Finchè morte non ci separi - Flash contest

1=Aturiel ---- Things left unsaid

Grammatica: 4.70/5

Va davvero molto bene, ma vorrei solo farti notare due cosette:

-“Sì, quell'amico che ogni volta che lo nomino non ha mai il suo vero nome, ma mille altri; soprannomi, nomignoli, nomi generici per indicare una persona di carne e sangue, di due occhi e una bocca, di due mani e di due gambe; e di un cuore così lontano dal mio che probabilmente dovrei considerare un vero miracolo il fatto che riusciamo a rivolgerci la parola senza litigare.” Qui secondo me i due punti e virgola sono troppo… magari avrei sostituito i due punti nel primo caso: mi sembra più corretto e la virgola nel secondo. Il secondo punto e virgola mi sembra sbagliato in quanto tronca la frase che è in realtà viene introdotta da “e” e quindi collegata a quella precedente. -0.10x2

-“avere le tue lebbra” labbra. -0.05

-“soppravvivere un secondo come bestia ammaestrata.” Sopravvivere. -0.05

Stile: 4/5
Lo stile anche va benissimo e ho solo due cosette da consigliarti, Ovviamente essendo una lettera la protagonista scrive le cose diciamo di getto, senza pensare a una vera e propria struttura, per questo le lettere mi sembrano sempre un po’ schematiche, una sfilza di argomenti diversi che si susseguono. Ho avuto un po’ questa impressione anche perché suddividi la lettere in paragrafi e questo contribuisce “all’effetto schema”, ma è anche normale in questo tipo di storie che sia cosi.

Ti consiglio inoltre di riguardarti queste due espressioni: “marrone topo” (non è usato in modo dispregiativo, ovviamente, ma il paragone col topo crea in un certo modo un’associazione non proprio bellissima, che si usa più che altri con confronti negativi); “Ti giuro che mi pareva” ( la lettera è uno sfogo personale e come tale le parole del parlato si possono concedere, ma questo verbo non mi piace proprio, è come se abbassasse il livello dell’intera storia, “sembrava” è comunque semplice è più musicale da usare).

Caratterizzazione Personaggi: 10/10
Qui ci siamo in pieno, mi sono piaciuti entrambi. Lui attraverso gli occhi di lei traspare benissimo, mi sono piaciute anche tutte le caratteristiche che lo definiscono, carattere a parte, e quindi i capelli, l’origine, gli occhi e l’accento francese, Mi hai fatto innamorare di un personaggio inventato da te, anche perché mi ci sono riscontata molto col carattere. Hai aggiunto tante piccole cose che mi hanno fatto capire appieno tutto il personaggio. Lei anche molto ben caratterizzata. Si capisce la gelosia, che non è amore, ma neanche amicizia, è quel sentimento strano che si istaura tra due persona che si voglio davvero bene…e questo traspare tantissimo. Si può dire che siano innamorati, ma anche che siano solo amici (io credo che si appartengano e che siano anime gemelle, ma questo tipo di coppie sono quelle che sono fatte per stare insieme, ma non se ne accorgono mai… che tristezza). Mi è piaciuto moltissimo ce lasci un alone di mistero sul nome di lei, davvero lo ha fatto apparire reale. Lui sa di chi lei sia e questo è l’importante, perché nessuno è come lei. Il loro rapporto è stato costruito molto bene, non hai lasciato nulla al caso: ho trovato tutto davvero completo e ben svolto sotto questo punto di vista.

Originalità e coerenza trama con il contest: 9/10
Anche qui un bellissimo lavoro. Ti ho tolto un punto per l’originalità, che va comunque molto bene, ma è un po’ calante. Una lettera a
un amico morto… ma va comunque detto che ho apprezzato il fatto che non sia proprio amore e non si saprà mai, probabilmente. Fino alla fine lei rimane su questo punto e non si sbilancia mai se sia amore oppure no, e questo è coerente con la trama e personaggi…Per quanto riguarda il contest, confermo quanto detto all’iscrizione: va ad interpretazione e io ho interpretato che fossero una coppia amorosa, ma che non lo sapessero davvero (come poi ti ho spiegato anche nel parametro precedente) e quindi è in linea con quello che immaginavo per questo concorso ^^.

