella ….."
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 8:56 AM
    Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo centodecimo compleanno.
    -...Allora, qual e il segreto per arrivare alla sua eta ?
    - Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una vitta regollare.
    - Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il giorno piu bello della sua vita...
    - Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il montonne!
    - Dica, dica...
    - Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e ddue nnotti per cercarlo.
    Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna gran festa finno all'alba!
    - Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
    - Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
    - Sentiamo... - Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e ddue nnotti per cercarla.
    Alla finne quandol'abbiammo trovatta, per festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno all'alba
    - Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e stato il giorno piu' brutto della sua vita...
    - Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso io...
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    00 8/21/2003 8:58 AM
    Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
    Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina".
    Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
    "Cosa c'e' di cosi' ridicolo?" chiede il commesso.
    "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore.
    Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul c@@@o".
    Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".
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    00 8/21/2003 9:03 AM
    Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud... Tre sopravvissuti solamente: il pilota, uno steward e una hostess. Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu, poiche hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente... La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono giovani... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri
    due:
    * Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimita, tutto e molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e qualunque problema, se ne parla.- Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari. Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
    * Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi? E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
    * Tu la pensi come me, allora ?-
    * Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
    * D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
    -
    * D'accordo, proviamo. -
    Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli... Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
    * Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura... -
    * Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
    * Tu sei d'accordo, allora? -
    * Si, e tu? -
    * Si -
    * OK... sotterriamola.
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    00 8/21/2003 9:04 AM
    Dogana di Chiasso:
    Tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera.
    Il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice: "Ragazzi........alcool, sigarette, droga?"
    e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo già tutto"
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    00 8/21/2003 9:04 AM
    Il mondo è impazzito:
    il miglior rapper è un bianco,
    il miglior giocatore di golf è nero,
    i migliori velisti sono Svizzeri,
    i Francesi accusano gli Americani di arroganza
    e i Tedeschi sono contrari alla guerra.