Gradimento personale: 9.5/10
Ormai il mio giudizio è un susseguirsi di complimenti! La storia nel complesso mi è davvero piaciuta e nel particolare ci sono davvero pochissime cose che non vanno (le piccole sviste in grammatica e nello stile). La trama non è originalissima, ma nel complesso ci sono tante cose che la arricchiscono e la rendono unica, quindi devo davvero dire che hai fatto un ottimo lavoro, bello anche il titolo.

“Ti odio, Emeric, eppure mi manchi, mi manchi talmente tanto da sentirmi cadere.”

Bellissima questa citazione, mi hai fatto commuovere.

Totale: 37.2/40



2= AmahyP --- Mio sole e stelle

Grammatica: 5/5

Brava, nulla da dire.

Stile: 4/5
Lo stile va molto bene, mi è piaciuto moltissimo perché sei riuscita a utilizzare un lessico comunque ricercato pur mantenendo molta semplicità. Sei riuscita, inoltre, a mantenere una certa coerenza tra stile e trama, per l’antico Egitto di certo non bastava uno stile semplice e lineare, cosa che appunto non hai fatto.

Però ti segnalo un paio di problemi che potresti migliorare.

-“Era l’unico modo per alleviare il tuo dolore, l’astronomia” qui i due punti forse ci stavano meglio, seppure l’uso della virgola non è assolutamente scorretto.

-“Dicesti che non avrei riconosciuto il posto dove mi stavi portando, ma quello che era attorno a me lo conoscevo bene: era il mio giardino.” Questa frase non si adatta moltissimo allo stile, mi sembra un poco forzata e la ripetizione non aiuta di certo.

-“tutti i giovani d’Egitto in catene.” Tutti i giovani mi sembra un’esagerazione, potevi dire schiavi…

Caratterizzazione Personaggi: 8.75/10
Anche qui hai fatto un lavoro perfetto. Ma ho avuto come la sensazione mancasse qualcosa… Cherope è solo un uomo innamorato, per un faraone mi sarei aspettata qualcosina di più, un poco più arrabbiato e molto più esibizionista, insomma molto più esagerato in tutto, ma ovviamente non posso giudicare il carattere di un uomo morto secoli fa, la mia è solo un’impressione. Lo avrei caratterizzato con più forza, anche se in lutto… alla fine con la costruzione della tomba riconosco uno sprazzo di autorità che caratterizza un uomo di potere, mi sarei aspettata solo una reazione più forte, spero che tu possa perdonarmi ma questa è stata la mia impressione. Inoltre altra cosetta… il punto di vista della moglie… più che un punto di vista un aspetto di lei in più a parte l’astronomia, ma anche solo una dimostrazione di affetto nei confronti di Cherope sarebbe bastato per farmi capire meglio il suo amore che nella storia si percepisce poco (sto parlando di quello di lei per lui e non viceversa). Per il resto perfetta, sono solo alcune sensazioni percepite durante la lettura, ho comunque ritenuto il personaggio di Cherope davvero molto interessante e una scelta originale.

Originalità e coerenza trama con il contest: 10/10
Qui hai fatto un lavoro ottimo, nulla da dire davvero. Il contest lo ha rispettato in pieno e attraverso la storia percepisco l’amore che Cherope aveva per la moglie. In più la trama è molto originale e l’idea carina e romantica; hai arricchito il tutto con elementi della cultura dell’antico Egitto e questo mi ha fatto davvero piacere. Non saprei davvero che aggiungere a questo parametro perché mi sembra rispettato in pieno.

Gradimento personale: 8.5/10
Lo avrei capito, la storia mi è piaciuto molto sotto molti aspetti. L’originalità della trama, il lessico usato e l’uso azzardato, ma azzeccato di Cherope. Non si legge tutti i giorni una storia come la tua e ho apprezzato davvero anche tutti gli elementi della religione egizia che hai inserita, hanno reso il tutto più vero e credibile.

Totale: 36.25/40



3= Uwetta ---- Le labbra sapevano di spumante

Grammatica: 4.35/5

-“Scusa non volevo assentarmi” la virgola dopo scusa. -0.10

-“Ma si dai” quando è affermativo il sì va accentato (-0.20), inoltre devi inserire la virgola prima del dai (-0.10).

-“Dirti che ti amo, perché ti amo sai?” virgola prima di sai. -0.10

-“Gli scacchi ovvio” virgola prima di ovvio. -0.10

-“Ok… ok… non urlare..” i puntini sospensivi sono tre (errore di battitura). -0.05

Stile: 3.75/5
Lo stile l’ho trovato davvero buono. Hanno influenzato quelle virgole enfatiche mancate, mi dispiace, durante la lettura sembrava proprio mancasse qualcosa e non è carino che il lettore si deve immaginare le pause, quando ci devono essere. Il lessico l’ho trovato davvero molto adatta ad un ragazzino di quell’età, ho trovato il tutto veritiero, specie l’uso di soprannomi, trovata davvero ottima.

Inoltre, ti consiglio di rivederti queste due frasi che mi hanno lasciato dei dubbi:

-“avrà bisogno di un tutor per il resto dei suoi giorni”, non capisco cosa tu intenda per tutor. Una persona che gli stia accanto per proteggerlo in qualche modo dalla violenza del protagonista, o intendevi un tutore nel senso un supporto per la caviglia/collo/braccio a causa delle lesioni provocate dalla rissa? Credo più la seconda opzione, ma in quel cosa è tutore e comunque si capisce poco…

-“Invece te ne sei andato vuoto, scombro di quella parte della mia anima che ti appartiene”. Ho capito il senso della frase e in un certo modo è anche romantica, ma è scritta male e in maniera confusa. Come fa una persona ad andarne vuota? Potevi utilizzare altri aggettivi,

Caratterizzazione Personaggi: 9/10
Dunque la caratterizzazione va davvero molto bene, il protagonista mi è piaciuto molto. Il gesto plateale alla fine un po’ meno… non so, non mi ha convinto in pieno al cento per cento. Inoltre, forse, potevi aggiungere anche più elementi dell’altro membro della coppia amorosa: i suoi sentimenti, le azioni e più gesti insomma. Va molto bene, davvero, dico questo solo perché la storia mi è sembrata molto buona, questi sono consigli per migliorarla un po’. Ovviamente, il finale è a tua discrezione, ma un ragazzo di quattordici anni non ce lo vedo a farlo, non è così disperato… forse ad uccidere chi ha ucciso chi amava, sì… ma tutta la strage, mmm…

Originalità e coerenza trama con il contest: 10/10
Qui nulla da ridire. Ho trovato la storia in linea con il contest e le vicende sono originali, scritte in modo originale. Mi ha fatto piacere l’uso di protagonisti così giovani e il colpo di scena finale, seppur esagerato, ha donato ancora di più originalità e potenza a tutta la storia.

Gradimento personale: 8.5/10
La storia è stata piacevole da leggere e l’originalità mi ha colpita e coinvolta. Lo stile anche mi piaciuto molto, con qualche miglioria sarebbe perfetto ^^ Hai fatto un bel lavoro. Sono perplessa un po’ sulla fine, ma nel complesso è una buona storia.