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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 9:04 AM
    Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata.
    Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?"
    E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana."
    E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?"
    E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
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    00 8/21/2003 9:07 AM
    Due anziani coniugi festeggiano le nozze d'oro.
    La moglie dopo cena strizza l'occhio al marito:
    - Che dici caro se questa notte per festeggiare facessimo l'amore?
    - Ma... tesoro! Siamo quasi bisnonni e per giunta non lo facciamo più da vent'anni! Ma cosa ti viene in mente?
    - Ma dai, una occasione come questa non capiterà più!
    - E va bene, però io non ti garantisco niente, non so nemmeno se mi ricordo come si fa...
    Vanno in camera da letto scambiandosi baci appassionati. Messe le
    dentiere nei rispettivi bicchieri, iniziano a fare l'amore,
    rigorosamente al buio:
    - Aaaahhhh... caro! Altro che quando avevi vent'anni!
    Adesso ce l'hai più grosso e più duro!
    - E ti credo, è piegato in due...
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    00 8/21/2003 9:07 AM
    Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
    - Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
    - Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
    Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
    - Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
    - Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
    Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
    - Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
    Il piccolo risponde:
    - Favorisca i documenti, per favore...
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    00 8/21/2003 9:07 AM
    Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
    Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
    Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
    Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
    - Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
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    00 8/21/2003 9:07 AM
    Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta.
    Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un bambino.
    Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi".
    Ad un tratto un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
    E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".
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    00 8/21/2003 9:10 AM
    Un giorno una donna decide di acquistare un pappagallo alle sue figlie. Entrata nel negozio di animali più vicino, vede un bellissimo pappagallo parlante ad un prezzo stracciato: 200 euro. Stupita si reca dal negoziante e chiede:" Mi scusi? Come mai un pappagallo così belo viene venduto ad un prezzo così basso?" ed il negoziante:"Beh, questo pappagallo proviene da un bordello quindi il suo linguaggio è piuttosto colorito..." e la donna:"Non è un problema! Con il tempo lo addestrerò a parlare correttamente. Lo compro". La donna arriva a casa con l'animale e lo mette nel salone. Il pappagallo dice:" Nuova casa, nuovo bordello!". Arrivano le due figlie nel salone e il pappagallo dice:"Due nuove puttanelle, due nuove puttanelle!!". La madre spiega alle figlie che il pappagallo proviene da un bordello e che usa un linguaggio un pò colorito. In quel momento arriva Roberto, il marito ed il pappagallo grida:"Nuovo bordello, nuove puttane, ma Roberto non cambia mai!!"
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    00 8/21/2003 9:10 AM
    Una bambina chiede al padre:"papà, ma xkè hai sposato la mamma?"
    e il padre:"te lo stavi chiedendo pure tu vero?"
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    00 8/21/2003 9:10 AM
    epigrafe: qui giace mia moglie come sempre fredda
    epigrafe accanto: qui giace mio marito finalmente rigido!
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 9:11 AM
    - Dottore, sono perennemente stanco, non so più come fare.
    - Soffre di insonnia?
    - No, dormo 8 ore al giorno, ma sono comunque stanco morto...
    - Beve?
    - Macchè, zero alcool
    - Fa uso di droghe?
    - Niente di niente.
    - Vita sessuale?
    - Regolare, direi...
    - Quante volte fa l'amore con sua moglie?
    - Mah, la mattina appena alzati un paio di volte, a volte tre. Quasi mai quattro.
    - Accipicchia! Complimenti! E lo fate solo di mattina?
    - Beh, no... Le spiego. Lavoro in un'agenzia di selezione di fotomodelle.
    Sa' com'è... Quelle farebbero di tutto per la carriera... Insomma, mi capisce... A volte capita che ci scappi una scopatina...
    - Ah, capisco... E quante volte accade?
    - Mah, verranno si e no 10 ragazze nella mattinata, e di solito almeno una scopata con ognuna ci scappa
    - Mi faccia capire: lei esce di casa dopo aver fatto l'amore 3 volte con sua moglie e nel giro di una mattinata se ne fa altre 10?
    - Appunto... Capisce che quando torno a casa non posso fare insospettire mia> moglie. Quindi, di solito, torno e ci infiliamo a letto, ma non ne facciamo mai più di due o tre. Giusto per non insospettirla...
    - Accipicchia! Mi immagino che poi passi il pomeriggio in coma...
    - Macchè! Mi tocca tornare a lavoro, fino alle 8, e continua la solita rumba!
    - Ho capito bene? Mi sta dicendo che le capita anche il pomeriggio di fare l'amore?
    - Si, una decina di volte, non di più.
    - Ma lei è incredibile! Mi dica, la sera?
    - Mah, che vuole, si mangia, una sveltina prima della televisione, e poi a letto. Facciamo sempre l'amore 2 volte prima di addormentarci.
    - E' incredibile... Il suo caso mi pare chiarissimo. Lei ha una vita sessuale troppo intensa!
    - Dice, dottore?
    - Ma certo! La causa della sua stanchezza è certamente questa.
    - Dottore, ma ne è proprio sicuro? Dice che sono sempre stanco perchè scopo un po' troppo?
    - Sicuro!
    - Meno male, pensavo che fossero le seghe...
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 9:13 AM
    Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 9:14 AM
    Tre uomini sono seduti nudi in una sauna.
    Improvvisamente si sente un "Beep".
    Il primo uomo preme il suo avambraccio e il "beep" cessa.
    Gli altri lo guardano interrogativamente.
    "E' la mia agenda elettronica", dice lui, "ho un microchip sotto la pelle del braccio".
    Dopo pochi minuti un telefono squilla.
    Il secondo uomo alza il palmo della mano e se lo porta all'orecchio.
    Quando finisce la telefonata spiega: "E' il mio cellulare, ho un microchip nella mano".
    Il terzo uomo, sentendosi decisamente arretrato tecnologicamente, esce dalla sauna....
    Dopo pochi minuti ritorna con una striscia di carta igienica che gli penzola dal sedere.
    Gli altri lo guardano stupiti.

    "Sto ricevendo un fax!".

    jump
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    Walker - Lugo
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    00 8/21/2003 9:14 AM
    UNA BUONA PERCENTUALE...

    Visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?"

    Manager: "All'incirca una su dieci".

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