 Totale: 35.60/40



4= Tamara --- Sciocca

Grammatica: 4.9/5

-          Va molto bene, avrei solo messo un’aggiunta qui: “bramosa di fuggire ma troppo sciocca per farlo davvero” la virgola prima del ma. -0.10

Stile: 3.5/5

Lo stile è buono, ma ci sono delle frasi che non mi hanno convinto del tutto e che ti invito a riguardare (cioè riguarda più che altro il lessico e le espressioni usate). Per la punteggiatura usata credo tu abbia fatto un ottimo lavoro, le molte pause creano suspense e movimento alla vicenda. Ecco le frasi di cui di parlavo:

-“il fiato corto che le si condensava davanti agli occhi con indescrivibile velocità” il fiato corto che si condensa… l’immagine non mi sembra adattabile molto con la realtà e poi quel che stona nella frase. Sarebbe stato meglio “con il fiato corto che”

-“Ritrasse nuovamente la sua figura agitata,” il verbo qui non mi sembra molto appropriato, non è sbagliato, ma con la sua figura…sembra quasi una cosa astratta… forse con corpo sarebbe suonato meglio.

-“per morire d'amore, eppure non stava fuggendo per vivere la vita.” Questa espressione “per vivere la vita” suona davvero male, la ripetizione snatura la frase, rendendola quasi senza significato, non so se mi hai capito.

-“che probabilmente aveva continuato a scorrere nelle sue vene” questo inciso anche non lascia il segno, è una cosa ovvia che se sei vivo il sangue ti scorra nella vene e quindi quel “probabilmente” mi sembra esagerato.

-“ma Thomas non la sentì neppure:” il neppure mi sembra superfluo e rende il tutto un po’ “Meccanico”.

Questi ovviamente sono miei consigli, il resto l’ho trovato piacevole: la storie è scorrevole e coinvolgente e nel complesso molto corretta.

Caratterizzazione Personaggi: 8/10
Per quanto riguarda lei, mi hai convinto. Non sappiamo il nome, né la provenienza della protagonista, in effetti sappiamo solo che sta per essere uccisa dalla creatura che ama… ci potevano essere più elementi che la definiscono, ma il tutto è coperto da un alone di mistero, e mi piace devo dire. Thomas, però, potevi inserirlo di più, potevi far capire meglio attraverso i pensieri di lei, cosa o chi fosse e perché la stava attaccando. Di lui capiamo davvero poco e, in teoria, doveva essere anche lui protagonista (perché facente parte della coppia amorosa). Questo mi ha lasciato un po’ a bocca asciutta, anche perché dai spunti davvero interessanti per una storia avvincente e ricca di sentimenti, che, però, tratti poco nella flash.

Originalità e coerenza trama con il contest: 8.5/10
Con il contest ok, anche se mi manca un po’ di amore tra i due, si capisce che sono una coppia e uno dei due muore in effetti, quindi su questo più o meno ci siamo. Potevi solo inserire una scena romantica o che so io, giusto per sottolineare il concetto e farlo più palese. L’originalità anche qui è un ok, nulla di eccitante, ma inserisci comunque il colpo di scena di lui che uccide lei, quindi la trama non è banale, anzi. Purtroppo non si capisce il perché lo stia facendo (ok, mi sono infognata su questa cosa, ma te lo dico perché hai mosso la mia curiosità!), probabilmente l’hai concepita così fin dall’inizio e non è importante saperlo. Devi dire che per coerenza ci siamo davvero… fino alla fine uno potrebbe sperare che la salvi, che si svegli o che si accorga che la sta uccidendo, e invece no! E questo mi è piaciuto molto ai fini della trama, l’ho trovato originale e coerente (come già detto, scusa per la ripetizione).

Gradimento personale: 8.25/10
La storie mi è piaciuta abbastanza. L’inseguimento da parte di Thomas e lei che si arrende alla morte/amore. Ma potevi approfondire molto di più, non so se fa parte di qualche cosa di più grande, ma la storia di per sé lascia molti dubbi, che forse neanche volevo chiarire, ma che la mai sete di lettrice vuole scoprire. Che tipo di mostro è Thomas? Lei è un’umana, o un mostro anche lei? Sono piccole accortezze che potevi inserire in due parole. Più di tutto, però, mi è mancato l’amore! Si capisce che lei lo ama, ma non si percepisce con le emozioni, una bella scena romantica ci poteva stare benissimo, più di tutto è stato questo a mancarmi, per il resto è una storia carina e scritta bene.

Totale: 33.15/40


5= Letsneko_chan ---- Avevi detto che saresti stato mio per sempre

Grammatica: 4.85/5

-“Ogni tentativo era vano” in questo caso continuerei con il passato remoto come fai nella altre frasi. L’azione è fatta e compiuta e l’imperfetto non le rende giustizia. -0.20

-“Ridesti e riusciti a cancellare” errore di battitura (riusciSti). -0.05

Stile: 3.25/5
Lo stile è semplice e lineare, forse anche troppo. È uno stile pulito senza troppe pretese che si adatta bene alla storia, ma che secondo me poteva risultare molto più incisivo e drammatico. La malinconia e tristezza si percepiscono, ma non ti entrano dentro abbastanza… un lessico più forte e crudo avrebbe reso meglio la storia della morte e della solitudine che ne consegue. Ci sono piccole ripetizioni qua e là, volute credo, ma che non sono abbastanza incisive. La storia è bene scritta senza troppi fronzoli, il che va abbastanza bene, ma non mi è arrivato abbastanza il messaggio.

Caratterizzazione Personaggi: 8/10
La caratterizzazione va bene. Capiamo il punti di vista di ambedue e l’amore che essi provano l’uno nei confronti dell’altro. Solo che l’eccessiva preoccupazione di Chris mi sembra davvero esagerata. In fondo doveva prendere un aereo per presentare un libro, mica andare in guerra. La preoccupazione ci può stare, ma di certo la gente muore più per incidenti stradali che per incidenti aerei… magari avresti potuto giustificare la sua preoccupazione dicendo che aveva paura degli aerei. Il resto rendo troppo melenso anche il testo in generale (questo ha influito anche sullo stile e sul lessico usato), e rende il personaggio meno interessante. Per il resto non ho molto da dire, l’atteggiamento nel dopo incidente è veritiero e sincero mi sembra molto verosimile e lo hai ben descritto. Mi è dispiaciuto molto per l’anello a dir la verità xD Io lo avrei tenuto, ma ognuno ha il proprio carattere.

Originalità e coerenza trama con il contest: 8/10
Per coerenza con il tema del contest ci siamo in pieno, bravissima! Mi ha convinto su tutta la linea ed era proprio quello che intendevo indicendo questo contest. Ahimè la trama è poco coinvolgente, non è molto originale e più o meno succedono comunque cose che ci si aspettano. È prevedibile. Quindi su un fronte hai fatto un ottimo lavoro, sull’altro un po’ meno, ma la storia è comunque interessante e scritta bene.

Gradimento personale: 8/10
La storia mi è piaciuta, pecca un po’ in originalità e il comportamento di Chris non mi ha convinta al cento per cento. Mi ha fatto piacere leggere di una coppia davvero innamorata e sono stati teneri per tutta la durata della storia, ma non mi hanno convinto in pieno. Sullo stile puoi lavorarci, hai fatto in generale un buon lavoro.

Totale: 32.10/40

6= Ohara Nakamura --- House of wolves

Grammatica: 4/5

-          “In un luogo remoto nel tempo e nello spazio i figli maschi appartenenti alle nobili famiglie venivano addestrati sin da piccoli per diventare cavalieri:” virgola dopo spazio, stai introducendo le vicende e ci vuole una pausa. -0.10

-          “razzie da banditi e attacchi dei nemici
Con il passare degli anni,” qui non hai inserito il punto fermo. -0.10

-          “Oh divina creatura,” // “Oh cavaliere, prestate attenzione.” // la virgola nel vocativo va sia prima che dopo. -0.10x2

-          “Aveva ottenuto ciò per cui era li” // “che era li che ella dimorava.“ su lì ci vuole l’accento. -0.20x2

-          “Lord John Canterbury, Conte di Konnisburg non poteva” il titolo di conte va tra due virgole. -0.10

-          “decise di sedersi ai piedi di un tronco. Per riposare” qui ti sei sbagliata: il punto non ci va proprio. -0.10

Ti consiglio di fare attenzione agli spazi. Alcuni sono ripetuti. Ti ricordo che per quanto riguarda al virgola, lo spazio va tra la virgola che la parola che la succede mentre non va alcuno spazio tra quella la virgola e quella che la precede.

Stile: 2.75/5
Per lo stile ho riscontrato alcune cose che secondo me puoi migliorare e che ti consiglio di andare a riguardare. Il lessico vuole essere ricercato, e alcune volte ci riesci, altre no. Hai usato anche espressioni della lingua parlata e questo, specie in una storia che vuole essere epico-cavalleresca mi è sembrato sbagliato. Anche come utilizzi i punti, ti consiglio di fare attenzione. Metti molti punti fermi e alcune frasi sembrano stroncate o tagliate per metà, per poi riprendere nella frase successiva, le virgole vanno abbastanza bene, anche se alcune ne hai dimenticate e altre sono un po’ superflue seppur non sbagliate. Utilizzi male gli spazi e nella prima parte c’è un gruppo di parole staccato dal paragrafo.

Ti segnale le cosette da riguardare:

-“ e messi al servizio della corona” qui come dicevo, tra al e servizio c’è uno spazio eccessivo.

-“o in alternativa riservate alla vita monastica. Ma questo accadeva” // “cominciò a vacillare. Come avrebbe potuto mai trovarle” // “né aveva osato avvicinarsi. Tuttavia” queste sono le frasi troncate di cui ti dicevo.

-“Avevano indebolito parecchio” parecchio non mi sembra proprio adatto allo stile e il lessico della storia.

- “per il semplice motivo che a causa di tutta quella” questa espressione mi sembra un po’ macchinosa… troppi giri di parole che rallentano la narrazione. (la frase in generale da cui è tratta l’espressione, sarebbe da ricontrollare, mi sembra troppo lunga e un po’ ingarbugliata).

-“sarebbero state molto vantaggiose economicamente” il condizionale qui appesantisce la narrazione e crea confusione (non è sbagliato), “benché quelle terre fossero vantaggiose”, suona molto meglio. Anche quel molto che sottolinea il beneficio della terre, in realtà appesantisce ancora di più.

-“Nella sua percezione” mmm… suona un po’ strano.

Caratterizzazione Personaggi: 7/10
La caratterizzazione dei personaggi non mi è sembrata molto incisiva. La strega non viene descritta per nulla, non mi è arrivato molto della sua persona…ovviamente da una parte è anche giusto così, perché è una figura misteriosa, ma un inquadramento più dettagliato avrebbe aggiunto, oltre che informazioni, anche molto più cose interessanti. Il lord… di lui sappiamo poco di più, ma anche qui non abbastanza. Non sembra quasi umano, prova solo amorer/attrazione per la creatura e non so… manca davvero in carattere. Dalla storia non si capisce molto, non mi è sembrato neanche così tanto valoroso come sicuramente sarà, trattandosi di un cavaliere. Mi sembra mancassero le caratteristiche che rendono un personaggio inquadrato, sia per lui che per lei. Anche il contesto in cui li collochi influisce molto… hai descritto più il periodo che i personaggi.

Originalità e coerenza trama con il contest: 9/10
Qui hai fatto un bel lavoro, Pecca un po’ in originalità e nel fatto che volessi poco più amore da parte di lei, ma sono sottigliezze, perché per il resto hai centrato lo scopo del contest e ho trovato la storia abbastanza originale. Mi è piaciuto molto il rito recitato da lei in latino e la fine che lui viene divorato e la maledizione si compie. Hai ambientato bene la storia, descrivendo bene le premesse e giustificando gli avvenimenti e la conclusione, per questo reputo la storia convincente e coerente.

Gradimento personale: 7.25/10
La storia mi è piaciuta abbastanza, è abbastanza originale, ma certo tramarono poco i sentimenti e le sensazione dei protagonisti, specie di lei. Avrei preferito un maggior coinvolgimento di lei. È comunque una storia piacevole da leggere senza troppi errori. Anche il titolo mi è piaciuto molto sia perché è in inglese sia perché esprime una certa forza e mistero.

Totale: 30.0 /40

 
7= Rad ---- Amore Fraterno

Grammatica: 1.5/5

Hai fatto un po’ di errori, ma sbagliando si impara ;):

-          Dunque l’uso della maiuscole: attento! Dopo il punto e dopo i punti esclamativi e interrogativi e a inizio discorso ci va sempre la lettera maiuscola: “era li, con il vento che gli scompigliava i capelli” // “"fratellone, che facciamo?” // “"suvvia cos'è quell'aria triste, ti ricordi la mia promessa? ti ho promesso che” // “"sorellina, scusami” // “con gioia la tua vita. addio mia piccola luce “(-0.10x6)

-          Attento agli accenti: “, egli la teneva stretta a se,” // “Egli la teneva stretta a se” sé quando è riflessivo prevede l’accento. (-0.20x2). ““era li, con il vento” anche qui: lì con l’accento. -0.10. “cosi scandita” // “cosi, di perdere la” anche su così va l’accento. (-0.10x2) – Ho considerato più grave la mancanza di accento sul sé,piuttosto che sul così e lì, pensando che sia solo un refuso a cui non hai prestato la giusta attenzione.

-          “gli passavano d'avanti agli occhi” si scrive DAVANTI, senza apostrofo. -0.25

-          Hai dimenticato gli accenti su alcuni verbi al passato remoto:” si senti un // la bambina obbedi // si volto ancora// la sorella, le impedi.” (-0.10x4)

-          “un altra esplosione, questa volta” // “e lo aveva aiutato in più di un occasione”// “da un esplosione” il femminile prevede l’apostrofo. -0.20x3

-          “propio fuori al balcone della” errore di battitura. -0.05

-          “fratellone, che facciamo?" le chiese malinconica la bambina,” è lei che chiede a lui quindi il pronome corretto e gli (a lui, appunto). -0.20

-          “incitavano tutti a andarepiù in basso” la forma corretta è ad andare, la d eufonica è obbligatoria in tutte le parole che iniziano con la stessa vocale. -0.10

-          Manca il punto fermo a fine della storia. -.0.10

-          Inoltre ti segnalo gli errori più gravi concernenti la punteggiatura:

-          “Era partito tutto per una cosa semplice come una festa, doveva accompagnare la sua sorellina di otto anni ad una festa di compleanno che si teneva in un grattacielo, e pur essendo lui un diciottenne molto indaffarato, soprattutto la sera, fu molto  felice di accompagnarla, lei che era il suo piccolo tesoro, che nonostante la sua tenera età riusciva a capire benissimo i problemi dell'adolescenza, e lo aveva aiutato in più di un occasione” questa frase è troppo lunga, bisogna ridimensionarla e inserire qualche punto fermo. (-0.10)

-          “In qualche minuto di scombussolamento una voce risuonò fuori dal grattacielo, erano i vigili del fuoco” qui invece della virgola, sarebbe meglio i due punti: stai specificando la frase prima. (-0.10)

-          “Ormai per loro era tutto perduto, le scale che andavano verso il basso erano distrutte, e non c'era modo di poter raggiungere la salvezza, loro si trovavano al sessantacinquesimo piano” anche qui (la seconda virgola) sarebbero di gran lunga meglio i due punti. (-0.10)

-          “. addio mia piccola luce” dopo addio ci va la virgola: è un’invocazione. (-0.10)

-          “vicino terreno, e stringendo forte la sorella” qui la virgola è sbagliata, confonde la frase, l’inciso viene dopo. (-0.10)

Stile: 1.5/5
Gli errori, i periodi molto lunghi e i refusi sulla punteggiatura, non ti fanno apprezzare in pieno la storia, Lo stile non è fluido, il lessico è troppo semplice e dialettale. La storia non scorre bene. C’è impegno e questo si sente, è comunque coinvolgente per via dell’amore tra i due fratelli e per situazione tragica, ciò ti porta a finire la storia. Ci sono, inoltre, alcune ripetizioni. In particolare ti segno questa frase che è confusa e con ripetizioni:

-“e gli avvenimenti che si erano susseguiti che gli passavano d'avanti agli occhi” c’è un che di troppo e inoltre tre gli nella stessa frase.

Ti consiglio di usare inoltre meno virgole e usufruire anche degli altri segni di punteggiatura. Stai attento alle virgole prima della “e”, alcune non sono corrette, anzi, modificano il significato stesso della frase.

Caratterizzazione Personaggi: 7.25/10
La caratterizzazione c’è, ma mi sembra un po’ poca. Succede tutto davvero velocemente e i pensieri di lui appaiono confusi, questo mi piace, ma cerca comunque una via di scampo, rimane lucido in qualche modo per la salvezza della sorella, ok, mi sta bene. Avrei voluto approfondissimo meglio anche il loro rapporto: dice che lei lo ha salvato, ma in che modo? La bambina, inoltre, mi sembra più una bambola trasportata qua e là e solo all’ultimo fa una domanda al fratello. L’avrei voluta più partecipe delle vicende e poi coinvolta anche sentimentalmente col fratello, lui è davvero attaccato a lei, ma lei non fa nulla per far capire che l’amore è ricambiato. Hai dato una buona impostazione al protagonista, bravo, ma avrei preferito più approfondimento… e una breve introspezione anche su di lei sarebbe stata gradita. La storia e brave, qualche riga in più soffermandosi sull’introspezione e caratterizzazione dei personaggi , sarebbe stata utile.

Originalità e coerenza trama con il contest: 5.5/10
Per originalità ci siamo, è una buona trama, ma per il resto non proprio. Per il contest prevedevo una coppia amorosa, ok, l’amore è amore, ma non era esattamente quello che intendevo io. Inoltre, la trama è originale, sì, ma ho trovato alcuni elementi inverosimili. Chi farebbe una festa di compleanno di otto anni al sessantacinquesimo piano? Ok, non è assurdo, ma quasi, o almeno in mia opinione… non accenni minimamente a un ascensore o a come ci siano arrivati all’ultimo piano; inoltre, perdonami se lo dico, credo che lei morirebbe comunque anche con il corpo del fratello sotto… 65 piani sono molti. Anche se non dovesse morire , non saprei come sarebbe ridotto il corpo del fratello dopo lo schianto e lei ci starebbe abbracciata… la scena è un po’ macabra, ma ho avuto dirtelo per correttezza, non penso sia una cosa del tutto fattibile. Inoltre è una festa: ci sono solo loro su quel piano? Dove sono finiti tutti? Mmm… forse non hai pensato molto a queste questioni, ma uno leggendo se le pone. Ci sono elementi che ti lasciano con un punto interrogativo, la prossima volta elabora meglio i dettagli collegati all’idea principale che hai in mente.

Gradimento personale: 6/10
Ho gradito l’impegno messo nella storia, ma ci sono davvero tanto errori grammaticali e sintattici. La trama è originale e il loro rapporto commovente, ma per il resto devi lavorarci su e per farlo devi solo scrivere e scrivere! Spero comunque che il contest ti abbia aiutato a motivarti e migliorare, pian piano i risultati ci saranno, perché la voglia c’è, devi allenarti.

Totale: 21.75/40